Hennepin Avenue bridge. Minneapolis, Minnesota, 1865.

Любопытно, зачем башни соединены довольно массивными переходами.

— Сынок, ты хочешь использовать этот шанс судьбы?
— Нет. Я пошёл?

Самое действенное и радикальное средство от "депрессии", это, безусловно, лазанья. Она даёт такое чувство насыщения и тяжести, что человек теряет все мыслительные способности, кроме способности лежать тюленем на диване, героически страдать, и думать "блядь, ну нахуй я так объелся".

Стоит около ста рублей, продаётся без рецепта. Охъ.

Этот автобус отвозил Юрия Гагарина 12 апреля 1961 года
на стартовую площадку корабля Восток-1. Модель автобуса ЛАЗ-695Б "Львов".

view

Смотрю фильм "Кит Киттредж: Загадка американской девочки", действие разворачивается вр времена великой депрессии. Оказывается, бродяги тех лет помечали дома условными знаками, чтобы идущие следом могли узнать, чего ожидать в том или ином доме.

Так, нацарапанная кошка означала, что в доме живут добрые люди, а нацарапанный рыбий скелет означал "богатый мусор". Правда, у меня есть сомнения в повсеместности такого "языка пиктограмм", конечно.

Вообще же, в моём образном мышлении, десятилетия расцвечены разными цветами. Начало XIX века я представляю светло-жёлтым; середину — серо-зелёным; конец XIX века — бордово-красным. Начало ХХ века представляется серебристым, что неудивительно.

А вот 1920-1930-е для меня окрашены мрачным, тяжёлым коричневым. Хоть и исправно показывает экран зелёную травку, белые дома, синее небо, и прочее — но всё равно, всё оно для меня подёрнуто коричневатой дымкой, как на старой выцветшей фотографии.

Единственно что, прошедшие нулевые для меня никак не окрашены. Видимо, потому что я их прожил, а не наблюдал в кино.

Мне всегда было интересно, каково было бы жить вот в таком доме, как на фото. Ночь, яркий свет от огромных реклам, рёв и грохот транспорта (глушителями в то время оснащались далеко не все автомобили), толпы людей за окном, а ты лежишь в тёмной комнате, в сполохах от огней, и у тебя мятая не первой свежести постель, бутылка бурбона (жуткая гадость), ноль перспектив, и переполненная пепельница.

Ты можешь отправиться в бар, снять женщину, потратить последние мятые доллары (доставая их, заметишь, что в карманах скопился свалявшийся пух), а потом застрелиться. Или уехать жить к амишам. Или написать об этом книгу и на гонорар купить новый твидовый пиджак, и может быть, и сходить на этот самый фильм, с Марлен Дитрих. Но ни то, ни другое, ни третье не сделает тебя счастливым.
view

То же самое место, 1910-е гг.

view

Господа, это только у меня пропало цветовое оформление дневника, или у всех так?

UPD: в правом верхнем углу иконка "глаз".
нужно нажать на неё, и выбрать "авторский".

Какая-то немного странная фотография Спасской башни.
Наверху явно не орёл, и не звезда, а какая-то завитушка. Я озадачен.

view

В "Интернах" Фил решает проверит, не гей ли он. С целью таковой проверки, начинает ходить по больнице и пристально вглядываться в мужчин, с целью понять, "потянет" или "не потянет".

Тут сразу три важные ошибки.

Во-первых, такая "само-проверка" абсолютно неэффективна с силу возможности самовнушения. Если человек вбил себе в голову "я гей", то многие мужчины действительно покажутся ему привлекательными, но — потому что надо, а не потому что "хочу".

Во-вторых, минутное влечение, это ещё не повод для выводов. Слишком часто подростки и прочие неустоявшиеся личности поднимают под "влечением" совсем другое чувство, "хочу быть как он" — подражание и стремление к идеалу, которое в силу своей интенсивности обретает и сексуальный характер. Так, один знакомый парень, неуверенный в своей ориентации, категорически отказывался от секса, но при этом был теоретически готов переспать с Мики Рурком, настолько он восхищался этим актёром.

В-третьих, принципиальная ошибка — придавать значение минутной слабости или пьяному опыту. Нередки случаи, когда, пошалив по пьяни, и проснувшись, человек попадает в лапы жесточайшего когнитивного диссонанса. У меня был случай, когда, проснувшись после пьяного секса, чувак сказал мне, "уходи сейчас же, пока я тебя не убил", и я не стал задавать вопросов, ума хватило. Именно поэтому ни само-внушённая само-идентификация, ни минутные импульсы, ни какая-то рефлексия — всё это никак не решает вопроса самоидентификации.

Решает только одно — предельная честность перед самим собой, и свобода от шаблонов восприятия. Увы. не всем так везёт.

Вообще, трава, прорастающая сквозь бетонные плиты или асфальтовые тротуары, это один из непременных атрибутов городской готики. Хотя в данном случае, конечно, дело в автомобилях — по плитам никто не ходит, все только мимо проезжают.

А на этом фото, вообще шикарно — пустыри на месте домов, пустая рамка от какого-то объявления, вымершие улицы... Прекрасно.

view

Понял, что ещё я хочу — байковую или толстую фланелевую рубаху, как у американских лесорубов. Чтобы непременно в красную клетку. В 17 лет меня была такая (точнее, не "была", а друг дал поносить, потом забрал), но я помню, что ощущение от неё было охуительное.

Важно, чтобы она была толстая, тёплая, конечно.

Paul Robson — Sixteen Tons.

В своей песне Дженис Джоплин ненавязчиво просила Бога купить ей Мерседес-Бенц. Однако в реальности к неё была машинка покруче, "Порше 356c", весьма живописная. Шестидесятые такие шестидесятые, да.

view

Janis Joplin — Mercedes Benz.

По ТНТ щас как раз снова началась серия "Реальных пацанов", где у менеджера с гарвардским образованием случится прекрасная истерика. Конечно, далеко до истерики номер один в "Изображая жертву", но тоже хорошо.

Жду с нетерпением. UPD: Дождался. Скромненько, конечно. Но находчиво, да.

*

Bellevue Cadillac — Prozac.

UPD 2: нашёл на ютубе истерику из "Изображая жертву" (с матами).
Это прекрасно, это правда, это гениально.

view

Жизнь продолжает меня уничтожать. С крупных проблем перешли на мелкие — то, что я больше всего ненавижу, люто ненавижу. Это мелочи. Поганые дрянные мелочи. Когда хватаешься мелкого, но незаменимого предмета, а его нет. Нигде нет. Хоть тресни, нет. И хуй бы с ним, что всегда лежал на одном месте. Теперь его там просто нет.

На этот раз, банальная чистилка для овощей. Старая, 40-летнего возраста, острая как бритва, но абсолютно безопасная. Никаких ебучих "плавающих" лезвий, которые я ненавижу. А новую такую, монолитную, незатупляющуюся, из авиационного алюминия, хуй купишь. Нахуя нам простые вещи, мы должны покупать пластмассовые, сложные, ломающиеся, чтобы после поломки покупать снова и снова и снова.

А простой, послевоенной алюминиевой трубки с прорезью — больше нет. Хоть тресни. Это мистика, это колдовство какое-то. Всегда была на месте — а тут нет. И ты такую нигде, никогда, ни за какие деньги не купишь.

И не в том дело, что я не могу почистить яблоко или картоху ножом. А дело в том, что это был элемент счастья. Это была вещь, оставшаяся от бабушки. Это была незаменимая, родная вещь.

Я уже серьёзно начинаю впадать в депрессию, честно. Это не тот случай, когда нас ебут, а мы крепчаем. Это тот случай, когда нас ебут, и мы подыхаем. Блядь.

UPD: Нашлась чистилка. На столе лежала, накрытая разделочной доской. Всерьёз подумываю, чтобы приковать её цепью к чему-нибудь. Вот она, самодельная, из послевоенного времени (а может, и довоенного). Если присмотреться, то видна борозда, продолжающая разрез — эту штуку делали вручную на каком-то станке.


view

Англия, город Лидс, 1954 год. Послевоенная разруха.
Вдалеке видна полуразрушенная колокольня (по всей вероятности).

К зрительному образу, добавьте ещё адскую холодрыгу. Топливо было дорого, ответом на холод и пронизывающую влажность было только "одеваться потеплее". В книжке про войну, которую я читал в детстве, был эпизод, когда русская девочка в номере роскошной лондонской гостиницы дрожала от холода, и там был платный (!) обогреватель. Она туда бросила свою единственную монету, и он включился... на несколько минут.

view

Это самый жуткий год в моей жизни, за последние 15 (пятнадцать) лет. Это пиздец какой-то. Это как в закольцованном гифе — Том бьёт Джерри по голове молотком, снова и снова и снова. Я уже даже не удивляюсь. Этот 2013 год сильно напоминает мне роман Стивена Кинга "Лангольеры", в котором инфернальные твари сжирают всё-всё-всё, и нет от них спасения.

Только-только я чуть-чуть заживаю, только-только начнёт затягиваться место очередного вырванного куска мяса, как тут же с другой стороны подлетает зубастая тварь, "тяп!", и снова кровь, снова дыра. И снова. И снова. Блядь! И сука снова!

2013 года, сука, тебе до конца ещё далеко, но я уже больше не могу. Ко всему можно привыкнуть, но если с периодичностью раз в пару месяцев из тебя реально вырывают куски, к этому привыкнуть трудно. Такое ощущение, что люди считают, что я бесконечный, и каждый считает, что если оттяпать кусочек, то ничего страшного не случится. Подумаешь, хуйня какая, фунт мяса. У него ещё нарастёт, а нам щас надо! И так — с одной стороны, со второй стороны, с третьей стороны. А фунты небесконечные, фунты нарастают медленно. Скоро одни мослы останутся.

А лангольеры не понимают. Они думают, что у меня всё хорошо, и просто нужно надавить посильнее, куснуть порезче, оттяпать по-решительнее. А то вон, хули в красивой курточке ходит, бесстрастный такой.

Всё, я устал кричать. Завтра мне предстоит очередной отъём куска белковой массы от меня, любимого. А ведь ещё два месяца до конца года. Мне страшно подумать, если моим и так уже почти скелетом решит полакомиться кто-то ещё. Блядь, я не бесконечный.

Каркать не буду. Но Господи, прошу тебя, хотя бы до конца года чтобы никаких мясных банкетов за мой счёт. Господи, прикрой этот мясокомбинат, прошу. Я всё понял, во всём раскаялся, всё усвоил. Я не бесконечный.

Устал.

P.S. — комменты отключены. Уточняю специально, ибо знаю, что найдутся и такие лангольеры, которые будут писать в личку, "Ой, я не могу написать комментарий! За что ты меня забанил?". Блядь.

Бельгия, 1931 год.

view

Господа, у меня проблема. Начистив новые коричневые ботинки коричневым же кремом для обуви "Kiwi", на следующий день я обнаружил на коже некрасивый и неприятный белый налёт. Выглядит всё так, будто зимой в них прогулялись по соляной "каше" — белые разводы.

Что никакой соляной каши в реальности пока нет, а налёт есть — это меня весьма сильно озадачивает. Кто-нибудь сталкивался с чем-то подобным? Какой маркой крема для коричневой обуви вы пользуетесь?

Так-то я давно привык к "Киви", но вот этот фокус очень неприятно меня удивил. Буду благодарен за любую информацию.

Воробьев на сердце льёт мазут
И заводит за желудок гини.
Скоро-скоро труп мой увезут
И сменяют в Персии на финик.
(с) here.

Вспомнил стих из книжки, что читал в детстве.
Всё-таки тырнет, это огромная сила.

Истерика у менеджера магазина (с американским университетским образованием, продуманным американским акцентом и пафосом до небес), в "Реальных пацанах", это прекрасно. Слёзы, падения, все дела. А по сути-то, банальный разрыв шаблона. У него отформатированное сознание, и если реальность противоречит этому формату, наступает разрыв шаблона и истерика и общий кризис шкалы ценностей. Как же так, должны были назначить его, а назначили кого-то по родству. Для него, бедняжечки, это реально конец света.

В американских университетах не учат принципу "не ожидай многого", ай-ай.

Владимир Селиванов — OST Реальные пацаны (2010).

Отправляя в корзину порно-фильмы с изврашениями,
чтобы освободить место для довоенного кино, чувствуешь себя ужасно благородным.

Кстати, ненавидимый Штирлицем фильм "Девушка моей мечты" смотреть абсолютно невозможно. Веселье на уровне торта в лицо. Как я понимаю герра штандартенфюрера, ага.

Из положительных моментов — Марика Рёкк, исполнительница главное роли,
оказывается, пела и плясала вплоть до 80-летнего возраста. Отличная дама, спору нет.

view

Ещё пару недель назад я удачно срисовал пару книг Хантера С. Томпсона с сайта www.american-buddha.com. Абсолютно любительский сайтик, без графики и выпендрёжа. Зато на нём лежало много интересных книжек.

И вот, щас пытаюсь зайти — нет такого сайта! То есть, вообще, "404 File Not Found". Какая прелесть.

UPD: сайт заработал, очень просит денег. Видимо, сайт отключали от сети за неуплату.

*

Кстати, я знал про сенатора Маккарти и его "Комитет по анти-американской деятельности". Но я не знал, что таких комитетов на самом деле была тьма-тьмущая, с самого 1917 года. Боялись господа конгрессмены красной заразы, ой как боялись.

Полный список можно посмотреть здесь.

Госпожа Се ездила по улицам Чунцина на "Мерседесе", имела несколько роскошных загородных вилл, и гарем из 16 молодых людей. Всего же в рамках антикоррупционной кампании в Чунцине арестовано свыше 3,3 тыс. человек, сотни из них осуждены на длительные сроки.
(с) here.

Китайские коммунисты такие коммунисты.


view

В новостях: Путин предписал формировать в регионах положительный образ ислама. Вот так, открытым текстом, лидер страны говорит о том, что проблемы нужно решать "созданием положительного образа". Что характерно, на все проблемы одно решение — пиар, пиар, пиар. Привык он, пиаром решать всё что угодно; красивые картинки малевать, не мешки ворочать.

Это не авторитаризм, и не демократия, а пиар-кратия.
Диктатура положительной картинки.

Такие дела.