Modern Talking — In The Middle Of Nowhere (1986).

Modern Talking — Geronimo's Cadillac.

Modern Talking — Riding On A White Swan.

Modern Talking — Give Me Peace On Earth.

Modern Talking — Sweet Little Sheila.

Modern Talking — Ten Thousand Lonely Drums.
(missing).

Modern Talking — Lonely Tears In Chinatown.

Modern Talking — In Shaire.

Modern Talking — Stranded In The Middle Of Nowhere.

Modern Talking — The Angels Sing In New York.

Modern Talking — Princess Of The Night.

* * *

Modern Talking — In Shaire (Arabian 2005 Version).

Modern Talking — In Shaire (Club Remix 2011).

Modern Talking — Geronimo's_Cadillac (New Version).

Modern Talking — (You're My Heart You're My Soul (No Drums Version).

Back.

Сколько читаю про разные "лайфхаки", столько ржу над их абсурдностью. У всех этих сочинённых — да, именно придуманных, а не проверенных на деле — приёмчиков есть отличительная черта: они требуют привлечения посторонних предметов и дополнительных затрат усилий. А действительно работающие методы при этом игнорируются.

Например, в случае со скотчем, нихуя не нужны никакие скрепки, достаточно просто завернуть конец ленты липким слоем внутрь — и будет безопасный и удобный "язычок", за который легко потянуть. Я так делаю уже много лет. Это не "лайфхак", это банальный здравый смысл, гордиться и делиться тут нечем.

В случае с тугой крышкой стеклянной банки, не нужно возиться со скотчем, достаточно поддеть край крышки консервным ножом. И второй беззатратный способ — взяться за крышку сквозь тряпку, и открыть её будет гораздо легче. Банально, просто, эффективно.

Про всякий онанизм с айфонами и травмоопасные игры с микроволновками я уже и не говорю.

Вывод напрашивается один — либо всю эту хуйню с "лайфхаками" городят сетевые онанисты с избытком свободного времени, у которых действительно, основная проблема в жизни "как запихнуть два бутерброда в одну микроволновку", либо это продукт творчества ущербных людей, которые реально считают "достижением" своей личности умение открыть тугую банку и не обосраться.

Тата Олейник (Почти_новая_горжетка) написала здравую статью о "депрессии". Выкладываю целиком, ибо подобные вещи стоит распространять, вместо тухло-бодряческих призывов.

Почему иногда у человека всё хорошо, а ему тем не менее и скучно, и грустно, и не выпрыгнуть ли в окно — посмотреть, как там летается? Есть, конечно, такая вещь, как биохимически обоснованная депрессия. Я как-то видела запись того, как работает нейрон у человека в депрессии — жалостное зрелище, доложу я вам. Эта белёсая медузка, которая в нормальном состоянии постоянно вибрирует, щёлкает, дрожит щупальцами и вообще производит на редкость бодрое впечатление, у депрессирующих личностей шевелится вяло, уныло висит обмякшими пучками, сигналы передавать не торопится. И поэтому все ощущения, все впечатления у человека смазанные, как бы ненастоящие. Еда на вкус никакая, любовь на вкус никакая, целей нет, смыслов нет, розы пахнут веником, солнце висит глупым шаром в тупом небе — ну, в общем, тоска. view

Детали: в криминальной хронике показывают задержание ревнивого мужа (или жениха), который грозился кого-то там убить. На одном из оперативников — классический свитер Фреди Крюгера, в красно-чёрную полоску.

* * *

Также, разбирая завалы ретро-порно-фотографий, заметил, что у многих персонажей — страдальческое, почти мученическое выражение лица, хотя никто их и не мучает, в реале-то. Life is pain, хули.


view

По ТНТ фильм "Соловей-Разбойник" с претензией на "тарантиновщину". Но даже Охлобыстин не спасает, хоть и красуется изо всех сил. Это даже не китч, это фантазия жуткого гриппозного зануды на тему китча; все смешные места прочитываются как "сидели сценаристы, тужились, чесали за ухом, чо бы написать". Удивительно, как Охлобыстин мог так глупо обосраться.

В фильме Каневского "Следствие вели" ("Адская посылка") любопытный момент — мать упрятывает дочь в психбольницу, и сыщикам, расследующим дело о неких взрывах посылок, приходится перелезать через забор больницы (!), чтобы допросить её как свидетеля.

Какая прелесть.

А суть описанного одна — "врачи" полностью узурпируют право на общение и принятие решений пациентом. Человек полностью теряет право выбора, чуть более серьёзное чем съесть или не съесть печеньку. Полная аналогия с тюремной зоной, причём исключительно по произвольному решению "врача".

Интересное фото. Москва, один из напрочь уничтоженных районов (например, Собачья площадка). Характерное ограждение скверов и бульваров — лёгкая деревянная решётка, ибо современные знакомые нам тяжеловесные чугунные ограждения были поставлены лишь в послевоенные 1940-е годы.

В застройке на заднем плане привлекает внимание огромная арка, совершенно диспропорциональная для такого скромного дома (нумера, дешёвые квартиры). Возможно, это остатки какого-то массивного допожарного строения, включённые в более позднее и более скромное здание.

Ну, и железяка примечательная. Вроде и не мотоцикл, но обилие передач озадачивает. Готов выслушать версии технически подкованных господ.

UPD: Модель 3-PS 1906 года фирмы NSU Motorenwerke.

view

Не могу найти пост с обсуждением, так что дублирую запись.
1. Слева, Rolls-Royce Phantom III, лимузин работы, предположительно, ателье Hooper или Barker. Их стиль, навскидку. Что Фантом третий — тоже, процентов не на 100, а на 95 уверен.
2. Справа, рядом с автобусом, Nuffield / Wolseley Oxford Taxi. На радиаторе не ситроеновская галка, а надпись "OXFORD" по диагонали.
3. На переднем плане, Jaguar Mk.IV — не лимузин, но машина солидная и недешёвая.
Фото не ранее 1947 г., это дата начала производства Nuffield Oxford Taxi.
Спасибо за пояснения BattlePorQ.
view

Modern Talking — Ready For Romance (1986).

Modern Talking — Brother Louie.

Modern Talking — Just We Two (Mona Lisa).

Modern Talking — Lady Lai.

Modern Talking — Doctor For My Heart.

Modern Talking — Save Me Don't Break Me.

Modern Talking — Atlantis Is Calling.

Modern Talking — Keep Love Alive.

Modern Talking — Hey You.

Modern Talking — Angie's Heart.

Modern Talking — Only Love Can Break My Heart.

Back.

Modern Talking — Let's Talk About Love (1985).

Modern Talking — Cheri Cheri Lady.

Modern Talking — With A Little Love.

Modern Talking — Wild Wild Water.

Modern Talking — You're The Lady Of My Heart.

Modern Talking — Just Like An Angel.

Modern Talking — Heaven Will Know.

Modern Talking — Love Don't Live Here Anymore.

Modern Talking — Why Did You Do It Just Tonight.

Modern Talking — Don't Give Up.

Modern Talking — Let's Talk About Love.
(smaller N/A).

Back.

Актёр Шон Вильям Скотт — красава красав. Увидел его в "Американской свадьбе", где он играет помешанного на сексе друга-диверсанта, который подставляет жениха в гомосексуальной сцене. Кстати, у меня сразу возникла мысль, что сцена не столь наигранна — сейчас, к возрасту 37 лет, он по-прежнему не женат, а единственная помолвка была расторгнута некоей второстепенной актриской, на которой он якобы собирался жениться. В общем, этакий вечный пацан. И зверски сексуальный пацан, я готов признать. Из недостатков, разве что, только рот как въезд под эстакаду, но это ведь не всегда и недостаток, хм.



view

Modern Talking, 1985-1987.

Modern Talking — Let's Talk About Love (1985).

Modern Talking — In The Middle Of Nowhere (1986).

Modern Talking — Ready For Romance (1986).

Modern Talking — Romantic Warriors (1987).

Чудеса в решете — один и тот же сайт (http://hunks-without-trunks.blogspot.ru/2012/12) Мозилла открывает легко, а вот Microsoft Internet Explorer отказывается. Лишь показывает контент на секунду, тут же его прячет, и показывает белую страницу и сообщение об ошибке "Операция прервана". Кем или чем она "прервана", скромный MSIE не уточняет. Скорее всего, причина в том, что там голые фотки.

Какая похабная ханжеская корпоративная мерзость.

В истории с американкой, которая таранила на своём авто правительственные здания и прочее в Вашингтоне, примечателен лишь один момент — у неё была история обращений к психиатру и госпитализаций. Это всё объясняет — главное, бессмысленность её действий. За несколько лет химикаты сделали из банальной депрессирующей домохозяйки антисоциальную дуру, которая мало того что не отдаёт себе отчёта в своих действиях, так ещё и ставит под угрозу жизнь окружающих. Ничего себе лечение-с, да-с.

А психиатры, разумеется, как всегда спрячутся за стандартную отмазку "это не мы виноваты, это она сама". Потому что там нет науки, есть только бизнес — прописывать больше, дороже, выгоднее. А ответственности никакой — вся ответственность достаётся тем, кого вытаскивают потом из-за руля с простреленной башкой.

Photo (с) here.

Hooverphonic — Mad About You.

view

Давно хотел прояснить для себя эту тему, что это за физический демон такой.
Вот, руки наконец дошли.

Демон Максвелла — "мысленный эксперимент" 1867 года, а также его главный персонаж — воображаемое разумное существо микроскопического размера, придуманное британским физиком Джеймсом Клерком Максвеллом с целью проиллюстрировать кажущийся парадокс Второго начала термодинамики. view

Как известно, котики во всех видах весьма популярны на лирушечке. Долгое время я ничем не мог похвастать в этом плане, но вот, вспомнилась мне небольшая история.

Итак, как я в детстве исследовал мир. Как-то я заметил, что если пригреть кота, и ему становится хорошо, он разваливается, иногда даже на спине, растопырив лапы. И иногда между лап, под хвостом, вылезает у него что-то странное, красное, заострённое.

Я тогда ещё не знал, что у котов, как у прочих млекопитающих, тоже бывает эрекция. В общем, я серьёзно перепугался, что в коте завёлся во-от такой огромный красный глист. И, разумеется, решил кота облагодетельствовать, избавить его от паразита. Сначала я просто пытался поймать червя пальцами, но кот оказался дурак, и вытащить глиста категорически не позволял.

Тогда я подумал-подумал, и придумал хитрый план, как спасти кота. Я припас пинцет, позвал Буяна (так его звали), и пригрел-приласкал его. Буян, по привычке, расслабился, закайфовал, и растопырил лапы. И, разумеется, зажмурил глаза. Вот тут-то я, как начинающий Пирогов, тихо взял пинцет, тщательно прицелился, и глиста-то, внезапно, ка-ак хвать!

Остальное, наверное, нет нужды рассказывать. Как говорил Марк Твен, "опустим завесу жалости над этой сценой". Расцарапанные руки и рожа заживали долго. И сейчас я понимаю, что мне ещё реально повезло, что Буян не дотянулся мне до глаз, да.

Ездил в метро на встречу, наблюдал сцену в метро. Как известно, нередки случаи, когда в паре девушка-парень именно девушка не затыкается, журчит-журчит-журчит, а парень слушает, с выражением разной степени страдания на лице. Сегодня же я видел ситуацию строго наоборот — девушка сидит и молча изнемогает под нескончаемым речевым огнемётом романтичного молодого человека. Это было реально отрадное зрелище. Все страдальцы были отомщены. Кудрявый чувак реально не затыкался ни на секунду, переспрашивая и не ожидая ответа; он трындел и трындел и трындел, как плохо закреплённая деталь в вибрирующем двигателе. Об, боги, это было прекрасно.

В депрессии страдальцу нередко пеняют — посмотри, что есть у тебя, чего нет у других; подумай о детях Африки, и т.д. Но это не помогает, это не работает. Человеку всегда важен он сам.

Парадоксально, но некоторым помогают как раз образы чужого счастья, а не несчастья.


Yves Larock — Rise Up.

view

Фейсбук фееричен. Меня там заблокировали (мало инфо приносишь, зараза, и мы не знаем, на каком железе ты сидишь, так что пшёл вон), но продолжают исправно слать казённоязычный мусор типа "Здравствуйте, Владимир! Вот некоторые новости, которые Вы, возможно, пропустили на Facebook". Если верить этой настырной похабени, кто-то пытается добавить меня в друзья, гы-гы.

Какая сказочная мерзость.

Обедал с давним знакомым в дайнере на Белорусской. Правда, там заменили живописные красные кожаные диваны на какую-то мягонькую коричневую велюровую хуйню, так что теперь это не совсем и дайнер, но место всё равно приятное. Совершенно прекрасные лепёшки вместо хлеба (не лаваш!) — я даже купил две про запас, настолько они вкусные.

Событий не было замечено и не производилось, всё спокойно в нашем лучшем из миров.
Спасибо за это мирозданью и богам.

Ладно, хватит мрака. Вот что я нашёл в нашей прекрасной лирушечке:

На отдыхе в Турции наблюдал интереснейшую ситуацию. На расстоянии полусотни метров от берега тусовался один товарищ. В одной маске, без всякого специального снаряжения он нырял на глубину 7-9 метров, находился там около двух минут, после секунд на двадцать выныривал, и снова на дно. День за днём, делая перерывы исключительно на еду и сон, с усердием, достойным лучшего применения, он уходил на дно Средиземного моря.
Спустя неделю, сгорая от любопытства, я подошёл к нему и поинтересовался: "Милейший, с какой целью вы уподобляйтесь ихтиандру?" — и он ответил: "Я создаю памятник российскому туристу".

Несмотря на все трудности, мне удалось сфотографировать это произведение искусства. Хочу заметить, что памятник сложен из больших камней на приличной глубине, без всякого спец. оборудования.

(с) here, взято здесь.

view

Железный марш пиздецов продолжается.
Вплоть до того, что магазине нет лазаньи, которая мне нравится.
В полупустом вагоне чувак решает встать ровно напротив меня.
Но самый лютый пиздец — это чипсы, конечно.
Людей, которые едят чипсы в транспорте, нужно убивать.
Их нужно нарезать тонюсенькими ломтиками. И в масло.
А потом фасовать. Ааргх.

Про дыры в бюджете текущие и ожидаемые я уже и не говорю.
Это так себе, проза жизни, подумаешь, чувак не может найти зимние ботинки,
и до сих пор щеголяет в тоненьких туфельках. Ну, мудак человек. Бывает.

Лазанья. Мне нужна лазанья.

The first basketball court —
Springfield college, Massachusetts, USA, December 1891.

Кстати, мне в этом фото почему-то видится
такая интенсивная напряжённость атмосферы,
что в целом, всё это выглядит как кадр из арт-хаусного фильма ужасов.

view