Как водится, искал одно, нашёл другое. Искал фото одного человека, а нашёл книжку про политический сыск в России. Мы ещё как-то информированы относительно пред-революционного положения вещей, а что было ещё раньше, как-то не очень известно.

Кстати, вот любопытный пассаж про роль церкви в этом деле:

История взаимоотношений церковных и сыскных органов отражала то положение, в котором находилась в самодержавной России православная церковь: она была превращена в государственную контору, покорную служанку самовластия, полностью подчинённую самодержцу. Священник рассматривался властью как должностное лицо, которое служит государству наряду с другими чиновниками. Священнослужители действовали как помощники следователей, увещевали и исповедовали узников, а потом тщательно отчитывались об этом в Тайной канцелярии. Обычно роль следователей в рясе исполняли проверенные и надёжные попы из Петропавловского собора.

В главе о доносе будет особо сказано о принятом в петровские времена законе, который принуждал духовного отца открывать тайну исповеди своего духовного сына. Подвиг чешского святого Иоанна Непомука, не открывшего даже под угрозой смерти исповедальные откровения своей духовной дочери, и принявшего мученическую смерть, в России представить себе немыслимо. more

Раньше был популярный танцевальный трэк 1990-х, Max Don't Have Sex With Your Ex. Ничем не примечательный, кроме того, что я долгое время был уверен, что текст звучит как "Max, don't have sex with your АХЕ". То есть, неведомый вокалист призывал публику не ебаться с топорами. Почему это такая проблема, что требует особых призывов, оставалось для меня загадкой.

Ещё раньше, до этого, меня мучило подозрение, что текст звучит как "Max, don't have sex with you SAX". То есть, это был призыв не иметь секса с саксофоном — возможно, актуальный для некоторых особо фанатичных саксофонистов.

В общем, богато было языковое воображение 17-летнего меня; опустим завесу забвения над этой темой. Под катом — саундтрек к фильму "Брат" (первому), из прекрасных 1990-х.

E-Rotic — Max Don’t Have Sex With Your Ex.

music

UPD: Важное уточнение: во всех официальных релизах этого саундтрека, собственно музыка сопровождается диалогами из фильма. Признаться, это очень здорово для рекламы, но при прослушивании пиздец как заёбывает. Звукорежиссёра, безусловно, следует неоднократно выебать в жопу грязной табуреткой, за такой садизм. Поэтому я подобрал все те же трэки, ровно такой же длительности, но без фильмовых диалогов. Давно хотел это сделать, и вот оно, счастье, ура.

UPD 2: Треклист различается, в википедии и в файле с торрентов. Файлы те же самые, но в другом порядке. Я разместил их в том порядке, что указан в статье в википедии, и уже чисто от себя, вынес один файл в начало, потому что с него всё и началось.

Сайонара — "прощай" по-японски.
Какое прекрасное слово, однако.

А это глупый оффтопик, но порвало:
"Как говорят китайцы, главное — не тараписа и не валнаваса". Это пять.

Купил сегодня две мышки вместо старой, больной, и немощной, которая доводила меня до икоты постоянной необходимостью её заново втыкать в порт.

Одна из купленных ниработаит ваабще. То есть, никак. Даже не пытается светиться. Вторая же оказалась такая крохотная, что её разве если двумя пальцами двигать, блядь. Не, оно конечно понятно, отчего так — маленькие трудолюбивые китайцы делают мышки под свои крохотные трудолюбивые ладошки — но это пиздец, блядь. Мне разве что двумя пальцами её двигать, как напёрсток, тьфу-тьфу. Или там, головку от хуя, как один мой школьный приятель. Указатель при этом летает по экрану, как пуля — невозможно уследить. Поставил в настройках самую медленную скорость — а хуй. Всё как было, так и осталось.

Ненавижу. Ненавижу эти гнусные мелкие проблемы, которые невозможно решить. Ненавижу эти крохотные китайские мышки. Господии, прошу тебя, пошли мне мышку нормального размера, с нормальными драйверами, которая не будет метаться по экрану со скоростью падающей звезды.

Ааааргхх.

"Cкабрёзный" — пишется и произносится через Ё.
Ибо от французского scabreux, что значит "непристойный", "похабный".
Изначально же это слово значило "шероховатый", "грубо обработанный".

Известен столетней давности ответ императора Николая II во время переписи населения.
На вопрос о роде занятий, он ответил: "Хозяин земли русской".

Как бы там ни было — помним, скорбим.

view

* * *


view

Flappers were a "new breed" of young Western women in the 1920s who wore short skirts, bobbed their hair, listened to jazz, and flaunted their disdain for what was then considered acceptable behavior. Flappers were seen as brash for wearing excessive make-up, drinking, treating sex in a casual manner, smoking, driving automobiles, and otherwise flouting social and sexual norms. Flappers had their origins in the liberal period of the Roaring Twenties, the social, political turbulence and increased transatlantic cultural exchange that followed the end of World War I, as well as the export of American jazz culture to Europe.
(с) wikipedia.org.

Иными словами, flapper — это эмансипированная девушка начала ХХ века, которая курит, водит авто, не парится из-за секса, и вообще нарушает устоявшийся шаблон того времени. Появились такие девушки в "ревущие 1920-е". Примерно тогда же, вместе с джазом, это явление распространилось и в Европе. view

Сижу, никого не трогаю, редактирую дискографию суровых индустриальных немцев KMFDM. Иногда проверяю качество звучания, выбрасываю дубликатные файлы, всё хорошо. И вдруг натыкаюсь на... хм, вот это.

Блядь, ну охуительно же, когда люди могут выйти за рамки своего жанра. Вот Раммштайн сделал бы такой трек? Ай-ай. Или Унхайлиг. Или Сьюисайд Коммандо. Нетушки, ну никак. А вот эти ребята взяли и сделали. Ну ведь, реально охуительно.

KMFDM — Mini Mini Mini (J. Hogstorm & The Rain City Swingin' Samples Mix).

И для сравнения, оригинальный трек.

KMFDM — Mini Mini Mini.

Интерьеры особняка Георгия Ивановича Веге,
построенного при Киновиевском ультрамариновом заводе,
Санкт-Петербург, 1890 г.

(с) here.

view

Приезжал пацан, прошвырнулись по окрестностям. На рынке я купил хеуву тучу-прорву кепок (точнее, три), но одну отдал пацану, ибо поторопился с дизайном; итого их у меня две. Гармония в мироздании восстановлена, ура.

В остальном новостей нет, и это прекрасно.

Вот, сижу, правлю дискографию Funker Vogt, и ещё раз убеждаюсь в великой истинной правоте своего давнего безошибочного и единственно верного утверждения, что жёсткий немецкий синт-поп спасёт мир. Эти глубокие синтезаторы, а-ах. Обожаю.

Кстати, возникла мысль: вот был бы ночной клуб, чтобы дать отдых мозгам. Там было бы категорически запрещено приходить парами или компаниями, и стояли бы глушилки для мобильных телефонов. Никаких столиков, только мягкие глубокие кресла, и диваны для тех, кому охота прилечь. Минималистский нейтральный дизайн. Запрет на разговоры. И там ревела бы примерно вот такая музыка, так чтобы невозможно было разговаривать. Ревела бы так, чтобы грудные клетки сотрясались. Никакой еды, разумеется, только напитки, без крайностей. Этакое место, куда ценители могли бы придти, расслабиться, побыть наедине с собой, при этом напрочь заглушая рёвом синтезаторов всякую стандартную текущую рефлексию. Этакая не то что бы промывка мозгов, но в некотором роде полоскание. Этакий анти-лаундж, ага.

Funker Vogt — F-117.

Из завалов рабочего стола, фото.
Разгрузка ледокола-парома на Байкале, 1903 год.

Правда, меня крайне озадачивает наличие четырёх труб. По тому куску корпуса, который видно на фото, очень похоже, что это и правда широкое судно с четырьмя такими вот трубами. С другой стороны, технически это абсурдно, да и зачем такая прорва топлива и машин на скромном пароме. Загадка, однако.

О масштабах этих странных труб даёт понятие паровоз, который находится чуть ближе.
И что это за море штырьков справа внизу? Похоже на миллион бутылок с шампанским.


view

UPD: нашлись ещё фото этого примечательного судна.

view

Нашёл Альтернативную немецкую википедию. Если кому надо, то вот-с.

Отличие её в том, что она свободна от идеологической либеральной цензуры.
Если чего-то нет в официальной нем. википедии, это может найтись в альтернативной.
В моём случае, она мне помогла с трек-листами альбомов,
которых нет ни в английской, ни в нормальной немецкой википедиях.

В "Камеди-Битве" вышел участник — ну такой мальчик-зайчик, ну такой провинциальный красава, что прямо картинка-загляденье. Вот реально, из тех, по кому девчонки по ночам плачут. Свеженький, чистенький, со всеми этими своими "э-э" и "типа" — всё искренне, по-дворовому так. И улыбка, конечно, прямо ясное солнышко; лицо — хоть щас на обложку девчачьего подросткового журнала.

А программа его — нуль. Ну ваще говно, вот реально. Анекдоты про тёщу и то смешнее. Однако-с, оставили. Долго мялись, долго смотрели, и оставили-таки, несмотря на ниже-плинтусовое выступление (вот чес-слово, по степени занудности чувак близок к Брежневу).

А почему не прогнали? Артистическая карьера явно не светит. Значит, для каких-то своих целей.
Ай, останкинский пидрариум, такой пидрариум.

Всё надо резервно копировать, бэкапить, сохранять на диск, складывать в коробочку.
Также, выкладывать на лирушечку не как ссылку, а загружать на сервер.

Когда в очередной раз утыкаешься в надпись "Сайт больше не доступен"
или "Видео удалено", вспоминаешь, что когда-то была такая мысль,
но погибла в липких объятьях лениво-мещанского "да куда оно денется".

А вот, делось. И всё, пиздец, поздняк метаться.

Особенно больно и противно, что исчезает-то не похабный контент, и без того расходящийся по сотням цитатников, исчезают не поющие трусы и не унылые говно-приколы — исчезают действительно достойные вещи.

Вот была нарезка кадров из фильма "Господин оформитель" на ютубе, во множестве вариантов и копий — а теперь всё, болт. Видео больше не доступно, иди нахуй. Только если сам бери видео-резку и режь заново. А ведь классика советского кинематографа, золотой фонд Ленфильма, да-да-да.

Или вот, был чей-то сайт с прекрасными, очень редкими фото дореволюционной России — не то, что растащено по сотням цитатников, а действительно редкости, которые в лирушечке не встретишь — а сейчас, "Хостинг отключён за неуплату". У чувака банально кончились деньги. Или он впал в депрессию и ему это надоело. И всё, ты уже больше нигде и никогда этого не увидишь, попрощайся.

Ладно, в пизду всё это ворчание-бурчание. Грустно, конечно, но что ж поделаешь, время уносит всё. Нам кажется, что успеется-успеется, куда оно денется, вот же и ссылочка есть — а потом глядь, нету. Унесло. И нигде ты этого больше не найдёшь.

* * *

Господин оформитель. Рассказ, по которому снят фильм — here.
Подробная информация о местах, где проводились съёмки — here.
Все фото (с) here.


view

Виктор Авилов в фильме "Господин оформитель". Музыка: Сергей Курехин.
UPD: видео больше не доступно, вообще никак. view

Сергей Курёхин и ансамбль Поп-Механика — Донна Анна.


view

Marlene Dietrich — Quand L'Amour Meurt (Marokko).
Это не из фильма, очевидно, но единственное более менее-адекватное, что я смог найти с похожим названием.

Ходил на рынок, потерял любимую кепку.
И ты грустный =(

Казалось бы, копеешная мелочь за пару сотен рублей.
Но без неё как-то... одиноко, что ли.

Прямо сам на себя удивляюсь.

Генри Форд работал не только в автопроме. Вот читатели прислали любопытные фото кораблей, построенных Фордом в 1918 году, в конце Первой мировой войны. С виду они обычные, но я аж поперхнулся, когда прочитал аннотацию:

Носовая часть этих кораблей была цементным монолитом (!). Предполагалось, что такое судно сможет протаранить и потопить немецкую подводную лодку.

Вообще-то, такие случаи были. Пароход "Олимпик", близнец "Титаника", примерно в то же время действительно смог протаранить подводную лодку. Но рассчитывать на это, как на постоянное средство ведения войны, было не очень разумно, конечно. Хм.

Info

И заодно, давно валяется на рабочем столе —
немецкая подводная лодка U-118, выброшенная на побережье Англии, 1918 год. view

Раньше я думал, что глагол "настучать" имеет переносный смысл — как можно "настучать" шваброй по тыкве, или там, палкой по стене. А сегодня мне приснился какой-то гнусный, мрачный сон про репрессии, и один из героев сна говорил другому, имея в руках донос — "Или ты сам это по клавишам настучал?".

То есть, видимо, желая сохранить анонимность, доносчик старался улучить момент на работе или ещё как, чтобы настучать свой донос на пишущей машинке. В то время они были не редкость — помнится, даже Остап Бендер без проблем раздобыл себе одну, хоть и не для таких гнусных целей.

Также, подыскивая картинку в тему, с удивлением обнаружил, что машинки были также и бескорпусные.


view

...и одинокие какашки сюда приходят умирать.

Цитата из какого-то панковского стишка, виденного давным-давно.
Кто написал, где — не помню. Может, и сам написал. Пишу сюда, чтобы в голове не вертелось.

* * *

Также, "Озеро Тардикака" (с) South Park.
И ведь так и написано — Tardicaca. Блядь, это прекрасно.

В русском получается даже больше смыслов, чем в английском.

Интересный сервис — произношение слов жителями разных стран и континентов.
В числе русских слов для произношения — "очень жарко" и "права геям", "Чуркестан".
Провокаторы, блядь.

Сам сервис сомнителен — как подтвердить аутентичность произношения?
И что делать с региональными вариантами?

Я самостоятельно подключил принтер.
Даже без матов, проклятий, и прочих стандартных для меня атрибутов возни с техникой.

Спасибо тебе, неведомый чувак из НР, спроектировавший эту машинку.
Ты постарался, чтобы инструкции были ясными, а подключение лёгким и понятным.

Правда, надо было это сделать ещё два года назад,
когда мне его подарили. Ну так, лучше поздно, чем никогда.

Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть, или от еврея, или от обезьяны.
(c) Венедикт Ерофеев, here.

Рискованное, по советским временам, остроумие.

* * *

Кто-то говорил, что есть два рода дураков: зимние и летние. Летнего дурака видно сразу и издали. А зимний должен сперва снять калоши и шубу и размотать кашне — тогда уже всё становится ясным. В. добавляет, что попадаются ещё тропические дураки.
(c) Лидия Гинзбург, here.

С одной стороны, она права, конечно. Только зимние, это не только дураки, но и мерзавцы. Ум-то у них может быть, но употребляют они его против других. С другой стороны, богомерзкое такое суждение. Снисходительное. Как только человек начинает обобщать, классифицировать, и прочим образом обсуждать дураков — он моментально падает в нравственном плане, сам себе ставит подножку, и отравляет себя. Хотя не всегда, конечно, есть же и просто описания природы, но в целом, судящий всегда причиняет вред именно себе.

Убедился, что мой район не единственный, который можно назвать "геопатогенным". Меня давно удивляло, что в моём районе местами деревья растут нормально, а местами — вкривь, вкось, некоторые чуть ли не вдоль земли, под неестественными углами, кривые-корявые. Вот сегодня ездил в алексовы края, обратил внимание, что в Кузминках та же самая фигня — основная масса растёт нормально, но отдельные участки такие же, ни одно дерево не растёт нормально. В некоторый местах деревья растут под углом чуть ли не под 45 градусов!

Из других наблюдений: парень в метро, лет 20. Ничем не примечательный, сидит, играется с телефоном. Но... всё время себя трогает. Не в онанистическом смысле, а в буквальном: то за ухо себя дёрнет, то щеку почешет, то нос помнёт. И при этом всё внимание — в телефоне, естественно. Но трогает себя часто, почти каждую минуту, почему я и обратил внимание.

Вспомнился чудный эпизод из университетского прошлого: когда мой первый бывший был ещё только однокурсником, и мы нарезали круги друг вокруг друга, он после одной пары говорит мне, "Ты знаешь, что всю дорогу дёргал себя за сосок?". Я аж глаза вытаращил. Такой привычки у меня сроду не было, как бы, да и странно это было бы. Впрочем, понаблюдав за собой, я обнаружил, что когда я задумывался, я начинал теребить пуговицу нагрудного кармана рубашки. Издалека действительно могло показаться, что я сквозь ткань что-то там трогаю.

Возвращаясь к парню в метро, то причина его само-трогания меня озадачивает. Нервы? Но поза была расслабленная, как у Делона на Ривьере. Нет горячей воды? Но умываться-то это не мешает, и он был в остальном чистенький, как новый гривенник. Да и от грязи у него чесались бы подмышки, и прочие "закоулковые" части тела, а он себя трогал именно за выступающие части тела.

Впрочем, бог с ним. Морали в этом никакой нет, если что; просто наблюдения.

В рамках расчистки десктопа,
пара фото дореволюционной и ранне-советской Москвы.

view

Матушка тут рассказала, что её бабушка рассказала...

Михаил Алексеевич Степанов, мой пра-прадед, возвращаясь с заработков в родную Астрахань, всегда давал жене Анне Ефимовне рубль, чтобы она разменяла его по копейке. Получив пригоршню копеек, он выходил на улицу и раздавал по копейке ребятишкам на улице. До революции мороженое стоило копейку, и дети тут же покупали себе это мороженое. Умер он в 1904 году, значит, это были 1880-1890 годы.

Анна Ефимовна была дочь цыганки из табора, потому что её отец, Ефим, был не в ладах с законом, и скрывался у цыган от властей; там же он женился на цыганке Луизе (моя покойная бабушка так и не поседела, до смерти была черноволосая).

Записал, чисто чтобы не забыть.

Попутно, нашёл несколько фото Астрахани начала ХХ века. (с) here.

view

Почти все советские люди — психические больные. Их неспособность слушать, тёмная убеждённость в кромешных истинах, душевная стиснутость и непроветриваемость носят патологический характер. Это не просто национальные особенности, как эгоцентризм, жадность и самовлюблённость у французов, — это массовое психическое заболевание. Проанализировать причины довольно сложно: тут и самозащита, и вечный страх, физическая и душевная надорванность, изнеможение души под гнётом лжи, и цинизма; необходимость существовать в двух лицах: одно для дома, другое для общества. Самые же несчастные те, кто и дома должен носить маску. А таких совсем немало. Слышать только себя, не вступать в диалог, не поддаваться провокации на спор, на столкновение точек зрения, на отыскание истины; быть глухим, слепым и немым, как символическая африканская обезьяна, — и ты имеешь шанс уцелеть.

Лишь специальные люди запоминают то, что вы говорите. Остальные — из самозащиты, а также во избежание соблазна доноса — в одно ухо впускают, в другое выпускают. Сегодня атомщик Володя, объездивший весь мир, в разговоре со мной поставил рекорд умения не слышать собеседника. Только я, с присущей мне обстоятельностью, рассказал о нашей с Аллой поездке из Рима в Неаполь, как он произнёс мечтательно: "Эх, вам бы в Неаполь съездить!". Я напомнил, что был там с женой в составе туристической группы. Через несколько минут: "Жаль, вы в Неаполе не бывали! Увидеть Неаполь и умереть!" В конце разговора он посоветовал мне в следующий раз непременно посетить Неаполь.

В близости моего отъезда "спутники жизни" разъярились на разговоры. Но зачем им это нужно, убей Бог, не пойму. Они сразу превращаются в токующих тетеревов: я напрасно тревожу эфир. Может, их томит желание высказаться? Но я ни разу не столкнулся даже с подобием мысли. Им просто надо "пообщаться", чтобы потом рассказывать об этом дома и на службе.

Юрий Нагибин, 30 апреля 1982 г. (с) here.

В рамках расчистки десктопа, пара фото Манилы начала XX века.
Соборы, хижины. Жара, вонь, нищета, Бог, и пароходы.
(c) here.

view