Не знал о таком судебном процессе.
Суть в том, что такое монопольное право на интеллектуальную собственность, получается, подрывает самую основу капитализма, то есть, конкуренцию. Поразительно, как вещи, доведённые до абсурда, превращаются в свою же противоположность.

Принадлежит ли вам то, что вы купили? Странный, вроде бы, вопрос. (с) here, here.

Если вы что–то приобрели, это означает, что нечто стало вашей собственностью. Вы вправе распоряжаться вещью, как вам заблагорассудится, пользоваться или уничтожить. Но всё не так просто в современном мире, если то, что вы купили имеет в себе некую идею или интеллектуальный труд. В этом случае всё больше и больше компаний–производителей считают, что законодательство об авторском праве даёт им право рассматривать проданные товары как не принадлежащие новым владельцам, а всего лишь переданными в аренду, причём к некоторыми обременениями. view

В сериалах часто звучит закадровый смех (кстати, в английском он называется tinned laughter или canned laughter, то есть, "консервированный смех").

Вот я щас подумал, что было бы здорово, если бы во время какой-то особо смешной сцены, этот смех становился всё громче и громче, истеричнее и разнузданнее, по нарастающей, потом к нему стали бы примешиваться странные звуки лопающейся резины — это хохочущие люди буквально взрывались бы от смеха, как водяные бомбочки — и к хохоту начали бы примешиваться вопли ужаса и отвращения и стук опрокидываемых стульев, — но хохот продолжался неуклонно бы, перемежаемый уже откровенными визгами; потом смех пошёл бы на спад, по мере убывания хохочущих и прибывания мяса и кишок на полу, всё громче слышалось бы хлюпанье слизи и топот бегающих, пытающихся выбраться, и отдельные их панические реплики, и потом, постепенно, наступила бы тишина.

Чё-то я в этом году такой добрый, что пиздец.

С удивлением обнаружил, что многие дневники "гигантов" ЖЖ, вокруг которых в своё время бушевали холивары, ломались копья, и вообще всяко гремела слава — сейчас либо заброшены, либо вообще удалены. Какая ирония, какая прекрасная иллюстрация призрачности всего сетевого. А пафосу-то было, пафосу... До небес клубился пафос жирными пачкучими клубами.

view

Хотя пара дневников осталась. Всё такое же безличное уныние, ничего человеческого.

view

Уже который день подряд просыпаюсь разбитый, как новичок-грузчик после двойной смены. В теле слабость, в голове какой-то бесформенный поролон. Что странно, вместо стандартных 8-10 часов, поспать удаётся максимум часов пять, иногда в два приёма. Такое ощущение, что организм отказывается отдыхать. Притом мне временами то холодно, то душно.
Как-то это всё крайне неестественно, и начинает тревожить.

Если бы я был Бекхэм, вдруг внезапно оказался в его теле, я бы пинками выгнал жену (какую-то там Спайс), выбросил бы всё ценное из окна, а дом поджёг бы. На любые вопросы окружающих я отвечал бы залпами из пэйнтбольного ружья, заряженными вместо краски старой мочой и поносом; все свои автомобили я бы выкатил на улицу, с ключами в замках зажигания, кроме одной, на которой уехал бы, не знаю, в Венгрию или Бангладеш.

Ничего особенного не происходит, поэтому побалуюсь-ка я вопросником.

1. Вам нравится ваше реальное имя? — не в восторге, но норм.
2. Вы ощущаете себя старше или младше своих сверстников? — не парюсь вообще. Любые намёки на мой возраст воспринимаю как неудачную попытку пошутить.
3. Как вы завоевываете друзей? — Перешёл от завоеваний к обороне, ибо разочарован в самом принципе "завоевания".
4. Что не нравится в себе внешне? — в юности ужасно переживал, что у меня большая жопа. Но в последние годы, как и вообще с прогрессом возраста, просто не понимаю, если кто-то заводит об этом речь.
5. А внутренне? — я не дурак, описывать свои слабые места. view

Неверные, или кафиры (араб. الكافرون‎‎, аль-кяфиру́н) — понятие в исламе для обозначения неверующих в Единого Бога и посланническую миссию пророка Мухаммеда. Этому понятию посвящена 109 глава Корана. Кафирами с точки зрения Корана являются все люди, которые не признают единственности Бога, то есть неверные — это язычники и атеисты. Таким образом, мусульмане не могут вести священную войну против верующих монотеистических религий — других мусульман и Людей Писания: христиан, иудеев и зороастрийцев, так как это явный харам. Однако, впоследствии наиболее радикальные мусульманские богословы стали так называть всех, кто не признавал пророком Мухаммада.
(с) here.

Интересно, есть ли связь с кефиром.

Во сне пришла мысль — верить во сны и в их толкования, это всё равно что вручить
Остапу Бендеру ключи от своей квартиры, и более того, сделать его своим управдомом.

In law, an unincorporated area is a region of land that is not governed by its own local municipal corporation which is instead administered as part of larger administrative divisions, such as a township, parish, borough, county, canton, state, province or country. Occasionally municipalities dissolve or disincorporate, which may happen if they become fiscally insolvent, and services become the responsibility of a higher administration (for example, Cabazon, California disincorporated in 1972). (с) wikipedia.org

То есть, если муниципальные или другие районные органы управления становится банкротами, их распускают и вводят прямое правление штата. Словарь multitran предлагает русские эквиваленты "не получивший статуса города" и "без права юридического лица". У нас же я что-то не слышал о банкротстве районных или прочих муниципальных образований, хм-хм.

OST Брат 2 (2000).

Би-2 — Полковник.

Маша и Медведи — Земля.

АукцЫон — Дорога.

Агата Кристи — Секрет.

Земфира — Искала.

Сплин — Линия жизни.

Ла Манш — Погляд.

Крематорий — Катманду.

Танцы минус — Иду.

Чичерина — Ту-лу-ла.

Вячеслав Бутусов — Гибралтар.

Океан Эльзы — Коли тебе нема.

Смысловые галлюцинации — Вечно молодой.

Вадим Самойлов — Никогда.

Детский хор п/у Михаила Исаакиевича Славкина — Прощальное письмо.

OST Брат (1997) Брат 2 (не вошедшее в фильм).

Дед Василия Ивановича Чапаева, Степан Гаврилович, в документах писался Гавриловым. Вторым браком, уже после появления на свет сына Ивана, он был женат на местной чувашской крестьянке. В 1882 или 1883 году Степан Гаврилович с товарищами подрядились грузить брёвна. В артель к ним попросился босяк Веньяминов. Его приняли. Старшим в артели был Степан Гаврилович. Как старший, он обычно выкрикивал товарищам по работе: — "Чепай, чепай!" — "Цепай, цепай", что значит "цепляй".

Произношение "Ч" вместо "Ц" — особенность русского говора города Чебоксары. Там, например, говорят "чиган" вместо "цыган", "чапля" вместо "цапля", "чарапать" вместо "царапать" и т. д. В одном случае, когда закончили работу, подрядчик не сразу отдал деньги за работу. Как старший, деньги должен был получить и раздать Степан Гаврилович. Старик долго ходил за деньгами.

Веньяминов бегал по пристани, искал Степана. Забыв его имя, он спрашивал всех: — Не видели ли грязевского (Грязево — другое название деревни Будайка) старика, красивого, кудрявого, всё говорит "чапай"? — Он, Чапай, не отдаст тебе денег, — подшучивали над Веньяминовым. Потом, когда дед получил заработанные деньги, он разыскал Веньяминова, отдал ему заработок, угостил его.

А кличка "Чапай" так и осталась за Степаном. За потомками же закрепилось прозвище "Чапаевы", затем ставшее официальной фамилией. (с) wikipedia.org.

Насчёт беготни по пристани, это глупость, конечно. Получается, пока не побегал по пристани, и фамилии у него не было? Но кличка, возможно, была, и правда перешла в фамилию.

SS Coronation, stranded, early XX c.

view

Искал инфо, не нашёл. Зато нашёл похожий случай, но с другим пароходом.
SS Charles Jose, stranded, 1933.

Несчастливый корабль — через год его сняли с мели,
он какое-то время поплавал, потом таки снова затонул, всего полгода спустя. view

Все фото (c) here

view

Нашлось в завалах разного рода записок, занимательное.

Только не смейтесь, но любой элемент нью-эйджа можно, так или иначе, превратить в орудие убийства. В последнюю неделю курсов массажа вам объясняют, что на пятке есть зона перекрёстных рефлексов, которую ни в коем случае нельзя массировать. Нельзя массировать также свод левой стопы. И особенно — внешнюю левую сторону. Но не говорят почему. В этом и состоит разница между "светлым" и "тёмным" аспектом массажного дела. Мы знали, как вызвать у человека запор, воздействуя на подошвенную сторону большого пальца. Или как вызвать понос, массируя лодыжку ближе к стопе. Воздействие на внутреннюю поверхность пятки делает мужчину импотентом, также оно вызывает мигрени. Только на всём этом денег не сделаешь, так что зачем забивать себе голову? (с) here.

* * *

Скорей всего, писал какой-то мистик-шарлатан, конечно. В ванне я всегда яростно отдраиваю пятки жёсткой щёткой, особенно ложбинки рядом с ахиллесовым сухожилием. Кожа там нежная, но я всегда с силой зачищаю её именно жёсткой щёткой. Но импотенции как-то не наблюдается, ага, а мигрень (головная боль) посещает меня крайне редко, максимум пару раз в год, обычно в меж-сезонье.

Какая прелесть.
Бaгирoв красава, конечно.

За что ж он так себя не любит-то?

("Доверенное лицо Путина Багиров покрыл отборным матом
его родной город из-за билетов в филармонию").

Встретил определение: "Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо". Кстати, да, замечал: истерящий человек смеётся над собственной ситуацией, но не здоровым смехом, а манипуляторским, драматичным, издевательским. В некотором роде, истерика — это парад-алле в театре собственных драм, в котором истерик — и режиссёр, и актёр, и публика.

Грустно это.

Ещё из грустного — корпорации наступают. Прекрасный и человечный ресурс ru.savefrom.net внезапно завёл привычку прятать список найденного через 1-2 минуты после поиска. То есть, ты вставляешь в строку поиска адрес, он исправно показывает все медиа-файлы, найденные на нужной тебе странице (а это может быть весьма длинный список). Ты начинаешь прокручивать список, искать нужный тебе файл... И тут бац, страница обновляется, и обнуляется. Автоматически, прямо на глазах. И надо начинать заново.

* * *

В сборнике разного рода шуточек нашёл фразу, "Найди то что ты любишь, и оно убьёт тебя".
И ещё прекрасное — "Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам."

Всё, что мы стараемся, делаем, копошимся — это всё суета и возня жуков в подполе. Эмоции, впечатления, осмысление, даже, страшно сказать, само-выражение — всё это треск стрекозиных крыльев и скрежет хитина. Войнушки, объединеньица, "творческие вечера", реформы, идеология, деление на лагери, детские жестяные латы убеждений и проч. — как же всё это отчаянно уныло; всё это — миазмы вакуума,

Далее обычно следует поучительно-наставительная часть про "простые ценности" и "простые удовольствия", но мы пропустим эту унылую банальщину, ибо и так всё знаем, конечно. Собственно, для того, чтобы спрятаться от этого собственного знания, нам и нужны все эти "течения", "партии", "светочи", "гении", "творчества", "увлечения", и прочая болотно-липкая блевотина.

* * *

Что-то рано у меня в этом году август начинается.
P.S. — да, я читал Пелевина, но я не про то.

Плюс есть такой факт: человек, не знакомый с языком оригинала, не может оценить качество перевода, и при наличии нескольких вариантов руководствуется какими то туповатыми и нелогичными причинами. Вершиной этой тупости для меня является саботаж постановки Гамлета на Таганке в 1970-е годы, когда актеры отказывались играть Гамлета в переводе Лозинского. Я до сих пор помню фразу одной таганской звизды — "Да как можно играть в Лозинском, когда есть Пастернак?!". На самом деле перевод "Гамлета" Лозинским — это такая вершина, на фоне которого как сам Пастернак, так и его перевод — унылое говно. Пастернак весь вложился в перевод монолога "Быть, или не быть...", который составляет малую часть произведения, и при этом забил на все остальное. Но опять таки, что бы это понять — надо хотя бы попробовать прочитать подлинник. (с) here.
Полностью (с) here.

Это характерный пример шаблонированности сознания — на фамилию "Пастернак" у актрис срабатывал шаблон "гениально", и любое отклонение от этого шаблона воспринималось как святотатство. Само же качество содержания вообще не рассматривается, важна только этикетка.

"Я еле оправилась после скандала" звучит несколько двусмысленно.
Ещё в сталинские времена "оправиться" означало "сходить в туалет",
а "на оправку!" было командой для колонн заключённых, типа, "можно срать".

Сталинский режим был настолько прекрасен,
что пытался регулировать даже работу кишечников своих рабов.

Кстати, сейчас заметил, что в источниках по Риму совершенно ничего не говорится про то, как проблема решалась для рабов. Для патрициев и свободных граждан существовали общественные уборные (которые пытался обложить налогами Веспасиан, изрёкший по случаю классическую фразу "деньги не пахнут"), а вот для рабов?

И ещё кстати, русское слово "какашка" также явно оттуда — "срать" на латыни, это cacare ("какаре"), да.

(Кстати, у Умберто Эко, кажется, упоминается где-то латинская средневековая книга Ars Cacandi, "Искусство какать" — скорее всего, вымышленная. Но в "Гаргантюа и Пантагрюэле" также высмеивается подобная литература, поэтому нельзя исключать, что она существовала на самом деле).

Также источник приводит латинское слово pedere, которое означает, хм, "пердеть". Также очевидно прямое почти не искажённое заимствование.

Хотел приложить какую-нибудь римскую мозаику в тему, но не нашёл.
Поэтому вместо какашек вот вам политкорректная и воспитанная
собачка среди цветочков.

view

"Закрытые пространства" — просто азбука и показательная иллюстрация манипулирования, подчинения, лишения самостоятельности. Даже психиатр фигурирует (Скляр прекрасен, ага), хотя прописывает не таблетки, а, хм, секс. Немножко маловероятно, но по сути-то правильно.

Правда, хэппи-энд и итоговый Ménage à trois весьма сомнительны — манипулятор никогда не признàет поражения и никогда не спустится вниз, на уровень манипулируемых. Для него это не просто нельзя и табу — для него это равносильно потере личности, потере само-идентификации. Когда пройдёт первый романтический флёр ситуации, он просто обречён пытаться повторять свои манипуляции снова и снова, несмотря даже на пережитый катарсис.

Но всё равно это один из тех фильмов, что я смотрел уже много раз, и каждый раз не без радости.
И даже "каждый раз открываю что-то новое", при всей уёбищной унылости этого штампа.

В этот раз обратил внимание на эпизод "групповой терапии", когда герои рассказывают, как кто описался-обкакался в детстве. Шикарная сатира на всю эту гнусную психо-заразу. "Я описался, а девочка смеялась, и я ей в отместку платье порвал", да-с. А интонация-то, интонация. Прекрасно.

(Правда, я постоянно упускаю момент, девчонка оказалось родной сестрой парню Вениамина, или чем-то приёмным?).

И есть ещё одно "не верю" во всей этой гештальт-идиллии — на основе такой "терапии" ничего нельзя построить. Освободившись от угнетавшего груза, человек будет стыдиться тех, кто был тому свидетелем — либо сознательно, либо бессознательно, "времени нет", "занят был", "телефон потерял". Другие, если они не дураки, быстро это почувствуют; возникнут напряжения-с.

И в политике, и в дружбе, и в любви триумвираты недолговечны. Опыт римской истории показателен — быстро выбывает слабое звено, а оставшиеся два персонажа уже всерьёз драчкуются между собой.

Фили́стер (нем. Philister "филистимлянин") — презрительное название человека с узкими взглядами, преданного рутине; самодовольный мещанин, невежественный обыватель, отличающийся лицемерным, ханжеским поведением. Филистер — человек без духовных потребностей (Шопенгауэр), тот, кто не ценит искусство, не разделяет связанных с ним эстетических или духовных ценностей. (с) wikipedia.org


view

У меня странные отношения с понятием "Голубиная книга". Помню, что в детстве она упоминалась в каких-то детских же книжках, которые я читал, но упоминалась только вскользь. Что это были за книжки, какой контекст — хоть убей, не помню. Помню, что само понятие интриговало, казалось этаким "сказочным".

И вот недавно снова где-то помянули; я полез в википедию, и выяснил вот чего:

Голубиная книга (Глубинная книга) — восточно-славянский народный духовный стих конца XV — начала XVI века, в вопросах и ответах которого даются сведения о происхождении мира, людей, сословий, сведения географические, естественно-научные и другие. Источники Голубиной книги — апокрифическое "Слово св. Иоанна Богослова", "Беседа трёх святителей", "Физиолог" и прочие. Текст Голубиной книги — "Калики" П. Бессонова и др. (с) here.

А этот Пётр Алексеевич Бессонов — славист XIX века, любитель фольклора. То есть, собиратель и фантазёр.

Итого — "Голубиная книга", это современная сборная солянка переработанных греческих апокрифических источников, очевидно, с изрядным дополнением обычных славянофильских фантазий. Об этом говорит также и то, что нет единого варианта названия — иногда её именуют "глубинная книга".

So far, so good.

Но тут выясняется, что Бессонов не на ровном месте завёл свою "Голубиную книгу". Дальше наступает совсем путаница — оказывается, есть ещё и "Стих о голубиной книге", своего рода первоисточник, "Повесть о книге", под которую Бессонов и попытался подвести базу своим сочинением.

И этот "Стих о Голубиной книге" гораздо древнее.

"Стих о Голубиной книге" — одно из произведений славянской духовно-народной литературы. Своё название получила от слова "глубина", так как в ней содержалась "глубинка", премудрость знаний о происхождении мира, объяснялись сложные явления природы. Рукописные списки известны с XVII века, однако составлен Стих, вероятно, в конце XV — начале XVI века. В XIX веке бытовал преимущественно на севере России, отчасти в средней полосе, а также в Белоруссии.

По сути, это была весьма поверхностная попытка создания энциклопедии, или сборника "ответов" на часто задаваемые вопросы о бытии, космогонии (происхождении мира и вселенной), и о всяких "интересных штуках", имеющихся в мире. Возможно, это был русский отклик на европейское Возрождение. А в целом, наверное, чем-то это было похоже на советскую детскую энциклопедию, которая была у меня в детстве.

Кстати, впоследствии он, видимо, попала под запрет, как ересь.

Главная часть стиха заключает в себе ряд вопросов, которые задает Волот или Волотоман Давиду, и ответов последнего "по памяти, как по грамоте". Вопросы касаются происхождения мира (Отчего зачался у нас белый свет? Отчего зачалось солнце красное? и пр.), природы человека (Отчего взяты телеса наши? Отчего зачались кости крепкие? и проч.), происхождение сословий (Отчего у нас в земли цари пошли? Отчего зачались князья-бояры? и проч.) и потом лучших или первых в своём роде вещей (Которая земля землям мати? Который царь над царями царь? и пр.).

Главнейшим источником этой части стиха служит чрезвычайно распространённый в нашей древней письменности памятник, известный под именем "Беседы трёх святителей". Воспользовавшись отчасти самой беседой, отчасти её источниками, как материалом, стих о Голубиной книге переработал этот материал по-своему, в чисто народном духе, причём он удержал и даже усилил строго христианское воззрение (всё производится от самого Христа, Царя небесного), но факты, и в особенности имена, естественно, подверглись в устах певцов искажениям.

В общем, путаница адская, так ещё и славянофилы подгадили со своим "творчеством".

Характерный пример современного полу-щаманского полу-шизофренического бреда на тему — здесь.
Варианты текста "книги" — здесь, здесь, и здесь.

В новостях — сюжет про выставку ретро-компьютерного оборудования из 1970-х и 1980-х. Жуткие одномерные дивайсы, мигающие зелёные курсоры на чёрном экране, все дела. (Я, кстати, помню что это такое -- у моей пафосной школы была договорённость с неким "учебно-производственным комбинатом", и у нас уроки труда проходили в том числе и в компьютерном классе. Мы сидели за настоящими компьютерами уже в 1986 году. Особый кайф был в последних 15-20 минутах урока, когда нам давали поиграть в чёрно-белую игру, где нужно было убегать от монстров и выкапывать клады).

Но это всё и так понятно. Меня зацепило другое — почти все геймеры, у которых брали комментарии, твердят что-то типа "у тех игр есть душа". Два или три человека подряд сказали, с улыбкой, эту чудовищную мерзость.

Дебилы.

В железяках, пикселях, и анимации не бывает души. Никогда. То что вы называете "душой", это всего лишь проекция вашего одиночества, ностальгии по прошлому, нездоровая фантазия, и перенос человеческих качеств и собственных эмоций на бездушную железяку. В железяке нет никакой души, вы всего лишь ей приписываете душу, пририсовываете, как ребёнок смотрит мульт, и верит, что тостер может говорить и петь и плясать. Это всё просто, банально, и очевидно: приписывание души, это всего лишь инфантильность, атрибуция утерянных качеств постороннему объекту. Какая ирония в том, что в продуктах прогресса люди упрямо видят неких первобытных духов.

Гуляли с Алексом от Новослободской до Пушки. Очень охуительно провели время. На Тверском бульваре сразу в двух (!) местах играли какие-то самопальные рокеры. Музыка, если можно так назвать, полный пиздец. Лесбиянки в этот раз вели себя на бульваре прилично — по кр. мере, никто в пьяной истерике не бился, что уже большое достижение. Видел одну лесбиянку, "груша на ножках". Чудовищно необъятный зад на тоненьких-тоненьких ножках-спичках.

У метро на Пушке женщина с добрым лицом продавала полевые цветы. Мы с Алексом было прошли мимо, но я задним слухом услышал, что какое-то быдло громко поинтересовалось ценой, и, услышав 100 рублей, разразилось картинным негодованием — как? сто рублей? за вот это говно? Фу и гы гы гы — всё в таком духе. Обернулся — какие-то развязные ряхи в шортах, офисное говно на выгуле. Тогда я принципиально вернулся, и купил эти цветы с максимальной вежливостью и доброжелательностью. Ибо нехуй.

Цветы отдал матушке, что ещё с ними делать. Небо над городом было очень красивое.

В остальном новостей нет.