Были у бабуси
Два весёлых гуся
Один белый,
Другой серый,
Два весёлых гуся.

Ля-ля-ля, я ёбу дался.

.

Охуеть, господа. Впервые в жизни танцевал твист. Настоящий твист. От души. Аж ноги заболели. В общем, нажрались (что характерно — прим. внутреннего голоса). В "Апшу" на Третьяковке. Потом Катя_Салем забралась на кровать под потолком, уселась там в позе лотоса и громко требовала сверху мадеры и сигарет. Пришла охрана и пообещала всех выбросить нахуй на улицу, если Катя_Салем не спустится обратно на бренную землю. Общими усилиями Катя_Салем была оттуда извлечена. После чего опять был твист с Катей и Кедровой, когда я пожалел, что выкуриваю три пачки сигарет в день, и чётко решил отныне выкуривать только две. Пачки. Потом мы каким-то образом оказались здесь.

(кто будет кушать мой хольстен, тому пиздец — прим. внутреннего голоса)

* * *

UPD: А до рок-н-ролла играл живой джаз. Хорошо играл, сука. Очень хорошо. Взрослые дядечки в пиджаках. Сияющие латунью саксофоны. В антракте они просто садились за соседний столик и чего-то пили на диванчике. В один такой момент я не утерпел, и подошёл к ним, присел на корточки, как гопник, чтобы глаза были на одном уровне, и сказал,
— Господа, спасибо вам, что дарите людям радость.
И протянул руку. И они пожали руку. А потом опять играли.

На Третьяковке увидел бабушку, которая продавала цветы. Решил дать ей 20 рублей просто так. Но у неё было благородное лицо, и просто так дать 20 рублей не представлялось возможным.

— А сколько стоят цветы?
— Сто рублей.

Я вытащил все деньги, оказалось в итоге 50 рублей.

— А можно мне половину букетика?
— Ну, знаете...

Отступать было уже некуда, и в итоге мне выдали три чахлых тюльпанчика без обёртки. Я спустился в метро, и только тогда понял как выгляжу — с банкой пива, в начищенных ботинках, и с тремя чахлыми тюльпанами. Пассажиры метро смотрели на меня как на алко-вандала, ограбившего ближайшее кладбище. Назло им я принялся изображать ботанический интерес в строении пестиков и тычинок, и похотливо разворачивать лепесточки, и нарочно внимательно вглядываться во внутренность бутонов, параллельно отпивая пива, в итоге чего выражения лиц пассажиров приобрели ещё более мрачное выражение. С одного тюльпана отвалился лепесточек. Я с жалостью посмотрел ему вслед.

Причём один мальчик (да, Тёма, да) приучил меня, что нельзя бросать мусор в метро. Так что я мучился с этими тремя тюльпанами всю дорогу наверх на длиннющем эскалаторе. Оказавшись на воле, на свежем воздухе, я забыл про тюльпаны и побежал на остановку трамвая, но тюльпаны не выбросил. Ассортимент пассажиров на остановке также проявил нешуточную тревогу при появлении меня с тюльпанами и пивом. Одна девушка, у которой я спросил номер приближающегося трамвая, тихо ответила, "семнадцатый", и незамедлительно куда-то проебалась в направлении стоянки такси.

Тюльпаны я засунул во внутренний карман куртки, и, когда спустя полчаса наконец явился искомый трамвай, я пролез без билета. Мне так и представлялось, что, если явится милиция или контролёры, я буду их бить по фуражкам тюльпанами, и кричать, "мерзавцы! мерзавцы!" — Вообще, хотелось какого-го экстрима с тюльпанами. Но ничего такого не случилось. И два из трёх тюльпанов я в итоге проебал (что характерно — прим. внутреннего голоса). А третий оказался в итоге такой обдроченный моими ботаническими опытами в метро, что и девушке-то не подаришь.

В итоге я так честно и сказал — !Катя, это ненормальный и крайне обдроченный тюльпан, не обращай на него внимания, пожалуйста!", из-за чего она именно на него и обратила внимание.

А сейчас вот пишу это, а она рисует =)

Сдаётся мне, что щас снова провалюсь в культурно-географически-музыкально-эстетически-алкогольно-художественно-суицидально-кошачий вакуум-чёрную-дыру-в-космосе-параллельную-вселенную-и-мрачные-глубины-непредсказуемого-подсознания и-всё-это в непосредственной близости от проспекта Мира.

Хм. Я же там 37 рублей должен в киоске, и пиво обещал. Бля, только щас вспомнил. Хорошо, что вспомнил.

В общем, я на бледном тощем коне всеобщего апокалипсиса (aka трамвай №11) вяло поскакал по бескрайней сумрачной равнине безграничного и безысходного отчаяния к самому дальнему краю катастрофического и неизлечимого безумия и к бездонным безднам неудержимого сна человеческого разума. Или просто сна.

Всем ciao.

— It's not a war. It's pest control. (c)

— Это не война. Это истребление вредителей.

Цитата из какого-то фильма, приведённая в The Observer Review.
Безотносительно чего-либо, просто зацепилось в памяти.
Хорошая фраза. Надо будет использовать.

Жаль только, что английское слово control невозможно полностью и кратко передать по-русски. У нас — "истребление вредителей", "борьба со вредителями". В первом случае (истребление) подразумевается безусловная и окончательная победа. Во втором случае (борьба) подразумевается просто борьба. Типа, есть вот такая хуйня, и мы с нею боремся, ля-ля-ля, боремся-боремся.

Если назвать "контроль вредителей", то получается совсем уже ахинея.

А английское control подразумевает, что гадов окончательно победить невозможно (что есть святая правда), но можно прижать их под ноготь, чтобы хотя бы вели себя прилично. Хотя в идеале всё равно подразумевается их тотальное уничтожение на отдельно взятой территории.

Последние дни было чувство какого-то отчуждения. Вроде всё нормально, но при этом страшно раздражают резкие запахи и звуки, яркие цвета, уродливые формы (полчаса назад чуть не блеванул от резкого химического запаха из ларька с выпечкой — всеми этими плюшками-слойками).

Но особенно ненавижу шум. Ненавижу общество, в котором все постоянно орут, кричат, поют, стучат молотками по трубам и громко хохочут на улицах. Иду недавно по Третьяковке. Холодно, солнечно, свежо. А у нового сквера у ст.м. Новокузнецкая стоят молодые парни и девушки с блаженненькими улыбочками и с листами бумаги в руках. "Наверняка какие-нибудь баптисты", подумал я, но прошёл мимо. На обратном пути — точно, поют! "Покайтесь, грешники!". Какого хуя они мешают движению пешеходов, да ещё и оскорбляют слух своими завываниями? В Нью-йорке им небось быстро бы навешали пиздюлей, а в Москве можно. Геям нельзя, а баптистам можно.

Через три шага — кафе Глясе, но это ладно; у них хотя бы музыка современная и ненавязчивая. Но стоит свернуть за угол, как на тебя наваливается монотонный дебильный мужской голос, который механически твердит одно и то же: "Туристическое агентство NNN приглашает..." с заунывной, чисто оруэлловской интонацией, так что мурашки по коже! Ускоряешь шаг, и только Большой Тур-брат начинает исчезать за спиной, как уже слышится, "Помогите на хлебушек" пронзительным плачущим голосом.

Это старушка на коленях, которая там семь дней в неделю, и семь дней в неделю плачет и просит на хлебушек. Такое ощущение, что у неё уже три Кадиллака, а не хлебушек, потому что столько хлебушка ни в одну старушку не влезет. А вот пронзительные её завывания влезают в уши, как очень острые шпильки — на то, видимо, и расчёт.

У метро — бесконечные чужие разговоры по мобильным, пьяные разборки, и самое ужасное — ржущие бабы. Нет ничего ужаснее пронзительно хихикающих девачек-студентачек. Причём хихикать, ржать, хохотать они могут бесконечно, считая, что всем это должно нравиться — видимо, это средство привлечения самцов (Кинг-Конга на них нету, вот тогда бы они похихикали).

Почему люди не могут быть нормальными и спокойными? Почему все стараются переорать друг друга? Почему развлечение обязательно подразумевает крики, вопли, бесконечные аплодисменты, взрывы механического хохота? Wow! Oh, yeah! Здравствуй, Москва-а-а!?

Наши предки громко вели себя в трёх случаях — приветствуя царя, "Ур-р-ра" на войне, или если кто-то умер. Почему же сейчас стало так?

Тьфу, бля. Ненавижу, ненавижу, ненавижу.

— А ты знаешь, что надо всегда испрашивать Божью волю?
Я поперхнулся бутербродом с сыром и томатом.
— В смысле, испрашивать? Это как?
— Молиться и спрашивать.
— Типа, съесть мне бутерброд с сыром или не съесть?
— В том числе.
— Знаешь, я думаю, что Богу как-то всё равно, что я съем или не съем. У него есть более важные дела: война в Ираке, превращение России в нефтяную корпорацию КГБ Лимитед, угроза исламского экстремизма и тотальное отупление всего что возможно. В Африке дети мрут с голода по миллиарду в день, а тут я со своим бутербродом с сыром?
— Как ты смеешь кощунствовать!?
— А я и не кощунствую. Вот меня сделал Бог, так?
— Ну, я тебя родила. Но в общем, да.
— Так вот, при рождении Бог дал мне волю, чтобы я не беспокоил его по пустякам. В теории менеджмента это называется "делегирование полномочий".
— Хм-м... *молчание*

1:0 в мою пользу.

.

Вчера мы с Катей_Салем и Таней девченки-не-плачут жрали пиво, делали блины, и спали. На Третьяковку мы опоздали на полчаса по причине жестокого похмелья, и оставили Таню в квартире, после чего направились на Болотную площадь наблюдать пои и огнедыхателей, где Катя_Салем застегнулась в капюшон, надела чёрные очки и превратилась в зелёную гусеницу. Там мы встретили Дениса Crianza и одного мальчика, в которого я незамедлительно влюбился. Потом мы сели в такси и поехали в Текстильщики, и по дороге вспомнили, что оставили дома Таню. Впрочем, всё равно поехали в Текстильщики, время от времени восклицая, "Ах, едемте же, едемте скорее спасать Таню!" голосом Алисы Фрейндлих из "Служебного Романа". По дороге мы проебали абсолютно все деньги, но обрели ящик пива и Таню всё-таки в итоге спасли.

Потом все эти господа втроём дружно пытались заставить меня съесть литовский свекольный супчик и блин со сметаной. Я яростно отбивался. Но "за здоровье" каждого из присутствующих сначала три ложечки, потом ещё три ложечки. Потом я заснул. Потом мы с Катей проснулись и опять нажрались. Потом уехала Таня. Я разлюбил мальчика, потому что он сказал какую-то хуйню. Потом я заснул. Потом мы проснулись и опять нажрались. То есть, сейчас.

Будущее пока что ещё представляется смутным.

.

Тёма, я же говорил тебе, что есть такое понятие — стилистический регистр. То есть, опорожниться-покакать-насрать. Если ты хочешь быть переводчиком, ты должен точно и всегда, и сразу определять этот регистр. Без подсказок. Из общего регистра текста обычно понятно, какой должен быть перевод. Зачем эта неуверенность в себе, зачем эти варианты в квадратных скобках? Ты держишь редактора за идиота?

Знаешь, Тёма, когда я учился в Плехановской академии, у меня был препод по теории менеджмента. Препод с характерной фамилией, Черепов. Абсолютно ёбнутый на всю голову дяденька. Но он сказал одну замечательную вещь — "не в ту степь, но уверенно".

Вот именно — хоть куда, но уверенно.

Тёма, никогда не давай вариантов. Никогда не давай почувствовать свою неуверенность. Даёшь результат. А с остальным редактор разберётся. Это я себе могу себе позволить над каждым артиклем размышлять. Я пишу это, потому что понимаю, что к твоей текущей работе это имеет самое прямое отношение.

Будь наглее, Тёма. Будь честным, но наглым. И, кстати, приходи сегодня на Третьяковку =)

Дохлые Владики иногда становятся причиной засоров в канализации. Если стоять на мосту, и плюнуть, то почти наверняка попадёшь в дохлого Владика. Дохлые Владики уже стали такой проблемой, что Дмитрий Медведев подписал указ о создании специального национального проекта, нацеленного на борьбу с дохлыми Владиками. Государственная Дума Российской Федерации одобрила выделение 27 миллиардов рублей из бюджета на борьбу с дохлыми Владиками. Губенаторы всех 89 субъектов Федерации направили в Кремль письма с просьбой о помощи в борьбе с дохлыми Владиками, которые угрожают жизни и здоровью населения. Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин не исключил возможность применения ядерного оружия против дохлых Владиков. "Дохлые Владики представляют угрозу национальной безопасности", сказал Президент, "и мы не остановимся ни перед чем ради сохранения жизней россиян при угрозе нашествия дохлых Владиков". Президент США Джордж Буш выразил озабоченность в связи с возможной миграцией дохлых Владиков к берегам Северной Америки. Президент Венесуэлы Уго Чавес назвал дохлых Владиков "орудием и созданием ЦРУ, перед которым не склонится народ Боливарианской Республики Венесуэла". В то же время в Ираке наблюдается эскалация насилия, потому что и сунниты, и шииты считают, что дохлые Владики — это кара господня, и дерутся за обладание дохлыми Владиками, как за святыню, которую им завещал пророк Мухаммед. Президент Ирана г-н Ахмадинеджад в одном из своих публичных выступлений высказался в пользу дохлых Владиков. "Мы считаем, что дохлые Владики, это орудие Аллаха, которое покарает Большого Сатану, Америку", заявил иранский президент. К сожалению, именно в этот момент на него напали дохлые Владики, и сожрали его целиком, несмотря на все усилия президентской гвардии. После этого прискорбного события все страны объявили об увеличении расходов на охрану глав своих государств. По слухам, английская королева купила бункер времён Второй мировой войны в графстве Западный Суссекс. По мнению учёных, распространение дохлых Владиков во многом стало возможным благодаря парниковому эффекту и глобальному потеплению. Совет Безопасности Организации Объединенных Наций созывает экстренное совещание, посвященное борьбе с дохлыми Владиками. А пока что, встретив дохлого Владика, или просто Владика, убивайте, убивайте, убивайте его любыми доступными средствами, как то: ножи, вилки, дубинки, железнодорожные шпалы, синильная кислота, пулемёт Томпсона, сейф с высоты семи метров, московский милиционер, фашистский огнемёт, техасская бензопила, ракета Тополь-М.

.

Магда была пьяна. Её тошнило. В раковине громоздилась грязная посуда. На столе были крошки, объедки, грязные стаканы, и давно умершая от утопления бледная лапша Роллтон в пластмассовой мисочке. За раскрытым окном вопили дикие московские дети. Садилось солнце. Магда курила и непрестанно чихала, приговаривая "Блятть!" после каждого чиха.

Звякнул дверной звонок.

Зная, что сейчас придёт Гектор, Магда не глядя открыла дверь, чихнула, сказала "Блятть!.. А, привет, Гектор", развернулась и пошла обратно на кухню. Гектор был трезв, вменяем, и даже отчасти элегантен в английской крахмальной сорочке с запонками, в классических брюках с красным кожаным ремнём, в новых чёрных ботинках, и, как всегда, с приспущенным галстуком в корпоративную диагональную полоску под расстёгнутым воротом.

— Магда, ну и пиздец же у тебя здесь творится!
— Удивил. А то я слепая и ничего не вижу. Проходи.
— Что, Магда, опять депрессия?
— Ну, типа... а-а-а... апчхи! блятть! Ну, типа того.
— Тебе нужно меньше курить. Меньше будешь ругаться матом.
— Хочу и курю. Кто умер и сделал тебя богом?
— Спасибо, все пока что живы-здоровы.

Гектор осторожно присел на грязный, засаленный стул, который помнил ещё Генеральных Секретарей ЦК КПСС, и многозначительно замолчал. Магда налила в грязный стакан белого вермута, икнула, и отпила. За окном вопили дети. Магда чихнула и сказала "блятть!" Гектор промолчал. Дети вопили. Холодильник урчал.

— В общем, это... — начал Гектор. И замолчал, как будто прислушиваясь. То ли к детям, то ли к холодильнику. — Я тут подумал...

Магда чихнула и сказала "блятть!".

Гектор взял её грязный стакан, отпил белого вермута, посмотрел Магде в глаза, поставил стакан рядом с утопленнической лапшой, полез в карман брюк, вытащил маленький прозрачный огранённый камушек, и положил его на грязную клеёнку, рядом с засохшим бутербродом с сыром и парой позавчерашних окурков.

— Это, типа, тебе.

Магда икнула, сказала "бл...", но не закончила слова. Маленький огранённый камушек играл всеми цветами радуги в лучах заходящего солнца. Магда внимательно посмотрела на Гектора.

— Откуда ЭТО у тебя?
— Неважно.
— Кого ты убил?
— Спасибо, все живы-здоровы.
— Но откууууда?
— А просто так. Считай, что маленькое чудо. Мне не нужно, а тебе, может, пригодится.
— Слушай, Гек, бриллианты не валяются в переходах метро и на задних сиденьях шахид-такси. Бриллианты, это...
— Как ты догадалась?
— Догадалась про что?
— Про шахид-такси.

Магда залпом допила вермут.

— Ты же не хочешь сказать...
— Да-да, именно это я хочу сказать. Я сидел в этой ржавой шестёрке, опасаясь за свою жизнь, и к тому же что-то мне впивалось в жопу. Я пошарил рукой, и нашёл вот это. Я подумал, что тебе это нужнее.

Магда чихнула.

— Только не говори "Блятть!" — сказал Гектор.
— Блятть! — сказала Магда — В смысле, спасибо, Гек.
— Да не за что, Магда, — ответи Гектор — А ещё вермут есть?
— Сейчас поищу. Где-то был.

Гектор внезапно стал очень серьёзным, напыщился, зажмурился, и громко, с размаху, чихнул.

— Блять!!! — сказал Гектор.

Магда громко заржала и полезла в шкаф за вермутом.

Про Владиков, которых так легко завести, и так трудно вывести:

— Владичек, когда ты родился, ты был такой страшненький, такой страшненький, что доктор закричал санитарам: "Если эта хуйня шевельнётся, СТРЕЛЯЙТЕ!!!".

Я бы выстрелил. И даже не просто выстрелил, а выпустил бы пару пулемётных лент. И добавил бы пару гранат. И семь галлонов напалма. И цистерну горчичного газа. А потом добавил пару залпов батареи гаубиц. И два мотополка "Катюш" потом ещё две недели уничтожали бы всё живое в радиусе семнадцати километров.

После вчерашней истории с поляками от меня отписалсь четыре человека. Гады и предатели. Если кто-нибудь ещё отпишется, я придушу кошку Мурку. Она трёхцветная, пушистая, и очень нервная. Пожалейте бедную пушистую кошку Мурку.

Да, шантаж. Меня уже научили. Владик научил, обер-шантажист.

Мда. Навёл я тут вчера шороху с поляками. Ну да ладно =)

Сегодня в метро: ребёнок, мама, бабушка. Ребёнок: розовощёкий мальчик, держит баскетбольный мяч — хоть щас в рекламу йогуртов. Мама: готическая девушка, бледная, вся в чёрном. Обнимает сына, сопли подтирает, целует. Время от времени отворачиается к бабушке — крашеной морщинистой блондинке — и они украдкой вытаскивают из чёрного пакета двухлитровую пластиковую бутылку Очаковского пива, и по очереди отпивают. А потом мама снова обнимает сыночка, целует. Он уже насупился, покраснел, отталкивает её руку — она стройная, немногим больше, чем он — на Белорусской выходят. Она берёт его за руку. "Мама, я не хочу ходить за ручку!" — "Саша, все должны видеть, что мы вместе, что мы семья!" — Мальчик обеими руками вцепляется в баскетбольный мяч.

А что, я ему даже завидую отчасти. Я в детстве маму вообще не видел. Была бабушка, которая попеременно бегала за мной по улице подмосковного посёлка, среди крапивы и дощатых заборов, либо пытаясь заставить съесть бутерброд с паштетом, либо выпороть за очередную проделку. В обоих случаях с переменным успехом.

Один раз я как-то очень сильно накосячил — кажется, свалился в грязную лужу в новой школьной форме — испугался, сел в поезд, и уехал в Москву, к маме. Приехал на Ярославский вокзал, и понял, что не знаю ни адреса, ни как доехать. Было страшно и темно. Шёл дождь. Я зашёл в красно-белую обшарпанную телефонную будку напротив универмага Московский, и набрал 02. Тогда ещё верил, что моя милиция меня бережёт. Она тогда и вправду сберегла — часа через два, когда диспетчер наконец понял, где именно торчит маленький девятилетний идиотик в грязной школьной форме, приехал жёлтый советский джип с синей полосой, и отвёз меня в отделение. Где дяденьки в фуражках очень долго пытались от меня добиться, где живёт мама, пока я сидел на стуле и болтал ногами и графически описывал им большой серый пятиэтажный дом, где в подъезде пахнет сырой штукатуркой, а соседка баба Аня почти уже совсем глухая, а другая соседка напротив узбечка, и зовут её Фатима.

В итоге, когда я уже устал болтать ногами и разглядывать кокарды на фуражках, приехала мама на большом жёлтом советском такси, и забрала меня, лишь для того чтобы снова с утра отправить меня обратно в подмосковный посёлок.

Впрочем, в тот раз меня не выпороли, так что своей цели я в итоге добился.

Польше смерть.
Владику смерть.
Полякам смерть.
Польше смерть.

.

Есть ли ещё способы, какими я ещё не втоптал Владика в грязь? Впрочем, зачем втаптывать и так само собою втоптанное. Владик, пиздец тебе. Пиздец тебе, Владик. Тебе, Владик, пиздец. Пиздец, Владик, тебе. Ты говно, Владик. Ты грязь под ногтями, Владик. Ты, Владик, говно несуществующее. Но вонючее. Пиздец тебе, Владик, пиздец. Ты ещё не понял? Пи-зде-ц те-бе, Вла-дик. Чи-тай по гу-бам, Вла-дик.

Извините, господа, нужно же мне потерроризировать моего последнего бывшего (хотя, кроме меня, его другие тоже хотят потерроризировать, по другим причинам, но мы, как приличные люди, не будем в это вдаваться).

Владик, будь умничкой, признай что ты и правда говнецо редкостное, ходячее, подними лапки, побейся головкой о кремлёвскую стену, скажи три раза "Я говно редкостное и ужасное, простите меня пожалуйста", поплачь для приличия, и, может быть, мы тебя чисто гипотетически простим.

И знаете, почему я так зол на Владика? Потому что он разрушил привычное течение жизни, наврал про любоффь, и насрал в душу. Так что Владик будет получать люлей, пока не сдохнет (и тогда я с радостью спляшу на его могиле).

Слышишь, Владик?

Война ещё не окончена. Война будет до победного конца. Твоего конца, тварь. Твоего последнего вздоха, Владик. Если ты думаешь, что прислать мне пароли — не мои пароли, а твои пароли на мои дневники — это конец, то ты сильно ошибаешься. Ты думаешь, можешь войти в чужую жизнь, насрать там от души, а потом притвориться, что будто ничего и не было? Авотхуй, Владик, авотхуй. Пиздец тебе, Владик. Молись, Дездемона.

Физически, может быть, я и слабее тебя. Но я хитрее. И я злее. С Б. ты не вечно будешь жить — зная тебя, даю от силы год — а что дальше? А дальше, Владичек, ты окажешься в жопе. 37 лет, это не 17. И это — не твой город. Ты здесь чужой. И вот тогда я тебя и уничтожу.

Разумеется, я притворюсь, что всё славно, и в самый уязвимый момент нанесу убийственный удар. Потому что ты его заслужил, Владичек. Потому что ты его заслужил. Как видишь, я заранее честен с тобой. Я не скрываю своих намерений. Я открыто о них пишу, в отличие от тебя, который за спиной шпионил и выслеживал. Но когда до этого дойдёт, я тебя порву на клочки. Я ведь умнее. Не сомневайся.

Дамы и господа, прошу принять мои извинения за мелкую травлю моего последнго бывшего (бля, лучше бы я ебался с полярным медведем). Просто, поскольку он пытался и пытается меня шантажировать, и стремится к тому чтобы этой травли не было. Поверьте, мне самому это не более интересно, чем вам. Просто есть вопрос принципа. Ни одна сука в мире не будет меня шантажировать. А шантажистов во все времена просто пристреливали. Сдохни, сука, сдохни, Владик. Сдохни, мудак. Сдохни, чмо неграмотное. Сдохни, Владик. Сдохни, Владик. Если ты не расслышал, Владик, сдохни, сдохни, сдохни. Чем скорее ты сдохнешь, тем лучше. Сдохни, Владик, уже скорее, ну пожалуйста.

(извините, я просто исполняю обещание, что каждый день Владику будет отдельное послание)

.

Вот здесь надо бы написать что-нибудь про Владика. Что я его ненавижу? Старо. Что я желаю ему скорой смерти? Хм, а это мысль. Владик, я желаю тебе скорой смерти! Так, написали. Хм. Опять стало скучно.

Скука, господа, скука смертная.

А! Нашёл тему. Про поляков. Ненавижу поляков. Подлые мерзкие гнусные сволочи, поляки. Отвратительные уёбища, поляки. Подлые предатели, поляки. Фашисты, поляки. Ненавижу поляков. Ненавижу. На месте Гитлера я бы уничтожал не евреев, а поляков. Сплошь, напрочь, и навсегда. Потому что поляки — это прыщ на жопе Европы. Гнусный гнилой спелый гнойный прыщ. Их всех нужно скорее выдавить и убить. А потом на территории России выискать всех тех, кто имеет польские корни, и тоже убить. Пусть погибнут невинные миллионы, но зато погибнут все эти вонючие гнусные гадкие поляки.

Правда, мой первый бывший — поляк. И притом шляхтич, то есть, польский дворянин, причём прямой наследник по мужской линии, с очень благородной фамилией. Ну, его, если что, я спрячу дома. А остальных поляков — расстреливать, топить, вешать, и давить грузовиками.

Карфаген должен быть разрушен.
Польша должна быть уничтожена.

Смерть полякам.
Смерть Польше.

Сегодня в метро стандартная ситуация: пассажиры с поезда спешат на переход, а другие спешат с перехода на поезд. Время позднее, так что спешат очень сильно. На Белорусской я только начинаю огибать угол, как в меня с разбегу врезается очень красивый парень. Врезается буквально — у меня аж звёздочки из глаз посыпались. И говорит, добродушно, но спешно, совершенно прекрасную знаковую фразу: — Уууй, бляяятть, пардон! — И бежит дальше.

* * *

"Русский курьер" основан был В. Н. Селезнёвым в 1879, но шёл в убыток. Пришлось искать денег. Отозвался московский купец Н. П. Ланин, владелец известного завода шипучих вод и увековечивший свое имя производством искусственного "ланинского" шампанского, которое подавалось подвыпившим гостям в ресторанах за настоящее и было в моде на всех свадьбах, именинах и пирушках средней руки.

На его красивом доме у Москворецкого моста, рядом с огромной вывеской, украшенной гербом и десятком медалей с разных выставок, появилась другая вывеска: "Русский курьер — Ежедневная газета". Под газетой стояла подпись: "Издатель Н. П. Ланин, редактор В. Н. Селезнёв". Вид газета имела самый провинциальный. Пол-страницы последней полосы занимало чуть ли не единственное объявление с гербами и медалями о шипучих водах и "ланинском" шампанском".

Дом снесли в 1938 г. при строительстве моста. И поделом, скажу вам честно, потому что здание — на редкость уродливый образец дурного вкуса.


(с) here.

После падения гитлеровской Германии союзники устроили процесс, известный как "денацификация". То есть, они методично уничтожали всё, связанное с нацистами. Вчера я положил зимние ботинки в полиэтиленовый пакет, и завязал ручки, чтобы отнести на помойку. Потом в метро у меня украли мобильный телефон. Наверное, это можно назвать процессом "девладификации", потому что и то, и другое было куплено Владиком. Хорошо ещё, что он не купил ничего толкового, а то жалко было бы. Просто — удивительно, как рифмуются события. Незадолко до этого я сел во владиковых джинсах на окрашенную скамейку. Я уже с опаской смотрю — что ещё связано с Владиком, потому что все эти предметы явно предназначены к потере и разрушению.

В этом контексте, господа, просьба снова прислать свои номера телефонов в личку, потому что буквально накануне я собирался их переписать в специальную тетрадку, но вот, блятть, не успел.

А вообще все ведь знают, что я самый добрый парень к востоку от Бреста. Живу себе потихонечку свою жизнь, люблю других людей. И ведь правда люблю — люди, они ведь правда такие разные, такие интересные. И, самое главное, я их люблю, и я их не боюсь. Потому что не ожидаю от них ничего плохого. Потому что люди, они хорошие. Потому что верю: People are basically good. Даже в Москве. (за исключением Владика, хотя Владиком я уже всех заебал). Но ведь, правда, они хорошие.

Вот скажите, господа, ради чего было бы нужно залогиниваться, писать чего-то, и вообще стараться, если не ради людей (минус Владик)? И платить за это деньги? Просто хочется верить во что-то хорошее, которое есть здесь и сейчас. Не завтра, не послезавтра, и не после смерти, как говорит церковь, а просто — здесь и сейчас. Пока живые и дышим.

Разве я в чём-то неправ?

Меня все любят и никто не ненавидит.

* * *

Гы, самому смешно =)))

Ну да ладно =)))

Учимся улыбаться =)))

* * *

Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем! =)))

=))) — вот видите, я улыбаюсь!

(хи-хи, вот ведь идиот! — прим. внутреннего голоса)

Внутренний голос, поди нахуй незамедлительно — прим. внешнего голоса.

В общем, типа, это, что-то типа того, как-то вот так, хм =)))))))))))))

Поскольку Владик требует от меня, чтобы я перестал про него писать, я пишу: Владик это ужасное кошмарное чудовищное невыносимое вонючее говно, которое нужно расстрелять, растерзать, растоптать, убить, и сбросить в пропасть.

Мне уже самому скучно стало про него писать (чтоб он сдох нахуй, всем сразу легче стало бы), но, поскольку он от меня требует, чтобы я про него НЕ писал, то я именно про него и буду писать. *зевает* И буду писать. *зевает*.

Владик, ты, кал инопланетный, сделай себе харакири скорее,
освободи человечество от своего назойливого присутствия.

* * *

В дальнейшем Владик будет получать примерно такие мессаджи с интервалом раз в день; прошу господ читателей меня извинить за причиняемые неудобства.

А ещё хочу написать про одного человека. Интересно, кто-нибудь догадается, про кого?

(нет, это не про Владика)

Этот человек — женщина. Но я дальше буду называть его "он", чтобы грамматически согласовывалось. Этот человек обладает безграничным морем позитива. Он во всём видит только хорошее. Он всегда радостно улыбается, и всегда готов помочь. Я не могу не удивляться на таких людей, потому что быть всегда позитивным — это дикость какая-то, il me semble. Он, этот человек, просто светится. Все вокруг угрюмые злые москвичи, а он — светится. И всегда смеётся. И улыбается. Не смехарится, как быдло, а именно, просто улыбается. Светится. Этот человек всегда идёт поперёк мерзости и гадости — или, точнее, на эту мерзость и гадость просто не обращает внимания — как мало людей могут себе это позволить!

Этот человек всегда плывёт в кристально чистой воде, даже если вокруг мазут. Это на удивление чистый и добрый человек. Кристально чистая вода просто исходит из него, как из обычных людей какашки. Это человек из какого-то другого века, где были корсеты, кринолины, серебряные вилки и девчачьи альбомы со стихами Лермонтова. Этому человеку нужно поставить памятник, как Ломоносову, или назвать в его честь станцию метро. Я не шучу.

Этот человек очень красив. Он носит обычно белое — опять же, как мало людей могут себе это позволить! — он водит джип. И говорить с ним — всё равно что вырваться из душного подвала и вдохнуть от кислородной подушки. Я очень, очень люблю этого человека. Кто угадал, не пишите. Это излишне. Просто я хотел это сказать, не указывая на личности, но, кто понял, тот понял.

Но это такой человек, такой человек! Я даже не знал, что такие бывают... Ассоциация одна — хрустально чистая, прохладная вода.