Конец трёхдневного запоя. ДР без гостей но на три дня это конечно круто. Но всё ж такое количество бухла и жрачки лучше с кем нибудь разделять.

Вот только надеюсь, что моё нынешнее состояние это не очередной маниакальный эпизод БАР...

Думал больше сюда не буду писать, однако возникло желание записывать свои ощущения.
И так, пусть эта запись будет первой из нового цикла. Несколько меняется стиль повествования, больше не будет обращений к человеку, который давно меня не слушает и не слышит. больше не будет воспоминаний, если только не в контексте существующего мировосприятия. Погнали.

Ну что я имею сказать. Во первых до сих пор бомбит от поведения некоторых личностей, которые почему-то считают, что я им что-то должен. Я НИКОМУ НИЧЕГО не должен, прежде чем пытаться меня осуждать, надо посмотреть в зеркало. Но, я так думаю, это пройдёт. Да и в принципе такое поведение конечно в настоящий момент лично мне нужно, так как открывает новое видение давно прошедших событий и поведенческих линий некоторых других людей. Ну да ладно, читаем этот учебник, пишем контрольную на тему "Почему меня всегда тянет на эгоистичных сук".

Второй момент на сегодня (уже правда ниже писал) - абсолютное, совершенное отсутствие каких либо эмоциональных привязок. С этим надо учиться жить, ибо образовавшаяся пустота несколько напрягает. Ну опять же, как и писал ниже, такое уже проходил с рукой, нихера нового, справимся.

Третье. Всё время так или иначе у меня в голове крутились определённые рифмы, когда было не лень записать хотя бы пару строк - рождались стихи. Теперь абсолютная тишина. Тоже надо привыкать жить без этого.

В общем иногда желания сбываются. Я желал стать чистым и независимым от эмоций более двух лет. Оно случилось. Ничего не чувствую. Теперь надо понять, что с этим делать. По процессу понимания буду излагать. Ну в общем кто бы это ни читал - наслаждайтесь. Хотя, если вы сюда ходили за розовыми соплями - наверное я потерял читателей(

Испытываю сейчас те же самые ощущения, которые два года назад испытывал после травмы. Вот я вижу свою руку, она болит, швы саднят, половина руки ничего не чувствует, мозг по привычке пытается заставить её шевелиться, но это не получается. рука беспомощно висит и ничего не хочет делать. Потом зарастают швы. Пропадают болевые ощущения. Очень напрягает беспомощность и неспособность вести привычную жизнедеятельность. Потом приходит осознание того, что нужно учиться справляться без руки. И вот, заново учишься пользоваться ложкой, вилкой, зубной щёткой и бритвой. Делаешь всё левой рукой. Простые вроде бы мелкобытовые вещи оказываются сложными, каждое действие - преодолением себя. Потом возникает желание жить дальше, и жить также, как до травмы. И вот уже я за рулём автомобиля. Это старенький Кариб с автоматом. На руле "лентяйка", рулю одной рукой, правой лишь иногда пользуюсь для простых вещей, вроде включения поворотников.

Вот уже рука в ортезе, кисть также не работает, но уже могу ездить на леворульной механике. Вот уже мысли о весне, и желание сесть на мотоцикл. Переделываю мот под левую руку, и весной таки выезжаю на нём. Уже вожу грузовик. А руку всё также не работает, кисть не слушается, все движения от локтя и выше. И те ограничены резкими болевыми ощущениями. Тренировки, чтобы держать себя в тонусе... Работа. Мышка компьютера под левой рукой, свободно вожу автомобиль, мотоцикл, вне зависимости от привода, типа трансмиссии или расположения руля.  Но в конце концов жизнь. Уже начинаю смотреть на с виду практически здоровых попрошаек как на мерзких, не заслуживающих жалости неудачников. И живу. Продолжаю жить. 

Интересные пробеги на мотоцикле. Восторженные "Ну ты мужик!!!" от случайно остановивших гаишников. 

А я живу. 

Но рука всё так же не работает, и уже не особо то парюсь по этому поводу.

 

Сейчас практически то же самое с душой. Она парализована, переломана. Только никто не собрал этот паззл из осколков. Она срослась неправильно, криво и не функционирует как надо. Но я живу. Работаю. Двигаюсь. Катаюсь на моте. Общаюсь с людьми. 

Но функции "любовь", "преданность", "дружба" недоступны. И нет надежд на их восстановление. Да и такого уж устойчивого желания восстановить эти функции тоже нет. Есть мысль о том, что вот было бы неплохо, если бы это когда нибудь восстановилось. Но необходимости в этом нет. Ибо уже умею жить без этих функций. Да, есть связанные с этим сложности. Да, это первое время казалось очень трудно. Да, хотелось найти хорошего "доктора", который бы всё срастил и вылечил, собрал кусочки, сшил повреждённые нервы, дал лекарство, которое бы восстановило функции. Но такого доктора нет, а попадались только шарлатаны-экстрасенсы, которые либо не делали ничего, либо делали хуже. 

 

 

Рука восстановилась практически на 80%. Спасибо докторам. В частности Калашникову В.В. из Больницы имени Подгорбунского в Кемерово и Рогову Д.Ю. из ФЦНХ Новосибирска.  Восстановится ли душа? Появится ли доктор, который её вылечит? Не знаю. Не хочу знать. Не то, чтобы не нуждаюсь, но уже знаю, что жить без неё могу. 

Достижение блеать))) Удалил тебя из закладок ВК. Хватит. Продолжаю идти по жизни. Один. Ты же хотела, чтобы я учился одиночеству? Урок усвоен.
Да, я тебе как-то сказал. что пройдут годы, я остыну, и тогда возможно мы станем друзьями. Нет, Поля, не станем. Любимой я могу простить предательство, другу никогда. То же самое касается всех остальных, кого я вычеркнул из жизни с августа месяца. А таких много. Женщина, которая дала надежду а потом забрала её, друзья, предавшие и устроившие "подковёрные игры" ради своих мелочных целей, знакомые, которые скатились в попытки использования меня. Хватит. Наслаждаюсь одиночеством. Спасибо за совет. Буду более тщательно выбирать, кого подпускать ближе, чем на расстояние удара.

Хм. Вот пришёл тот час, когда я вроде бы уверен, что думаю о тебе всё реже, а когда думаю, дыхание от этого не перехватывает. Ну что ж, я знаю кому сказать за это спасибо. Короткое воздействие на мою психику ещё более свёрнутой психикой, и кажется, у меня что-то начинает приходить в норму. Однозначно что я научился если не управлять. то по крайней мере отключать свою способность чувствовать других людей, и я однозначно не чувствую больше ни тебя, ни кого бы то ни было ещё. Правда тот замороченный человек таки иногда пробивается ко мне, но я и это перекрою. Не хочу. Просто не хочу чувствовать, испытывать эмоции, подпускать кого бы то ни было к себе близко. Да, теперь накатила определённая пустота, которую с одной стороны хочется заполнить, с другой стороны, видимо, я никогда не буду этого делать. Почему? Да потому, что меня тянет на совершенно однотипных женщин, которые заведомо, и совершенно одинаково, практически с одними и теми дже словами и поступками, делают мне больно. А других не хочется почему-то. Наверное так правильнее. В конце концов для секса можно и проститутку купить (правда честно не знаю, как это без эмоций и чувств может доставить удовольствие). А вот та теплота, которую получаешь в моменты, когда человек, которому доверился, близко, не стоит той боли, которая приходит потом. Лучше жить с пустотой но без боли, чем с радостью, но дикими откатами в желание сдохнуть. Может просто старею? Ну даже если нет, то скатываюсь в апатию. И да, становлюсь похожим на вас. Всем, кто пытается сблизится, рассказываю вашу мантру - ты мне родной, ты мне друг, я тебя люблю, но как друга, на большее не рассчитывай, стой рядом, страдай, а я буду жить своей жизнью. 

 

PS. Не знаю, есть ли смысл сюда писать далее. Посмотрим. Всё течёт, всё изменяется. Да и надежда на то, что однажды я всё ж буду счастлив, не умирает. 

Много людей за последние годы пришли в мою жизнь и ушли из неё. Кто-то оказался просто проходящим мимо, кто-то пришёл навсегда, кто-то ушёл, хлопнув дверью, кого-то пришлось выставить за порог.
Сегодня ДР у одного прошедшего мимо человека. Увы, надежд было много, они не оправдались, надеюсь нам обоим будет хорошо вне поля зрения друг друга. Ну это практически даже пожелание. Всего хорошего.

Две записи сразу, такого не было ещё. Ну просто информационная нагрузка разная, вот и не хочу засовывать два смысла в один пост.

В общем, вчера умер Дмитрий Марьянов. Хороший актёр, один из немногих талантливых актёров современной России. Да, люди уходят, появляются новые. Вопрос немного не в этом.
Успешный и известный человек вроде бы, не старый (48 лет, всего на 5 лет старше меня). Семья, любимое дело. А душа была не на месте. Тоже проблемы с самоидентификацией, алкоголизм, депрессия. В конце концов внезапная смерть от оторвавшегося тромба.

Я не думаю, что моё здоровье крепче чем у Дмитрия Марьянова. Чем у многих других, ушедших внезапно в возрасте 40-50 лет. Приходит понимание, что на самом деле я доживаю а не живу. Собственно так оно и есть. Однажды вы, кто это читает, долгое время не увидите здесь новых записей. Возможно это будет означать, что у меня вдруг стало всё хорошо, и я не нуждаюсь более в дневнике. А возможно к тому времени меня просто не останется. Ну заранее - не поминайте лихом. Пока я жив - я жив. Потом кто-то вспомнит, кто-то нет. Но мне уже будет безразлично.

Каждый раз, когда возникают такие ощущения, как сегодня, я радуюсь и надеюсь, что меня всё ж отпускает понемногу. Вот мне опять прошлое кажется далёким, любовь недостижимой иллюзией, одиночество не таким уж хреновым явлением и мир не чёрно-белым.
Но всё равно есть непреодолимое желание засыпать рядом с женщиной, с которой хочется делить этот мир... Найду ли я когда нибудь такую женщину? Найдёт ли эта женщина меня?

Я попал в какой-то зацикленный участок пространственно-временного континуума, некую чёрную дыру. И горизонт событий пройден давно, незаметно, и невозможно даже вспомнить тот момент, когда меня начало адово сжимать, при этом расщепляя на субатомные частицы, смешивать с событиями, меня окружающими, растворяя в них без остатка. И вот уже я не властен ни над направлением движения ни над временем, в которое это движение происходит. Всё сжимается в упругую, тяжёлую, безгранично чёрную сингулярность, и нет оттуда возврата, только адская чернота и пустота, по факту наоборот состоящая из концентрированной материи переживаний, боли, безысходности и осознания конца возможных попыток вырваться. Ибо физика говорит, что ничто не может вырваться из притяжения чёрной дыры.

Сопссна сабж... Ну или научиться высыпаться за три.

Ну пожалуй сегодня будет самый не депрессивный пост за весь дневник.

Заметил за собой ужасную (во всех смыслах) особенность. Некий программный механизм, какая-то жизненная злость что-ли. Вот примерно то же самое, что заставило меня как-то сопротивляться и трепыхаться после аварии, что заставило там выжить и очень быстро, на удивление врачей, восстановиться.

То, что сейчас происходит, сложно описать словами. Опять жизнь давит со всех сторон, опять реальная угроза жизни, здоровью, благополучию. Опять предательство и лицемерие вокруг. НО при этом тот внутренний голос, который по сути всегда и у всех присутствует, побуждая в нас какую-то неосознанную мотивацию на действия, поступки или решения, очень громко и отчётливо говорит мне "Жизнь говно, но мы с лопатой! Соберись, тряпка, и действуй!" И я действую.

Жаль что твой уход из моей жизни такого не породил в своё время и не порождает до сих пор.

Научился за тебя радоваться. Хоть и не вижу фоток в инсте, но вижу счётчик. Понимаю, что скорее всего там доченька. И частота их появления говорит о том, что ты наслаждаешься материнством. Это хорошо.

 

И всё равно мне тебя очень не хватает. И я тебя очень сильно люблю... 

А помнишь, ты мне как-то сказала, что человек всегда одинок? Ну так то не только ты это говоришь, какое-то новомодное течение культивировать наслаждение одиночеством и философию одиночества. Ну да ладно, хоть я и не настолько современен, но кое какой опыт в этом есть. 

Всё по порядку. Одно дело женщины. В большинстве своём стремящиеся к зоне комфорта и всячески её облагораживающие. В одном уголке мужчина. В другом подружки, в третьем тоже мужчина "на мы только друзья", в четвёртом ещё какая-нибудь полезная мелочёвка. И как ни крути, рано или поздно она чистит уголочки и выкидывает ненужное, не всегда обращая внимание на то, что среди ненужного попадаются живые люди.

Но вот что я имею сказать о мужской дружбе. Иногда взрослые дяденьки начинают  уподобляться маленьким мальчикам, и у них начинаются игрища, зачастую сводимые к банальной фаллометрии. И тогда весь арсенал в общем-то стереотипично женских уловок типа двуличных улыбок, сплетен за спиной, лицемерия, подлости и тому подобных прелестей жизни идут в ход. И тогда осознаёшь, что эти игрища некоторые ставят выше многолетней дружбы, доверия и уважения.

Буквально вчера столкнулся с таким. 4 человека, которых считал не просто друзьями, а братьями, ушли в небытиё и пополнили список непрощаемых предателей. Ибо игрища в конспирологию у меня за спиной - это подло. Избавился от всех четырёх достаточно легко. Без сомнений и попыток простить. Не уверен, что моём круге общения осталось хотя бы 5 людей, которые могут назваться близкими. Ну а с моей стороны я наверное уже никого никогда таким не назову. 

 

Человек всегда одинок. В любви, дружбе. В проблемах и в радости. Ты права. 

Я бы рад не жить прошлым. Но это сраный лист Мёбиуса. Прошлое не отпустит, пока не разгляжу будущее, будущее не увижу, пока не отпустит прошлое.

И так, мне уже два годика. Да, ровно два года с того момента, когда я по сути должен был переломаться в фарш и смешаться в биомассу с ещё четверыми моими друзьями. Однако, в лобовом столкновении легковушки и гружёной фуры не просто все выжили, а самостоятельно выбрались из кучи металлолома, причём один практически не пострадал.

А потом был звонок тебе.
- Просто хочу услышать твой голос...
- Услышал? Ну всё, пока...

Вот блин(((

Всё ж хорошо, когда есть в мире места, куда можно уехать и просто расслабиться. Будь то просто отдых на природе, или хорошая весёлая компания, где можно выпить и поболтать ни о чём. За второе спасибо городу Новосибирску и дорогому мне человеку Светке Кировой. Светаха, отлично посидели, вкусный шашлык, ну и вискарь тоже ничего.

О, рекорд. Два часа. Ну или полтора, не уверен. Кофе и сигареты с утра. Пора снова переходить на более тяжёлые вещи.