Что я делаю на твоей страничке, в твоих дневниках, инстаграме? Что я делаю в твоём мире? Ведь он твой. Он принадлежит счастливым. И он точно не мой. Моим миром не может быть мир, где ты счастлива без меня.

Время идёт, всё что мне осталось от тебя - это периодически просматривать твой инстаграмм и твои дневники, в которые ты пишешь раз в год. Около месяца назад было некое подобие кризиса, сейчас чуть получше. И всё равно я уже свыкаюсь с тем, что у меня видимо больше никого никогда не будет. Ибо эксперименты обычно заканчивались дичайшим откатом и ощущением себя полнейшим говном за то, что изменил тебе. Вот ХЗ, никогда не думал что смогу полгода прожить без секса вообще. Какая-то новая реальность) Но я не об этом. Всё равно, как бы не удалялось безвозвратно то время, которое я провёл с тобой, я не могу не держаться за него. Где-то слышал, что отпустить можно лишь в том случае, если любви не было. Поверь, я пытался отпустить, я пытался забыть и начать жить без тебя. Но в моём случае это невозможно. Моя жизнь закончилась тогда, на твоём балконе. А сейчас лишь доживание физической оболочки.

А на день Св. Валентина у меня был чёрный ром.

Как же научиться не видеть тебя во снах, не ассоциировать тебя с песнями из радиоприёмника, не думать о тебе 24 часа в сутки вне зависимости от того, с кем я и что делаю...

 

Сегодня я проснулся примерно в 3:35. Учитывая отсутствие разницы во времени между П. и Барнаулом, это примерно соответствует времени, когда ты уснула. Так вот, мне кажется что во сне человек "подключается" к определённому информационному полю Земли, как к абонентской сети. И "набираемый" номер абонента позволяет стыковаться там во сне с людьми, от которых мы далеко. При этом вероятно второй человек чувствует нечто подобное. Вот отсюда всевозможные сны о других людях и происходящих с ними проблемах. И отсюда же моя бессонница. То есть я во сне ищу тебя, пытаюсь с тобой контактировать. Когда ты засыпаешь, ты это чувствуешь и контактируешь со мной. Возможно, да и скорее всего, в тебе в этот момент происходит определённое противоречие между реальностью и сном, ты выгоняешь меня из своего сна, и я просыпаюсь. А если не просыпаюсь, то как раз вижу те сны и переживаю наше с тобой расставание вновь и вновь.

Перехватывает дыхание. Морозит, как в ту ночь, и ничем невозможно согреться. Хочется бежать, лететь, исчезнуть сбежать из своего тела, от людских взглядов, от шума города, от ощущения твоего запаха и от твоего голоса, который непрерывно звучит в моём явно больном сознании. Бессонница, возврат снова и снова в ночь с 10 на 11 июля 2015 года в квартиру на Кронштадском 30... Желание выйти с твоего балкона в противоположную от комнаты сторону. Туда, куда ты стряхивала пепел своей сигареты и так легко стряхнула мою душу. Я не могу это больше держать в себе. Маша пришла. Это моя кошка. Она - единственное живое существо, которое сейчас действительно понимает меня. Она всегда приходит, когда мне хреново. А сейчас особенно хреново, я даже могу сказать. что до этого я в принципе не понимал, что такое "хреново"... Сколько же это будет продолжаться? Курс нейролептиков. Курс антидепрессантов. Алкоголь и никотин. Ничего не помогает, ничего... Твои слова. Я сейчас говорю твоими словами. Я должен был понять, как это без тебя. И я даже жив... Но это так мучительно невозможно... 

Я люблю тебя, Поля. И без тебя не просто "никак". Без тебя "незачем".

В колонках играет - Brainstorm "Ветер"
Настроение сейчас - Не очень, прямо скажем.

Некоторое время назад они прекратились. Я уж было даже поверил в то, что забываю тебя, и та относительная лёгкость моего настоящего бытия это не просто заслуга медикаментов, а реальные подвижки моей души в противоположную от тебя сторону. Но всё же это не так. И вот уже когда я почти перестал видеть тебя в своих снах, ты снова дала мне о себе знать. Причём знаешь... Сны то об одном и том же, лишь в разных интерпретациях. Будто бы я счастлив с тобой, но вдруг, внезапно, ты уходишь. А я кричу. молю чтобы ты вернулась. И в этом сне я чувствую это впервые. Я чувствую то самое отчаяние, какое чувствовал тогда, на балконе. То самое, которое чувствовал, шатаясь по Москве те дни. То самое, которое воскликнуло когда машина, точнее то, что от неё осталось, остановилась на обочине:"И это все? Ну почему не конец?" То самое, которое пересилило адскую боль в размозжённой руке, когда я позвонил тебе после этой аварии, а ты повесила трубку... Читаю те отрывки переписки, которые я случайно сохранил. И не могу заставить себя удалить их. 

Я тебя люблю, Поля.

... думать, что ж там у тебя происходит такого, что меня сегодня крыло не по детски не смотря на тонны антидепрессантов, которые я сейчас потребляю...

Любовь - она как спортивный двухместный кабриолет. "Давай останемся друзьями" - предложение прокатиться в багажнике.

И вот опять я возвращаюсь мыслями туда, где мы были счастливы. А может только я, а не МЫ? Может и не было никаких "мы"? Хочу верить, что всё же было... Слышу твой голос, как тогда, в интеркоме. Ощущаю твой запах и твоё тепло. Смотрю те немногие отрывки переписок, которые каким-то чудом сохранились в виде скриншотов. Знаешь, Поля, а ведь всё же счастье, которое ты мне подарила в то недолгое время нашего романа, оно настолько безразмерное, что будь у меня шанс вернуться в прошлое, я бы наверное, не смотря ни на что всё ж оставил бы всё как есть. Даже если бы у меня не было шанса всё исправить. Это была великая и последняя любовь. Нет. она и сейчас есть. Просто сейчас я глушу негатив тоннами лекарств и занятием всего свободного времени чем нибудь. Хотя это всё равно не мешает мне 100% времени думать о тебе и в тысячный раз прокручивать в памяти те мгновения счастья, которые ты мне дарила. 

Я тебя люблю, Поля. 

Всё ж пришло явное осознание, что никто кроме тебя не нужен. Были попытки за эти полтора почти года, были женщины, которые, как мне казалось, смогут меня отвлечь. Но только всегда, абсолютно всегда накрывало после диким откатом, а иногда накрывало и до. И особенно сильно это происходило при моих попытках наладить то что разрушено у себя дома. Потому и оставил эти попытки уже полгода как. И не собираюсь продолжать. В общем никто мне не нужен, кроме тебя. Никого не хочу видеть рядом, если это не ты. Никто не трогает душу и сердце, ничто не радует так, как радовали твои слова и улыбка, твой запах, осознание того, что ты ждёшь. А на меньшее я не согласен. Это всё. Больше ничего и ни с кем не будет.

Что ж такое там творится то у тебя? Ну есть конечно определённые предположения. Но однозначно ты там на эмоциях, скорее всего на положительных, ибо меня тут перекрывает не по детски. Я чувствую тебя, твои эмоциональные всплески. Они пробиваются сквозь тонны препаратов, которыми я пытаюсь их заглушить. И всё равно это со мной и никуда не уходит. 

Чёрт возьми, но я же знаю, что НИКОГДА больше тебя не увижу.... Ну почему я не могу и не хочу без тебя? Поля, я устал вот так...

Знаешь, а я ведь всё ещё помню твой запах...

Чем дальше я от тебя, тем больше нуждаюсь в твоей близости... Я не хотел оставаться во френдзоне, но уже хочется хотя бы туда... Мне не хватает тебя, любимая... Очень не хватает.

Вчера был твой ДР... Старался даже в сеть не выходить. Держал себя от того, чтобы не написать тебе, на начать общаться с тобой "в стиле после любви", ты ж этого не хочешь... Надеюсь, праздник у тебя удался. Да и сомневаться не приходится так то. В прекрасном месте, с любимым человеком. Мне такое уже не грозит. А за тебя искренне рад, правда. Спасибо за наши 4 месяца. Это было волшебно. И поздравляю. 

Все попытки переключиться заканчиваются осознанием, что никто из них не ты. Первый, второй дни общения вроде норм, даже иногда прям поднимается настроение, а потом откат. И чем лучше было в первый день, тем сильнее откат. А у него в инстаграме вы такие счастливые на новой фотке... Я не знаю как мне тебя забыть. Хочу вернуть 13 мая прошлого года, Урал... Мне б знание того, что сейчас происходит, я б тогда не остановился. А ещё лучше 10 марта. И не поехать в Новосибирск..... Сейчас бы были друзьями и я бы за тебя радовался. Да и наверняка уже и сам был счастлив.

Два дня назад я практически не спал. Часа два всего. Потом не мог даже глаза закрыть. Что характерно. ты почти всю ночь появлялась в сети. А следующую ночь спал как убитый. Утром посмотрел - последний раз ты в сети была вечером. Возможно я не сплю, когда ты по каким-то причинам не спишь. Я конечно догадываюсь по каким, и от этого только хуже становится. Не знаю как от этого избавиться.

Всему должно быть своё объяснение и толкование. Так и у меня. Вчера мне "открыли глаза". А точнее поставили диагноз. Так что картина мира теперь должна объясняться просто наверное. Любви нет. То, что мы называем любовью - это всего лишь маниакальный эпизод заболевания. Страдание по неразделённой любви - депрессивный эпизод и эмоциональная аддикция. Туда же можно вписать объяснения увлечениям, хобби, радости, грусти... Да всему. Так что любви нет, чувств нет. Привязанностей нет, увлечений, радости, грусти. Ни-че-го. А если вдруг у вас это есть - знайте, это всего лишь психические девиации. Хорошего вам всем настроения! Лечитесь!

Судя по счётчикам под сообщениями, кто-то читает этот бред. Вот интересно, кто же всё таки?