Ну вот, опять. Два с половиной - три часа за ночь. Круто, чё... Порадовался месяцок, хватит.

Сегодня особенно хреново. Очередной раз подкатывает осознание невозможности и бессмысленности жизни без возможности наблюдать твоё пробуждение, любоваться твоей спиной на дороге, когда ты едешь впереди, слышать песни в интеркоме, твои нежные слова, чувствовать тепло твоих прикосновений... Доживание физической оболочки. В моих силах это всё прекратить, и я уже на грани того, чтобы сделать это.

• И нихера никогда не меняется. И постоянные откаты. Задолбало. Просто напрочь задолбало. Хочу просто перестать что-либо чувствовать.

  Ну почему другие могут так? Хочется жрать - жрут. Хочется спать - спят. Хочется секса - трахаются. И не заморачиваются от слова совсем по каким либо чувствам, привязанностям или чему-то ещё? Не чувствуют никого на расстоянии. Не жалеют об ушедших людях. Сами с лёгкостью уходят и не парятся по поводу того, как это будет выглядеть, как это скажется на других и будут ли у них самих какие-либо угрызения совести по этому поводу. Да и вообще никогда не испытывают каких либо проблем с совестью. Я тоже так хочу.

Я устал просыпаться с мыслями о тебе... 

Надеюсь у тебя всё хорошо, и то, что я чувствую, не от тебя.

И ничего не значащие и важные. В памяти они все. Два года назад ты мне скинула текст "Смотровой". После почти двух месяцев молчания. А потом 10-го мы поговорили, помнишь? И я сказал, что не останусь во френдзоне. И не остался.

В колонках играет - "Сбитый лётчик" Би-2
Настроение сейчас - Я сбитый лётчик - меня достали

Осень. Уже холодный асфальт совсем не цепляет убитую Шинку моего мотоцикла, дождь упрямо пробивает экип и заставляет надевать дождевик, мот приходится долго прогревать, чтобы получить хотя бы видимость устойчивой работы ненастроенного инжектора. Но организм упорно не хочет сдаваться осенней хандре. Возникающие и перманентно оседающие на полочках невыполненных дел проблемы мобилизуют какие-то внутренние силы. Становлюсь похожим на робота. Ни эмоций, ни чувств. 

Собрал мот. Понемногу устраняют болезни роста, катаюсь, слушаю двигатель, чувствую отклики на те или иные действия. И он действительно отвлекает. Байк, кофе, сигареты, алкоголь. Мечта, блеать. Зато жив. Хотя в целесообразности последнего сомневаюсь.
PS. А мот получился зачотный. Мне бы этот мотор тогда, на Урале...

И ведь что характерно... Вокруг ведь много людей. Много женщин. И некоторые из них даже цепляют. Но лишь стоит им единожды оттолкнуть - меня моментально откатывает к тебе. Причём вот реально эффект резинового жгута - чем сильнее я тянусь к другой женщине, тем сильнее удар в твою сторону, когда "отцепило". Конечно, возможно если бы хоть одна из них хотела удержать, хотя бы на время, на то время, чтобы отцепиться от тебя, а в идеале чтобы зацепиться взаимно с ней, всё было бы замечательно. Но такого не происходит, и видимо никогда не произойдёт уже. Так может реально ну их нафиг? 

Заебало всё это...
Я блять создан для френдзоны? И что это блять за привычка такая - сначала милота, нежности, почти доходит до постели, а потом - слушай, ну ты ж мне друг, ты мне нужен как друг, я не хочу тебя потерять как друга. Это что блять за такое???
Мне нужен человек, с которым будет хорошо. А людей, которым я могу рассказать как мне херово у меня и так достаточно

Как всегда...

Ирония судьбы. У меня есть правило полугода - если человек полгода обо мне не вспоминает, не звонит, не пишет, на худой конец не смотрит в сети мои фотографии или не обозначается в моей жизни иным образом, при условии, что у меня это не вызывает устойчивого желания узнать что случилось и где пропал - я удаляю человека из своего "первого круга общения" и как правило забываю о нём. Ты написала про командировку в Новосибирск ровно в тот момент, когда я хотел удалить тебя из друзей и в принципе забыть о твоём существовании. 

Хочу вернуться в 2010-й. И позволить этой суке сдохнуть. Тогда бы мы с тобой не познакомились, я бы тебя не полюбил, и не было бы расставания, к которому она также приложила руку.

Ну вот... Иногда я сам сомневался, чувствую ли я тебя, или я это придумываю. Оказалось что не придумываю. Я чувствовал начало твоей беременности. Чувствовал тебя во время её течения. И вот, 17 июля, я почувствовал тебя, когда всё случилось. Поздравляю, Поля. Здоровья тебе и твоей малышке.

Два года без тебя... Что тут скажешь?

Аэропорт... Последний звонок перед вылетом. "Билет на аэроэкспресс - всё что я могу для тебя сделать".

Два года назад сборы, бессонные ночи, дорога до Новосибирска, ожидание вылета... И так, между прочим, вопрос от тебя по телефону: "А то точно ещё хочешь ко мне приехать?" Поля, зачем ты это всё делала? Ведь могла бы просто сказать - всё кончено, не приезжай. Сказать сразу, когда у тебя закрутились новые отношения.

Два года назад я позвонил тебе, и спросил: "Что, всё совсем плохо?" Ты мне ответила: "Всё хорошо, а приедешь и всё будет ещё лучше". Я тогда не знал, что ты говорила только о себе. 

Два года назад, вот также утром, ты сказала мне по телефону, что совсем перестала меня чувствовать. Я знаю что произошло ночью перед этим. Потому что я ни тогда, ни сейчас не перестал.

Я не могу заставить себя каждое утро не ждать от тебя сообщений...