А с самым презираемым предателем моей жизни вы, как я посмотрю, стали хорошими подругами. Ну да ладно. Одно знай - человек в жизни руководствуется исключительно своей, никак не кореллирующей с окружением, шкалой ценностей. Слова "совесть", "преданность", верность", "честь" там понимаются крайне по своему. Моя мама очень проницательный человек. Она её изначально презирала, как мне тогда казалось, без оснований. Да и я как то старался не замечать определённые звоночки, которые были на всём протяжении нашего общения. В общем, я предупредил. Главное, чтобы твоё доверие ей не сыграло с тобой злую шутку.

Не знаю, что у тебя сегодня происходит, и в плюс или в минус, но я опять что-то чувствую. Я чувствую любой твой эмоциональный всплеск. И это не совсем приятно, надо сказать....

Вот прошёл очередной день. От всех прочих "дней сурка" его отличает только то, что это был день моего рождения. Нет, меня не завалили подарками, ко мне не пришли гости... Да это и не ожидалось. Близкие и друзья поздравили. Кто по телефону, кто в соцсетях. На самом деле этого и достаточно. Не поздравила только ты, Поля. Я прекрасно понимаю, что это ожидаемо и наверное правильно, и это поздравление ничего бы не изменило. Но тем не менее, я очень на это надеялся, потому что не могу иначе. Надеялся также, как надеюсь, что однажды ты прочтёшь этот дневник. Хотя, судя по всему, его никто не читает, кроме меня самого. 

Странная штука - надежда... Ведь разум то понимает, что всё, тот статус-кво, который существует на данный момент - он навсегда... А надежда всё равно теребит душу. И уже не спасают 450 мг кветиапина на ночь, и опять бессонница и мысли, надежда, воспоминания. Да, все эти медикаменты чуть поправили жизнь от состояния "невыносимо" до состояния "хуёво"... Но, как ты понимаешь, хрен редьки не слаще. и знаешь... Наверное даже хорошо, что это всё никто не прочтёт, и ты тоже... Пусть лучше все думают, что та маска клоуна-заебашки, которая на мне надета обычно на людях, она и есть моё истинное лицо. А это всё пусть остаётся внутри. Пока пусть остаётся. Пока оно не разорвало меня на части окончательно.

 

Я люблю тебя, Поля...

Набрёл на несколько скриншотов, которые в своё время сохранил, так как эти твои слова показались мне тем, ради чего стоит жить и умирать.

Жаль, что это были просто слова... Потому что если бы они что-то значили, то не было бы последующего "перегорела"... А так, жить и умирать стоит. Вот действительно. 

И очень жаль, что сейчас ты придумываешь свой остров не со мной.

Год назад я мог бы остаться в этом автомобиле. Почему-то я выкарабкался. Не без потерь для здоровья, но я жив. Мне это кажется странным, и я часто об этом жалею. Всё могло бы закончиться именно там. 

В колонках играет - Tears of the clown, Irom Maiden

Настроение сейчас - Застрелиться нафиг...

Вот ты и уехала. К своему новому месту жительства, к своему счастью, к своему человеку. Да, я остался за бортом ещё больше года назад. Но теперь я это чувствую ещё острее. Всё ещё чувствую тебя и твои эмоции. Чувствовал как ты садилась в самолёт, предвкушая встречу с ним, чувствую как вы встретились. Чувствую всё. Чувствую как всегда. И не знаю, как от этого избавиться.

В колонках играет - 7-е Небо (Лев Шапиро) - Вниз и налево.
Настроение сейчас - Как всегда...

Чем дальше, тем больше погружаюсь в ложь, лицемерие, предательство... друзья отворачиваются, приходит разочарование в том, во что свято верил... Не могу так. Как наркотик необходимо каждое утро проводить по часу, разглядывая твои фотографии. Я совсем один. И теперь это одиночество будет только усиливаться, даже если рядом будут появляться новые женщины и новые друзья... Никто не способен помочь выбраться, а сам я уже не в силах.

Поля, я всё ещё люблю тебя, и точно уверен, что буду любить всю оставшуюся жизнь. И точно знаю, что любил тебя ещё до 10 марта прошлого года, просто не понимал этого. И я всё же надеюсь, что однажды ты набредёшь на этот дневник и прочтёшь его. Я не могу без тебя. И не хочу. 

В колонках играет - Tears of the clown, Irom Maiden
Настроение сейчас - Паршивое

Всё становится хуже и хуже. Я не знаю сколько ещё протяну.

Я знал, что это не закончится. Теперь могу с уверенностью сказать, что не закончится никогда. Ты была моим последним шансом на любовь и на счастье. Год без тебя. Это слишком жёстко. За этот год многое произошло. Как у тебя так и у меня. Но для меня главное - этот год я просуществовал без тебя. Без того тепла, которое было между нами. Без улыбки, которую вызывало лишь одно осознание присутствия тебя в моей жизни. Без надежды на встречу. Без твоей любви. Время не лечит, чувства не ослабевают, боль не утихает. Совсем даже наоборот...

Ебаная привычка тратить жизнь на людей, кому я не нужен...

Ровно шесть месяцев я без тебя. Совсем без тебя. Пусто, одиноко, холодно...

Слишком многое в нашей жизни делит её на "до" и "после". У каждого в той или иной мере это проявляется. Я не исключение. Только теперь я буду делить её не по событиям. А по году. Прошедший 2015-й был поистине водоразделом. Слишком много граней. До и после тебя, до и после этой нелепой аварии... До и после. Я многое оставил до. Я не знаю, что будет после. Но это "после" очень пустое и пресное. Я не знаю как его наполнить. Потому что в основном оно после тебя...

Я поудалял из своей жизни всех общих с тобой знакомых... Включая многих очень близких мне людей. Я не буду с ними больше общаться в любом случае, обиделись они, нет, поняли меня или нет. Все эти люди в том или ином виде однажды мне сказали, что одиночество - это нормальное состояние человека и что каждый человек эгоистичен достаточно, чтобы не нуждаться в других... Ну как будто сговорились. Видимо общий круг общения сказывается. Значит не особо и во мне нуждаются. Значит не буду нуждаться и я. И впредь наверное просто без сожаления буду расставаться с людьми, у которых взгляд на жизнь отличается от моего. Надо быть жёстче к людям. Они в подавляющем большинстве своём не заслуживают любви. Они хотели чтобы я изменился? - я изменился. Я изменился - они пошли нахуй. Конечно же, они видимо думали, что хотят меня изменить из добрых побуждений. На самом деле они просто пытались переделать меня под себя. Но при этом НИКТО из этих людей не пытался стать чуть ближе ко мне, стать чуть гибче. Чуть измениться навстречу. И я считал это нормальным, потому, что привык уважать стиль жизни и точку зрения другого человека. Но теперь всё. Буду без сожаления расставаться с теми, кому я чужд и кто чужд мне, какое бы лицемерие о "духовной близости" не звучало при этом.

Не знаю, прочтёшь ли... Да на самом деле уже и не важно. К нашему вчерашнему разговору. Ты всё время говоришь, что я не способен тебя понять, понять твоё отношение ко мне. Нет, ты не права, я его понял. Отчётливо понял. Помнишь, когда ты встречала меня у метро, когда мы шли к тебе, ты мне сказала "у меня не 10 любовей, как у тебя". Мне тогда это конечно резануло слух, я правда не понял и даже сейчас не до конца понял смысл этого. Но вот что я тебе скажу - и у меня их не 10. Но знаешь чего нет у меня? Способностей крутить роман на протяжении 7 лет, периодически играя в дружбу и уходя к другим, быть с человеком рядом, потом расстаться, говорить всем, что вы лучшие друзья, быть ненавидимым его второй половинкой, показывать ему свои "половинки", периодически появляющиеся и исчезающие, а потом говорить о нём - мне с ним было хорошо, но я туда больше не хочу. У меня нет потрясающей способности за 4 дня на 180 градусов изменять своё отношение к человеку. За два дня до встречи говорить, что всё хорошо, а по приезду будет ещё лучше, а уже на следующий день "билет на аэроэкспресс - всё что я могу для тебя сделать". Не всё, ещё пачка пельменей, да...  У меня нет способности привязывать к себе человека, только потому, что мне хочется чтобы он был рядом, и при этом не накладывать на себя обязательства делать так, чтобы человеку было комфортно со мной. Ты от меня ушла. Я слишком сильно помню, что у нас было, и у меня нет 10 любовей на самом деле, что бы ты себе об этом не думала. Я не буду рядом с тобой, только потому, что тебе кажется достаточным иметь общие интересы. Как ты себе это представляешь? Ты ведь будешь не одна. Да ты и сейчас не одна. Я должен буду засунуть свои чувства подальше и наблюдать это? Может потом ещё на свадьбу пригласишь, чтобы я бухал и радовался? Я буду рад, если ты будешь счастлива в этом мире, но я буду рад на расстоянии... Потому что у меня не 10 любовей. 

 

PS Не нужно было догонять меня на Урале... Это была точка невозврата... 

Снова пришёл сентябрь. В этом году он подкрался незаметно, ступил на путь нашей жизни тихо, спокойно влился в общий поток движения и пошёл рядом. И вот уже не видны очертания августа и всё более отчётливо слышно дыхание того, кто рядом. Ночи становятся холоднее и длиннее, вместе с ними нарастает одиночество. И не важно сколько людей вокруг, и почти не важно кто эти люди... Лишь тени прошлого волнуют душу, лишь осень жизни остаётся этой душе. А у теней своя жизнь, у теней радость, счастье, работа, увлечения и отсутствие одиночества. Ведь одиночество - это по сути то общее, что может объединять. Лишь два человека, находящихся в этом состоянии, способны понять друг друга и лишь вместе способны его победить. На моё одиночество не существует второго. И вряд ли когда нибудь появится. Остаётся лишь смотреть вслед удаляющемуся лету, слушать нарастающее дыхание осени, потеплее кутаться в воспоминания... А ещё та маленькая девочка с красивым немного грустным взглядом, которая позволяет любоваться собой и просто говорить о чём угодно. И я понимаю, что сейчас это очень важно.

В колонках играет - Прочь из моей головы, Сплин

Это обращение к моим друзьям и близким. К людям, которые были со мной в горе и радости, в пути, в минуты слабости и в минуты успеха.

Я хочу спросить вас, родные мои - что вас держит рядом со мной? Что привлекает вас во мне? Скажите мне, кто и что я для вас? Неужели просто тело, физическая оболочка, которая однажды прекратит жизненный цикл, будет съедена червями, разложится на простейшую органику и станет землёй? Или сгорит и превратится в основе своей в дым и пепел? Но ведь многие из вас даже эту оболочку видели то всего пару-тройку раз, не больше. К тому же эта оболочка уже явно не первой свежести, стареет потихоньку и мало что уже интересного представляет из себя. К тому же я бы вообще не хотел, чтобы например мужскую часть моих друзей волновало моё тело. 

Надеюсь что не оболочка. 

Тогда что? То, что мы привыкли называть "душой", "личностью"? Да, я не из подарочного магазина, у меня много тараканов в голове, есть безусловно плюсы и есть минусы. Есть комплексы, есть дурные привычки... И вот многие из вас наперебой в том или ином виде начали говорить мне - тебе нужно меняться. Ты не такой, каким мы тебя хотим видеть. Ты должен сделать над собой усилие и стать другим. Постойте секундочку - а вы меня другим видели? Или всё же это ваша иллюзия относительно того, каким должен быть ваш друг? Или раньше я вас устраивал а теперь ваши предпочтения изменились и я вас уже не устраиваю? Или всегда не устраивал, а теперь вдруг вы решили мне об этом сказать?

Могу сказать следующее. Победа над собой - это не победа вовсе. Это частичное поражение. Потому, что над собой. Я могу измениться. Но невозможно изменить часть не меняя другую часть. Меняется всё. Так же как в механизме, одна заменённая часть меняет характеристики всего механизма, так и у личности - замени один аспект и сразу изменится общая характеристика. Сразу, без вариантов. Без оговорок. 

Теперь снова вопрос, поставленный вначале - что я для вас? Что вас привлекает во мне? Вы хотите и дальше быть рядом? Вы хотите чтобы Я был рядом с вами и далее? Именно я, а не кто-то другой? Я могу изменится. Но не факт, что изменённый я буду вас устраивать, даже если в первую очередь изменится то, что вы хотите видеть изменённым. И не факт, что изменившись, я сам буду нуждаться в вас, потому что я уже не буду тем, кем являюсь сейчас. Я наблюдал совсем недавно как изменился человек. Буквально за неделю. Хотя этот человек почти наверняка считает себя тем же самым, кем был. Изменившись, я тоже наверняка буду считать себя тем же самым, кем являюсь сейчас. Но точно так же как этот человек, я буду действовать с точностью наоборот от того, как действую сейчас и относиться к людям так же с точностью наоборот. Вас это устроит? Если да, то так оно и будет. Ваш выход, мистер Хайд. И покойся с миром, мистер Джекилл... 

А ведь когда ты вышла из комнаты, я пошёл на балкон. Тогда я был готов. Вернулся обратно только потому, что не захотел вредить тебе. А уже когда шёл от тебя ночью по Ленинградке, по тому мосту большому, уже не смог. Жаль не сделал всё у тебя. Ну что ж ... "Ты готовишься, он ждёт"... 

Все истории повторяются. В той или иной мере всё происходит так, как заложено программой каждого из нас. Мы выбираем лишь обои для рабочего стола и цвет оформления интерфейса. Не претендующее на непреложную истинность утверждение, но всё же. Вот и сейчас, прокручивая в голове все эти четыре месяца, я ищу те маячки, которые кричали мне, чтобы я остановился и не пёр с упорством носорога на уже знакомые грабли. Было ли это "маячками" или я сейчас уже придаю такое значение событиям. которые просто происходили сами по себе - я не знаю. Но одно я знаю наверняка. Ничего не прошло. НИ-ЧЕ-ГО. То фантастическое ощущение близости человека на огромном расстоянии, то чувство, когда человек чувствует то же самое, что и ты, когда ты вздрагиваешь среди ночи, а потом выясняешь, что твоя милая в тот момент получила трагическую весть... Оно и сейчас не прошло. Я чувствую, когда ты уходишь с работы, надеваешь шлем и выезжаешь на дорогу. Я чувствую твоё общение с друзьями, твой смех. Чувствую твою задумчивость. Чувствую как иногда ты думаешь обо мне. Жаль что ты перегорела. Ты боялась,  что у нас не будет будущего и одновременно боялась, что оно может быть не таким, каким бы ты хотела. Ты ушла искать дальше, позволив мне уйти тогда ночью. И ты не вернёшься. Как и я. Любовь конечно бывает вечной. Но редко. Чаще она приходит лишь на время. А вот уходит абсолютно всегда насовсем. Ты перегорела. Я смирился. 

Бред сумасшедшего