ЖАЛОБА МОЕЙ ТЕЩИ НА НАШЕГО КОТА


Рыжее чудовище


Вот мы и вернулись из отпуска. Отдохнули замечательно. Нашу живность: кота и щенка отправили на дачу к теще. Настя, конечно, скучала по ним, особенно по своему рыжему паRазиту. Мне кажется, что она по мне так не скучает, когда я уезжаю в командировки. Хотя, может зря я так.

Как только мы подъехали к даче, чтобы забрать наш зоопарк, нам на встречу выбежала наша мама. Мне кажется, что она ждала нас прямо во дворе, да что уж, прямо на заборе она нас ждала, судя по виду «избавители вы мои». Обнимала нас, конечно, спрашивала, как отдохнули, проверяла загар, а у самой в глазах «ну, вы же их сегодня заберете? Ведь правда, сегодня?».



Насте о подвигах нашей баNды она ничего рассказывать не стала, да и сама Настя, как только наобнималась с мамой, кинулась целовать скулящее-лающих (Гришу- нашего щенка ротвейлера и Монику – собаку мамы). В общем, некогда ей было. Так что весь отчет о десяти днях «ада» выдали мне. Со слов тещи больше всего «гадил» кот (ну, кто бы сомневался).

Кстати, их рыжее величество нас не встречало, так что мы его потом еще искали всей семьей полчаса. Барин изволил лежать под лавочкой во дворе и смотрел на нас с таким видом, как будто мы ввалились на его царственную территорию без записи и в грязной обуви. Ну, как на нас, на нас с тещей. К Насте он пошел сразу, залез на ручки и не слезал аж до самого дома, даже в машине так ехал. И что-то там фырчал ей на ухо. Ротвейлер тоже попытался выпросить ласки у жены, за что получил лапой в нос и встал в очередь. До тела его допустили только через пару дней. Когда дойдет моя очередь до тела пока не понятно. Надеюсь, что доживу.

Со слов мамы, щенок за время пребывания в гостях умудрился отгрызть порог дома, кусок плинтуса, съел пару кг кабачков на грядке (раньше в любви к этому продукту замечен не был), помял пару клумб, погрыз резиновые сланцы и все. Все, потому что по сравнению с котом, это маленькие шалости.

Наглая рыжая морда в первый день пребывания спряталась за холодильник и орала оттуда с завыванием, особенно, если кто-то пытался его открыть. Теща решила, что он застрял, и сдвинула железный ящик, «от такой наглости» кот ее укусил и удвоил завывания. Так он орал до вечера. Потом все-таки соизволил поесть, с аппетитом проблем не было, сожрал и свое, и чужое. Вы когда-нибудь видели, как две собаки ждут своей очереди подойти к миске, пока ест кот? А когда в очереди стоят две собаки и пенсионерка? Ведь кухонька-то маленькая и кот контролирует перемещение во всем пространстве, а быть лишний раз покусанным и поцарапанным никому не хотелось. Короче, он выстроил всех, потому что передвигались домашние только по стеночке.

После плотного закусона кот вернулся за холодильник и, по словам тещи, «наконец-то заткнулся». Ровно в три ночи, когда все спали, рыжее чудовище решило обследовать дом. Делать это тихо никто не собирался, поэтому разбитая тарелка, скинутая на пол одежда и уроненный телефон, уже не смущал. В четыре утра кот решил, что он певец! Ария Карузо продолжалась до шести часов. Ругань, уговоры и даже взятка в виде колбасы не помогали. Кот сидел на подоконнике и орал. А потом он сломался. Просто сидел и смотрел в окно, теща решилась его погладить, он не реагировал. Потом мы не ели целых два дня, вот так сидели и втупляли в одну точку в окно. А потом его отпустило.

Видимо сказалось то, что Настя позвонила по скайпу и потребовала предъявить животину. Чуят они что ли друг друга? Животинка сидела еще полчаса у ноутбука после того, как закончился разговор, а потом решила, что дел невпроворот и пора брать режимный объект под свой контроль.

За время пребывания на объекте кот совершил ряд подвигов, а именно:

- Сожрал молодые саженцы на подоконнике.

- Разрыл пару кадок, в земле угваздал все, включая собак. Просто брал комья земли и скидывал на бобиков.

- Стащил со стола блины, причем умудрился при этом уронить открытую банку со сгущенкой, которую радостно потом возили по всей кухни пёсели.

- Умудрился залезть в подвал и когда теща спустилась за чем-то из запасов, спрыгнул на нее, выбив из рук фонарик.

- Ночными ариями наслаждались практически каждую ночь, к коту присоединился Гриша, до которого наконец-то дошло, что его оставили в чужом месте на время. Соседи были счастливы. Многие подумали, что у нас завелся оборотень, два оборотня. А судя по красным невыспавшимся глазам тещи – три оборотня.

- Чтобы соседи могли насладиться великой песнью не только в ночное время, кот периодически залезал днем на яблоню и орал оттуда аки лев, охраняющий свою территорию.

- В поселке его прозвали «рыжей сволочью» и даже попытались приструнить. Сосед кинуть в него тапок через забор, когда тот выводил свои рулады на дереве. Кот на время замолчал, но одарил ТАКИИИМ взглядом обидчика. А через некоторое время пробрался на вражескую территорию, стащил шашлык практически прямо из тарелки, при этом разлил все вкусное. При попытке его прогнать, сосед был подвергнут атаке и готов был сам уже все отдать, лишь бы хЫщник отвалил. Больше жалоб на песни не было.

- Так как просто петь по ночам не так интересно, а некоторым хочется еще и спортивных достижений, кот устраивал ночные тыг-дымы по пытающейся спать теще. Короче, истоптал нам всю маму.

-Порванные занавески, ободранные обои, опрокинутые вещи считаются мелким безобразием по сравнению с тем, что кот прогнал с участка ухажера и потенциального будущего тестя. Кстати, бывшего полковника МВД. Поэтому на свиданку теща бегала за забор.

-Через пару дней кот вспомнил, что с дачи есть лаз, через который можно проникнуть за периметр. Какой-то соседский волкодав имел наглость облаять нашего рыжика. Через день вся округа пряталась по кустам, когда на тропу выходил кот. Волкодав боялся пикнуть из-за своего забора. Кот демонстративно шлындал мимо.

-За десять дней отпуска кот немного похудел, но стал какой-то мускулистый, получил где-то здоровую царапину от уха до носа и порвал краешек этого самого уха, но при этом шлялся по всей округе аки царь.

- Соседи видели, как он дрался у помойки с каким-то котом, ну как дрался, наш гонял чужого по всей помойке. А к вечеру приволок домой кошку с маленьким котенком. Что он собрался с ней делать, не понятно, так как в ветеринарку по этому поводу его давно сводили. Через несколько часов кошка умотала, а котенок остался у нас, кстати, он очень похож на нашего кота, такая же наглая рыжая морда. Котенка потом пристроили к соседской девочке, так как мать за ним так и не вернулась. Назвали найденыша Искоркой, так как оказалось, что это девочка, а ее новая хозяйка смотрит какие-то мультики про пони и там есть такая вот лошадка. Кстати, говорят, что рыжая мелочь носится по ночам аки целый табун. На этом «отцовство» нашего кота закончилось.

А потом отпуск внезапно закончился, мы забрали свой зоопарк домой, а соседи и теща перекрестились. Кот дома ведет себя хорошо, не орет, ничего не дерет, даже вытерпел поход в ветеринарку на предмет рваного уха. Даже дал мне себя погладить, ну как дал, я всегда знал, что где-то там под шерстью есть волшебная кнопка, которую можно случайно нажать и тебя могут цапнуть, хотя до этого фырчали как трактор и балдели от наслаждения от почесух.

Вот так прошел отпуск нашего кота.


КАК КОТ У МЕНЯ БЛИНЫ ОТЖИМАЕТ


Моя прелесть


Всем привет, любите ли вы блины со сметаной и медом так, как любим их мы? Мы это я и мой большой рыжий оболтус Бася.

Вы спросите, а разве можно есть блины одновременно и со сметаной, и с медом? Оооо, вы даже не представляете как можно. И сейчас я вам расскажу подробнее.

На столе стояла тарелочка с горячими, золотистыми блинчиками и две тарелочки с вкусняшками. На одном конце стола сидела я, вооружившись чаем и салфетками. На другом конце стола на стуле восседал он – тот, кто еще три года назад обложил меня данью. Мохнатый рос, а с ним росла и дань. Хорошо так росла, пропорционально наглой рыжей моське.


Баська лапой поскреб по столу в предвкушении. На стол ему залезать категорически запрещено, а то можно получить полотенцем между ушей. А все знают, что блины большее удовольствие, чем помятые уши.

Кто там сказал, что котам нельзя горячее, мучное, сладкое и вообще. Идите это объясните девятикилограммовой животинке с полным набором зубов и когтей.

Мы начали торги.

- Значит так, толстый, в смысле уважаемый, я даю тебе половину одного блина, плошку сметаны и полизать палец, измазанный медом. И все, - вынесла я свое предложение.

Кот посмотрел на меня обиженно. Дань казалась некоторым ничтожно маленькой. Я положила в его миску сметанки и поставила ее на пол. Баська проконтролировал процесс, понюхал подношение и вернулся бдить за стол. А то мало ли, я все в одну каску съем.

- Сначала сметана, потом все остальное, иди ешь.

Кот сердито уставился на меня, не доверял, опять поскреб по столу. Я начала лопать вкусняшку. Котофей внимательно следил за каждым моим движением. Молчал, гипнотизировал, видимо изумлялся моей наглости. Как можно спокойно есть, когда кот страдает? И вообще, тиграм мясо не докладывают! Злыдня!

Оторвала половину блина, протянула страдальцу. Попытался залезть на стол, услышав вопль радости, раздавшийся с моей стороны, вернулся на стул. Блин сожрал, уставился опять на меня… вздыхал…тихонько мявкнул. Пока не начал орать дала ему слизать с пальца мед. Обхватил мою руку всеми четырьмя лапами, облизывал так, что у меня, кажется, появилась мозоль. Еле вырвалась, пока вставала и доливала себе в тарелку мед, все-таки прыгнул на стол, стащил два блина, под мои вопли радостно скакал по всей кухне, плюхнул их в свою сметану и лег сверху, отчаянно рыча. Огреб полотенцем благодарность. Мы оба успокоились, продолжили трапезу, кот доедал отжатые блины и сметану, я допивала чай.

Завтра будем салат «Мимозу» делать. Как думаете, если закрыть дверь на швабру и не пускать его на кухню, он подкоп сделает?


https://zen.yandex.ru/media/id/5ffe98bf3354b37fc67...aet-61949dbb04dce763336c7498?&










ЖАЛОБА ХОЗЯЙКИ НА ВРЕДНОГО КОТА


Вот и пришло время выложить описание эпической битвы за чебурек, которая у нас недавно состоялась. В правом углу ринга я – обычная работающая 26-летняя мадам, в левом углу – рыжий, наглый, 3-летний кот. По середине, как вы понимаете он, или оно, яблоко раздора - чебурек классический.

Баське запрещается ползать по столу и уж тем более запрещается что-то оттуда тыбзить. И вообще, жаренное есть вредно, коту вредно, нам с мужем можно, а коту вредно. Да, вот такая несправедливость. А нефиг быть котом. У всех свои плюсы в жизни, Баська же на работу в семь утра не встает, а мы пытаемся. Зато нам можно побаловать себя вкусненьким, а ты, котофей, иди в миске свой корм поищи.


В общем, приготовила я вкусняшку, все слопать мы не смогли, слабенькие оказались, пока чебуреки теплые в холодильник их не уберешь, положила на тарелку, закрыла крышкой, ушла по своим делам. Крышка тяжелая, не должен был котофей ее так просто спихнуть.

Захожу в комнату, а там агрессор ползает всеми наглыми четырьмя лапами вокруг тарелки и пытается добыть, добыть, в общем, добытчик фигов. Я, конечно же, сразу выразила свое фи в любезной матерной форме. Кот впечатлился и ускорился. Пока я добежала до стола рыжее чудовище все-таки умудрилось вскрыть чебурекохранилище и стащить один стратегический запас. Следующие полчаса мы играли в догонялки, прятки и отбиралки. По всем фронтам выигрывал кот.

Рыжий разбойник с диким мявом, не выпуская сбывшуюся мечту, ломанулся под кровать. Все бы ничего, но при этом он умудрился пробежаться по дивану, выронить случайно чебурек на новенькую обивку, подхватить добычу и только после этого забиться в дальний угол своего убежища.

Я «радостно и довольно», «с неимоверной благодарностью и любовью» посмотрела на «красивое» пятно. Мысленно обещая отловить и выразить разбойнику хорошую… «медаль, в общем, выдать, за отвагу и прожорство».

Заглянула под кровать, кот жрал, как не в себя, при этом умудрялся пыхтеть и рычать. Просто так не отдаст. Я попробовала прихватить Баську за шкирку и выволочь его на свет Божий. Ага, ЩАСССС, у меня в доме живет тигрА, маленькая такая комнатная тигрА, килограмм на девять с полным арсеналом когтей, зубов и взглядом, в котором читается проклятье мне жадюге до девятого колена.

В общем, с помощью швабры и трехэтажного «интеллигентного повествования» я все-таки достала зачинщика этого безобразия. Кот смотрел на меня дико и обиженно, обхватив зубами и тремя лапами остатки чебурека, а четвертой пытался отбиться. Надо ли говорить, что пока я боролась с этим партизаном, то получила пару боевых царапин, огромное жирное пятно на футболке, запачканные пол и диван.

Битва продолжалась. Кот опять ускорился и уже просто глотал куски теста и мяса, не жуя. И ничего страшного, что некую сКотинку недавно кормили. Добыча всегда вкуснее. В общем, я смирилась, отпустила паразита, спасать там уже было практически нечего, пришло время зализывать раны. Кот опять залез под кровать. Я пошла прибираться и убирать оставшейся стратегический запас чебуреков.

Мы, конечно, потом с Баськой помирились, он пришел ко мне, залез на колени и решил вздремнуть, ну что за наглость. Я его ругала, читала лекцию, воспитывала, он сидел, внимал, делал вид, что ему стыдно, правда не обещал исправиться.

Бодался мордой о мою руку, терся, фырчал. Изобразила, что обиделась. Показала царапины, он понюхал, удивленно посмотрел на меня, вину не признал. Мол, не он это, так мыши забегали, хвостиками помахали. Предъявила пятно на диване, теперь не знаю, чем оттирать. Вздыхал, нюхал пятно, терся об него мордой, потом лег сверху. Типа, не видно же, в чем проблема-то?

Завтра борщ буду готовить, как думаете, половником отобьюсь или нет?


https://zen.yandex.ru/media/id/5ffe98bf3354b37fc67...ota-618b7ae0079ba72939e86edc?&







ВЕСЕЛЫЕ БУДНИ С КОТОМ


- Девушка, девушка, это ваша корзиночка к выходу поскакала?

Вечер, уже темно, я еду в трамвае после тяжелого трудового дня, устала, но уже успела вернуться домой, забрать кота и съездить с ним к ветеринару. И вот теперь мы возвращаемся домой.

Утром обратила внимание, что Баська опять начал припадать на задние лапы, решила после работы свозить его к врачу, так как у него бывает после травмы, которую он в детстве получил.

День был полная ж…, начальство свирепствовало, кот отчаянно сопротивлялся, когда я его запихивала в переноску, как всегда пытался цапнуть доктора.

Скажите, у всех коты при попытке их запихать в переноску сверху, умудряются растопырить лапы так, чтобы они зацепились за бортики? Мой талантлив в этом вопросе. А если пытаться запихнуть через дверцу, то он резко туда не влезает, ибо опять-таки передние лапы широкие и морда помогает. Короче, этот квест нужно суметь еще пройти. Помните знаменитую игру «Форд Боярд»? Когда там участник весь в мыле, мокрый, грязный и ободранный на последних секундах вылетает из комнаты с ключом? Это я, когда успешно упаковала кота.

- Ах, да, спасибо, - я посмотрела на переноску и пододвинула ее ближе к себе. Котяра бесновался, злобно мявкал, умудрялся как-то биться всем телом внутри так, чтобы коробка двигалась.

- Ты можешь посидеть спокойно, это не наша остановка, - заглянула я внутрь. Оттуда на меня посмотрели два злобных горящих взгляда.

- Будет кусаться, - сделала вывод я.

- Тетенька, а у вас там кто? Кошечка? – спросила какая-то девчушка с интересом разглядывая переноску.

- Да, кот.

- А чего он так кричит?

- На свободу хочет.

- А давайте его выпустим, - загорелись глазенки у ребенка от ожидания встречи с прекрасным. А вот что-то у ее мамы и кондуктора глазки наоборот боязливо забегали.

- Не стоит, - решила успокоить их я. – Он может сбежать.

Чувствую, кто-то выдохнул.

Трамвай подходит к моей остановке, беру переноску в руки и топаю на выход, некто внутри опять начал орать и биться. Пришлепала домой, выпустила. Ну как выпустила, открыла дверцу и резко стартанула в другую комнату, судя по звукам за дверью, там кого-то из ада выпустили.

Кот походил по комнате, успокоился, боязно заглянула внутрь, пошел на ручки, жаловался, сидим, значит, в потемках, успокаиваем друг друга. Слышу посторонние звуки из туалетной комнаты. Шумит бачок, отлично, муж в командировке, на полу лужа, восемь вечера, я счастлива, это просто мой день.

Почесала тыковку, перекрыла воду, сняла крышку, смотрю. Кот тоже пришел смотреть. Стоим, как два блондинозавра с карикатур, смотрим с умным видом в бачок, только на картинках дамы под капот машины втыкают, а мы с котом в бачок. Мы же разбираемся в восемь-то часов вечера. Кот решил чего-то там лапой потрогать, доверилась, я все равно не знаю конструкцию, а он же мужик в доме.

Процесс не пошел, вода бежит на пол. Вспомнила, что в юности получила образование училки физики. Как физика сочетается с конструкцией туалета? Никак, но руками же какие-то телодвижения на лабораторных работах я делала. Постояла, подумала, шеф завтра с работы не отпустит, чтобы сантехника вызвать, соседей рукастых в подъезде нет. Есть, конечно, соседний мужик, но он под строгой охраной жены и тещи, короче, не вариант. Позвонила мужу, не дозвонилась, посидела, погрустила над своей тяжкой долей, кот присел рядом, вздыхал, сочувствовал. Поплакала над маникюром, полезла сама. Через десять минут разобралась, что сломалось, оделась и поехала в магазин, кот остался охранять бачок.

Объездила три магазина, судя по ответам продавцов-консультантов, которые разглядывали мои фотки, они понимают в этом еще меньше, чем мой кот. Купила эту фигню. Приехала домой через два часа. Полезла под бачок, разлеглась там в позе зю, подралась с котом за место под солнцем, точнее под бочком. Видимо то, что я была злая и уставшая дало мне преимущество. Пришел Гриша, наш ротвейлер, тоже захотел в самое прикольное место, отбивалась ногой из-под туалета, орала, чтобы он шел на место. Он решил, что это игра и начал за ноги меня оттуда вытаскивать, кот аплодировал, сидя где-то на стиралке. Завоевала вожделенную территорию, стала ставить эту фигню, именно в этот момент муж решил перезвонить. Плюнула, решила не выбираться из-под бачка и перезвонить потом, обычно он звонит и сбрасывает, а тут блин очень соскучился. Выползла, включила телефон на громкую связь, рявкнула так, что присели и муж, и пес, и кот. Сашка испуганно спрашивал, что у меня случилось и почему он не видит меня, а смотрит только на потолок нашей ванной комнаты, и откуда я там пыхчу.

Почему, почему, потому что телефон лежит на стиралке, а я лежу под бачком и пытаюсь изобразить из себя сантехника восьмидесятого уровня.

Судя по всему, интервью о происходящем решил дать пресс-секретарь кот. Они там о чем-то поболтали с Сашкой и муж отключился.

Я гений, я, блин, супер-тетка, слона на ходу могу остановить и хобот ему оторвать, я это сделала. Бачок не течет, время одиннадцать часов вечера, я злая, уставшая, но довольная, можно наконец-то умыться и отдохнуть. А нет, нельзя, пришел Гриша, сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться. Или мы идем гулять, или кучку навалят прямо здесь.

Ночь, темно, гуляем с Гришей, он уже залез в какую-то лужу и умудрился прыгнуть на меня, сил материться нет, смирилась. Пока помыла пса, кота, ванную комнату и привела себя в порядок на часах уже час ночи. Сидим с котом, пьем кефир, обнимаемся, мытый Гришка дрыхнет, завтра вставать в семь утра, как же хорошо дома, когда ничего не ломается и никто не болеет. Утром позвонил Сашка, излила душу, муж вздыхал, сочувствовал, хвалил, пожаловалась на сломанный ноготь и на то, что устала. Ушла на работу, кот остался на хозяйстве, надеюсь, что он не будет там ничего переделывать.






КАК ВОЛШЕБНО ПРОВЕСТИ ОТПУСК ДОМА



- Ты чего это опять улеглась? – большой рыжий кот смотрел на меня удивленными сонными глазенками.

Обычно мы с мужем вставали по утрам на работу, а Баська, конечно же, плотно позавтракав с нами, заваливался дрыхнуть на нашу кровать. Хоть у кого-то счастливые утренние часы. Если честно, я порой ему завидовала. Особенно когда он делал потягульки.

А тут я решила взять несколько дней отпуска и провести их, занимаясь домашними делами. Сашка с собакой умотали еще в выходные на дачу, там что-то надо было подлатать перед зимой, поэтому дома оставались мы с котом и морская свинка. Впрочем, Нюся особо не нуждалась в чьем-то обществе, она у нас дама независимая. Поэтому можно смело сказать, что остались на хозяйстве только мы с Баськой.

- Подвинься, пухлый, всю кровать занял, я в отпуске, - заявила я удивленному коту.

- ЧЁ правда что ли? Никуда не пойдешь? Вся моя будешь?

Кот уставился на меня.


- Ты двигаться будешь? – я пощекотала лохматую пузяку. Баська пододвинулся, подождал, когда я устроюсь, а потом лег сверху, обнял меня лапами за шею и затарахтел.

- Моя вся будешь, личная, как в старые добрые времена. На сколько дней у тебя отпуск? Мы гулять будем? А вкусняшки готовить? Значит так, в первый день ты меня гладишь, всего, не переставая. Но к вечеру с тебя рыбка в духовке. Люблю, когда рыбкой пахнет в доме. Пельменей налепим. Пельмени я тоже люблю, правда, тесто вообще непонятно зачем там нужно. Эти двуногие такие странные, сначала два часа мучают себя, пряча мясо в тесто, а потом чистят мяско от оболочки, чтобы кота накормить. Где логика у женщины? Но вкусно.

Я тоже при изготовлении пельменЕй помогаю, сижу на соседнем стуле смотрю, как она катает и лепит, и только отвернется, я хо-ба лапой в муку. Она так верещит смешно. Чего верещит? Я ж помогаю. Я кот серьезный, хозяйственный.

А еще я люблю гулять с ней осенью. Она на качельку садится и качается, двадцать шесть лет, пенсия на дворе, а она качается, девочка – мутант-переросток.

А я вокруг бегаю, найду кучу листьев и как прыгну в нее и давай шуршать, а она смотрит, смеется, говорит, что у меня попа толстая из-под кучи торчит. А она не толстая, а лохматая, это я к зиме готовлюсь, опухляюсь, нет, не так, ошерстяюсь, не, опять не так, опушляюсь, короче я красавчик.

А она смеется, редиска деловая, сама вот в пуховике своем мерзнет, а у меня все свое, натуральное. И вообще, я тигра, меховая такая комнатная тигра. Нет, это не я на днях вазу грохнул, пытаясь залезть на комод, не знаю кто. Тигры грациозные и ловкие, они обойдут любую преграду, понаставили тут своих ваз. Репутацию тигров портят. Ругала еще меня, козявка важная.

Но я все равно ее люблю. А еще мы с ней фильмУ смотрим, только фильмА вечно неправильная какая-то. Там вечно какие-то тетки расследуют преступления, а я про животных люблю. Она мне иногда включает, я сразу бегу ближе к телевизору смотреть. Особенно люблю про всяких там львов, рысей, тигров. Вот живут же некоторые счастливые особи. Свободные, вольные, охотятся, я кинох этих насмотрюсь и тоже на мою охочусь, в засаде спрячусь и как выскочу, как ее за пятку цапну легонько. Она пугается и смеется. Только я одно про этих хЫщников не понял, где у них там в ИХОННЫХ лесах и саваннах холодильник прячется. Никогда не показывают, кто так фильму снимает, бездарности.

А еще моя любит книжки читать и я люблю тоже. Сядет в кресло, укутается в плед, попивает кофеек и читает, а я залезу к ней под плед, пригреюсь, а она меня гладит, а я сплю, хорошо так, спокойно. Вся моя будет в отпуске, я первый в очереди, столько дел, столько, как бы все успеть.




СПИ, МОЯ ГАДОСТЬ, УСНИ


- Насть, Настя, ты спишь? – большой рыжий кот потрогал лапой меня за нос.

- Разлеглась тут, спит она тут, днем, посмотрите на нее, а мне вот грустно. Нос какой-то поцарапанный, страшненький, в общем-то, нос и в кого она у меня такая? Кто царапал? Что значит я? Не, я не мог, хотя… не, точно не мог, я ж ее люблю, … иногда, … местами.

Страшна мать. Уши по подушке разбросала, в волосах запуталась, эй, спящая страшнюшка, просыпайся.

Кот сидел сверху и внимательно смотрел на меня, попробуйте тут спать спокойно.

- И пахнет от нее как-то странно, едой. Точно она без меня лопала, ууу, жадина.

И лапой опять, только по губам, потом понюхал, пощекотал усами и опять давай в гляделки играть.

- Говорят, что женщины бывают либо умные, либо красивые, интересно моя какая? Так, надо подумать.

Вчера я опять висел на новых шторах, она как увидела, сразу ругаться начала. Вот не может понять, что они мне не нравятся. Глупая. Я ей и так объясняю и этак, и уже оторвал оборочку, не понимает. Может ее укусить, пока спит? Хотя нет, не буду … или буду, что-то я запутался. Короче, она глупее кота, хотя…кто в этом сомневался. Значит она у меня красивая.

И скептический взгляд на меня.

- Н-даааа, может быть красивым бесноватый шибздик? Дюймовочка-энерджайзер? Какие там параметры красоты? 90х60х90? Первые 90 – это рост, судя по всему, хотя моя повыше будет, 60 – наверное размер маникюра, а вторые 90 – ну, тут все понятно, это та часть организма, которая вечно приключения ищет. Короче, моя только по последнему параметру проходит, точнее ж…там все 120, если измерять в размере приключений.

Так, теперь фейс, ну, с носом мы уже решили, его кто-то грызет. Наверное муж ейный, или еЁный, короче, нашенский. Я сам видел, он, когда работу уходил, в прихожей ее в нос чмокнул, видимо следы преступления зализывал. Щеки.

Лапой по щекам надавать легонько пока сплю – это святое.

- Ах, ты моя девочка, ах, ты моя щекастенькая, ах, ты мой пухлешь. Нравится? Вот и мне не нравится, когда ты меня за щеки тискаешь, но я же терплю.

Губы. Ну, тут вообще не понятно, зачем двуногим такие губы, видимо, что бы честных котов слюнявить. Еще накрасит их и давай мне шерсть пачкать.

Лобик. Ну, тут все ясно, лоб широк, поэтому на него хорошо шишки собирать. Вон слева шишак, это она об меня споткнулась, сама, главное, не смотрит, куда прется с кастрюлей борща, честному коту мимо пройти нельзя. А борщ ничего такой был и растекся по кухне красиво. Никогда я еще с таким рвением кухню не убирал, как в тот раз.

И все это обрамлено вечно лохматыми волосами. Мы, по-моему, с ней вместе наперегонки линяем, только виноват всегда я. Короче, на мисс мира не тянет, даже на мисску. Слышь, мисска, ты у меня мутант какой-то, женщина-исключение. Хотя, говорят, что в доме должен быть кто-то один умный, и кто-то один красивый. С такими хозяйками приходится эту ответственную ношу самому нести.

Спишь, ну и спи, а я тут на тебе тоже посплю. Может тебе, что от меня перепадет путного.



КАК ПРАВИЛЬНО ГЛАДИТЬ КОТА ПО ВЕРСИИ КОТА




Решила я тут погладить, даже доску поставила, утюг достала и пошла собирать белье. Прихожу, а на доске уже лежит его котейшество, его пухлейшество, его лохмашество и все это в одной наглой рыжей морде. Хорошо так лежит, компактно, на всю доску, пузой кверху, нет, не пузом, а именно пузой, мне виднее, как обозвать эту часть моего кота.

Лежит, значит, щурится и смотрит на меня так загадочно, загадил, значит, уже где-то, загадыш. Довольный такой, глазенками мигает и периодически спиной о доску чешется, слонопотама лохматая. Я ему сразу сказала:

- Толстый, в смысле уважаемый, а не обнаглели ли вы?

А он лежит, смотрит на меня, и прямо уверен, что не обнаглел, морда рыжая. И за что я его люблю? Наверное, вот за такую наглость.


Подошла ближе, решила сгрузить его на пол, конечно сгрузить, 9 кило, пушинка саблезубая. Такого только сгружать приходится, главное потом разогнуться, а то я тетенька старая, целых 26 лет от роду, а тут такая бегемота, так и радикулит можно заработать. Баська обвис сразу на руках пудовой грушей и смотрит так жалостливо, мол, за что, хозяйка, за что ребенка обижаешь? А я чего? Я ничего? Я хозяйственная, вот гладить собралась.

Только отвернулась за бельем, их котейшество опять на доску забрался и опять пузой кверху. Пуза еще такая…такая…соблазнительная, так и хочется потискать. Сдалась, решила сделать щекотушку толстому, лежит, балдеет, пузяка завелась сразу, тарахтит, как трактор. Всего кота пузяка эта завела, драндулет лохматый.

Стоим, значит, балдеем, в смысле, я стою, а кот лежит, короче, получаем удовольствие оба. Заходит муж с вопросом, мол, погладила ли я его рубашку.

Странные эти мужья, вечно мешают важным процессам своими рубашками.

Сашка усмехнулся и тоже решил пузяку почесать. Решил он, кто ему позволит.

Кот задней лапой его руку убирает, а передними мою к себе тянет, чтобы чесала, не останавливалась. А я чего? Я ничего. Я ж не против.

Стоим теперь вдвоем с мужем, я пузУ чешу, Сашка за ухом, кот балдеет – идиллия. Ротвейлер пришел, а то чего это кота тискают, а его нет. Пришлось разделиться, Сашка наглаживает Гришу, я Басю. Это я так погладить собралась, кто не помнит.


НАВЕРНОЕ, МОЙ КОТ МЕНЯ ОПЯТЬ СПАС



Защитник года



- Вот на кой ляд я сюда пошла, вот же «умная женщина», - ругала себя, стоя на узкой тропинке, прижимая кота к груди и держа пса за ошейник.

- И ведь не одна поперлась, а с ними, моими малышами. И что теперь делать? Назад бежать? Или через кусты ломиться? Снять с ротвейлера намордник или не стоит? Кинется или нет?

Расскажу предысторию. Когда-то давно, когда у меня в планах не было еще мужа, собаки и кота, короче, до нашей эры, одним зимним утром, торопясь на работу, я решила срезать и рвануть по узкой тропинке между домом и забором школы. Сугробов было много, никто это место чистить не собирался, было темно, освещение хромало и тут я такая, непуганая ромашка. Когда я была на середине пути, то увидела, что на встречу мне идет сосед со своим питбулем. Ну как сосед, знаете, бываю такие люди, о которых вы толком не знаете, где они живут, из какого они дома, но все вы сталкиваетесь на одном пятаке и в ближайших магазинах. Вот он такой и есть. Об этом человеке ходили не очень хорошие слухи, говорили, что он натравливает свою собаку на людей. Вот всегда считала, что это не животные виноваты, а вот такие неадекватные люди.

Пес был на поводке и без намордника, молодой кобель, мне где-то по колено.

Парочка шла не торопясь, размеренно чеканя шаг и никого вокруг. Ранее утро, с тропинки не сойти, не на забор же лезть, назад поворачивать поздно.



Я обычно бегала в пуховике, но тем утром было очень холодно. Я не знаю, как у вас, а у меня мама до сих пор звонит и спрашивает надела ли я шапку и тепло ли я оделась вообще, я на пенсию пойду, она мне звонить будет. Для своих родителей мы всегда останемся маленькими детьми и, наверное, это хорошо. В общем, тем утром, мне была прочитана лекция, на предмет того, что в пуховике холодно будет и выдана дубленка. Я опаздывала на работу, спорить было некогда, к тому же на днях подмерзла пока ждала транспорт, в общем, я решила не спорить. И это меня спасло.

Мужчина с собакой медленно подходили, а я вжалась в забор, стоя в сугробе. Пес не отреагировал на меня никак, просто шел вперед и вот они уже рядом:

- Фас, - услышала я почти шепот.

Собака тут же отреагировала и кинулась. Я закричала, а толку-то. Странно, но всегда думала, что животные пытаются укусить за конечности, а пес, напрыгнув на меня передними лапами, попытался цапнуть в районе живота. Мужик даже не пытался его оттащить, просто стоял и смотрел.

Спасло меня только то, что дубленку собака прокусить не смогла, и то, что на тропинке появился еще один собачник, который тоже закричал. Мужик дернул питбуля, тот тут же успокоился и они ушли.

Подала ли я тогда заявление? Нет, если честно смалодушничала, за что мне до сих пор стыдно. Да и что я могла сказать? Что неизвестный мне мужчина, которого я иногда вижу в своем дворе, натравил на меня собаку? А доказательства? Насколько я помню, на него уже жаловались, он всегда отвечал, что кобель молодой и просто хочет познакомиться и поиграть, и не какой команды он не давал. Укусов на мне, слава богу, не было. Мое слово против его и свидетель, который видел только часть сцены и то метров с двадцати.

Через некоторое время я узнала, что какой-то питбуль напал на школьника, какой неизвестно, мол, никто ничего не видел, вот только питбуль у нас в округе один. Насколько я знаю, к счастью ребенок больше испугался, чем пострадал, но его отец довел дело до конца, больше этого пса мы не видели. Не повезло ему с хозяином. Но через некоторое время я увидела этого мужика, но с другой собакой этой же породы. А потом они куда-то пропали.

И вот, когда у меня образовался весь комплект: муж, ротвейлер, кот, я опять стала замечать у нас во дворе этого мужика, причем собака, как мне кажется, всегда была в процессе выкармливания щенков. Видимо, для разведения взял. Я рассказала Сашке эту давнюю историю. Обычно с живностью у нас гуляет он. А тут он уехал в командировку, я вывела кота и пса на прогулку.

Ротвейлер у нас всегда в наморднике и на поводке. Во-первых, чтобы ничего не сожрал, во-вторых, чтобы людей не пугать. Габариты у него внушительные, мало ли. Плюс я категорически запрещаю ему даже нюхать чужих людей, хотя он всегда рад познакомиться с кем-то, но на нем же не написано, что он не агрессивный, и вообще, может кому неприятно. Мне вот неприятно, когда соседская такса радостно кидается на меня и пачкает грязными лапами джинсы.

А тут такой слоненок прыгнет, как наш Гриша. В общем, хочешь нюхать, нюхай цветочки и ваши собачьи метки, меня можешь понюхать и, фиг с ним, можешь даже лапами на меня встать. Но что-то я отвлеклась.

В общем, та же тропинка, на кой я туда пошла, обычно там не гуляю, но пес потянул, видимо решил сменить маршрут, а я и не возражала.

Сугробов нет, но есть кусты, назад идти поздно, а впереди медленно, но верно, в нашу сторону топает этот мужик вместе с питбулем. Куча вопросов в голове: как собака отреагирует на кота и ротвейлера, снимать намордник или нет? Если питбуль кинется, то у Гриши хоть будет шанс защитить себя и нас, если снять намордник. А может не стоит снимать? Вдруг наш попробует познакомиться, а псина кинется? Скомандует ли мужик в этот раз? Или нет? Что с котом делать? Взять на руки, или пропихнуть его сквозь прутья забора? Может быть в кусты залезть? Спасет или нет? Пока решала, эта парочка все ближе. Бежать поздно. Схватила Баську на руки, с Гриши намордник не сняла, но приготовилась к этому, держу его за ошейник, велела рядом сесть.

Мужик с питбулем поравнялся с нами, улыбнулся как-то мне нехорошо, от чего сердце ухнуло в пятки. Его псина вроде пока не агрессивная, просто мимо чешет, но это ничего не значит, знаем, проверено. Мужик остановился, смотрит на меня, я жмусь в кустах вместе со своими, пес тоже остановился, просто стоит и смотрит. Почувствовала, что Гриша напрягся и начал поскуливать, видимо передалось мое волнение. Стоим, меряемся взглядами.

И тут Баська как заорет на своем на кошачьем, спрыгнул с рук, я его за поводок еле удержала, встал между нами, спину свою лохматую вздыбил и стоит перед питбулем, рычит. Все думаю, сейчас он его порвет. Не успела выбраться из кустов, как Григор дернулся и встал сзади кота, стоит тоже весь такой напряженный. Ну думаю, моих сейчас обижать будут, а я то чего в кустах делаю, вылезла. Питбуль отошел к хозяину, стоим, значит, продолжаем в гляделки играть. Мужик хмыкнул и пошел дальше. А мои так стоят, провожают "добрым" взглядом. Пришла домой, трясет всю и кота трясет, Гришка успокоился вроде быстро, поел и успокоился. А я сижу на диване, кота наглаживаю.

Больше там ходить не буду. И ведь ничего не докажешь, что сосед е… на всю голову.


КАК ПРАВИЛЬНО СТРИЧЬ КОТУ КОГТИ




Посмотрите в эти глаза, за секунду до обморока


-Насть, Насть, может не надо, ну, Насть, ну, пожалуйста, давай не сегодня, давай завтра? – большой рыжий кот сидел у меня на коленях, испуганно прижав уши. Глазюки были большие и жалобные, эх, кот разбивал мне сердце своим видом и мяуканьем, но диван был дороже. И вообще, надо же иногда стричь когти, ветеринар говорит, что надо, вот только обморочное состояние котейки говорило об обратном.

Бася имел когтеточки всех мастей и размеров, Сашка даже обил ему один из косяков двери специальным покрытием, дери – не хочу, но нет, мы драли новенький диван, который я так долго выбирала. И вообще, нужно стричь когти, нужно – это я себя уговаривала, стараясь не дать слабину и не выпустить кота.

Вы на канале Яндекс Дзена "Юмор жизни не помеха". Истории кота Баси.

Как только я брала в руки специальные кусачки, кот испарялся. Я не знаю, как он умудрялся спрятаться в 42 квадратной двушке. Вроде бы и места мало, вроде бы и все прятательные места известны, но Баська скрывался аки партизан в непролазных лесах.

Схема его поиска была отработана: сначала нужно было закрыть все двери, а потом производить поиск в каждом помещение отдельно и даже при этом кот в итоге умудрялся найтись там, где я его уже искала. Иногда мне казалось, что он ходит на цыпочках за мной по пятам и стоит только резко повернуться, и я смогу его обнаружить. Порой я так и делала, но фокус ни разу не удался.

Представляю, как это выглядело со стороны, ходит такая напряженная тетка по комнате, заглядывает во все щели по десять раз и периодически резко оборачивается, дурдом на выезде.

И вот я обнаружила кота между стиральной машиной и экраном ванны, а ведь я там точно смотрела. Бася уставился на меня испуганными глазенками, судя по ужасу, перед ним была не я, а Годзилла какая-то. Как я его оттуда добывала – это отдельная история. И теперь мы наконец-то стригли когти.

Бася был в ударе, как только я подносила кусачки к лапе, он начинал отчаянно выть, одновременно пытаясь изобразить обморок. Как только кусачки отодвигались хотя бы сантиметров на 20 от лапы, он замолкал и жалобно смотрел на меня. Мое сердце останавливалось.

- НО ДИВАН ДОРОЖЕ, - уговаривала я себя.

Хотя, если честно, было уже плевать на все диваны мира.

-Наааасть, я умирааааю, да, вот прямо сейчас. Сдался тебе это диван? А давай я хорошо буду себя вести, вот честно, не буду его драть никогда, до завтра уж точно. Кушать буду все, не выпендриваясь, кусаться не буду, царапаться. По ночам по вам ползать не буду, честно. Ну и что, что я уши Сашке оттоптал, а теперь не буду. И вообще, с чего это ты решила, что это я диван подрал? Может это муж твой, Йети доморощенный. Я видел, у него ногти на ногах давно не стрижены, видимо к зиме готовится, отращивает, чтобы не подскользнуться. НААААСТЬ, чет мне плохо, ууууу. Это больно, я знаю, больно. Как мне плохо, НАССССТЬ. В смысле «харе валяться в обмороке, я уже все обстригла?». Что? Все? Фи, не знаю чего ты боялась. Кто припадочный? Я? Кто трусишка? Я? Да, ты сама боишься всего, а я вообще храброе сердце.

НУ, ДИВАН, БЕРЕГИСЬ!







КАК МОЙ КОТ СПАСАЛ МОЮ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

- Вчера к моей хозяишне пришла ЭТА, которая подруга ее, подколодная, ну, в смысле закадычная. Она мне никогда не нравилась. Это моя там вечно стройнеет и за здоровьем следит, а эта мадама считает, что раз она пришла, то все должны сразу пасть на одно колено от красоты неземной, - рассказывал большой рыжий кот.

Приперлась значит, провела ревизию съестных запасов, нос свой сморщила и выдала:

-А что даже к чаю ничего нет?


-Ну, моя, конечно, подорвалась сразу в магазин. Она действительно старается в доме не держать ничего мучного, т.к. боится слюной изойти, или и того хуже, наесться и изгрызть себя от сожаления.

К чаю ей что-то понадобилось, посмотрите на нее… Да, по тебе видно, что к чаю ты предпочитаешь пару кастрюль с борщом, сваренном на косточке, с чесночком, сметанкой и буханкой Бородинского. Блин, теперь и я борщ захотел.

Короче, только моя за порог, эта навострила лыжи к нашему Лохматому, мужу моей хозяйки. И давай там ему комплименты расточать, какой он умный, мужественный, сильный и вообще. А этот лопух и развесил уши, грудь колесом, усы закрутил, шерсть свою распушил, Ромео недоделанный. И эта тоже трехпудовая Джульетта. Сидят, значит, на диваньчике, она его уже по коленочке гладит.

Я, конечно, возмутился. Во-первых, этот у нас уже чуть больше года живет, я к нему только привыкать стал, можно сказать, только нашел удобную позу, в которой на нем по ночам сплю. Во-вторых, я его только выдрессировал, чтобы он мне на хвост не наступал. В-третьих, кто со мной вкусняшками, втихаря от Насти, делиться будет? Короче, наш это лохматый Ромео, нефиг на него глаз складывать и щупать его не надо, нафиг он нам потом пощупаный нужен.

Пришел я, значит, к ним на диван, залез к этому на коленки и лежу, вцепился когтями ему в штаны. Давай, рискни, попробуй привстать…

-Ой, какая у вас киса, - выдала ЭТА.

- И лапы ко мне тянет. Ну, я ей по лапам и дал всем своим маникюром, или педикюром, короче, когтями. И этого за пузо укусил, чтобы в себя пришел. А то слюни он распустил, ишь какой.

Эта, значит, заголосила на всю округу, а тут и Настя моя подоспела. Прям с порога посмотрела на ЭТУ подозрительно так, наш лохматый сразу так стушевался, мол, это не я… я тут вообще тихонечко сижу, диван продавливаю, никого не трогаю.

Эта, значит, умотала потом, всю печеньку сожрала и умотала. А моя давай разбор полетов некоторым устраивать. В общем, лохматый был пристыжен, обруган и выселен на диван. Оправдывался там еще, мол, он только гостью развлекал и ничего такого, конечно, ничего, я ж проконтролировал.

В общем-то, я лохматому верю, он у нас домашний Йети, но для порядка мы с Настеной выразили ему свою ФИ. Как говорит моя хозяйка: «Нет в доме более полезного существа, чем провинившийся муж». А тут прям залет. Лохматый вздыхал, клялся в любви и верности, опять вздыхал. Моя отметелила его подушкой и гордо удалилась спать одна, ну и я с ней. А утром я его еще и за пятку укусил.







БОРЕМСЯ С ЖАРОЙ, СПАСАЕМ КОТА

Спинку потрете?

-Насть, НААсть, НАААААСТЬ! – большой рыжий кот мявкал, стоя у кровати.

-Насть, пусть он на меня подует, мне жарко. Ну, Насть…

Кот явно намекал на Сашку, спящего рядом со мной. С некоторых пор в город пришла жара, все мучились и изнывали, муж в шутку как-то дунул на кота и тому понравилось. Теперь это была их фишка. Сашка делал глубокий вздох, раздувал щеки и дул со всей мочи, у меня так не получалось. В общем, игрались они.

-Ну, Насть, ну, пусть подууууует, мне жааааарко.

-Бась, четыре утра, хватит вопить, спать иди.

-НААААААСТЬ, ну, хоть ты на меня подуй. Ну, подууууй.

Кот смешно зафыркал, словно дул сам, но начинал икать.


-Бася, имей совесть.

-Тогда покормииии.

-Иди спать.

-Тогда поглаааадь. А лучше пойди посмотри какую штучку я зарыл в лотке.

-То есть спать мы не будем?

-Хочу на ручки.

- Чего он опять голосит? – сонно заворочался Сашка.

-Ну, это ты его приучил. Дуй теперь на него.

-Может ты ему лучше холодной воды нальешь в бутылки? Пусть он рядом полежит как всегда.

Две наглые мордахи уставились на меня. Пришлось встать.

Кот терся о запотевшие бутылки, которые я ему положила в лежанку. Потом развалился прямо на них и забалдел.

Я отправилась спать с чувством выполненного долга. И вот я почти уже заснула…

-НААААСТЬ, а подуть? Пусть он подует.

Кот опять смешно зафыркал.

-Саш, - толкнула я локтем мужа.

-Твой выход.

-Господи, сКотина, где ты там, такое ощущение, что мы ребенка завели.

Муж сидел на корточках и дул на довольного кота, я быстренько отвернулась к стенке и попыталась уснуть. Вот заодно и покормит, погладит, ну и на штучку в лотке посмотрит, а я спать!