Про печенье

Иногда муж мне говорит:"Ну напиши вот эту историю, только не говори, что это моя мама отколола". Хорошо, я не скажу чья мама. Скажу только, что не моя. Чья-то мама пришла в семью чьего-то младшего брата (прошу заметить - у меня нет младшего брата), чтобы отпраздновать Новый 2019-й год. А у младшего брата есть сыновья, которым двадцать и семнадцать лет.

Весь криминал в том, что у хороших мальчиков на полке лежало печенье из конопли. На пробу у знакомых взяли. Бывает знаете ли у молодых людей такой дурацкий интерес. Он проявляется обычно тогда, когда голова не успевает в росте за гениталиями. И вот когда такой дисбаланс, мозг ищет приключения и для половых органов, и для их соседки, т.е жопы (прости, Господи).

Бабушка явилась 31-ого днём с наичистейшими намерениями лепить пирожки с капустой. Бабушка не знала, что в доме, где живут дети с большими писями и маленьким мозгом, нельзя ничего трогать без спроса. В таких домах всё заряжено и всё опасно.

Естественно Михайловна от души приложилась к печенью. Через минут двадцать она присела на стул и объявила, что ей нехорошо, давление, погода и магнитные бури. А ещё через пятнадцать минут старший внук поехал за лекарствами. Пока он рулил, бабушка обрела нескончаемый оптимизм, море позитива и жизнерадостность. В общем всё, что ей желали на протяжении многих лет в юбилейных открытках, вдруг стало реальностью. Она даже не подозревала, что это исполнится с такой отсрочкой.

Поскольку жизнь наладилась, женщина набрала номер гонца и игриво произнесла: "Але". Затем отменила заказ на лекарства и безудержно расхохоталась голосом Джигурды. В принципе с таким жутким смехом надо получать пенсию.

Тут до внука дошло, что бабку штырит и никакие лекарства не помогут. Он вернулся, убедился в отсутствии печенья и сел напротив контролировать процесс и ждать, когда бабушку отпустят бесы. Тем временем Михайловна как подорванная ваяла из теста. Причём по мере разкумаривания пирожки всё больше походили на гигантские вареники.

Пока выпечка доходила в духовке, одуван несколько раз хваталась за спицы. Говорила, что лет двадцать не вязала, а руки (тут она демонстрировала трясущиеся ладони) скучают и помнят. Прям слезу вышибало, честное слово. Потом все дружно у нее отнимали лейку, т.к фикус в ту ночь охренел от избытка внимания.

Я вам скажу, нет ничего хуже пожилого наркомана. "Приходы" людей преклонного возраста имеют массу особенностей. Этого никто не знает, потому что наркоманы обычно не доживают до старости. А наш залитый фикус знает. И уставший внук в недовязанной манишке знает.



https://zen.yandex.ru/media/id/5e9e1de2dba6c84378f...chene-5eae95da539faf1b27a3f205

Люду и рыбалку




В детстве я дружила с Людой. Это был хороший ребёнок, которого воспитывала бабушка. Всем бы вам таких детей. Беленькая, складная, в чистых колготках... И глаза - голубые блюдца.

Я же больше походила на беженца из Афганистана: смуглая, тощая, прожорливая, с лишаём на боку. Людке меня послал Бог, чтобы показать, что с ней будет, если она перестанет слушаться бабушку.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Нина Васильевна не отходила от внучки ни на шаг. Всего лишь два раза она потеряла бдительность. Первый раз бабушка отвлеклась и оставила Люду одну на детской площадке. К ней прилип какой-то мальчик. Я схватила кирпич, подошла к нему и объяснила, что с этим чистым ребёнком буду дружить я. Мальчик свалил. Так в жизни Люды появился Маугли. Не могу сказать, что Нина Васильевна была в восторге от этого. Скорее она меня терпела. Я в свою очередь старалась соответствовать буржуазному семейству и даже блохастых котов на время забросила.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Это был мой первый опыт дружбы. Правда, потом стало ясно, что я не подруга, а фигня. С Ниной Васильевной было очень скучно и я придумала странное развлечение. Как бы случайно сыпала Люде в волосы песок или плевалась, наблюдая за реакцией бабушки. Короче, заигрывала со смертью. Нина Васильевна подбегала в два прыжка, преодолевая любые препятствия на пути. Пожилой спринтер сносил скамейки, бортики песочниц и других детей, когда топил к орущей Люде. "Не трожь дитё, сукатакая" читалось на бабушкином лице. Так я поняла, что у Нины Васильевны хорошая реакция и отменный прыжок.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Второй раз, когда спринтер отвлёкся, мне удалось уговорить Люду смотаться со двора к речке-говнотечке ловить казараг в банку. Когда мы дошли до пирса, я предложила прыгать в лодки, чтобы зачерпнуть больше рыбы. Я первая прыгнула и проорала:

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

-Люда, давай! Тут глубже и рыбы больше!

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Людка была не в бабку. Прыгать было не её. Оттолкнувшись от причала, белый ребёнок зацепился ногой за арматуру и плашмя полетел в воду. Если вы думаете, что Люда намочила ножки, то сразу скажу - нет.

Люда приняла свою участь, сгрупировалась и падала камнем, не пытаясь цепляться за жизнь. Долетела до самого дна, затем оттолкнулась и сделала рывок вверх. Вот такая она эта Людка - спокойная и собранная. Потом она стояла на берегу вся мокрая, хлюпала носом и что-то причитала. Чтобы успокоить подругу я предложила по пути домой пожрать диких яблок в соседнем дворе. Это решение было стратегически верным. Потому что откушав зелёные плоды, мы вспомнили для чего человеку дана жопа. Оказалось, что вовсе не для приключений. Нет. Домой мы неслись наперегонки, мечтая приземлиться в сортире. К тому времени Нина Васильевна уже подняла на уши весь двор. Нас ждали. Люду - чтобы пожалеть, т.к за пару часов она изменилась больше, чем наш сосед после двухнедельного запоя. Меня - чтобы убить. Но оказалось, что бить меня по жопе очень опасно. Опасно, я вам говорю.

https://zen.yandex.ru/media/id/5e9e1de2dba6c84378f...ku-5eb8345f0481e006c6ca180bПро

Про балет


В моём детстве вышел биографический фильм о великой русской балерине "Анна Павлова". В течении месяца каждую неделю транслировали по одной серии и после каждого просмотра я ловила на себе тревожный взгляд мамы. Потому что это был не просто фильм. Это был мой план действий на предстоящую неделю до следующего просмотра.

Ну вы же все знаете, что у меня тонкая душевная организация? Как нет? Что, правда думали, что я Невминько? Ну вы даёте! А ведь я всего лишь очень впечатлительная. Если что-то или кто-то попадало в моё сердце, я заболевала всей своей чудесной головой. И потом я же четыре года подряд на новогоднем утреннике в детском саду была снежинкой. Это самый неликвид, чтоб вы знали. Немая массовка. Мясо. Если кто-то из двадцати "снежинок" не мог прийти на праздник, никто даже не замечал. На "снежинку" с восхищением может смотреть только бабушка, потому что она из Москвы привезла ей нарядные белые колготки. Всем остальным плевать. Не для таких ролей меня мама родила.


Так вот. Вышел фильм. А вместе с ним вышла я в середину комнаты, на цыпочках в чешках и белой юбке. В кино у Анны Павловой гладкие волосы были красиво уложены, прикрывая уши. Я тоже сделала себе такие "наушники", прижав жидкие прядки к ушам слюнявыми ладошками. И голову изящно так склонила набок. Потом подобрала упавшие на пол пух и перья, пристроив их обратно на свою маковку. Это был ключевой момент, с которого в нашей семье началась новая жизнь.


Первым меня увидел и офигел кот Барсик. Это он ещё не знал, что ему предстоит стать Дягилевым. Простите, но у меня не было ни братьев, ни сестёр и даже подруг до школы у меня почти не было. Поэтому за всех отдувались коты. Но не будем забегать вперёд. Примерно с неделю я улыбалась как дура и всем вместо "спасибо" отвечала "благодарю" и "извольте". Потому что именно таким языком разговаривала великая русская балерина.

Родители мои тоже не промах. Быстро сообразили что к чему и поспешили воспользоваться ситуацией. Мне тут же рассказали, что все великие балерины, все до одной в детстве много работали. Пылесосили ковры, мыли посуду и вытирали пыль. А потом уж танцевали на чистом палассе. Ну хорошо хоть целину не вспахивали. Несколько дней я вкалывала, а затем доставала чешки, говорила "мне нужна репетиция" (в фильме Анна всегда так говорит) и начинала неистово закидывать ноги на стену.

Всех всё устраивало. Кроме кота. Ему ещё и приходилось терпеть мои долгие диалоги. Как-то я схватила его на кухне, отволокла в комнату, посадила на диван и заорала прямо в морду:

-Я принадлежу Мариинскому театру! Пригласите Фокина! Пусть он поставит для меня "Лебединое озеро"!

Кот, слава Богу, был глухонемой, поэтому его пугало только моё выражение лица и слюнявые волосы, отклеивающиеся от ушей. Дягилев выплюнул кусок мяса и обоссался на месте.

Когда Барсюта возвращался с улицы и я открывала ему дверь, он прижимал уши и недоверчиво вглядывался в моё лицо, пытаясь понять, буду ли я сегодня требовать у него "дополнительную репетицию", Фокина и ангажемент.

А затем я в фильме увидела сюжет, который запал в самую глубину моего мутного сознания. Анна Павлова выходит на репетицию в туфлях на каблуках и танцует. И каблуки эти так хорошо цокают об паркет! Такой приятный звук! Ну вот, мама, пришло время платить за клининговую акцию, которая так тебе нравилась в течении двух недель.

Великолепные, бирюзовые туфли с острым носиком, кожаной розочкой и тончайшей шпилькой были достойны более разнообразной жизни, чем редкие походы в театр. Идите сюда, мои хорошие! Я буду колотить вами пол пока не сдохну в образе лебедя.

Во время моего выступления случился неприятный конфуз - сломался каблук, что придало сцене ещё больший трагизм. Даже в фильме такого не было. Я завершила танец как ни в чём не бывало на одном каблуке. Потому что я великая прима, а не ублюдошная снежинка. Уже вечером я бегала от мамы по всей квартире и роняла перья, как курица. А потом залезла под журнальный стол. Тамара Ивановна крикнула, что пошла за ремнём и услышала из-под стола равнодушное: "Ступайте"....Доступала она до дивана, уткнулась лицом в подушку и долго ржала.
https://zen.yandex.ru/media/id/5e9e1de2dba6c84378f...balet-5eab2156150ad2716dc8e81f

Про курицу



Мария Дмитриевна часто прогоняла меня с мамой на улицу гулять. Говорила, что пока нас нет, она общается с ангелами. С ее слов, когда мы покидали дом, становилось настолько тихо и спокойно, что был слышен только шорох белоснежных крыльев. Бабушка попивала сладкий чай, ловила маленьких херувимчиков, гладила их пёрышки, что-то шептала себе под нос или тихонько пела. Параллельно она готовила еду, стирала и убирала. Через пару часов такого уединения Мария Дмитриевна встречала нас довольная, кормила обедом и рассказывала про удивительное время своей перезагрузки.

Однажды после очередной прогулки по лицу бабушки мы поняли, что она либо плохо чифирнула, либо ангелы не прилетели. Отворив дверь, она беззвучно развернулась и ушла в комнату. Там, присев на диван, Мария Дмитриевна грустно уставилась в пол, что-то шептала и даже звезданула ладонью по своей щеке.

- Наверное мы рано,-предположила мама. Бабушка вздохнула, подняла на нас беспомощный взгляд и произнесла:

-Я потеряла курицу, Тома.

Мама на секунду замерла. Потом подошла к бабушке, присела перед ней на корточки и спросила:

- Мам, а что за курица?

- Простая, сырая курица, Тома. Вот такая, - бабушка подняла ладони и показала размеры, - два кило. Собиралась варить суп, помыла ее, полотенцем вытерла, думала порезать.... Помню, что отвлеклась.... По телевизору фильм шёл "Осенний марафон". Вернулась на кухню - курицы нет. Всё обыскала - холодильник, кастрюли.... нет курицы, Тома! Коту по морде надавала. Тыкала его в пустую тарелку и спрашивала:"Где кура? Где кура?" Он же недавно рыбу со стола спёр... Но, похоже, он не понял ничего, - бабушка отвернулась и смахнула рукавом халата испарину со лба,- ну курица же целая.... вот такая... это же не игла... не могла она исчезнуть так, чтоб не найти.....

В принципе, нам надо было насторожиться ещё тогда, когда бабушка заговорила про ангелов. Но мы эту вспышку профукали.

- Ну давай искать, - сказала мама и направилась в сторону кухни.

Дальше пошли абсолютно дебильные вопросы.

Сколько времени курица была в одиночестве и успела ли бабушка ее посолить.... Как будто солёная точно далеко не уйдёт. Я как человек с фантазией, вообще засомневалась, что курица существовала. Мне тоже иногда кажется, что я балерина на подмостках

Большого театра. Стою, бывало, перед зеркалом, красиво выгибаюсь и хватаюсь за дверцу шкафа. А потом с улицы в раскрытое окно кто-нибудь крикнет "Лен, пошли в казаки-разбойники!" и всё пропадает - и зрители, и балетная пачка, и даже партнёр, который вот только что меня держал. Перья с головы смахнула и понеслась. Я с пониманием кивала своей пожилой горемыке и предложила про курицу забыть.

Мама после двух часов поиска тоже махнула рукой.

Следующее утро выдалось невероятно светлым. Мы завтракали маминой стряпнёй на залитой солнцем кухне. Несколько раз звали бабушку. Она шуршала то тут, то там, но присаживаться не торопилась. В конце концов вышла из ванной комнаты немного растерянная с упавшей на лицо прядкой волос, прижимая к груди свёрток.

- Тома, вот же она. Из стиральной машины достала. Бельё вынимала..., - Мария Дмитриевна заговорила высоким голосом и протянула маме свою "куколку" - Думаю, что у меня такое тяжёлое в пододеяльнике запуталось....? Я её простирнула, Тома. Понимаешь? Машинально в машину кинула вместе с грязным бельём.

Мама развернула свёрток. В тряпочках восседал немного мокрый, немного жалкий, прошедший адище, бройлер.

- Задумалась я, Тома, - бабушка улыбнулась и села за стол.

Где-то в дальнем углу от страха сжалось седалище Барсика.


https://zen.yandex.ru/media/id/5e9e1de2dba6c84378f...uricu-5ea861c5a391b87553953874

https://zen.yandex.ru/media/id/5e9e1de2dba6c84378f...-zuby-600a173411af84570b28e0dc

У бабушки Иллюзии была одна черта характера, с которой было очень тяжело жить. Не ей тяжело, а нам. Ну и не одна. Но сейчас не об этом.
Если бабушке что-то присралось, то осуществлять надо было немедленно. Сегодня. Лучше сейчас. Это качество, кстати, передалось моему отцу, но чуть в меньшей степени. И мне досталось совсем немного.
Ну то есть, если в семье, например, нет денег на какую-нибудь очень нужную мне вещь, я деликатно попрошу мужа продать почку. Но если он откажется, я скажу, что две почки у мужика - это непозволительная роскошь, закатаю губу, заткнусь и нассу ему в ботинки тонкой струйкой, еле заметно. Чисто для того, чтобы вывести его из зоны комфорта. Бабка моя в таких случаях посылала на х*й и подавала на развод.
И вот, когда она уже четыре раза развелась и постарела....что, думаете напишу, что сидела и локти кусала? Неа. Когда бабушка постарела, ничего не изменилось. Пришла как-то к нам и сказала, что ей срочно нужны белые, ровные зубы (ну чтобы было чем локти кусать). Сто процентов у кого-то увидела красивый рот.
Тут мы задумались. Зубы, конечно, нужны, но дорогое удовольствие. Надо посмотреть, какие варианты существуют, прицениться, поискать знакомых в этой сфере. Пока мы размышляли, нас послали на х*й трижды и сказали, что в нашей поликлинике делают зубы за 150€.
Я пыталась убедить, что нормальные зубы никак не могут стоить так дёшево.
-Нет,- говорит, -дай денег, говорю, дай, я разберусь без вас.
Тут бы нам впороть бабушке укольчик димедрола, чтобы подремала денёк-другой и дала бы время нам спокойно подумать. Но мы же находимся под влиянием прибалтийского менталитета. Не успели. Не смогли.
Бабка схватила 150€ и побежала в сторону поликлиники. Там ей сделали слепки и через несколько дней к нам пожаловала самка бобра обыкновенного. Самка торжественно улыбалась. Минут десять, может быть пятнадцать. Когда улыбаться надоело, Иллюзия Андреевна закрыла свою "шкатулку" и поправила верхнюю губу в исходное положение.
Мы с мамой решили, что бабулиным ртом можно колоть орехи, за что были посланы в уже хорошо известном нам направлении.
Потом мы сжалились и смеяться уходили в уборную.
Когнитивный диссонанс у меня случился, когда я зашла к бабушке во время обеда. Наш Щелкунчик наворачивал котлеты, а новая "шкатулка" с клавишами лежали рядом на столе.
- А ты зачем зубы сделала? Ими жевать надо!
-Так ведь невозможно ими жевать.
-Ну а зачем они тебе нужны?
-Чтобы бабы знакомые завидовали.