15 детских загадок, над которыми и взрослые ломают голову.
 

1. Как разделить пять яблок между пятью людьми таким образом, чтобы одно яблоко осталось лежать в корзине?
2. Как число 66 увеличить в полтора раза, не производя над ним никаких арифметических действий?
3. В шкафу лежит 22 синих и 35 черных носков. Вам надо в темноте взять из шкафа пару носков. Сколько носков нужно взять, чтобы получить совпадающую пару?
4. У арфы их четыре, у домбры — шесть, и у гитары тоже шесть. О чем идет речь?
5. Петр сильно устал и лег спать в 7 часов вечера, поставив механический будильник на 9 часов утра. Сколько часов ему удастся поспать?
6. Собака была привязана к десятиметровой веревке, а прошла двести метров. Как ей это удалось?
7. Как правильно говорить: «не вижу белый желток» или «не вижу белого желтка»?
8. Чем оканчиваются день и ночь?
9. В каком месяце болтливая девочка говорит меньше всего?
10. Что принадлежит вам, однако пользуются им другие?
11. Можно ли предсказать счет любого матча до его начала?
12. Мужчина вел грузовик. Фары на машине не были включены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть ее?
13. Вы сидите в самолете, впереди вас лошадь, сзади автомобиль. Где вы находитесь?
14. Какой знак надо поставить между числами 5 и 6, чтобы получившееся число было больше 5, но меньше 6?
15. Где есть реки, но нет воды, есть города, но нет зданий, и есть леса, но нет деревьев?

А вы знаете
 

шо?

0ткуда появились еврейские фамилии.
 

Евреи, как и другие народы Ближнего Востока, изначально фамилий никогда не имели. Номинация производилась по имени и отчеству. К имени присоединялось слово "бен" (сын) или "бат" (дочь). Каждый уважающий себя еврей должен был помнить имена своих предков минимум до седьмого колена.

Хорошо быть бабушкой: потеряла носок — связала новый!

�� �� ��

— Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!
— Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!

�� �� ��

Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
— Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
— Нет.
— Не женись, девки поганые пошли.

�� �� ��

Если долго сидеть на берегу реки, то можно дождаться момента когда мимо твоего скелета проплывет труп твоего врага.

...

Вчера почистил в Винде кэш,
Стёр сохраненные пароли.
Не смог войти потом в контакт
И стал умнее, чище, что ли.

...

бросай дела бежим скорее
во двор ловить снежинки ртом
а то придётся есть с асфальта
потом

...

Ставьте лайк, если хотите, чтобы во время новогоднего обращения Путин не подводил итоги, а просто 5 минут ловил ртом снежинки.

...

В среднем, в мире существует 7 человек, похожих на вас внешностью. Подумать только, 7 таких же красавчиков! Уму непостижимо.

...

Характер у меня уравнобешенный.

...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

...

Собчак вложила свою руку
в твою раскрытую ладонь
и рассмеялась мелодично
как конь

...

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

— Вы, случайно, не русская?
— Нет. А почему вы спрашиваете?
— Да потому, что многие русские дамы умеют возводить стройные логические построения, основываясь на ложных посылах и ложных умозаключениях, а потом предъявлять претензии к другим. Очень привлекательная, очень женственная и очень опасная черта.
© Эрих Мария Ремарк

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Зайдя утром в битком набитое метро закричите: "Как же я по всем соскучился!".

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

— Девушка, Вы свободны завтра вечером?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.

Прощай! Наши лайки были ошибкой.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

— Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Даааа... Надо идти.

Мой внутренний голос говорит мне, что у меня богатый внутренний мир. Ему виднее, он ведь внутри.

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Что?..
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Ты идиот?
- Ой, всё!

Голосом Дроздова: "А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее."

Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?!

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты что, придешь не один?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

От влюбленности бывают дети. От любви бывают внуки.

Всё, что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Кем ты хочешь умереть, когда вырастешь?

Ребят, есть у кого-нибудь машина времени на пару дней? Я попользуюсь и позавчера верну.

Ставь лайк, если никогда не ставишь лайк, когда кто-то просит поставить лайк.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?
— Пессимист режет вены в наполовину пустой ванне, а оптимист - в наполовину полной.

Труп моего врага - мой труп!

Пока лампочка Павла Яблочкова (Томаса Эдисона) не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

В детстве я не желал много спать спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Суть туризма: взять побольше, унести подальше и там всё съесть.

Лайфхак. Любой чай будет по вкусу, как зеленый чай, если вы не станете добавлять в воду заварку.

на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра.

Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.

Только в русском языке из трёх гласных букв "э, а я?" можно составить предложение.

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.

На вопрос о работе нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу позволить себе не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Жена у меня умница. Даже если мы поссорились и не разговариваем, дома меня всё равно ждет ужин - борщ, пюре с котлетой и компот! Правда всё в одной тарелке.

Когда ты говоришь, то лишь повторяешь то, что уже знаешь. Чтобы познать что-то новое, ты должен слушать.

Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Лесби-укрофилы Земфирку любили. Флагом душили. Микрофоном избили.

Только приход к власти военных (военной хунты) стабилизирует Украину и уменьшит её колонизацию извне и экономически и политически.

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Как заставить себя заставить себя?

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

Я встретил девушку - полумесяцем всё.

А я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей. И смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы.

Твой внутренний голос читает эти слова размеренно, ровно, красивым голосом. No stoit pereiti na translit i s nim tvoritsya kakaya to fignya.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок составленных женой и тёщей.

Удача - это постоянная готовность использовать шанс.

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.

Надо было пойти в науку. Изучал бы замерзший кал мамонтов, а рядом влюбленная в меня молодая практикантка. Но я бы её не замечал – главное кал!

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его жену?
- Нет, пол все еще мокрый.

Степень адекватности женщины прямо пропорциональна естественности её бровей.

Основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки.

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Необходим министр счастья, здоровья и успехов в труде.

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 67 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, он скоро умрет.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Барак Обама провел совещание с членами Госдепа по вопросу слишком медленного повышения цен на продукты в торговых сетях РФ.

Дисциплина — это и метод воспитания и результат воспитания.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

Создатели назойливого "Яндекс.Браузера" явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: "Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить".

Человек, который не читает, не имеет почти никакого преимущества перед человеком, который не умеет читать.

"Вырос" — это когда тебе в дверь стучат свидетели иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть, ведь ты консультант орифлейм.

Какие люди — и без сутенера!

Дорогая, спасибо, что была рядом в самые тяжёлые для меня времена. Жаль, я так поздно понял, что тяжёлыми они были из-за тебя.

Когда не было интернета, людям приходилось преодолевать пешком десятки километров, чтобы сказать мне, что я дурак.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

"Жидобендеровец" - это переходное состояние из газобендеровца в твёрдобендеровца.

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику.

Какой язык в аду принят языком межнационального общения?

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

- Добридень, панове! - открыл заседание кабмина премьер-министр Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его очень удобно удваивать или даже утраивать.

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

Хотел что-то забыть, но сказал.

Вам, бабам, от мужиков только одного надо... чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

— А правда, что перед смертью вся жизнь проходит перед глазами?
— Да, это правда — ответила Смерть. — этот процесс называется жизнь.

Приключение - это правильно понятая неприятность. А неприятность - это неправильно понятое приключение.

Единственный способ не жрать после шести - обожраться в 17ч59м

Впервые меня назвали злопамятным в 1981 году.