Ежедневная подборка новых смешных анекдотов |
Ежедневная подборка новых смешных анекдотов.
♦
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
♦
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
♦
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и...... распахивает плащ.
♦
- Это откуда такой запах? - Да это сосед слева курицу жарит. - А... а звуки эти странные, стоны? Откуда? - А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
|
Анекдот про спам |
- мам, ты че меня в черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
--------------
смотрите мои фотографии муром. проводы зимы в ожидании лета. https://www.youtube.com/watch?v=jx9NQ95zfCQ
|
Лучшая подруга |
Дневник |
Источник: http://www.asienda.ru/post/41159/
|
Пятница хоть и небольшой праздник, но зато постоянный))) |
|
Немного позитива |
|
Прикольные фразочки в картинках |
Друзья, надеюсь этот позитивный, веселый, прикольный пост подымет вам настроение, улучшит праздник, задаст хороший тон, перед празднованием:))))))))))))))))
Хорошего вам и приятного вечера дорогие мои друзья:))))))))))))))
|
Лучше иногда падать... |
|
Прелесть, а не объявления |
***
А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"***"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"***"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
|
Этот великий русский язык! |
Этот великий русский язык!*
|
Ха-хатунчики |
|
В новый год с улыбкой |
В новый год с улыбкой
Улыбайтесь чаще, тогда и жить веселее будет!
|
Одесса шутит |
|
Ха-Хатунчики |
|
С улыбкой о женщинах |
Представляю Вашему вниманию 25 ироничных высказываний о женщинах. Оставайтесь всегда такими же загадочными и непредсказуемыми, какими мы, мужчины Вас знаем. И с Рождеством тех, кто отмечает этот великолепный праздник сегодня!!!
|
Ха-хатунчики |
|
Новогодние чудеса - улыбнись! |
| Новогодние чудеса Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! минуту до...  Видимо сильно набедокурил  Вырядилась Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!! Из жизни Дедов Морозов Новый год. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает". Все чего-то ждем Год делится на 2 части: В первую половину мы ждём лето, во вторую - Новый год Знакомства  Приспособили  Мысли кота  |
|
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку |
Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.
|
О, женщина! |
Чувство юмора и оригинальная логика прекрасной половины человечества часто ставят мужчин в тупик. Ведь женщины быстро переключаются с одного на другое и могут ответить так, как не придумает ни один юморист. Но, согласитесь, жизнь утратила бы свои краски, если бы они были другими.
|
15 анекдотов про еврейскую маму |
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
***— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться...
***— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты... Они совершенно не подходят друг другу...
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
***Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Ага.
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.
***В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
***В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
***— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
***Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
***Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??
— А она мне сразу не понравилась...
|
Мысли, вырвавшиеся наружу |
|
