.....

12 свежих одесских анекдотов

— Чем отличается женатый одессит от холостого? — Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы

— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу! 

Стюардесса заходит в кабину самолёта:

— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!

— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? —

Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

— Чем отличаются взятки от коррупции?

— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, а коррупция — это когда взяли и не сделали...

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?

— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:

— Софочка, а что за гвалт был от вас?

— Мама хочет меня замуж...

— А ты что?

— А я сильно против!

— И на чём сошлись?

— Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

— Яша, почему ты бежишь?

— Чтобы помешать драке.

— А кто дерётся?

— Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя Цилечке:

«Спокойной ночи, Циля!»

Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии... К примеру, Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами....

..