Перед Новым годом ехал в лифте с девушками, работающими на нашем этаже. Они явно готовились к какому-то выступлению в своей фирме. И вот девушка лет тридцати в платье и заколотыми волосами на голове говорит своим подружкам:

-Я чувствую себя как в Советском Союзе!

-Что?!!

-Ну, в Советском Союзе нельзя же было ходить на работу с распущенными волосами. Там еще шиньоны специальные надевали.

Тётушка лет под пятьдесят ей отвечает:

-Нет, все не так. За шиньонами в очередях давились, потому что они модные были.

Капец. Еще каждое утро всех перед работой расстреливали в затылок.

В Омске попавшая в скорую после аварии женщина погибла во втором ДТП
В центре Омска в результате ДТП с машиной скорой помощи погибла женщина, которую медики везли с места другой автоаварии в больницу. Об этом сообщает местный портал БК55.

 

На даче Ребенок3 играет в деревянную железную дорогу (что за бред?!). Один вагончик он поставил в тупик. Спрашиваю его, зачем он так сделал.

-Вагончик загружается!

-Чем?

-Как чем? Углём, конечно!

7-го сходили с женой на великолепный концерт в зал Чайковского. После пошли погулять по ночной Москве и посидели в ресторане. Я хотел домой поехать на такси, но жена сказала, что такси она сильно не любит, в итоге в половине первого ночи поехали домой на метро. И не зря!

Масштабные обыски прошли в понедельник в главном офисе ФТС, а также двух подмосковных таможнях. [...]На допрос также были доставлены его заместитель Алексей Серебро и заместители начальников Внуковской и Домодедовской таможен. Их подозревают в должностных преступлениях.

Ребенок2 за последние полгода третий раз ломает себе пальцы на ногах. Неделю назад пошли на батуты, там она как-то неудачно прыгнула и из большого пальца ноги пошла кровь. Вроде повредила ноготь. Сходили в поликлинику к хирургу, тот посмотрел и сказал, что перелома вроде нет. В воскресенье поехала с друзьями кататься на коньках на Красную площадь. Когда вернулась палец распух и сильно заболел. Поехали в травмпункт. Там сделали рентген и наложили гипс - перелом таки...

Главу Антикоррупционного бюро Украины признали коррупционером

На Кипре поехали в милый городок Лефкару. Когда уже нагулялись и собирались уезжать, с женой на несколько минут остановились пофотографироваться. Оглянулись - детей нет. Всех трех. Вроде и исчезнуть особо негде. Минут десять бегали-искали-кричали. Внезапно увидели Ребенка3. Оказывается они залезли в машину, которую я забыл закрыть. В общем пережили несколько очень неприятных минут, при том, что нам сказали наши друзья, что на Кипре запросто могут украсть ребенка.

Пока были на Кипре на осенних каникулах удалось таки устроить небольшую. фотосессию с Ребенком2. Пришлось, конечно, потерпеть немного ее кривляния, но куда же без этого...

Каждое утро с Ребенокм3 имеем такой диалог:

-А ты во сколько меня заберешь?

-В пять-один!

-Ровно?

-Ровно в пять-один!

Началось все это примерно месяц назад, когда на вопрос "когда ты меня заберешь" я мямлил что-то типа "часов в пять-шесть", отчего Ребенок3 начинал плакать и не хотел идти в группу. Потом я наконец догадался спросить "а во сколько надо?". И ребенок сказал что надо "в пять-один". После того как я произнес это магическое заклинание, ребенок успокоился и вполне довольный пошел в группу.

Маша получила пятёрку по физкультуре. Мы знаем что у неё болит нога. Интересуемся:

–у тебя что нога прошла?

–нет я на вопрос ответила!

*встреча* на старославянском

В церкви начинается венчание. Среди гостей маленькая девочка лет пяти. Её подводят к иконе Богородицы и что-то объясняют. Последние слова, которые я слышу:

–...на руках держит своего ребёночка.

Девочка машет ему своими плюшевым зайчиком:

–Привет!

Ребёнок 3 интересуется:

-Папа, а ты крепкий чай пьёшь чтобы быть крепким?

У Ребенка1 "ломается" голос. Теперь ощущение, что дома завелся молодой осля

Ребенок3 предпочитает быть всем сразу:

-Я кот-комар-автомобиль!

 Телевизоры Sony, Samsung и Xiaomi поучаствовали в слепом тестировании. Кто победил?

Утром из школы звонит Ребенок2:

-Папа! А Ребенок1 в школу нормальный уходил?

-Да вроде да...

-А почему тогда у него нос с горбинкой? Может ему кто-то в нос дал?

-Нет, это у него просто на на носу вырос гигантский ПРЫЩ!

В машине:

-Ребенок3, хочешь послушать Мойдодыр?

Чуть не плача:

-Нет, не хочу Мойдодыр!

-А почему?

-Хочу Твой Додыр! Не хочу Мой Додыр!

Аааа! :)