Обзор характеистик Merсedes E55 T-Model:

"Объем грузового отсека составляет 1950 л – по российской шкале вместимости почти картофельное поле.
Ни в один другой «сарай» не поместится столько мешков картошки."

"Мордой кверху и вперед ногами."

О чем это?

Раз...
два...
три!

Это о том, как правильно засунуть в принтер бумагу, для того, чтобы правильно напечатать на другой стороне. :)

Как бы так розы упаковать, чтобы по такой жаре за 2 часа в автомобиле не умерли? Вопрос...

Чайник находится в другой комнате. Уже третий раз иду кипятить, все налить забываю... Склероз.
Стал искать ложку, чтобы размешать сахарок - нашел на своем столе четыре. Клептомания.
Что дальше?...

По всему протяжению путей от Москвы до Мытищ по Ярославской жд толпы рабочих в оранжевых майках устанавливают глухой забор высотой метра три. Теперь из окна поезда вместо привычного подмосковного пейзажа с мусором будет видна серо-синяя стена. Прямо метро получается.
Жаль. Закаты смотрятся красиво...

Жарко? Жарко!
А я только что побывал в помещении с температурой -15 градусов Цельсия. От футболки клубился пар...

В субботу продолжилась эпопея с сумочкой. Но я не одинок в своих мучениях!
Картина маслом. Москва. Манеж. В одном из павильонов творится нечто невообразимое. Павильон торгует всякими шмотками, преимущественно женским. Огромная толпа барышень судорожно перебирает маечки, кофточки, брючки и прочую хренотень в бешеном темпе. Чуть только что не отталкивают друг друга, почти вырывают из рук. В примерочные и в кассу очереди, как в советских магазинах за водкой во времена жестокой борьбы с пьянством. Еще раз замечу, что во всей этой вакханалии принимают участие только женщины.
А посреди зала четыре пуфика, на которых в позе роденовского мыслителя сидят три мужика. И такая тоска у всех троих во взгляде...

Совершенно необъяснимая фигня.
Вот сколько бы мне ни платили, все одно, пара последних дней проходиит в полном безденежьи... А образ жизни при этом практически не изменился, ну может чуть-чуть...

Вот бывают ведь моменты, когда неприменно нужно съездить по морде. Осадить, так сказать, молодчика. Здесь все ясно.
А вот как быть, если "оппонент" значительно старше тебя? И слов не понимает, сволочь. Негоже пожилому человеку по сопатке стучать, а следует. Что делать? А что-то надо...

Как долго можно выбирать дамскую сумочку? Ограничения в деньгах практически отсутствуют.
Версии?

Утром электричка не едет, а просто крадется. Оно и понятно - ремонт на всех станциях, причем одновременно. По слухам, собираются скоростной электрический поезд запустить не позднее сентября...
Вместо 15 минут до Мытищ ехали 40. И тут еще машинист по громкой связи выдает:
-Уважаемые пассажиры! До 26-го числа все поезда будут проезжать платформу Лось без остановки по объездным путям. Производится ремонт основных путей. Повторяю...
Тут раздается вымученный стон:
- Блин, родной, да хрен с ним, с Лосем этим! Ты уж нас хоть как-нибудь до Москвы довези...

Зато на работу не спешу. Все уже знают, что мои электрички жутко опаздывают. Начальство радуется, если я хотя бы до обеда нарисовался. :)

Встретил однокашника. Не виделись девять лет. Он теперь рулит юридическом отделом в конторе, которая занимается управлением гос. пакетом акций на предприятиях виноводочной промышленности по всей России. Много чего интересного от него услышал. Особенно понравилась следующая зарисовочка:

Прилетают они небольшой делегацией на какой-то заводик, где у государства контрольный пакет акций с целью смены руководства. Программа всегда обычная: природа, пьянка на природе, вечером баня с девочками, если останется время - зайдем на завод. Местные воротилы бизнеса так и стелятся перед ними.
В этот раз у трапа самолета их встречал кортеж автомобилей и директор со словами "Здравствуйте, гости дорогие!"
Ответ главаря делегации:
"Здравствуйте, дорогие! Только вы ошиблись, гости здесь вы, а мы ХОЗЯЕВА!"

Старый стал. Давно не напивался в зюзю. Но чтобы весело, с плясками, песнями и последующей небольшой амнезией. Чтобы плохого не помнить, а вспоминать только хорошее, героическое.
А ведь был момент, когда в состоянии близком, как пишут врачи, к алкогольной коме, проспал два часа на Соборной площади в Кремле, пристроившись в тени Патриарших палат, пока не вернулся в этот мир. И никто меня не тронул...

Леля получила новый паспорт, теперь в нем фамилия мужа. Женя тщательно изучает документ.
- Так ты что, за дедушку замуж вышла?! - а надо сказать, что героического Жениного дедушку звали так же, и отчества совпадают, - Некрофилия какая-то...
- Дурак!!! - Леля надулась. - За тебя, дурака, я вышла!
Женя так примирительно:
- Ну ладно, ладно... Как не крути, а у меня теперь новый родственник!

Какая фигня все эти депрясняки, африканские страсти и несчастные любови! Это все поправимо, по крайней мере попытаться можно.

А тут вот раз - и все... И не поправишь...

У моего друга неделю назад, буквально накануне его ДР, родственники разбились на машине. Красивой, обаятельной и остроумнейшей Наташки больше нет, муж ее, Леша только вчера из комы вышел, одному из их ребят, двойняшек 19 лет от роду, ампутировали ногу, другого еле собрали по частям в Склифе... Такая вот фигня...

Кого как, а меня жутко злит собственное бессилие. Ведь ничего уже сделать невозможно...

Не новость, конечно, но очень уж мне нравится как Панюшкин излагает. Особенно вывод правильный.
Дороже жизни

Решили: разводимся. Все, завтра подаем заявление.
Вечером звонок:
- А-а-а-а... Мне страшно! Тут какие-то козлы... Чего делать? а-а-а-а....
- Ты где?
- В Мытищах застряла, электрички не ходят...
- Жди, сейчас буду.
- Нет, я отсюда сматываюсь, встреть меня в Подлипках...
- Ок.
Встретил. Дрожит как осиновый лист и плачет. Какие-то уроды докопались, чуть с собой не утащили. Хорошо, нашелся парень, пугнул козлов. Я бы не пугнул, а убил бы. Покалечил бы точно, опыт имеется.
А она все всхлипывает. А я пытаюсь успокоить. Минут 15 стояли обнявшись. А что тут говорить? Я опять не оказался в нужном месте в нужное время...
Ну и как мне теперь ее оставить? Как?! А если с ней чего случится?

Кто сколько живет? У меня, например прошло 10 жизней. Даже у кошки, и то меньше!
По порядку:
1. Ученик. Тут как у всех. Детство, блин.
2. Пролетарий. Целый год пришлось работать на заводе электромонтажником. С тех пор я не люблю пролетариат.
3. Маленький солдатик. До 3-го курса военного училища. По мере взросления наглел и превратился в
4. Наглый сержант. Это только мое ощущение, окружающие вряд ли сказали бы обо мне «наглый». Я был наглым исключительно в положительном смысле, не признавал препятствий, пер напролом, не думая о последствиях. Ну и дурень же был!
5. Лейтенант. Восторженный идиот, по счастливому стечению обстоятельств попавший служить в «санаторий» - военный ЦНИИ. В той жизни я был просто неотразим. И вот ведь, подлец, прекрасно это осознавал!
6. Молодой ученый. Как мое начальство убедило меня в том, что я подаю надежды в научном плане, до сих пор понять не могу. Однако факты говорят, что таки убедили. Научные труды, начало диссертации… А с какими умнейшими людьми приходилось общаться...
7. Fall in love. Именно так. Переводить следует дословно. Именно так все и было. Любил и был любим самой прекрасной женщиной на свете. Все остальное – суета! Самая прекрасная моя жизнь. Жаль недолгая…
8. Полиграфическое и веб дизайнерство. Из замкнутого, хотя и весьма милого, мирка вернулся в настоящую жизнь. Исключительно благодаря п. 7. Здесь же и начало конца п. 7. Оба дураки, а что делать…
9. Работа в крупной IT компании. Новые знакомства, новая работа, иная зарплата, новые привычки… Жизнь и периодические расставания со второй прекраснейшей женщиной. Увы, она вторая… лишь вторая… Но самая преданная и простившая мне почти все. Даст Бог, простит и последнюю мою глупость. Постараюсь…
10. Маленький босс на большом предприятии. Работы мало, времени и денег почти достаточно. Желание и возможность философствовать.

Может показаться, что я жизнь делю, как в резюме, по месту работы и должностям. Нет! Я ее не делю. Это абсолютно разные жизни! В каждой из них был я, но совсем иной, нежели в предыдущей и последующей. Я каждый раз по-другому думал, чувствовал, говорил, даже выглядел.
Сдается мне, скоро начнется одиннадцатая. Имеются все признаки…

Помчали на выходных Женя и Миша к Жене на дачу на мотоцикле. И тут, как назло, случился дождь. Мокнуть неохота, Женя свернул к первому попавшемуся на трассе магазину. Оказалось - хозяйственный. Смотрят - продается упаковочная пленка. Мгновенно родилась идея. Купили они по рулону на брата и давай обматываться полиэтиленом с ног до головы. Посмотрели друг на друга - вроде промокнуть не должны. Для верности приобрели по паре резиновых перчаток убийственно оранжевого цвета. Натягивают они эти перчатки, и тут в магазин заглядывает бабка. Увидела двух марсиан и спрашивает:
- А что, магазин не работает?
- Да нет, отчего же, работает! Правда вот радиация...
Бабку как ветром сдуло!