Вот и все...
Теперь я принадлежу к большей и, возможно, лучшей половине человечества - пешеходам. Вчера удалость продать машину, хотя я уже и не надеялся, что это когда-нибудь случится. Ощущения двойственные.
С одной стороны - как будто ноги укоротили или посадили на поводок. Теперь все свои желания по перемещению в простанстве придется согласовывать с расписанием движения общественного транспорта.
С другой стороны выходит, что это было самое выгодное денежное вложение. Я подсчитал, что за три года, с учетом того, что продал я дешевле чем купил, и без учета затрат на бензин масло и прочую ерунду, счастье свободы перемещения на собственном авто обошлись мне всего в 500 долларов. Дешево и сердито!

Вано прикупил "Мерседес". Причиной покупки стали новые законы, предписывающие страховать средство передвижения. А прежнее его средство передвижения застраховать было никак невозможно, ибо управлялось оно последние несколько лет по рукописной доверенности от давно уже умершего хозяина. К тому же, комфорт зимней езды на "Волге" после того, как двери ее постепенно разрушились от коррозии процентов на 15-20, стал довольно относительным.
После довольно продолжительного камлания вокруг свежекупленного раритета (год рождения 1978), утиль этот все-таки поехал, причем довольно резво. Одно плохо - родная мерседесовская музыка за 25 лет благополучно умерла.
Вано и главный автомобильный эксперт Женя заходят в автомагазин.
Продавец: - Чем могу помочь?
- Нам бы музыку...
- На какую машину?
Женя (гордо так, со значением): - "Мерседес-Бенц" 300!
- Вот, пожалуйста, CD-ченджер, радио, прекрасные низы, усиление...
- Да... хорошо... А что, "Яузу" больше не производят?

Некоторое время продавец был в ступоре, видимо, пытаясь представить "Яузу", внедренную в деревянные мерседесовские панели...

По телевизору показывают заграничный фильм про птиц. Не ужасник, а совсем наоборот, про непростую птичью жизнь. Дедушка Дроздов, как обычно, увлеченно вещает:
- ... А на эти острова они прилетают весной. И начинается непростой выбор партнера...
Леля задумчиво смотрит в телевизор:
- Да, действительно, непростой выбор... Интересно, а как все-таки они выбирают? Ведь у них нет денег...

... нас нагнали будни.
Такие большие праздники пережить непросто. Я, например, только примерно 4 января начал понимать, когда день, а когда ночь.
Интересно, как скоро удастся войти в обычный бешенный ритм?

Болел. Болеть плохо.
Сначала пытался выздороветь исползую методику Знайки из книжки Носова, то есть не замечать, что болеешь. Не получилось. В очередной раз чихнул так, что у изображения на мониторе пропала резкость.
Тогда решил отлежаться. Двое сутое только и делал, что спал и пил всяческие горячие жидкости. Спал по 20 часов в сутки. Заметил, что если спишь при включенном телевизоре, сны снятся довольно занимательные. Некая смесь телевизионных сюжетов, собственных желаний и мечт и еще черт знает чего. Если бы все это можно было вывести на экран, Тарантино мог бы идти отдыхать.

Как "приятно" осознавать, что ты тупой!
Два дня пыжишься, вычисляешь пытаешься хоть что-нибудь сообразить, и ни хрена не выходит...
А потом оказывается, что ларчик просто открывался! Что стоит вычислить элементарно пару чисел, как все становится яснее ясного! И вместо двух безрезультатных рабочих дней с 10:00 до 23:00 все можно было сделать за 2-3 часа...

В воскресенье состаялись долгожданные испытания самопального снегоката. Практика показала следуещее:
а) Достоинства
- Опытный образец довольно прочен. Сломать его так и не удалось.
- Максимальная скорость передвижения ограничена лишь скоростью, которую может достичь автомобиль-тягач. На испытаниях зафиксированная скорость составила 50 +- 5 км/ч.
- Устойчивость образца отменная. На любых скоростях никто не перевернулся.
б) Недостатки
- Образец практически неуправляем
- Загиб основных лыж маловат, вследствие чего снег летит в штаны
- Довольно много снега попадает на сиденье водителя и немедленно тает под ним. Результат - мокрая задница.
- Неудобно ставить ноги. На больших скоростях и неровной дороге велика вероятность зацепиться за что-нибудь ногой и вылететь из седла.
в) Выводы
- Необходимо изменить конфигурацию рулевой лыжи (сделать направляющие реданы)
- Увеличить длину передней вилки, чтобы перенести часть нагрузки на рулевую лыжу
- Подумать, как сконстролить защиту от снега, летящего на седенье
- Сконстролить удобные подножки для, соответственно, ног.
Все работы по констролению и воплощению бредовых идей в жизнь поручены Бороде. Очередные испытания намечены на следующую субботу днем.

Сегодня в жуткой утренней спешке (проспал!!!) схватил первые попавшиеся джинсы и рванул на электричку. Уже подходя к офису (как раз рассвело) обнаружил, что напялил я на себя те штаны, в которых давеча ковырялся с машиной в гараже. От этого ковыряния цвет их несколько изменился - вместо синих коленки стали коричневато-синими. Вот, блин, думаю, неудобно то как... В грязных штанах ходить весь день...
Тут мне навстречу из-за поворота выруливает весьма модно одетая барышня и, о чудо! на ней джинсы с примерно такими же коленками!
Вряд ли она, как и я, ковырялась накануне в машине. Так что, оказывается, я сегодня очень модный парень!
:)

Любите ли вы театр так, как люблю его я?
На самом деле, я не очень люблю театр, просто фраза подходящяя. У нас свой театр есть. Представления проходят в гараже, где две примадонны, а точнее три, и не примадонны, а примадона, Женя, Генрих и Синий играют сногшибательные комедии, которые сочиняют на ходу. Таких изысканых оборотов речи вперемежку с заковыристыми матюками и цитатами из любимых фильмов больше нигде не услышишь. Правда, у спектаклей довольно схожий сюжет - ремонт автомобиля, но каждый раз эта избитая линия развивается по-особому.
В этот раз начало было захватывающее.
Телефонный звонок. В трубке Женя:
- Эй! Кто-нибудь дома? Я спрашиваю, эй! кто-нибудь дома?
- И незачем так орать - отвечает Борода, стараясь воспроизвести интонацию Кролика, - Я и в первый раз прекрасно слышал!
- В таком случае, HELP! HELP!
- Что такое?
- Меня движком придавило...
- !!!
Дело серьезное. Однажды такой случай произошел уже с Генрихом. Он тогда едва не лишился пальца, на который упал двигатель от BMW. Хорошо, что телефон был рядом, удалось дотянуться, позвать на помощь. Вот и подумалось, что теперь с Женей такая же фигня произошла. Оказалось все не так страшно, но тем не менее, Генрих, Синий и мы с Бородой помчались помогать.
Кто как, а я попал на спектакль.

- Отверни цапу!
- Их здесь две!
- Ты что, забыл, что цапа - самая ржавая гайка?
- Обижаешь, но здесь две одинаково самых ржавых гайки...

- Где мой любимый девайс?
- Вот твой ненаглядный молоток гномов... - появляется небольшое кайло.
- Да... Великоват... Давай лучше молоток маленькой феи!
Ничего не выходит. Молоток маленькой феи оказался маловат.
- Придется соединить силу двух артефактов...

Вроде починили. Женя садится за руль, Синий начинает командовать:
- Предварительная! Промежуточная! Протяжка один...
Женя:
-Вот он, момент истины!
Поворачивает ключ. Издаются непонятные звуки, машина подпрыгиват на месте, легкий взрыв в глушителе, и тишина...
- М-да... бля... Товарищ председатель государственной комиссии! Разрешите доложить! Транспортное средство уничтожено!
- Отлично, сынок! Все что мог, ты уже сделал... А теперь обратимся к Марксу... - все углубляются в изучение букваря по автомобилю.

И так все время. Не повторяясь.

По теперешнему роду занятий необходимо запоминать кучу чисел. Причем надолго. А вот что-то не запоминается. Должны же быть какие-то упражнения, чтобы голова не такая дырявая была!

Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
ответ

Вчера Борода привез законченное произведение искусства - снегокат для езды по полю за автомобилем. Конструкция, надо отдать должное, гораздо прочнее и больше в размерах, чем снегокаты, продающиеся в магазинах. Первоначальные испытания выявили ряд незначительных недостатков, но, в целом подтвердили, что путь конструктор выбрал правильный. На подходе вторая, более продвинутая модель. Бог даст, к субботе вечером будет готова.
В связи с этим возникают два вопроса-предложения.
1. Назначить окончательные испытания на воскресное утро. Если, конечно, погода не помешает. Желающие могут принять участие. Помимо собственно заездов планируется горячий чай, шашлык и вино (разумеется, для тех, кто не за рулем). Если желающий приедет на своей машине, способной передвигаться по бездорожъю, и со своими санями - совсем хорошо.
2. Необходимо как-то обозвать новый вид спорта и разработать правила соревнований. Ибо, как только находится хотя бы два сумасшедших, так им сразу нужно выяснить, у кого из них крыша съехала на больший угол.
Местом проведения предварительно выбрано поле возле деревни Бурково, что находится примерно в 20-ти км от Москвы по Ярославскому шоссе. Если есть другие предложения, готовы рассмотреть. Требования к полю такие:
- должно быть достаточно большим, чтобы было где развернуться
- должно быть достаточно ровным (не вспаханным), чтобы не убить подвеску после первого же заезда
- на поле должен лежать снег, а под снегом не должно быть озер и болот
- предпочтительно располагаться оно должно в районе Мытищи-Пирогово-Пушкино-Ивантеевка.

Чего-то задолбала меня слегка зима. Серо как-то все. Полез я посмотреть фотки свои и совершенно случайно нарвался на эту. А ведь это всего лишь карбюратор...

Прихожу в офис, поднимаюсь на свой этаж, попутно доставая из кармана ключи. Подхожу к двери и замираю...
В двери нет замка. Есть только датчик магнитной карты. Да и ключи-то от квартиры...
Все... Абзац... Теперь работа - дом родной...

Кто их только не ведет!
Вот Женя мне прислал "Дневник кота" (не Экслер). Помимо традиционных наблюдений братьев меньших за братьями старшими рефреном повторяется фраза:
"Нассал под кресло. Хорошо!"

Как точно подмечено! У меня просто довольная кошачья морда перед глазами нарисовывается!

"Ваш почтовый ящик пуст"
Вот сиди и думай, то ли прокси сдох, то ли ты никому уже не нужен...

Будучи в "Рамсторе" на Шереметьевской, Женя заметил красивые стеклянные лифты.
- Лель, а не заняться ли нам любовью в лифте? Как ты на это смотришь?
- Ну пойди, займись сам с собой, а я на это посмотрю...

Снова выпал снег. Хочется верить, что на сей раз не растает, хотя бы до выходных. Ибо Борода сел констролить какой-то супер-мега-снегокат, с одной большой лыжей сзади и двумя поворотными спереди. Теоретически, все это хозяйство в ближайшую субботу или воскресенье должно быть прицеплено к автомобилю и рассекать вслед за ним целинные снежные поля.
Посмотрим, что из этого выдет...

Давным-давно, когда мы жили в собственном доме, у нас всегда было несколько кошек. Самым главным был старый облезлый, но тем не менее очень красивый кот Котя. А старость его скрашивали две кошки Мура и Чуча. Однажды случилось так, что обе кошки окотились чуть ли не в один день. У каждой появилось шестеро мелких, которые стали довольно быстро расти. Котят мы никогда не топили, ибо не было в этом никакой необходимости - как только они подрастали до нужного размера, так сами куда-то и сваливали.
Понятно, что для правильного роста котенка необходим не только китикэт, без которого кошки прекрасно жили с древних времен, но и физические упражнения. У котят самой любимой игрой была "Охота на оленя". Роль оленя выполнял Котя. Он важно шествовал по коридору из комнаты на кухню (коридор довольно длинный, метров 7-8), а мелочь нападала на него со всех сторон. На пороге кухни Котя уже еле ноги передвигал. Еще бы, на каждой ноге висело по 2-3 охотника, двое отчаяно тащили добытого оленя за хвост обратно в комнату, правда безуспешно, а один, самый смелый охотник ехал верхом, изо всех сил вцепившись оленю в загривок и страшно при этом рыча.
А Котя все это безобразие стоически терпел и позволял этим чертятам творить с собой что угодно. Но воспитательный момент все равно присутствовал. Когда, придя на кухню, Котя увидел, что один котенок нахально ел из его миски, он аккуратно взял его за шкирку, вытащил из миски, перевернул на спину и, наступив ему на горло лапой, несильно конечно, строго посмотрел в глаза. Котя не произнес ни звука, но тем не менее мелкий сразу все понял. Со стороны это выглядело так, будто старый дедушка зарядил расшалившемуся за столом внучку ложкой по лбу.
С тех пор ни один котенок к Котиной миске близко не подходил. А видели эту картину, кроме наказанного еще только двое котят. Интересно, они, наверное, остальным все рассказали?

Как же замечательно, когда в конторе принято оплачивать коллективные пьянки! Очень правильный подход!