далее

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

<а таргет="_бланк" хреф="" титле="Любаша****"><имг стыле="видтх:85%" срц="хттпс://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/09/d24f44d867ce26103d08b093f914446a.png" алт="фразы.пнг" /><п>
<блоцкqуоте>
<б>Серия сообщений "<а хреф=ьхттпс://www.liveinternet.ru/users/5540032/rubric/6705607/'>юмор 3":

Часть 1 - <а хреф="хттпс://www.liveinternet.ru/users/5540032/post424829509">Правило борща<бр/>Часть 2 - <а хреф="хттпс://www.liveinternet.ru/users/5540032/post427737589">Если на диету вдруг я сяду...<бр/>Часть 3 - <а хреф="хттпс://www.liveinternet.ru/users/5540032/post435505221">ОСТОРОЖНО!
Часть 4 - <а хреф="хттпс://www.liveinternet.ru/users/5540032/post439896434">Умник.(улыбнитесь!)
Часть 5 - «Одесский язык»<бр/>Часть 6 - <а хреф="хттпс://www.liveinternet.ru/users/5540032/post441929738">Как-то бабушка Яга замуж захотела…<бр/>

 

12.00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21.00 - Случилось.

 

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.

Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.

Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

 

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

 

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься.

 

Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!

По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...

Поперлась обратно в аптеку...

 

Решила не есть после шести!  Пропустила через соковыжималку пять котлет...

Сижу, пью...

 

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.

Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветренаяя...

 

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.

Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

 

Читать далее...

Если видишь на картине

Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

Если видишь на картине

 

Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день,
Всем, конечно же, понятно -
Это Рубенс, ясен пень!

Читать далее

Надеюсь, эти забавные открытки подарят вам хорошую порцию позитива и немного помогут разобраться в тонкостях отношений между мужчиной и женщиной.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Одесский юмор подкупает, как всегда, своей откровенностью, прагматизмом и неиссякаемым оптимизмом. В общем, если от вас отвернулась удача, пусть пеняет на себя!

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Несмотря на все неурядицы и разногласия, которые встречаются в семейной жизни, отношения делают нас счастливее и придают смысл нашей жизни. Предлагаю подборку забавных открыток о романтике, которая все-таки вносит свою изюминку в нашу жизнь.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!