С юмором на выходные... – Мне тут замуж предложили выйти... – Поздравляю, и кто? – Родители...
 

– Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
– Доктор, ну почему же мучают?

Пациент:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор:
– И часто?
– Что?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?

– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

– Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

– В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в лёгких известь...
– Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

– Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
– Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
– Hо я такой нудный...

– Мне кажется, сегодня Вы кашляете лучше.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

– Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
– И когда их ему давать?
– Нет, это для вас.

Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
– Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
– Тебе срочно?



– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


– Скажите, Бог есть?
– Бога нет!
– А когда будет?

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.



– Папа, а есть разумные цивилизации во вселенной?
– Есть сынок!
– А почему они с нами в контакт не вступают?
– Да потому что разумные!
 

Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьёт, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...



– А я стихи пишу.
– Ну и как, получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет.



– Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает муж жене.
– Понятно. И кто же занял второе место?



– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.



Бабулька нервно звонит и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на пороге стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
– Безобразие! Весь день смех, тряпками жжёными воняет! Чем вы там занимаетесь?
– Смеёмся... Тряпки жжём...



– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга, – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
– Съезжай с тротуара на дорогу!

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
– Лети-лети – подумал мужик, – от всех не улетишь!



– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Пить или курить?
– Читать.

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

– Мне тут замуж предложили выйти...
– Поздравляю, и кто?
– Родители...

Вечером муж вертится у зеркала – побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
– Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
– Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...



Вовочка приводит домой девочку и говорит:
– Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая – не пьёт, не курит.
Даша:
– Ик, больше не могу.

Два мужика дерутся:
– Ты правда с моей женой спал?!
– Hу спал...
– Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!
– А ты меня забодай...

– Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?
– В упор не помню, я пленку еще не проявил.

– А я уж грешным делом подумал...
– Надо думать головой, а не грешным делом!



– Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
– Неужели так быстро?
– Нет зигзагом...

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне стало скучно жить.
– Вы думали, самоубийство вас развеселит?

Из разговора Адама с Богом:
– Тебе что ребра жалко?
– Да нет просто какое-то плохое предчувствие...