Сквозит. Прохладный ветер. Окно я закрываю.
И хоть и так тихо было здесь
Но еще больше тишина смолкает
...
И в тишине шепчу слова.. из песни..
Я хочу быть с тобой..
Я хочу быть с тобой..
Я так хочу быть с тобой.. и я буду с тобой..
В комнате с белым потолком.. с правом на надежду..
В комнате с видом на огни.. с верою в любовь..
И снова..
Верю я в любовь..

Назовите мне время..
5 месяцев, полгода..
И ничего..
Есть чувства.. переживания какие.. что ушли в небытие..
Одна секунда остается лишь.. до нового рассвета..
И я не зная.. уже спешу в него..

Ладони крепко я сжимаю... и пальцы в узел сплетаю... и чувствую я в них жизни ритм...пульс бьется... последние капли музыки я выпиваю... зачем не знаю, так жадно их глотаю...и ухожу... встречаю.. сегодня я... не знаю рада ли.. должна быть... но нету чувств... живых и ярких... лишь легкое волнение... с чем-то волнующее прикосновение... так странно.. люди уходят и приходят... а я с трудом их ощущаю.. я ухожу... себя собрать я попытаюсь... не нравится мне так... должно иначе быть все... лучше...радостнее..живее и свежее... а я не чувствую.. будто кукла бесчуственная, неживая..

Мне Нужен очЕнь...ктО-то родНой... кто близок мнЕ...душой..просто рОдной со мНой...

Чертовски плохо так жить.

Куда я черт возьми качусь?...
Меланхолия заехала дальше некуда...я по самое горло сижу в ней. Сколько ж можно??... Ни радости.. ни смеха... из груди лишь вымученный смешок...
неужели долго жить так мне.. начертано...черным пеплом на сером камне судьбы... ведь это не есть правильно...
...куда я подевалась?.. и на каком я повороте потерялась?..
Нет просто радости настоящей внутри меня... ушла..исчезла..
суровыми ветрами изгнана из меня она.. когда найти что-то пытаюсь... я нахожу.. там пустота.. я шарю там... в сухих листьях моей души... и не нахожу я ничего... и нету там ответа... почему нет радости, веселья..в душе.. хоть немного лета.. нет позитива...и нет ничего, что бы приободрило... надежду мне дало..на завтра... я не то что не на коне... я в самой грязи... в земле... так грустно жить... очень грустно.

Но неужели так устала?... Работоспособность почти на нуле...да что там...на нуле она...и это угнетает... и никто мне не поверит, что не могу... скажут - ленишься ты только... и работать не хочешь... но я и правда не могу...саму себя заставить... :krest:

...Боюсь, все это так... и я пришла к печальному прозренью... с беспомощным смирением в душе и на лице... мне остается лишь смириться... его гнала...и забывала...закидывала в пропасть подсознания.. глубже.. но всегда с с собою оставляла... ведь без себя бы я не убежала... но вот время настало... поверить до конца... остаться с ним наедине... и дальше жить...не знаю как... придется жить... любить....вершить... и часто часто... на лице печали проступать велено будет...когда течение мыслей обычное прервано будет внезапно, наткнувшееся на нее одну... и остановит она меня... что будет дальше...поглядим......

Как мне хочется осторожно так...порвать те ниточки, что связывают
с окружающим миром меня..

Пристегните ремни...
Удачной посадки...
Да.. происходит вокруг... а я и не знала...
Что погода в Москве нелучшая... и что прежде чем достигнуть земли желанной... самолету, где моя мама летела, пришлось вдоволь покружиться в воздухе из-за тяжелых погодных условий... и пилот взял все на себя.. и весь самолет орал... и трясло как корыто пресловутый боинг...
И что будет сегодня - неизвестно опять же.. сегодня ночью узнаем...надеюсь вторая посадка будет спокойней...

Очередь новой звездочки пришла..подступила... и за что она мне?..
Где ее я заслужила... а как все изменилось..с последней звезды.. что ж..примем это.. хотя мне все равно..

Эх..но что ж это...пустую страниц вижу... один пробел сплошной..и нет здесь песни... и нет души... душа ушла и спряталась...сжалась...как сжимается сердце в страхе...и щемит что-то внутри...

Тексты песен и не думала сюда писать...но эта...все последние дни отражает меня..настроение мое..под нее... и думая о чем..внезапно на слова ее я попадаю...
ДДТ.

Небеса на коне, на осеннем параде
Месят тесто из тех, кто представлен к награде
А по ящику врут о войне...
Я живу на весах в это качество года
Моя песня, конечно, дождливого рода
Моя песня не спета
И не одета
Моя песня - ответ письмам Анны и Лизы
Брызги ветра висят на промокших карнизах
Собрала их губами Весна
И исчезла она
Я с бедой на плечах, доползу до дороги
Умереть - ничего, если выпить немного
Но мешает уйти от тебя
Наше Я
Где опасность и бред, там живые могилы
Нас за верность и хлеб поднимают на вилы
Этой осенью платим за свет
Пляшем на виражах, повороты веками
И никому нет конца, даже тем, кто не с нами
Наша песня с тобой в облаках
И пока ничего, ничего не случилось
Я вчера еще помнил, что жизнь не приснилась
Этой осенью стала она
И если вокруг одно лихо
И если кругом слишком тонко
Люби всех нас, Господи, тихо
Люби нас всех, Господи, громко
Иногда наша жизнь зарастает цветами
Это значит, мой друг, Он прошел между нами
Но увидеть его нелегко...
И если вокруг одно лихо
И привычное нам слишком тонко
Люби всех нас, Господи, тихо
Люди всех нас, Господи громко..
Люби всех нас, Господи, тихо
Люди всех нас, Господи громко..
Люби всех нас Господи..

Хочется поговорить с кем-нибудь....просто поговорить.. так знаю... но нету рядом никого чтоб понял, что внутри творится..быть может есть на всем свете человек..один.. а может два...кто знают...могут...как никто... но нету рядом ни одного..мы не встретились еще на перекрестках жизни...и просто нету рядом никого... а так хочется..поговорить..

Cобственно...ночью было плохо так...каково не бывало пока еще... просыпаюсь в темноте...а на сердце словно могильная плита давит.. пытается рапластать его..тревога непонятная...и перекрыть дыхание мне...сосуды сужены... с таким же состоянием встала...и так как успокоительных в доме не имелось..пришлось несколько капель конъяка применить, чтобы выйти из ступора своего и снять груз с сердца...успокоить..
И день грустноватый получился... именниница заболела... вместо солнечного светлого дня..пошел снег...облака серые заволокли небо...ни просвета... и утреннее состояние дает о себе знать... поскорее..темнота... скорее.. не хочу..ничего..лишь забраться на диван под теплое одеяло и не высовываться никуда...меня сбили.. с настроя.. все..

Что ж...сумасшедшая гонка сегодняшнего дня...да и предыдущих нескольких...вступила сегодня в свою завершающую стадию…подгоняемая кучей неожиданно появившейся, реализовавшейся словно из ниоткуда отрицательной энергии...и таких же эмоций... и на подходе к финишу...конечно ожидало самое сложное...но все же… преодолены почти все опасные повороты... и завершилось она ярко-красной розой на длинном стебле, которая завтра будет вручена в руки одного человека... да нет...моя гонка еще не вся закончена...еще последних несколько виражей осталось сделать... и кто знает…начнется другая...за другим...видно так и будет..

Через меня..всю...с ног до головы...проходит мир, жизнь, весна, все живое, что окружает..вся обстановка... и вылетает с другой стороный...удивительным образом меняясь..представляясь мне ненужным, становясь лишним... и не вызывающим чувств...не представленным к награде..даже прекрасном... равнодушным взглядом наблюдаемое.. а оно ведь окружает...дышит..кругом...а я не вижу, не чувствую, не знаю...не понимаю его...еще..

Почему я больше ничего не пишу?
Я выразила, вылила, выпотрошила себя...вымазала черным по строкам суматошным...то, что накопилось внутри..
То, о чем многие другие пишут.. мне не доставляет интереса об этом писать...а может и какая другая причина.. Куда же я ползу.. куда меня затянет... Живу ли не живу.. да нет.. куда там..а может жду, что в жизнь мне кто заглянет?..А мне до Жизни далеко...
В одночасье бы поменять все... все перемены ползут.. медленно и незаметно...и не нужна им я... они так нехотя проходят...почти не задевая... нет, не врываются, как буря.. и не свищет ветер...и не пульсирует в висках кровь... нет...толстый слой пыли.. вокруг..
Зачем я здесь живу?.. зачем дышу?.. Зачем здесь существую.. зачем пишу слова...все во мне впустую... что это? и моя песня не спета?... я залегла на дно.. и вроде жду ответа.. и здесь втихую... я прожигаю время...а оно и не мое... нет, просто время...может что еще пройдет...о, равнодушие пустое... вот что во мне сейчас пульсирует...а жаль, горько это.. вобщем Осенняя... ДДТ...вот я где сейчас...в ней..
P.S. Молчи..говорю себе.. не пиши ты этот бред... не гони его сюда.. словно силой ветра кучу листьев... не нужно...никому.. а вот тебе что-то надо..и если каждый раз отказываться... то..вобще не нужно...ничего..так, что хоть раз...я напишу.. прокрутив все в сотый раз в мозгу...я извлеку, я испинаю но с собой в сжатый, жалкий свет свой возьму... и себе лишь пару секунд принесу... но за слабость минутную прощу... быть может, к лучшему... сейчас себе поверить я могу.. и миг спасенья подарит мне..
...И все же я продолжу, черт возьми...иногда..

Преступницей я чувствую себя... коль напишу более 3 комментариев за день..и коль больше одного сообщения в дневнике за день стоит.. неужто отклонение какое...

...Странно...почти беспрерывное чириканье птиц за окном...бесцеремонно вторгается в любые звуки..будь то музыка..угрюмая тишина.. создавая довольно странные сочетания ...будто эти голоса хотят перекричать все и вся...и даже пресловутую тишину, которая только мрачно и обиженно засопит и отворачивается от этих настойчиво врывающихся в ее идиллию Звуков..весенних...Или это просто птицы после зимы не могут наговориться... радуются солнышку и теплу...довольно непривычно для слуха такое вот непрекращающееся щебетанье,..а впрочем, мне неважно..