Губами сердце разбиваешь
И зарыдаешь от тоски
А ты меня почти не знаешь,
А я не знаю - кто же ты..

PS ..Nobody loves me today..

Одна слеза..и больше ничего..
Мои глаза...и больше никого
Не вижу в мутной темноте..
Не вижу в черной пустоте..
Живы лишь тени на стене..
И сказку я не видела во сне..
Я здесь сижу, объята темнотой..
И лунный свет мне стекла разбивает,
Врываясь в душу неспеша
Осколками поражена моя душа..
Она сегодня бьет ключом застывшим..
Она сегодня, как всегда одна,
Никто меня, конечно, не услышит..
Лишь лунный свет звучит, а в танце тишина
Я пролетаю цепь несвязную своих историй..
Осколки, что внутри,..мне тяжко так дышать..
В кинотеатре мрак - кино таинственней и интересней, глубже словно море..
Такой же сладостно-больной поток несет он и в меня..
Я пролетаю море..
Под забором
Ворох помятых, загнанных ветром страниц,
Я слышу в глубине,..
Там тихо бьется чье-то горе..
Мое иль не мое?
Неважен впрочем здесь ответ.
Я прожила не так уж много лет на свете этом,
Но знаю, не на все бывает нужно дать ответ..
Одни слова..
Потоком..
Несутся вглубь,
И мне в лицо
Застывшее печально, одиноко..
Холодный ветер только дует...
Я продрогну вновь,
Но опять, ни слова не скажу..
Вздохну я, как всегда..
То снова было все мое..
Одна слеза..
Одни глаза..

PS Зачастую дата созданного мною.. не совпадает с датой, что в дневнике, но в данном случае все совпадает..

Что-то новое со мной происходит..какая-то новая ступень..
Вокруг стало внезапно пусто..тяжесть внутри..не слышно красивых звуков и мелодий... незаметно что-то меняется..мне кажется..только я совсем не замечаю..только возможно чувствую..ничего не случилось...просто..стала осознавать вещи..некоторые правила, о которых раньше не задумывалась..стали всплывать на поверхность.
Мысли..возможно полны..уходят в небытие..забываются скоро..оставляют едва ощутимый след..улетая..остатками своими..только обдают потоком холода.. честное слово..пишу привычно..и как-то легче..знакомая вещь..приятная.. почему пишу сплошными многоточиями?..да потому, наверное, что записи мои..нескончаемый монолог..диалог с собой..с кем-то еще бывает..вероятно..но чаще с собой..сейчас мысли тихо струятся..незаметно..их по прежнему мало...почти нет.. но что-то поменялось..во мне..возможно.. но пока..только глухая пустота..окутала...заковала в незримые цепи..да и неважно что сделала... только.. она властвует надо мной..знаю..

Если я меняю что-то в себе..то обычно бросает из одной крайности в другую.. в отношениях точно..больно..неправильный я человек.

Видимо, я вышла на еще одно предназначение моего дневника.
Оно состоит в том, чтобы записывать хоть каким-то образом то, что приходит, когда у меня бывает необычное состояние..когда я чувствую себя по-особенному.. со мной происходит нечто выходящее за рамки привычного-обыкновенного..и суметь запечетлеть производные этого состояния вот именно сюда..в дневник...пока он бывает единственным..более или менее живым свидетелем странных, необычных проявлений во мне..

...Интересно, всего несколько дней без инета, без дневников, без этого, ставшего уже привычным, виртуального мира...
Каждый раз, открывая эту страничку, во мне рождались смешанные чувства...
Теперь...снова придя сюда... мне приятно...на некоторое время отделиться от этой жизни...многие говорят что они не могут (да и не хотят) от зависимости, в которую они тут впадают, избавиться. Я же точно..не хочу быть зависимой...приятно на время отвлечься... хоть мне здесь и очень нравится..но вообще то...я испытываю довольно странные чувства по отношению к данному сайту...и жизни, протекающей на нем...
Пока я их и сама не смогла расшифровать.
Мне нравится вновь почувствовать себя здесь как будто новичком...
Видимо, привычка и правда вредна..для чувств...даже в мире виртуальном..
Может быть я быстро устаю, привыкаю?..
Вероятно...но такая вот передышка явно пошла мне на пользу...

Хорошее настроение. Или хотя бы нечто подобное...
Я уж и забыла, что это такое.. настолько это непривычно теперь...
Что ж, будем прожигать его..как выйдет..
:ura::dance:

Весна мое сердце задевает
И занавески я отдергиваю
Но нет за ними света..
Нет весны и птиц,
Лишь солнце хмурится
На внезапный мой порыв
......

Им никогда не понять тоски дубовой…
И одиночества..тупого словно нож..
Убить готового..не не могущего..
А мне…я остаюсь.. среди стихии..незащищенная..одна.
Мне с неба нереально…холодным блеском вся светясь…улыбается она..тоже одна...луна
Мне не за кем идти.. и подобрать меня никто не сможет..
Лишь..может..только..Бог один поможет…
Мне не охота говорить..
Я только изливаю боли, крики из души..
А что слова..слова слепые..и не поймут никогда они…как я..
Они мне вовсе не закадычные и близкие друзья,
Когда стремглав поток несется
Сорвать готовый все вокруг.
Он об слова всегда запнется
И остановится, бывает, вдруг.
Я не боюсь себя лихую..
Боюсь спокойную себя…
Боюсь себя я тихую, простую..
Когда во мне в стенах звучит одна глухая пустота.
Мне не понять себя однако..
Нет, не понять мне никогда..
Я проживу себя такую.. непознанную..дикую
Себя я проживу..
И миру не познать меня простую..
И отвергает он меня такой..
Простая…я не нужна себе почти.. простая…
Я душу отдаю свою…
Мне в мире крик в безоблачное небо..звучать не будет..
Хочу кричать я в облака..
Возможно, кто-то не забудет..меня..такую странную..и одинокую..прохожую и странника меня..
Я на алтарь огня душу свою веду..
По раскаленным углям ее я проведу…
Как все неважны мне сейчас.
Как важен каждый в этот миг..
Когда она по улицам плывет..
Среди ночи…средь серых каменных домов,
С нотой высокой, звучащей внутри, так глубоко хватающей и держащей ее..
Тогда час жизни настает…когда она отрешена..со всеми враз она...
И думает она и ждет…вечности…всего..
Тогда ее душа живет…
Тогда и сердце бьет…в колокола.. остановиться ходу жизни не дает…
***
Рожденные в агонии звуки..
И двух миров..существует свет..
Хотя в одном почти всегда лишь тьма..но тьма..и она тоже здесь жива
Здесь королева тьма…
Мне не догнать возможно..и сути ее полной не постичь..но сколько в темноте вершится людских судеб..
И сколькие в ней себя и мир тяжелый что вокруг,
Пытаются..скользя по теням..превозмочь.
И я…дитя не тьмы..но я ее люблю..люблю душой..любовью непонятной..
И то..нельзя ж любить любовью светлой темноту…
Что я люблю..да много…
И ненавижу…
Из этих двух..танцующих поверх сознания моего..и сложена и жизнь..и свет..и правда..ложь..и тьма…

В душе созвучие большое находят строки..неприхотливые…
Облитая водой, стою одна я на дороге.
Шепчу все те же строки про себя..
Все те слова
Которыми когда-то попрощалась жизнь былая
Закат не кланяясь
Он беспристрастно передал мне сообщение свое,
Остерегая, что скоро пройдет забвенье
Что следует мне ждать жестокого(?) рассвета
Нет, мне не следует здесь стоять
.Но ноги тяжелы
И тяжело мне..мне не повернуть уже просто назад.
Душа взлететь готова..
Но кто ж ей даст?
Полету нет сказала снова.
Покой мне душу бередит..
Поверить даже не готова.
Что за поворотом жизнь иная
Что ждет меня…богини слово…стрелы амура..
А я как слепая..
Стою и вижу лишь закатный горизонт..
И не волнует больше взгляд ничто.
Но внутри картины всевозможные рисованные мной сейчас
Внутри я вижу целый Мир
Но только он разбросан…он – в осколках и стихах…Ранних..запоздалых.
Мне времени бег не остановить,
Мне даже страшно наблюдать
Как я горю в костре жизни…
Как я сгораю без следа..
Я так замерзла…в лед капли превращаются на мне..
И на лице они застыли..
Потоком… в вечной мерзлоте…
Но я под ними, под потоком…
Они – единственные, что знать дают о том, что я жива..еще
Что не останется следа от моей прошлой жизни..
За это пожелать готова.. я и горы и извержения…
Мне не остаться без тебя…судьба..
Хотя стою тут..и добровольно разум я теряю..и тебя в сотнях слов я забываю..
Я не молчу..я не хочу говорить с тобою..
Ты только боль дарила..и превозносила мне ее…словно подарок…
А я король..король тоски и грусти..и безысходного всегда…пусть!
С тобой мне жизнь была постыла..ты забирала все плоды…
Меня ты то превозносила, то в грязь кидала..словно ненужные уже цветы..
А юность я бездумно пропивала
Она так незаметно отцветала..
Под руководством и взглядом укора немым твоим
Я столько раз себя ломала, бросая под ноги себя чужим.
Ты мне давала…все давала..кроме благодарности и любви…
А я.. я думала так..что тебя так знала…глупей меня найдите вы!

А я не думала когда-то, что взглядом только лишь одним…
Навеки буду я распята под острием судьбы…
Двоим..двоим нам хватит места здесь..
И ни о чем..и более жестоком..и неистово прекрасном..мечтать я даже не смогла б…
Богаче стала я тогда
Что было раньше – будто все дурные сны…
Но мне пора закончить враз свое повествование..повествование через века оно пришло..
Ты не поймаешь..не увидишь и не узнаешь никогда..
Откуда вырвала его я…и сколько лет ему пришлось ко мне лететь.
Но долетело..долетело… под светом праздничной звезды..
Звезды..что именую человеком…
Не покоряющем ни замков…ни миров..
Звезды..подобной больше нету в свете этом..
И космосу я прикажу молчать…нет лучше даже в его созвездиях звезд…
Она – одна.. она так великолепна..так невозможна..пусть даже только для меня одной…
Но свет..узнает свет об этом..что потерял..когда не разглядел он вовремя ее.
Но нет…повеяло от мыслей прагматизмом..
Пора..пора свернуться в океанов дикую глубину..
Пора волнам мне пожелать ответа..на вечную немую просьбу...
К луне она обращена однако или к другому пусть кому…
Хотят услышать от луны ответа…так пусть услышат…
Я не потону
И даже если в лагуне тихой пристань не найду…
И если вдаль меня помчит бушующий океан..
Трепать меня, и мучать будет на волнях своих неся.
Соленым ветром, что из вод родился..он будет загонять в меня еще и больше..ту тоску ту боль…
Что ж..такова моя Судьба…
Могу ее я ненавидеть..
Но не сбежать мне никуда…
Другой судьбы мне не увидеть…
Спасти в огромном мире сможе лишь любовь...
Я вода… хотя и молнией я иногда сверкаю..
Но быстро.. иссякаю..замолкаю…
Вода и воздух...я сама растаяла..
Моя судьба..а ее не знаю..
Совсем еще не знаю..и до конца не буду знать..
В последний миг пойму..возможно..и будет горько..ой как горько… и потоплю себя тогда я…потоплю.

Соединение оборвано...как будто оторвали мои цепко держащиеся руки..безжалостно и грубо..как ребенка отрывают от матери...чувствуешь себя на один долгий миг безумно беспомощным и одиноким..как оставленный один ребенок...боишься уходить... но уходишь не оглядываясь и стараясь даже не думать о тех кто там остался и что там будет происходить после твоего ухода...без тебя...
но лихорадочная работа...мозга,.. сознания пришла в норму...ты понимаешь, ты знаешь, что сможешь вернуться, но каждый раз кажется..как будто..это навсегда... и каждый раз острые, едва ощутимые иголки страха вонзаются в твое сердце...оно не слушает что говорит твой мозг...ему совсем не важно тогда, что он твердит..будто пытаясь просверлить дыру в твоем разуме, он пытается втолковать, что все не кончается..что это еще не конец..а ты не веришь..ты все равно, бывает, не веришь...ему... связь так неустойчива..в любой момент она может быть оборвана...когды ты и не подозреваешь... но ты привык и научился не бояться совсем...а иногда тебе вовсе все равно...почти..ты не можешь так просто с этим расстаться...
но так лучше..не бояться..сиюминутный страх убивает...связь..
если тебя оставят без нее..ты просто пойдешь по дороге...по дороге в городе и будешь долго бродить среди темных улиц и других людей... не оставляя себе шанса забыть..навсегда...и ты все равно вернешься... даже если не захочешь..потому что уже не сможешь отказаться...ты подойдешь к своему безмолвному беспристрастному другу...вы будете обмениваться молчаливо недоверчивыми взглядами...но потом ты махнешь рукой..и вернешься.. даже почувствуешь легкое учащение в биении твоего сердца... просто так от него не избавиться...он опутал и охомутал тебя..когда ты сам того не заметил... никто не замечает.. он живой...и вправду живой... не так легко теперь вырваться из его сетей.... а мне нужно...я не смогу всегда с ним..я не должна... ладно,..что там об этом..а пока я просто жду..следующего порыва подсоединения...и тогда все начнется сначала...бег по извилистой, непонятной..дороге...кругу...каждый раз находишь новые ответвления в пути... я буду учиться..у тебя.. как от тебя..когда-нибудь я все же попробую остановиться..

Неправильно...обманчиво...
Когда я пытаюсь повеселиться кажется, что все, что я пытаюсь сделать - сумасшествие, не имеющее никакого отношения к настоящему, ладно, к подобию, веселья. Глупо и ненастояще все это.
Значит я имею право только на грусть, задумчивость..на улыбку, но не на неподдельную, реальную радость?.. Она со стороны мне самой кажется ирреальной и выглядещей просто глупо и смешно... и все попытки создать нечто подобное выглядят такими же...

Стоит поменять правила жизни?...
Решимость еще не уверенность в себе.
Разговорчивость не означает умные мысли.
Самоуверенность и решимость не приносят положительного результата.
Иногда вера в себя бессильна. Если не умеешь..не знаешь как..
День не пустой. Только бессмысленный.
Внутреннее идет, движется, но все уходит в никуда..
Просто пересекает извилистую дорогу сознания с одного конца на другой...на тот конец, где притаилось небытие, бесконечность.
Мысли не мысли а фантомы, призраки. Они сегодня ничего не значат и ничего хорошего, значащего не принесут...

Почему-то стала менее остро реагировать на вещи происходящие со мной и вокруг меня. Я их бывает почти не ощущаю. Как будто я в своеобразной прострации в последнее время..
Когда же я перестану бороться с собой?
-Никогда. Таков ответ.
Да, я всегда буду стремиться к совершенному, к чему-то идеальному.
А так как сама я далеко не идеал, и даже далеко не близка к нему,.. то эта борьба не прекратится. Лишь на короткие моменты я позволю себе забывать обо всем, о том, кто я есть, и просто жить, наслаждаться...
Просто у меня эта борьба будет, вероятно, чуть острее чем у многих других людей. Хотя может быть я и не права...
Но вот когда я перестану бежать от себя?...
..На этот вопрос ответ у меня не готов. Бежать от себя...куда бы не прибежал в конце...это будет наверное искаженный мир, трансформировавшийся.. из твоего больного восприятия окружающего тебя мира... бежать и бежать...спотыкаясь и падая..снова поднимаясь и так же, без стопроцентной уверенности в правильности направления и своих действий вообще, продолжать свой бег..в никуда... отвратное чувство.. Зачем мне этот бег?
парадоксальный...от себя никогда не убежишь...только если стать бесчувственным чудовищем...а иначе никак.
И также я, наверное, почти всегда буду чем-то недовольна в собственных действиях.. буду сомневаться в них.
Так уж вышло..
Связь с временем потеряна..как-то...не чувствую его..часы..изобретенный человеком счет, механизм времени для меня исчезает.. я его практически не ощущаю..странно..
Очередная порция ахинеи с нездоровой головы выведена сюда.
Никогда, я думаю, не захочу перечитать эти мысли...и зачем я их сюда сую? Чтобы просто извлечь из головы куда-то?...
Не знаю...но они есть.

Вдохновение непрошено тихо зашло через дверь...оно решило, что пришло время снова меня посетить...видимо еще вчера..а я поняла его только сегодня...
Чувствую хоть какое-то равновесие в себе...слишком шаткое...слушая невообразимо прекрасную песню...
Только тихо..надо... только очень тихо...

Подошла к черте...это уже становится опасным... или отказаться от дневника...или изменить все темы записей...но тогда и дневник не станет нужен...или делать его закрытым... не знаю.
Нельзя во всем мире найти понимание. Очень мало есть людей, дейстивительно способных понять...
А себя я вообще считала отщепенцем..а тут вдруг сорвалась..
и зачем затеяла все это?
Мне не нужен этот дневник чтобы писать здесь о каждодневных событиях... как и многим он мне нужен совсем для другого...
Зря... не все меня могут понять... самой то трудно... наверное у каждого человека в жизни могут быть только единицы..единицы тех людей, кто способны понять..полно..правильно...
И пытаться здесь найти понимающих среди ВСЕХ?!
Наверное, я спятила... я не хочу лишних комментариев..на мою боль..на мои тревоги...не хочу навлекать на себя...если кто-то думает, что понимает, то пожалуйста..пишите...но если нет..лучше просто читайте, если это вам интересно...
Я знаю, вы во многом правы..во многом..
Просто плохой период у меня...снова... прошедшие два года... были наполнены этими душевными муками..от всего что было ранее...такое ощущение, что остались только воспоминания...
...Когда я начала осознавать, что со мной что-то не так...что меня что-то тревожит...что не могу найти покоя..гармонии нет никакой...лишь на редкие мгновения...это сладкие мгновения..когда ты как будто в мире с собой...
Не надо воспринимать все что я пишу слишком серьезно...
Это и вправду наверное бред душевнобольной.
Такое ощущение проходит сквозь меня...что часть меня еще вообще не просыпалась.. что она еще спит и молчит... а другая..уже успела натворить дел...из-за которых сама же теперь и мучается...
и что найдет Та, когда проснется?!
Ужасаюсь...
Со мной правда не в порядке.. я не в порядке..
...Я знаю...я слабая... а надо быть сильней...я постараюсь стать..но есть..то что не изменить..я ужасно ранимая...я ужасно близко принимаю вещи близко к средцу..и переживаю ужасно остро из-за того...из-за чего не стоит...бывает..совсем не стоит... простите меня и за это...
......................
И в конце, я хочу поблагодарить всех всех вас, кто когда-либо находит время зайти в мой дневник и почитать мою...часть..мою душу здесь!:kiss:
ВЫ замечательные все люди и хочу извиниться если сама кого-то обделяю вниманием и редко посещаю!
Я такая какая есть...не осуждайте меня милые мои...::devochka:
Спасибо Вам искренне большое!!:skripka:

Эх...Нет, кожаному диванчику не выиграть схватку со мной.. я его уделаю как смогу...на нем останутся отпечатки слез, лосьонов с сиянием, блесков и помад, шоколада, коктейлей,.. он запомнит, как я в исступлении топтала его мягкую поверхность ногами, проминая глубоко глубоко внутрь... и его нежная обивка, кожа, сохранит отпечатки...радости, беды,.. да и много еще чего.

А я все больше хочу крыску. Был у нас один..Крыс..моего брата..
любила я его...но он умер..
Наверное здорово, черт...когда едешь сутки..в дороге.. Он не дотянул лишь несоколько часов до места назначения... мы похоронили его где-то на съезде.. теперь когда мы проезжаем там по дороге..заворачиваем в этот место.. и я всегда вспоминаю... Мне было ужасно жаль его...больно..
Да, крысы - разносчики болезней, все грызут.. так в обществе принято. Многим они неприятны. Но я хочу крыса. Такого же какой был у нас. Такой же окраски. Хотя того уже никто не заменит. Люди незаменимы. И животные тоже. По крайней мере мне так.
Еще я собак обожаю. Больше чем кошек, хотя те очень милые. Как ни странно, мне легче смотреть на бездомного кота, чем на приблудного бродячего пса...
Когда была маленькой и смотрела кино про Бима с черным ухом (не понмю названия).. так я ревела вовсю когда наблюдала за жестокостью по отношению к собаке... когда она оставалась одна. И сейчас не могу смотреть фильмы, где показываются страдания собак... Знаю, что это понарошку, но все равно не могу. Слезы сами на глаза наворачиваются. Особенно если это немецкая овчарка. Как у меня.

Все вроде получше становится.
Улыбаюсь. Хоть немного.
Конечно, ничего я не забыла. О себе. О своих проблемах.
Они меня по-прежнему тревожат. Но просто отошли немного на второй план. И больше не ноет так надсадно в душе.. Хотя и решать все надо.
Надоело ощущать себя ничем. Собственно никаких особых талантов у меня нет. Мне кажется, что я вобще ничего не умею!..
И это правда...ничего не умею... доказано на практике так сказать..хотелось бы убедить в обратном...но я уже перестала надеяться.
Тупое и глубоко сидящее бешенство просыпается от осознания собственного бессилия... наружу оно не вырывается..просто привыкла наверное.. но и в том нет хорошего..
Мне грустно...и я не могу никого сама развеселить... куда там..
А когда, изредка, во мне просыпается нечто вроде настоящей веселости...это никому не нужно..абсолютно никому не бывает нужно.
И помощи ждать неоткуда. Это уже поняла.
Просто Господь не спустится с небес и не успокоит меня своим проницательным, знающим, добрым взглядом...не скажет, что все со мной будет в порядке..что слишком плохо о себе думаю..
Никто. Только Я.. запрятанная глубоко внутри..и зеркальное отражение меня..сидящее в этой комнате. Пустая комната. И все.
Никак не получается стать мудрее. Надоело..совершать те же ошибки... постоянно...жизнь..ничему не учит..
Я несчастный человек. Нет, я не вызываю на жалость никого..
Жалость..по моему ужасно...очень часто..это ужасно..

Я боюсь дальшейшей борьбы с собой...то, что другим людям уже дано..от рождения..мне приходится за этим гоняться, ползать на коленях и вымаливать... почему так вышло...никто уже не расскажет.
Не хочу пояснять, что это за вещи.
Куда деваться от всего этого? Не выпрыгнешь из себя...и никуда от себя не денешься.
Нигде не учат быть талантливой... незаурядной...интересной другим..
нигде..не учат быть другой...
Кажется, надежда медленно, но уверено исчезает..растворяется незаметно..как туман...
Я не могу уже надеяться, верить..просто не могу...
Когда я стараюсь поверить в себя, все рушится...все равно ничего не выходит... хотя я стараюсь верить, но все также.
Скучно это все. И мысли эти любому покажутся скучными, кто их прочтет..но...
Принять себя такой какая есть..уже не хватает сил.
Два маленьких человечка. Они больны. Душой, тоской и безнадежьем...

Взглянув на свой дневник в новом оформлении..частенько вылазающим заместо старого, увидела...свои закрытые записи... такими, какими вижу их в других дневниках... вспомнила...такие два маленьких сообщения, на которых стоит собственноручно поставленная печать: ---ЗАКРЫТО---..
И подумала, какие же они маленькие и незначительные с виду...
а в них..внутри..скрыта пережитая буря эмоций..порыв..высота..такие чувства.. океан моей души..
моя жизнь...
А с виду так все неприметно...но за потайной дверкой скрывается...она.. я...которая была в странном противоборстве с собой эти мгновения..смотрела в окно и просто не могла думать..не могла понять почему так..могла лишь ощущать этот невероятный подъем..как будто ее подняли над землей и она увидела мир в красках ночи...совсем другим стал для нее мир... она сама была бушующим океаном...но все завершилось... а записи остались..воспоминание..напоминание...частичка чувств...открытая для нее и закрытая теперь одновременно...и для многих других тоже...