Все-таки мое настроение дико зависит от погоды.
Сейчас, наконец-то, выглянуло долгожданное солнышко! Днем больше не темно. Такая картина зимнего дня успокаивает, настраивает положительней. Просто хочется улыбаться куда-то в даль, глядя на спокойно плывущие облака, на отпечатки солнца на стенах домов, на нежно-голубое небо, на освещенный наконец мир.
Просто все безмятежно сейчас.
Не особо содержательно. Но найти хоть что-то хорошее, положительное очень приятно, и усталая радость покоится во мне.

Включаю музыку погромче, чтобы почувствовать себя живой.
Губы усталые. Руки легки. Ноги тяжелы. Guano Apes разрываются прямо над ухом.
Что-то поможет уйти. Сбежать..
Но сбежать от себя?!
Зачем собственно?.. Выливая на себя ведра грязи, порцию за порцией. И ждать спасительного дождя, который начнет незаметными струйками стекать по моему телу, смочит горячий лоб ободряющими, прохладными каплями и потоком ворвется в сознание, ручьями потечет в самую душу...
Только нет дождя. Только снег. А он, холодный и белый, никак не может согреть меня и очистить этой холодной зимой.
И весны нет, а лета тем более.

Что-то не так.. с головой. Нет, вроде все как обычно.
Но ушло хорошее все в сторонку. Решило подождать до лучших времен?..
Рада, что еще кто-то читает мой бредовый дневник, и кому-то даже нравится. Я поняла, что меня терзало. Я все-таки боюсь здесь остаться Одна. На такую перспективу мое сердце начинает отчаянно ныть, душа тревожится и мечется, как загнанный в темный угол зверь. Да, то, что я пишу, это мое, я хочу это писать. Но что будет если я останусь тут одна?..
Я так уже выпила поддержки, что даже не хочу думать, что за пустота образуется вокруг, если все оставят меня.
Это наверное сейчас мне плохо просто. Но все же. Лишь немногие (если есть такие) могут завести тут дневник, совершенно не расчитывая на то, что его будут обязательно читать, полюбят. Они делают это реально для себя. По крайней мере в некоторых случаях мне именно так показалось.. Я тоже пишу для себя, себе. Но все ж это и для всех. Не хочу остаться одна со своим безумием опять.
Хотя прекрасно понимаю, что люди не любят грустных... меняться следует..
...Тогда выход будет только удалять дневник и уходить к черту отсюда.
Вот и мысли. Сейчас моя требует писать именно это.
Снова ухожу не прощаясь. Просто уплываю во тьму.

Каждым таким шагом, движением, словом, улыбкой творится наша история.

А это уже из таких мыслей..
Сижу, с замиранием сердца жду и слежу, когда загрузиться запись и выведется на страницы этого виртуального дневника. И вот очередная запись извлечена и вынесена на свет. Это в своем роде необработанные, голые мысли и настроения. Можно скрывать душу. Но я не могу ее тут скрывать, хоть виртуальный, но это дневник. Я обнажаю свою сущность в этих строчках. Я, конечно, не вся здесь. Но часть меня, та которая требует сейчас выхода - вы ее видите и можете наблюдать здесь. Это все же действительно удивительный мирок создался здесь... Люди, нацепив на себя маски виртуальных имен, играют каждый свою главную роль, важную в общем спектакле жизни здесь. Только эти маски - хочется верить правдивые, отражают хоть частичку каждого данного человека. Тогда это все имеет смысл...
Лягу я снова не раньше двух. А мне требуется минимум 11 часов сна. А вставать в семь...
Снова приходит особое состояние..не то тоски смешанной с нежной грустью... Оно приходит, когда ему вздумается. Ты вот тут сидишь в задумчивости, а оно вдруг настигнет тебя..и делай что хочешь.

Опять ухожу ничего дельного не написав. Чувствую себя ущербной, глупой, тупой как сверло. А могла бы написать, но кому, в том числе и мне, опять охота выслушивать эти несчастные стенания. А так как в жизни щас ничего хорошего не происходит, то и поделиться нечем. Нечем заполнить ту пустующую половинку души, которая предназначена( по моему разумению) для хороших впечатлений, интересной, насыщенной жизни. Точнее эта половинка полна, но полна пустой, дурацкой тоски. Ее можно убрать, оттеснить прочь. Удар за ударом наносили моей душе, она не ощущала тогда их, а сейчас глубокие, проникающие раны внутри болезенно ноют, не давая чаще всего покоя.. Пальцы упорно отказываются складывать слова в предложения. Что и говорить, тупая депрессия до меня доползла. А как бы от нее укрыться? Выспаться бы нормально, хоть неделю, две, может почувствовала бы себя каким никаким человеком... А так только глупое ощущение себя... В мире ведь столько замечательно! Поразительно прекрасного и удивительного! А я ничем из этого не живу сейчас. В сдавливающих тело и разум границах маленького города. Наверное мне над жить в большом городе. Есть люди, которые и в маленьком ничего себя чувствуют, а я не могу так... Мне тут 'мало места', пространства. А пока никуда не сбежишь отсюда. Я зависима еще от этого 'cоциума'. Слишком я свободолюбивая птица. Отвергаю в уме правила, созданные для жизни в 'этом' обществе. Не все конечно, но многие.
Sting. Shape of my heart.. Проникает в самую душу своими настойчивыми, пронзительно тонкими нотками.. Постепенно на губах просыпается улыбка.. Рада ей. Недолгая, но такая дорогая теперь улыбка...
Вот думаю все больше...Я что не от мира сего?

Хреново мне, но... всем вам улыбаюсь горячо и тепло!:buket:

Мысли в голове все не могут никак встать хоть в какой никакой ряд. Летают, носятся, мечутся, подрезают друг друга, делая болезненный упор на мое воображение. Только и оно в отключке. А что сейчас не в отключке у меня? Попробовать разобраться... Душа здесь, изредка подает из глубин своих сигнальчики, не молчит.. Сердце продолжает чувтвовать так же, как ему и подобает. А остальное все в отпуске.
Голова не варит никаких изыканных блюд в виде умных, полезных мыслей. Сижу, я как пятно на картине мира. Совсем маленькое и незаметное. Пока в мою собственную картину мира еще добавляются всевозможные краски, сочетания цветов, дикие и немыслимые очертания.
Любить душу.. Можно ли любить сущность человека. Не зная ни характера и больше ничего. Просто любить душу.
К сожалению, даже самую красивую душу может затмить отвратный характер. Такой как у меня например.
Нечего особо писать. Как поется в песне ДДТ.. Жизнь на месте! Только понемногу вниз ползет..

Хорошо быть веселым, жизнерадостным человеком. Интересные ситуации, радости сами спешат навстречу тому, кто открыт жизни, дышит ее чистым воздухом с наслаждением. А грустным людям ничего такого обычно навстречу не спешит. Даже в жутко положительном отыщется куча недостатков. И разочарование в конце настигнет.
Cостояние сейчас такое, что хочется забраться домой и не выходить, не встречаться с людьми, а просто сесть и подумать, поразмышлять.
Такое у меня бывает. Грустно. Я ведь вроде люблю жизнь, а она что-то не очень отвечает мне хоть какой-то взаимностью. Я благодарна за то, что мне уже дано от жизни, но хочется развития, продолжения...
Сейчас даже при исполнении самых крохотных моих желаний я испытываю острый укол сладостного удовольствия, радости.
Мне всего-то сейчас из мирского хочется ту открытую белую кофточку приобрести, заиметь теплый, вязаный свитерок... И так, еще по чуть чуть. Наверно пойду в наступление.
Но это все равно не изменит основного. Покупки - лишь временное отвлечение, способ поднять настроение себе.
Я парю над гранями обьективного и субьективного взглядов на себя.
Тяжело это. Стараться сильно не отклоняться в сторону ни одной из оных. Я часто чувствую, что не могу показать, дать людям то, что им от меня надо. Может быть это оттого, что я слишком глубоко погружена в себя, живу в себе, в своем внутреннем мире, занята своими переживаниями. Нет, я не отъезжаю от остального мира.
Просто я слишком глубоко в себе. И когда просто, в чисто жизненной ситуации от меня что-либо требуется, я не сразу соображаю что ли, мне трудно дать ответ, трудно вынырнуть из глубин себя. Я слишком так привыкла.
Хотела сделать эту запись закрытой, а теперь махнула рукой. Ну и чего что я ее закрою...Лучше что ль станет..хотя не знаю. но закрывать не стану..
Смотреть на свой дневник стало грустно. Откуда столько тоски?! боли?! грусти?! Откуда... кто бы мне сказал... Зачем мне все это. Неужто я так и не смогу наконец стать нормальным (в моем понимании), жизнерадостным, веселым человеком?
Я не хочу вечность провести в себе лишь иногда бросая взгляд наверх, не поняв, до конца не осмыслив, что там происходит, снова погружаться обратно, чтобы застыть в вечном сне...
Хочу проснуться наконец! Не хочу смотреть на мир глазами, полными боли и тоски.. Хочу вопринимать этот мир не кусками,.. вырывая из него то, что удается, а более целостно.. Хочу с улыбкой глядеть на свои неуклюжие шаги, смеяться над смешными конфузами, а не мрачнеть как туча, когда что-нибудь этакое случается.
Вот и все. Теплого, мягкого, светлого и всего то нужно.

Нет потребности написать, так зачем же пишу? От нечего делать? Просто так?...
Нет, так не идет. Надоело бороться с собой, думая написать очередную, забредшую в голову мысль, котороя гонится за мной с достойной зависти настойчивостью, кажется.. может быть даже важной. В свой обычный дневник я раньше.. да и сейчас также вываливаю мысли накопившиеся за месяц, а то три или больше. То, что остается со мной в конце,.. вся муть в моей башке, как будто отфильтровывается, очищается, и вместе с тем, что остается, с тем, что еще приходит, приползает из души, самое важное и нетерпящее отлагательств. Все-таки писать на бумаге мне легче... Перед монитором, бывает все теряется. Неужто и правда, когда-нибудь ученые будут с интересом рассматривать наши записи на бумаге, письма.. когда все заменит компьютерная 'бумага'. И когда-нибудь наши пальцы, любовно и с чувством выводящие наши мысли на бумагу ручкой, будут лишь ритмично стучать по безликим клавишам компьютера, отстукивая мысли и преображая их в слова на экране. Все уходит, проходит.. и времена меняются. Меняются и средства жизни. Странно...все-таки. А как мы люди через все это проходим. Прогресс двигается вперед с напором мощного бульдозера и в то же время с невероятной скоростью. А мы стоим и движемся, наблюдаем за этим. Быстро приспосабливаемся к новым средствам жизни и...живем дальше. Почти все приходящее сейчас из науки, других сфер кажется уже чуть ли не естественным, в порядке вещей. Просто интересно как он, этот быстродвижущийся прогресс воздействует на нас, людей. Мы так легко ко всему привыкаем.
Что-то меня занесло. Я все же не журналист, и задаваться мне такими вопросами. Хм...

Я хочу пойти вослед за всеми удачливыми, уверенными в себе людьми.. по снежным глубоким сугробам туда, где должно быть мерцает звезда надежды, счастья и любви.

Я вдруг понимаю, что очутилась на празднике жизни. Не зная практически пока, что он из себя представляет (когда меня пригласили, то не обомолвились ничем об этом), не зная сколько..и кто присутствует и кто, уж конечно, еще появится, не зная, что будет здесь и какие события могут коснуться меня, пройти сквозь Меня, не иначе, как сквозь призму моего сознания, существа. не зная, какие развлечения здесь намечаются, как меня он (этот праздник) попытается проверить, на предмет различных моих качеств, мужества, решительности, смелости, стойкости и еще много другого, не зная какие интриги здесь, возможно заплетутся, какие огорчения меня могут ожидать тут, рядом,... Вобщем не зная,...чем все это закончится в конце концов...
Таков сценарий?
Жизнь - это не дружеская вечеринка. Это скорее какое-то полудружеское собрание. Невесть сколько людей здесь, многих из которых мы знать не знаем. Каждый, возможно, преследует свою личную цель придя на этот праздник. Но никто и не подозревает, что его ждет, чем все завершится и каково будет прощание с 'тем кому' принадлежит этот праздник...
А может у меня это еще только генеральная репетиция?
Нет, у такого праздника, как жизнь, настоящая жизнь к которой я стремлюсь, не может быть репетиции по-моему...
Прелюдия...скорее она. Я еще не начала Жить, любить, по-настоящему Творить, понимать. Но я буду, я постараюсь...быть

Вот и кончилась суббота.. Жаль...Мы всю неделю с нетерпением ждем наступления субботы и воскресенья, наступление долгожданного отдыха. Разве это так должно быть? Зачем именно так жить? По-моему гораздо лучше не знать, что будет на выходных, и будут ли они выходными. Жить за узкой границей пределов. Стремиться вперед. Я хочу. Действительно, главное человеку - продвигаться вперед в своем развитии. Не стоять на месте. Познавая учиться, размышлять, развиваться... Подобная мысль озвучена была в одном фильме устами героя Брэда Питта. Тогда эти слова меня здорово зацепили. Я поняла, что попали они в самое яблочко. Мне почему-то всегда было тяжело и даже страшно это делать... Стремиться, развиваться как человек, личность. А это нужно и важно. И я хочу уметь это делать...

Довольно хороший 'день', чтобы начать генеральную уборку в душе. Только вот получится ли...хоть что.

Нашла я для себя одну приятную сторону зимы. Мне никогда не нравилось, что в мороз лицо все краснеет. Но когда на лице появляется просто свежий румянец, это просто чудесно! Разве нет. Как писал Пушкин..девичьи лица ярче роз.. Ведь косметика лишь пытается воспроизвести естественный румянец..Нет, косметика это хорошо, но все же такие вот по-настоящему розовые щечки - это еще лучше.. Странно, почему мне трудно бывает посмотреть человеку в глаза... Ведь мы должны смотреть, по моему мнению. Мы дожны смотреть друг на друга. Как там сказано.."Присмотритесь друг к другу"... Конечно, у каждого есть свой мирок, в котором он живет и вращается. Но все-таки мы все живем в одном большом мире. И надо, наверное, обращать друг на друга внимание...
Шла сегодня по улице, и почему-то мой вид выражал такое довольное состояние...как будто у меня все хорошо, все в порядке, весело. Забавно..это ведь не совсем так.. А я шла и было вот это...
Странно...
Субботнее утро..Ясное и светлое. Хоть уже двенадцать, но все равно. Суббота наполовину свою кажется мне одним большим утром; она создает мне особое настроение. Такого в другие дни не бывает.
Ну и лано, всех с Добрым утром и всего самого наиприятнейшего вам в этот день!:myheart:

А сегодня небо розовое. Томно розовое. Я наверно уже вас достала? Но это так странно...красиво..прелестно..нежно. Мягкий свет. Расслабляет, уносит в даль...в мечты. Просто необыкновенно! Читает.... Сижу в обнимку с очаровательным, любимым мной песиком и гляжу в небо и мир кажется еще более прекрасным. На самом деле. А не основанный на моем нынешнем состоянии.

Кино. Одна из тех прекрасных, великих вещей, созданных человеком за всю его долгую историю. Кино замечательно. Порой удивляет. Поражают задумки режиссеров и сценаристов. Есть кино, которое хочешь смотреть не отрываясь. А точнее вобще и не можешь оторваться. Когда я начинаю смотреть такое кино, обычное время для меня как будто замирает и приобретает совсем другой ход и смысл. Мысли в голове проносятся одна за другой. Я погружаюсь в этот мир вся, без остатка. Полностью в нем. И эти минуты перед экраном дарят неповторимый, порой невыносимый восторг. Я растворяюсь в мелькающих или застывших кадрах, собранных в одну длинную ленту, вся. Я мыслю по-другому. Я получаю кайф.
Эти непередаваемые ощущения заполняют меня, разбредаются по мне. Эти чувства, мысли непостоянны. Они вскоре уходят. Но пока они есть, то как огоньки мелькают в мозгу, огненными лучами пронзают разум, устремляются дальше в сердце горячими, иногда ослепительными впышками, и наконец достигают души, и часто, самых ее глубин и пределов. Внутри что-то раскрывается, какая-то потайная дверка души отворяется. В другое время она всегда закрыта. Как будто появляется другой взгляд, другое зрение. Сознание на минуты озаряется слепящим светом. Жаль, что не удается оставлять дверь открытой. Она по своей особенной воле захлопывается. Потом все проходит.
Современное кино оказывает какое-то особое влияние. Возможно и не только на меня. Бывает, когда я перед экраном, наблюдая за действиями, событиями, разворачивающимися в фильме, мне хочется остаться там навсегда. Не выходить из этого состояния. Всегда быть в нем. На самом деле я маловато смотрю кино. Весь мир смотрит "Властелин колец", "Гарри Поттер" сейчас, а я нет.. Но самое все-таки главное, что я узнаю классные фильмы и смотрю их. Я конечно гляжу с высоты дилетанта, я не разбираюсь в кино. Не знаю имен многих выдающихся режиссеров и даже актеров. Я простой обыватель в этом, я смотрю и просто поделилась своими впечатлениями, своим состоянием.

Спасибо вам всем, милые за ВАШИ поздравления!:appl:
Вы прекрасные и Вы замечательные!
Столько эмоций, что и не выразить..
Скажу только одно, снова, Кричащее вам, Звонкое, Нежное, Красивое, Сверкающее, Огромное и Невероятное СПАСИБО!!!!
Cпасибо всем вам и каждому в отдельности!
За вашу поддержку, за ваши добрые слова и теплоту!
Пусть ЭТИ слова большими буквами впечатаются в вашу душу и еще раз поттвердится вся прелесть и все прекрасное в человеческих отношениях! Как просто ведь сделать друг другу приятное!.. Слова, кажущиеся нам простыми и незатейливыми способны очень многое совторить...
Моя душа и мое сердце открыты сейчас как редко бывает.
Я вижу небо внутри себя. Кусочек ослепительного неба, окутанного белыми, легкими как перина облаками,.. но я чувствую, что небо не заканчивается...не замыкается на этом кусочке...Оно продолжается там дальше, нужно только чуть шире приоткрыть окно внутри себя...
и наслаждаться этим видением...

Уселась строчить записи под собственный голос в колонках.... Как обычно настроение ко мне приходит за 'пять минут' до праздника. Вот я и поняла как это классно! День Рождения!:bis:
Прочь кривые рожицы!... Сегодня праздник! Он всего один раз в году! Вся моя раздражительность и злость свалена в глубокую далекую яму... Пусть остаются там как можно дольше. Вот и сейчас еще брат позвонил..с армии. Я такая радая стала! Господи, как все банально я пишу...но пусть будет и так.. Главное настроение! Настроение - класс!:bee: Петь и танцевать!:spot: ... Новый год новым годом, а такой, твой личный праздник - это совсем иное дело! Радость заполняет душу почти без остатка. Все плохие мысли спешат улетучиться...хоть временно. Хочется смотреть на мир позитивно и улыбаться. улыбаться всем и всему!:)
Почему бы не взглянуть на мир здравым взглядом?..

Неужто и правда?! У меня День Рождения!!:shar: :) Было грустно что-то, но щас уже лучше! Все-таки праздник!!

PS Все -н - таки это приятно! Приятно не только дарить открытки и поздравления, но и самой их принимать!!!:beer:
Очень хочется в этом году быть любимой жизнерадостной! :
Чуудно!!!!!!!! С Днюхой себя саму любимую!!!!!!!!!!!!!!!!!!!