Из давнего... раннего...
**
Долгий вечер.
Боль и дым в глазах..
Черный кофе не излечит
Свет укрылся в небесах..
Чернота сжимает сердце
В нем горит огнем слеза,
Где б найти такое средство,
Чтоб изгнать мой ненавистный страх?...
По стене скользит мигая
Нереальный солнца блик
И огни в окне мелькая..
Застывают лишь на миг...
Не хочу терять надежду
Мы к спасенью так близки...
Ты возьми мою любовь и нежность..
Расскажи мне боль души..
Я не вымолвлю ни слова
Только сяду рядом..
Так давай простим мы снова
И одарим теплым взглядом.
Прикоснись к губам
И закрой глаза
Ты со мной..
Я влюблена..
К нам пришла весна...

Не бойся, не верь, не надейся, не жди...
Тебе это говорю!
Тебе, малышка глупая!..

Мой миг... за долгую неделю эту.. а может и больше гораздо... ощущаю себя почти своею я...пока писала запись предыдущую... быть может даже прошлое в перемешку с будущим здесь руку приложило... и кровоточение ран на время прекратило... не беспокоясь особо ни за что... что-то приятное вызывая в памяти.. да просто в уме... я ненадолго, но почти своя...
Быть может кто-то скажет... проблемы у меня... не знаю, не знаю...

Сама себя делаю Несчастной я...
За все плачу сама...
И только я должна за это судить себя...
:krest:

Я не знаю, где я... в бесчисленных, темных лабиринтах... путаюсь, бегаю от стены до стены...они кажется на километры друг от друга удалены..я заблудилась...потерялась... это точно... вся жизнь моя сейчас перепутана... будто в подвешенном состоянии нахожусь.. я будто "не готова" почти все время... ужасное это чувство...как я хочу, чтобы все это поскорее закончилось.. я слишком устала... от бега в никуда... но могу ли я сама его остановить.. как больно это.. так... когда ж блужданиям придет конец?..

Похоже пора начинать новую страницу... или хотя бы просто закрывать эту... возвращаться... двигаться дальше...

улыбка, веселье и смех - весны картина посреди осенней грусти...нет все равно... так холодно и пусто...
...
Тоску и грусть свою я складываю, вычитаю, умножаю и жизни вкус и жизни цвет и смех, сама того не замечая, я теряю...

А может.. вдруг... еще весенний у меня... авитаминоз?...
В присовокуплении ко всему, что есть во мне...

А знаешь, стало...
Я наплевала.. сама того не желая... стало наплевать..
На звезды, солнце наплевать... и небо ни к чему...
Но все не так...
Лучше б я их вовсе перестала замечать, а так.. я их вижу, слышу, но мне, вопреки желанию, просто наплевать.. я не могу их ощущать.. ими дышать, почувствовать хоть что-то...
Часть души там ноет, стонет, хочет.. чтобы все было по-прежнему, хочет видеть сиянье звезд и слышать их... и солнце сиянье тоже видеть..и улыбаться им всем... и краски неба за окном различать... но перекрыли ей клапаны... Другая часть, в которой чувства, ощущения будто не живы сейчас, гораздо сильнее той... осталась только я и темнота и холодный ветер за окном...
C тем, что ничего не происходит... скорее свыклась... там атрофировалось уже что-то... и тоже почти что наплевать...
Не знаю, что дальше...

Что ж... я встречала... теперь пора настала провожать...

Мои чувства...после пережитого эмоционального всплеска... удивительным образом очистились от накипевшей в них горечи... злобы.. разочарования... расстроенности.. ушло.. чистая вода.. осталось то чистое, настоящее, что скрывалось подо всем этим... странно... но хорошо...
...
Хотя быть может снова.. чувства обманывают лишь меня...

Я просто потерялась... совсем потерянной чувствую себя...
И этим... все сказано сейчас..

А у меня ведь совсем мало фантазии...
А чертовски жаль..

Текут рекой…
Так, мысли в строчку...
И не поставить мне в них вразумительную точку…

Мне страшно... Я опустошена.. жизнь пуста.. и я стою одна... так глупо дни мотать... нет право, так не хочу я никогда... лишь пару дней назад страдала... болела.. но.. была хоть чуточку жива... хорошее все познается в сравнении с плохим... и иногда, чтоб удовольствие получить... отдачу... необходимо через трудности пройти...
Я в клочья разорвать хочу... всю жизнь теперешнюю свою... кусочки вынести... оставить... и склеить заново ее.. другою...
Мир беспристрастно для меня молчит...
Он говорить со мною не желает...
И даже тихий шепот... свист ветра тут же прерывает...
Шагов отмерено немного... но почему такая мне дана дорога...
В молчании роковом...беспомощно я ожидаю...
И в пламя пустоты и скуки безудержно я дни свои бросаю...
Так жаль...так глупо... так неверно... не выношу себя...
Что эта жизнь моя...

Возможно... мир изо всех сил мне пытается улыбаться... а я, сколько не силюсь, не могу эту улыбку увидеть...

На дачу ехать ли не ехать... или день завтрашний по своему провести?...
А в воскресенье ждет сеанс в кино. 8 Миля. :) Жаль, что только днем. И брата вытащу. Ему не помешает точно...

Почти за всем, за что я не возьмусь, вскоре слышится скорой смерти в двери стук..