В колонках играет - Christina Aguilera - You Lost Me
Я разве что-нибудь хорошее скажу, да? Ну и сейчас себе не изменю: заколёбывает необходимость делать вид, что ты воспитанная и порядочная, терпеливая и толерантная до мозга костей. Кстати, всегда бесило это выражение...
Всё чаще думаю, а что если это я начну по-идиотски дуть губы, заламывать руки в попытке изобразить обиду и показывать уходящий зад как бы кричащий "Б%ять, ну догони же меня! И желательно на коленях"...? Почему я так не умею? Почему я думаю, что если бы я так и умела, то меня тошнило бы от таких вбросов в пространство?...Вопросы типа риторические, осилить ответы не надрываемся.
Как-то всё...утомляет, что ли. Разочарования - прям тема года, если не крайних лет.
Всем спасибо, все свободны. Царь отпускает тебя (с).

В колонках играет - Radiohead - Creep

В колонках играет - Levon feat Loc-Dog - Простить не значит поверить

...какой праздник, такое и поздравление.

Ну ладно, уговорили, я пошутила, вот вам приличный пост...здесь же только такие приветствуются на крики "Ура!" и чепчики в небо.
Ps. Серёжка Шнуров, а ты таки шаришь в чём-то, таки да...)

Настроение сейчас - Да вообще капец.

Ну так, просто...не ну а чо?

Распахнутое окно наблюдало за степенным и томным закатом. Солнце уходящего дня, умирая, пропитывало запад апельсиново-малиновой палитрой. Этот фруктовый воздушный пирог резали на части безумно носящиеся ласточки. Вечер сочился тонким слабым ароматом жженых листьев и томительных ожиданий. Бледная луна, стыдливо прикрывая свою наготу, тянула на себя редкие мохнатые облака. Всё вокруг томилось в ожидании ночной звёздной прохлады…
Не томился только Он. Ну разве что от безделья. Хотя ему было при любых обстоятельствах комфортно наедине с собой: с хорошим человеком и помолчать приятно, нет разве? Он, так сильно ценящий закаты, рассветы, иней, росу, раскаты грома и бездомных котят, был абсолютным эгоистом и циником. Парадоксы – удивительное явление, едва ли большее, чем степенные и томные закаты.

k*** (16:07:14 21/07/2016)
ну чо ты там обиделся?

_Лестор (16:10:03 21/07/2016)
повесил на гвоздь

k*** (16:10:33 21/07/2016)
ну ладно, тогда пойду думать над своим поведением

_Лестор (16:11:36 21/07/2016)
напиши в блоге «Как не обидеть "принцессу Софию"»

k*** (16:14:18 21/07/2016)
та я скоро таки извергну из себя пост, но не об этом, а о мужской обидчивости...это ж плиять эпидемия какая-то, катастрофа вселенских масштабов!) я чем дольше по жизни общаюсь с «мальчуганами», тем сильнее чувствую ответственность за их нервные системы)) я думала обижаться - бабьи капризы, но нет же блин!
скока открытий, скока открыыыытииииий

_Лестор (16:16:04 21/07/2016)
та может ты преувеличиваешь и на тебя не обижались?

k*** (16:16:49 21/07/2016)
ты щас что ли намекаешь на мою неадекватность?

_Лестор (16:17:06 21/07/2016)
ну может тебе сложно отличить)

k*** (16:17:31 21/07/2016)
ещё и дура, класс

ps. Диалог выдался шуточным, во время него ни одна женщина не пострадала, психологически в том числе.

В колонках играет - Charon - Sorrowsong
Буду краток: хреново.

...интересная закономерность: как осень и как ночь, всё, суши вёсла, надо срочно бежать рисовать буквы в дневнике, силясь изобразить из них слова и даже пару осмысленных предложений.
чо осенью-то тянет? не зимой, не 23 июня, а как осенью понесёт из дождливого окна, так доставай из под дивана дневник и карандаш и айда его слюнявить...не диван, естесна.
чо писать-то? год не писала и нечего сказать, прикольно живу))) да нет, много чего было, но не придурок же я, вываливать тазик всего здесь...не придурок, но придурочка та ещё, факт.
что ли буду заглядывать, всё к тому, как я погляжу...
p.s. мне не одиноко, просто все вдруг на этой планете куда-то подевались.
2p.s. мне не одиноко, а очень хочется, чтобы было...пусть все сделают так, чтобы я их искала.

Тётеньки, продолжайте постить картинки с блёстками, шить, вязать морские узлы и мнить себя великими кулинарами, я вам не мешаю. Но и у меня здесь не стоит оставлять шлейф своей кухонной ауры, вас никто не звал сюда и ваши "фи" здесь крайне неуместны) А теперь продолжайте смотреть "Сватов", заедая эту тв-порнографию тазиком пельменей с майонезом. Адьё)

...сумасшедшая осень. Эти качели меня опустошили напрочь. Но что-то заставляет снова и снова оставаться там, где я зимую уже 1.5 года и живу более 4-х лет. Не могу сказать, что сильно рвусь что-то изменить, но могу сказать, что это рвёт меня на части.
Вчера на бабьем форуме завели волынку о расставании, вернее о случаях, когда мужчина уходит из отношений молча, проще говоря бросает тётку. Встречались и мне такие экземпляры, но щас не обо мне.
Мне одно интересно: это и правда трудно - сказать человеку "спасибо, мне пора, прости"? Если да, значит тебе просто накласть на него, значит нет уважения, нет ничего, что может удержать вас вместе, но в таком случае, ты самая что ни на есть неблагодарная скотина. Тебя любили/любят, тебя уважают, тобой дорожат, тебя ценят, не смотря на то, что ты косячный/косячная, не паришься с обязательствами, страдаешь слабой памятью и несносным характером. Фиг с тем, иди, твои трудности, что лучше не найдёшь потому что чтобы тебя терпеть нужно пи%дец как сильно тебя любить, дело не в том, да и вообще это твои личные трудности. Просто будь человеком - уйди цивилизованно, не дай человеку почувствовать себя овном, не пни его самооценку на уровень гораздо ниже плинтуса, вы же были близки, не только под одеялом, но и духовно. Я не права? Бабьи сопли? Фиг там, не сопли и даже не слюни, а элементарное уважение. В противном случае, либо ты скотина, либо брошенка страдает последней стадией сволочизма и стервозности, при которых ни объясняться, ни знаться уже просто нет сил.
Чего завелась? Да так, надо же что-то тут писать. Ладно, вру. Захотелось написать и написала, мой дневник - хочу пишу, не хочу - тоже пишу.
...Позавчера был тёплый, лунный и немного ветреный вечер. Было пронзительно тоскливо и растерянно. А потом вдруг до боли тепло и радостно. А потом снова страшно и одиноко.

За бортом 0 по Цельсию - первый холод по-взрослому. 13 минут назад перевели часы на зимнее время. Чай остыл вот в чашке. Что ещё содержательного написать бы...
Я вот, святая наивность, всё никак не дождусь того дня, когда я перестану быть такой зависимой от тех людей, которые мне не безразличны, но которым как-то местами и временами положить на меня. Как бы жаловаться не собираюсь, но реально давит. До возмущения и раздражения уже даже. Всегда думала, что хуже нет, чем чувствовать себя ненужным, неинтересным, навязчивым, старалась избегать подобных ощущений и ситуаций, связанных с ними напрямую. Видать плохо старалась. Порой так хочется нервануть и излить душу на объект возмущения, не вытерев за собой. Но чёрт меня дери, как у Петюни Мамонова - "Всю ночь спишь, а то не спишь, то так, а то эдак" - то хочется, а то вроде бы и не очень.
Сидишь вот в раздумьях, жуёшь горем убитую курагу, а тут бац! Любимое советское кино по ящику! И вдруг так внезапно и беспощадно становится тепло и уютно, и хочется жить, и вроде Эбола далеко-далёко, и сколько той зимы. И ты сидишь, жуёшь, смотришь, и счастлив. А ещё бывает наоборот: ты доволен, как слон после бани, и таки Эбола не близко, и раз, ты что-то прочёл ненужное, или увидел что-то несмотрибельное, или кто-то позвонил тебе невменяемый, или того хуже - написал...Ну и всё, локальное домашнее счастье скончалось, и чай остывший не радует, и зима могла быть покороче, и Эбола - это так страшно.
Я так много хочу? Я тааак много хочу.

Сегодня весь день льёт дождь. Не могу сказать, что меня это огорчает, но усугубляет положение мыслей в черепной коробке однозначно.
Второй день думаю о предмете людской неблагодарности. Нет, памятник нерукотворный не моя голубая мечта, но уважения хотелось бы. Ну хотя бы иногда. Ну хотя бы на еврейскую Пасху.
...А разве только второй день? Думается, второй год всё-таки.
Наверное мы сами виноваты, когда позволяем всё взамен "ну вот разве что вот это у меня для тебя тут завалялось совершенно случайно". К чему тогда руки заламывать, ситуация предсказуема, итог ожидаем. А может не включать обиженку, ведь всё, что я получаю, читаю, вижу и понимаю в свой адрес - результат моего же поведения. Сама установила рамки, сама обрисовала границы, сама задала тон, и главное, знала кому, так к чему теперь эта псевдопремьера в театре одного актёра?
Мне не жаль своих эмоций, не жаль своего времени, мне жаль своих по-детски наивных надежд. Нерационально вести себя это так глупо в моём положении.
ps. Жаль только душевная начинка не поддаётся принципу рациональности.

Недавно я обнаружила, что все дорогие моей неокрепшей психике записи, ушли в небытие вместе с дневником. Я, конечно, напряглась, так как многое на удивление виделось мне не лишённым смысла, но решила, что ещё не время для суицида в связи с тем, что копии моих мини-рассказов должны были храниться на флешке. Должны были...но их там нет. Я расстроена. Да, там был бред, навеянный моей склонностью к депрессии, но это был мой бред.
Придётся бредить по новой.

145 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Этот трек не музыка. Не популярная музыка. Это просто моё всё. И не только потому что связана с конкретным периодом моей жизни, хотя и поэтому тоже. Этой песней просыпается мой смартфон, когда кто-то рвётся на мою линию. Состояние кратковременного отсутствия вызывает во мне также именно этот трек. Я люблю его. Я щас про трек (если что).  ...А вообще да, он моё всё именно потому что неразрывно связан с конкретным, определённым, ярчайшим и незабвенным периодом моей жизни. ps. Я не supergirl, я только учусь.

 

...Альмира, читая Ваш пост, подумала о самом страшном, но слава Богу, Вы здоровы. Более того, Вы молоды, образованы, умны и совсем не одиноки - у Вас есть МАМА. К слову, у миллионов её вообще никогда не было.
То, что Вы перечислили капслоком, у Вас есть, просто временно Вы разрешили себе думать иначе. Ничего, это полезно и даже Вам на руку: есть время подумать о прошлом, настоящем и выстроить хоть какую-то политику партии на будущее. Вы устали, и потому растеряны и даже зачем-то ударились в панику. Это лишнее, но раз уж есть, что ж, насладитесь вволю моментом, пожалейте себя, покисните, поплачьте (это, говорят, архи важно для женского организма, без шуток) и уже после вставайте с попы и начинайте работать, в прямом или переносном смысле - решать Вам.
Чего Вы хотите сейчас? Просто "пожалиться" на якобы трудную жизнь или получить реального пинка под упругий зад, чтобы, как говорится, "заработало? Я за пинки, так что получайте: Вы слишком расслаблены, Ваш мир гораздо больше окружающего, вселенная вся вокруг Вас, а не Вы в ней атом. Вам нужно взглянуть на ситуацию со стороны...Сможете? Снова рискну навлечь на себя Ваш сарказм или даже злобу, но всё же: в мире ежеминутно люди мрут миллионами от рака, эбола, голода, войны, от случайного насилия...Поверьте, им сложнее, чем Вам...было. Их просто нет. А Вы есть. И у Вас есть МАМА....поверьте, мама и ребёнок - важнее нет в жизни человека, меня поддержат те, кто потерял своих мам (желаю долгих лет своей любимой и родной) и ничего никогда не поможет им увидеть свою маму хотя бы ещё раз.
Далее...мой папа - инвалид, часто испытывает сильнейшие боли...А Вы счастливая - Вы ЗДОРОВЫ! Поймите же, наконец, насколько Вы счастливы...
Альмира, Вы можете мысленно послать меня далеко и надолго, и наверное будете правы, но подумайте обо всём ещё раз, но только глобальнее, выше, сильнее.
Я искренне желаю Вам обрести душевное равновесие, найти себя, понять себя, а также здоровья, любви и только радостных дней.
ps. Привет маме.

Взлететь бы к солнцу выше крыши,

Чтоб там у звёзд рядом с луной

Не видеть и совсем не слышать

Тоски и суеты земной.

Умчаться ветром бы весенним

В просторы полевых степей,

Чтобы не знать как жизнь мгновенна,

Как мелко, мало смыслим в ней.

И облачиться в запах розы

И стать росой на лепестках,

Чтобы забыть совсем про слёзы,

Чтоб дрожь унять в своих руках.

1999г.

668 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

L'ame Immortelle - Another Day As I sit along the shore Of my wishes and my dreams My Pride lies shattered on the floor With the fading sunlight beams. My thoughts embraced by nothingness Mind waves passing by so slow. I long for your tender caress As innocent as young fresh snow. As the silence fades away I gather strength for another day, Another Day I've to go through, Another day here, without you. To flee from my addiction I go out, to seek the voices That speak an empty benediction Of hollow words and empty choices. But these words, they keep me sane Until the moment you return Where I let go of all the pain Free of anger and concern. When I hold you in my arms The silence, that I did evade Turns into voices screaming joy And my pain to rest is laid.

Вчера как-то внезапно вдруг стала актуальна тема детских игрушек. То есть игрушек из детства. Меня об этом спросили на одном форуме; вчера же мой великовозрастный друг переселил из родительской квартиры в свою холостяцкую берлогу сразу двух друзей из детства. И что это на нас нашло? Полагаю, не какое-нибудь архиважное озарение, а всего лишь ностальгия по счастливым далёким временам.

У меня был Лёва . Звёзды сошлись таким образом, что Лёве пришлось быть синим и мягким с блестящими рыжими кучеряшками.
Почти сразу же наша великая дружба ознаменовалась отрыванием кисточки его несчастного хвоста, что он пережил  относительно легко. Впрочем как и лёгкую стрижку практически под ноль, её он тоже воспринял "философически". Ну просто мне нужны были роскошные локоны для лысого резинового пупсика и я наотрез отказывалась понимать советских производителей пупсов, считающих, что тем ну просто необходимо быть лысыми аки Федя Бондарчук. Сами понимаете, дело серьёзное.
Стыдно, но я не помню когда и как он ушёл из моей жизни.
Столько лет прошло, а помню.
Что-то грустно, пойду яблоко съем.

 

Та-да-да-дааам...Это случилось снова - я завела дневник. Нет, конечно, завести хомячка или рыбок в моём случае было бы логичнее, но где логика, а где я, о чём вы в самом деле.

Это тнадцатый по счёту мой дневник, который, надеюсь, постигнет более завидная участь, чем его предшественников. Зачем я делаю это снова и снова? Хороший вопрос, а главное не по адресу - я не знаю.
Вряд ли я разверну кипучую деятельность и задавлю социум гигабайтами полезностей в виде свежих мыслей и фееричных комментариев, я пришла к себе, тут и посижу. Некуда было поныть о своём о кошачьем, поною тут, вам всё равно, а мне приятно.
Не разобралась пока с настройками публичности, если они вообще здесь есть, да хочется думать, что и не пригодятся, ибо развлекать неадекватов в мои планы не входит.
Да, таки случилось непоправимое: Я.

О себе могу говорить часами, было бы кому слушать.