Настроение сейчас - Игривое

Заголовок "Хочу любви - не совсем подходящий, но это самое прилично, что пришло мне в голову...

На самом деле, я хочу секса. Простого, житейского, животного секса. Что бы Страсть, что бы пот, ногтями по спине и ЕГО рычание... Или что бы ОН сзади, держит за волосы.. Аррр... Что бы был жаркий джехан-чпокан... Хочу, что бы ОН шептал грязные словечка мне на ушко.. Хочу ЕГО дыхание на шее.. Хочу ЕГО руки на своей заднице... Кусать и царапать.. 

Люблю я чертов секс.. Нравится мне этим заниматься... И сейчас хочется.. Очень!

Но.. работа.. расстояние... Жду вечера...))

Настроение сейчас - Мечтательное

Я живу в прекрасном городе Ростове-на-Дону! Замечательный город, со своей историей, архитектурой, злачными местами и пр. Но круглогодично здесь находится невозможно, т.к. очень хочется вырваться из городской суеты в тихие места, вдохнуть чистого воздуха и просто поваляться на травке-муравке. Сейчас это желание вообще обострилось - пора отпусков)) Но не для меня((

Первую половину лета как закон подлости - дожди. С друзьями рвануть на море на пару-тройку дней? - Ливень(  А давайте поедем на дачу, пожарим шашлычков, попьем алкоголя? - Ливень с градом(( Поедем в субботу на озеро? Поплаваем, позагораем? - А где солнышко? И морось какая-то.. И холодно(((

Ну неужели мне остается только париться в баньке?  Мне зимы с головой хватило...

Лето? Где ты?? Я хочу на природу!  Хочу на пляж! Хочу просто гулять по улицам на выходных! Но нееет.. Сегодня вот пятница и на улице дождь! Снова! Опять! Зачем? Почему с понедельника по четверг город сходил с ума от летней жары?

Это погодный заговор(( Хочу, что бы больше не было дождей! Хочу не таскать с собой зонт! Хочу быть девушкой с картинки...

Настроение сейчас - Эге-гей.. Наших бьют!...

У меня есть одна очень хорошая привычка. Каждый день, в 6 утра, я просыпаюсь и бегаю. И не важно, какой это день, не важно, какая на улице погода, не важно, дома я, в отпуске или в командировке. Я могу после часовой пробежки прийти домой и завалиться спать дальше, если это выходной день. Единственное исключение из правил - это 1 января, потому что хочется начинать год с чего-то нового, а бегаю я уже 7 лет. 

Пол года назад я переехала в новую квартиру, в новый для меня район и меня очень порадовало наличие рядом большущей рощи. Весной было интересно наблюдать, как постепенно сходит снег, как все зеленеет, травка муравка, веточки-цветочки.. красота..

Но сейчас это не выносимо(( Кругом все завалено мусором! В роще народ приходит попить пивка, пожарить мяса, но напрочь забывает убрать за собой! И сейчас, в середине лета, у меня ощущение, что я бегу не по роще, а по свалке! Жуть!

Но еще к мусору добавились и подозрительные люди.. Это могут быть только проснувшиеся, регулярно пьющие мужиченки, которые как черепахи на спине, пытаются перевернуться. Это могут быть напрочь обдолбанные парни, которые хрипят, стонут и тянут руки в разные стороны... И мятые парочки, которые словно только что закончили свои сексуальные игрища прямо тут, на полянке, заваленной пустыми бутылками, пакетами и прочим мусором.... 

И знаешь, пробегая мимо всего ЭТОГО, мне иногда становится страшно. Раньше я бегала под музыку, теперь мне страшно надеть наушники, потому что тогда я могу не услышать, как за мной кто-то гонится...  Короче, у меня кажется начинается фобия...

Менять место для пробежки я пока не готова, потому что его нет(( разве что только просто по улицам или в соседнюю школу на спорт площадку..  к пенсионерам на зарядку)))

Чего я хотела добиться этим постом: Дружок! Береги природу, окружающую среду и все такое. И помни, если напился до беспамятства тащи себя и свою подругу или друга домой, а не в лесок (если, конечно, ты не планируешь там его/ее прикопать)))  

У меня нет детей. Да, мне 27, я замужем, но у меня нет детей. Но я хочу. Очень хочу. 

Сначала семейной жизни было не до детей, как это говорится - для себя пожить, потом - самим надо стать на ноги, квартиры нет, все родители-родственники далеко, не потянем. 

Сейчас уже и плевать что нет квартиры, и что родня не помощник - просто как то не выстреливает, что называется. Но я пока не в отчаянии, время еще есть и я обязательно стану мамочкой.

Но так сейчас получилось, что меня окружают беременные или недавно ставшие мамашками. Парочка подруг только родили, троечка подруг вот-вот станут мамочками. У всех разные жизненные ситуации, все на позитиве и совершенно счастливы от материнства..

Кроме одной моей старой приятельницы...

Назовем ее Х.

Х. будущая мать-одиночка. Неродивый папаша - кодеиновый наркоман (т.е. нищий наркоша, у которого нет денежек на наркотики, но есть большая жажда иметь зависимость) которому в целом не до Х., а тем более не до ребенка. Как, в прочем,  и его родителям. Х сама не в состоянии прокормить себя,а тем более еще и малыша.. Решила делать аборт. Аборт - ужасное слово... не говоря уж про его значение.. Но потом что-то заставило ее передумать... То ли родители настояли.. Толи кто-то что-то ей наобещал.. Не буду врать, не знаю. В общем, решила она быть матерью. Но так как средств на существование в большом городе у нее нет, уехала она к родителям..  

Сейчас у нее 17 неделя беременности.. и она ненавидит своего ребенка. Это ужасно! Это ужасно для меня! Она сейчас далеко от меня, но интернет ни кто не отменял.. И я не могу читать ее письма. Мне больно. Больно от того, что она заведома планирует оставить ребенка на родителей и сбежать, сразу после родов. Больно от того, что она мечтает, что бы на втором скрининге показались отклонения. Больно, что она испытывает ненависть к еще даже не родившейся крошке... Больно, что она за кесарево, только потому что не хочет испытывать боль или увечья своей писе, потому что может ребеночка еще больше ненавидеть... Это кошмар... 

Да, может где-то в глубине души я ее понимаю, может у нас действительно сейчас тяжелый век для матерей, да, ребеночек это дорого, это большая ответственность.. Но это твоя кровь и плоть.. Моя мама  воспитывала меня одна, потому что мой папашка нашел себе другую девушку, когда мне было 3 месяца.. Я знаю, как маме было тяжело.. Я понимаю, что сейчас еще тяжелее... Но когда я буду беременна, мне будет все равно, кто, что, где, как и когда.. я разобьюсь в лепешку, что бы дать своему ребенку все, что он потребует. Я буду очень бесшабашной мамашкой, но самой заботливой и любящей, для своего пупса! И да, у меня обязательно будет дочка, мамин цветочек, мамина радость, мамино солнышко))

Пожалуйста, люби своего ребеночка или деток, не бросай их, оберегай  и делай все и даже больше ради своих детей... 

Сама не пойму, почему рассказываю тебе эту историю, но она мне нравится) Наверное потому что она мне кажется немного романтичной, хотя тебе может показаться, что романтикой тут и не пахнет)) 

Было 7 мая 2010 года и я изнывала от тоски на работе... У меня были напряженные отношения с моим сексуальным партнером, меня это парило и я не знала, есть ли он у меня теперь вообще или я теперь в статусе одиночки.. От скуки я восстановила свою страничку на сайте знакомств и полезна на поиски... Долго искала, тщательно.. Но без успешно. На том сайте я была зарегистрирована уже лет 5 и знала как облупленных 40 % просиживающих там постояльцев (ни чего личного, я тоже относила и отношу себя к постояльцам). Отношения с ними нет смысла начинать стоить - это не чем не закончится, а одноразовая любовь меня не интересовала ни когда. Поэтому я переключилась на блоги. Так как мне было очень скучно - и настроение распи*дец, решилась я удариться в критику.. И вот критикуя какой-то сопливый рассказ о сломанной ручке я начала препираться с одним из поситителе. Я не заметила, как пролетел день, я не отходила от компа и не отлипала от монитора все время, пока переписывалась с НИМ... О! Какими изощренными способами мы только не поливали друг друга грязью... Это было ужасно потрясающе) А потом он написал, что будет ждать меня на перекрестке улиц  9 мая в 9 утра и ушел из сети. Интрига, мать ее.

Я пришла) Я не помнила, как он выглядел на фото, но в толпе сразу узнала его. Это был кошмар! Стандартный компьютерный задрот. Высоченный. Худющий. Патлато-волосатый. В жуткой рубашке... Хотелось сбежать  по английски. Но привитая мамой вежливость меня остановила.. ОН оказался потрясающим собеседником. Парад мы не увидели потому что заболтались на лавочке по пути к площади, на которой проходил парад. Кафе, сквер, набережная, снова кафе... и все это просто без 5 минут молчания...  расстались мы только когда уже солнце вставало для нового дня)) Но ни чего не было. ни намека на интим.. просто прогулка. А нет! Он чмокнул меня на прощание в щеку)) 

Вторая наша встреча состоялась только потому что я очень хотела в кино, но у меня не было денег на билет.. Позвонила ему и спросила, не хочет ли он меня сводит в кино?)) Захотел. И снова после кинотеатра болтовня до утра...  На прощание тот же отеческий поцелуй.  Мдяяя.

Третья встреча - у подруги день рождения, очень захотелось на природу, а из мужчин был только ее парень.. Пришлось снова позвонить моему новому знакомому... На этой вечеринке все девочки не по девичьи напились.. и кто-то ляпнул нас с НИМ " А почему вы еще не живете вместе?"... Действительно - почему?)) Он сказал "переезжай ко мне". Я согласилась. 

Четвертая наша встреча состоялась уже у него, куда я пожаловала со всеми своими вещами...))  

Так мы начали жить вместе)) 

Спустя 3 недели у нас случился 1 секс))) Великолепный, божественный, незабываемый, улетный секс... 

Я приложила много усилий, что бы из своего патлатого друга сделать привлекательного парня. Но когда он отъел щечки, стильно подстригся, сменил жуткие рубашки на стильные из него получился шикарный мужик (с оочень аппетитной задницей!), о котором я даже и не мечтала))

А спустя 3 года мы решили тайно расписаться. 1 июня 2013 года мы расписались в ужасном ЗАГСе Первомайского р-на города Ростова-на-Дону. Правда родственникам и друзьям мы сообщили что стали законной семьей только 2 июня)) На следующий день после нашей "свадьбы" я позвонила маме и сообщила маме, что вышла замуж! И знаешь что спросила моя мама? "ЗА КОГО?"))) 

Вот такая история нашей маленькой семьи))

Настроение сейчас - Так себе.. Дождь.

Итак. Мне 27 лет, я замужем, работаю. Сама живу в Ростове, но родилась в другом населенном пункте. Работаю. Детей нет и не известно, будут ли... Но об этом в следующий раз. Ну, а если сначала:

Родилась)) Как все)) Без каких либо происшествий) Детский сад, школа... все было.. Но жила во всеми забытой деревне и наверное с младенчества мечтала от туда вырваться... Поэтому, закончив школу быстренько собрала манатки и рванула в Ростов-на-Дону... Жизнь в Ростове?.. Да нет ни чего такого, чего бы не случалось с каждым приезжим) Те же проблемы с квартирами, владельцами, соседями, те же кидалова на "работах", лживые объявления о сетевом маркетинге.. Я плакала, мама переживала, но возвращаться не хотела.  Потом нашла не плохую работу, потом познакомилась со своим, теперь уже мужем... ну и понеслось.. 

Зачем пришла сюда? Не знаю.. Наверное, как и все, для разнообразия. А может, потому что иногда очень хочется с кем то поделиться, но есть такие моменты и вещи, о которых не можешь ни кому рассказать..  Мама не поймет и огорчится, подругам о таком говорить стыдно, а те, с кем могу поделиться находятся от меня сейчас далеко и я не хочу их напрягать...  Наверное поэтому я именно тут.  Просто поделиться.. Мне не нужны советы, хотя я и вру что не нужны.. Я не люблю, когда меня жалеют, но в то же время, мне этого не хватает..  Я не хочу, что бы входили в мое положение, я хочу, что бы меня просто понимали... Вот чего мне так не хватает.. Понимания.. 

Я не пессимист, нет-нет, не подумай. Просто настроение такое. Наверное поэтому я и добавила и картинку такую.. не самую позитивную, хоть это и наше первое знакомство. Но я надеюсь, ты меня простишь))

Итак, тут я буду описывать свои дни, все то, что со мной происходит, свои эмоции и душевные состояния.

Я рада нашему знакомству)