Выйдя на пенсию энное время назад, подвязалась я потруждаться в трапезной храма. Очень удобный был график, два-три дня в неделю, кто значит сколько может. Было нас человек шесть кухонных работников и два повара. Ну, и как это всегда бывает, один повар человек душевный и все рады в его смену работать, а другой всем нервы мотал. За спиной последнего шел слушок, что он с женой развелся и на этой почве стал нервным и злым, а еще говорили, что у него рак и он перенес тяжелое лечение и потому находился в непрестанном стрессе, что жизнь его бесперспективна и возможно не очень долга. Как бы там не было, но работать в его смену было тяжело при всем сочувствии к нему. Звать его было Алексей (а может и не Алексей, не суть важно), лет ему было немного более 35.

Алексей ужасно ко мне цеплялся, постоянно называл чужим именем. Как я позже узнала, я пришла на место некой Валентины, на которую была внешне чем-то похожа. Они сильно ругались и она не выдержала. И вот теперь я держалась, как могла, чтобы не отвечать на его провокации, но все же я всегда очень переживала внутри, а порой и плакала, не имея сил скрыть слезы от других, чего не случалось со мной никогда ранее, тем более на работе.

Одно мне было утешение в такие смены, если со мною по графику работала моя тезка. Она была старше меня лет на десять и просто преисполнена была заботы и любви к каждому человеку. За это ее все любили. Оказывается всем не хватает любви и все за любовь платят любовью, даже не очень  симпатичные люди. Но Леша и ее не любил, а может быть завидовал ей, ведь он понимал, что его не любили, а только заискивали. Причина этому банальна, кто хочет иметь сытный обед, старается не ссориться с поварами. 

И вот когда мы две тезки собирались вместе на кухне и начинали чистить овощи или мыть посуду, мы не умолкали. Можно сказать, мы не могли наговориться друг с другом. И любая тема нам казалась очень интересной и важной. Алексей приходил в негодование от этого и требовал, чтобы мы замолчали, потому что из-за нашей болтовни дело стоит. 

- Если бы вы не болтали, то еще пол часа назад почистили бы картошку. Из-за вас я не могу приготовить суп! 

Мы переглядывались и замолкали. Тишина была очень напряженной и тяжелой, казалось, что Ангел улетел. Но работа наверное все-таки делалась быстрее и более сосредоточенно. Правда быстро наступала усталость, чего не случалось, когда мы с Людмилой общались. За разговорами мы вообще не замечали ни дня, ни усталости. А тут день растягивался до бесконечности и никак не хотел заканчиваться. 

Впрочем, я была бы несправедлива, если бы не сказала о Леше и добрых слов. Он прекрасно мог организовать любое дело, ни одного лишнего и бестолкового движения, все четко, быстро и качественно. И теперь, оглядываясь назад, я думаю, может быть он был прав? Да, Алексей был человеком дела и дисциплины и поэтому просто не мог принять наших разговоров, в суть которых он не вникал, но которые мешали его сосредоточенной поварской деятельности.  А вспомнила я о Лешеньке сегодня, когда прочитала следующую притчу, думаю Леша мог бы сказать нам примерно тоже, что и священник двум пастухам, хотя мы ссорились с ним, а не между собою. 

Притча о двух пастухах 

Однажды два пастуха завели меж собой спор о делах государства. И один из них бестолково осуждал государя, а другой невпопад защищал его правление. Охрипнув от крика и подравшись, не смогли они доказать друг другу ничего. В сердцах решили пастухи пойти по дороге, пока не найдут человека, который смог бы разрешить их спор. 

Так, бранясь, пошли неведомо куда, оставив стадо. Вскоре, на счастье, встретили они шедшего на службу сельского священника. Поведали ему пастухи свой спор и попросили рассудить их. И ответил им священник: «Дети мои! Суть вашего спора в том, что один из вас доит козла, а другой подставляет ему решето!» 

Оторопели от такого ответа пастухи, но тут вспомнили об оставленной работе и поспешили обратно к стадам. 

__________________________________________________

В основе фотошопа использованы фотографии с сайтов:

http://divno-znamenie.prihod.ru/prikhodskaja_zhizn/view/id/1155109 

http://rawstyle.ru/2012/08/22/gotovim-s-lyubovyu/

Вначале я процитирую часть статьи Михаила Литвака,  психолога и основателя методики амортизационных писем, а потом подумаем, почему произошла осечка и парень, которому адресовались амортизационные письма отреагировал совсем не так, как от него ожидали. 

Ситуация налаживания личных отношений

Консультирование этого случая шло по электронной почте. Публикую всю переписку.

Л., молодая незамужняя женщина 30 лет, которая уже несколько лет занималась психологическим айкидо, почувствовала влечение к своему коллеге по работе и решила не скрывать своих чувств, а сразу объясниться.

Она написала ему письмо: «Г., я пишу тебе это письмо, потому, что из-за некоторого волнения не могу сказать тебе это лично. Я тебя люблю! Пишу это не для того, что бы ты стал за мной как-то ухаживать – просто хочу, чтобы ты знал.

Кроме всего прочего мне эта любовь мешает. Может быть, после написания письма мне станет легче, а может быть… Но не надо надеяться. Я ведь понимаю, что я не очень привлекательна, уже не молода и не очень талантлива. Поэтому помоги мне, пожалуйста, выкинуть тебя из сердца. Пожалуйста, не звони и не пиши мне, пока моя любовь к тебе жива. Когда она пройдет, я дам тебе знать, и мы сможем общаться как друзья.

Желаю тебе счастья, Л.»

Затем она обратилась ко мне за советом.

«Михаил Ефимович, и еще я хотела узнать, а что мне дальше-то делать? Как-то про это я не подумала, и хорошо еще если он откажется и струсит, а если согласиться, то, что я с ним делать буду? Я пока это письмо писала и думала на эту тему, то я вот что осознала: У него, наверное, гинекофобия. (Боязнь близких отношений с женщинами, навязчивый страх неуспеха у них. Расстройство довольно распространенное. На вид не скажешь. Ребята вроде бы ничего, в делах довольно бойкие; М.Л.). Как-то раз его приятель предложил сфотографировать нас вместе, Г. стал отнекиваться, а когда согласился, мы стали рядом, я обняла его за талию, а он меня за плечи, я думала, он в обморок грохнется – так он был напряжен и, по-моему, даже испуган.

Господи, зачем он мне? Что я с ним в постели буду делать? Он ведь будет лежать, как бревно и всего бояться. А я ведь и сама такая, так что, выйдет, будут лежать рядом две чурки?

Но ведь он же очень мне нравится. Он ведь очень хороший на самом деле человек. Наверное, я хочу его из жадности: он как чемодан без ручки (это я у вас как-то услышала такой образ) набит сокровищами, но его не унести – не за что взяться. Вот я, как мартышка, и скачу вокруг этого чемодана – и унести не могу, и бросить жалко. Так вот я теперь и не знаю, что делать. Но может все же отправить письмо в качестве тренировки? Л.»

А вот мой ответ.

«Письмо составлено правильно. Может быть, стоит смягчить чувства фразой. «Не знаю, что это такое, но меня к тебе влечет как к мужчине. Может быть это любовь».

Поменяй цель этого письма. Не затянуть к себе в постель мужчину, а приобрести новый опыт. Ты планируешь результат, а нужно процесс. Может быть, вообще ничего не получится. А если и окажетесь в постели, то чувства подскажут, что делать. Если выяснится, что поведение было неправильным, то тогда будем разбираться. А может быть все славненько и выйдет. Зачем же себя дергать заранее. Вот, когда не получится, тогда и будем переживать, а может быть радоваться.

Успехов. М.Литвак».

Вскоре я получил ответ.

«Михаил Ефимович, я вчера вечером послала Г. письмо и вот только что получила ответ. Пересылаю его Вам:

«Если бы я за кем-то ухаживал, то это скорее могла бы быть ты. Просто я как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и относиться ко мне надо соответственно. Я слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, поверь. Мы любим думать о каком-то образе, а за ним часто на самом деле стоит ничто (или очень мало, сама знаешь, как делаются на пустом месте красивые фотки). Я всегда рад знать, что есть такой друг как ты, и, если это уместно здесь сказать, то не бери в голову и не унывай. Удачи!»

Конечно, в то, что он ответит, я не сомневалась, система работает! Но как-то горестно мне стало, на глазах навернулись слезы. Что мне думать про это я не знаю. Конечно, это здорово, что ситуация прояснилась, но как-то все печально. Опять я рассчитывала на какой-то результат и расстроилась из-за того, что он вышел не таким, как я ожидала. Пишу и плачу. Спасибо Вам, Михаил Ефимович за советы».
Вы обратили внимание, дорогой мой читатель, что у человека, не умеющего общаться, любой ответ вызвал бы отрицательные эмоции. Сейчас ей стало горестно, но если бы он дал согласие, то она была бы в панике.

А вот мой ответ.

«Л.!
Все идет великолепно. Он ответил тебе, как ответил Евгений Онегин Татьяне. Ответь ему так. «Г., спасибо за откровенность. Ты прав. Я только сейчас поняла, что ты просто как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и я буду относиться к тебе соответственно. Ты действительно слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, я верю. Ты абсолютно прав – я создала образ, а за ним часто на самом деле стоит ничто (или очень мало) Симпатия к тебе как к мужчине у меня уменьшилась уже процентов на 50-60. Будем просто спокойно работать. Я поняла, что первое письмо я писала не тебе. Я просто ошиблась адресом. Но я тебе хочу сказать еще раз спасибо. Благодаря тебе я поняла, что способна на сильные и искренние чувства, благодаря тебе я научилась их выражать и благодаря тебе я стала более проницательной. Успехов тебе и счастья. Еще чуть-чуть, и я уже спокойно буду работать с тобой. Во время писания мое влечение к тебе как мужчине уменьшилось еще на 20%. Осталась только симпатия как к хорошему искреннему человеку».
Успехов. М.Литвак».

Л. сразу же написала мне ответ:

«Михаил Ефимович! Спасибо!!! Отличный ответ!!! Представляете, я как раз вчера перечитывала Евгения Онегина и та же родилась ассоциация и у меня! «Когда бы жизнь домашним кругом я ограничить захотел…»
Все просто здорово! Я отправила это письмо и потеряла к нему интерес. Больше писем ему писать не буду. Общаюсь с ним без волнения. Нормальные рабочие отношения. Спасибо Вам большое!!!!! Л.»
Вы спросите, почему я это называю налаживанием отношений. Ведь ничего не получилось! Но ведь она пыталась наладить, но не удалось из-за партнера. Да, они не вместе, но теперь она уже не думает о нем и может заметить кого-нибудь другого.

Итак, что мы видим? Мы видим, что парень переиграл девушку, которая при посредстве консультаций с психологом писала ему амортизационные письма. Значит ли, что эта методика плоха и не эффективна? Думается, что здесь индивидуальный случай и подход в написании амортизационных писем должен был быть тоже индивидуальный. К сожалению (или к счастью?) ни девушка, ни психолог не учли личностных качеств парня или не имели проникновения понять этого человека, а просто положились, что сама система написания писем сработает механически. И вот тут может быть несколько причин, почему система не сработала.

1. Парень почувствовал фальшь в словах и поведении девушки.

2. Парню неприятна та чванливость, которую показала девушка, носясь со своим чувством к нему, как ужаленная осой и пытаясь всячески вырвать из себя жало любви. При этом к самому парню никаких чувств любви не обращено, только констатация: я тебя люблю, но я хочу избавиться от этой любви, а следовательно и от тебя. И парень постарался помочь ей, говоря, что он хуже, чем она о нем думает и вовсе недостоин ее симпатии: "Я слишком непостоянен и пустоват... я как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки." 

(Честно скажу, этот ответ меня восхищает.  Коротко и достойно парень ставит все точки над "и")

3. Парень знаком с методикой амортизационных писем.

4. Парень любит другую, но не говорил об этом пишущей ему девушке,  поэтому  все потуги любой психологической мудрости обречены разбиться об эти подводные камни любви. 

5. Парню вообще не нравится эта девушка, она не в его вкусе и именно поэтому у него была пассивность в интимной сфере, которую самоуверенная в себе девушка приняла за гинекофобию парня. 

При условии, что одна из пяти причин имела место, амортизационные письма уже изначально были обречены на провал, который вошел в необратимую фазу после амбициозного письма продиктованного девушке психологом Михаилом Литваком. Вот оно:

«Л.!
Все идет великолепно. Он ответил тебе, как ответил Евгений Онегин Татьяне. Ответь ему так. «Г., спасибо за откровенность. Ты прав. Я только сейчас поняла, что ты просто как тельняшка без четких ориентиров и порта приписки, и я буду относиться к тебе соответственно. Ты действительно слишком непостоянен и пустоват, чтобы могли возникать какие-то симпатии. Оно того не стоит, я верю. Ты абсолютно прав – я создала образ, а за ним часто на самом деле стоит ничто (или очень мало) Симпатия к тебе как к мужчине у меня уменьшилась уже процентов на 50-60. Будем просто спокойно работать. Я поняла, что первое письмо я писала не тебе. Я просто ошиблась адресом. Но я тебе хочу сказать еще раз спасибо. Благодаря тебе я поняла, что способна на сильные и искренние чувства, благодаря тебе я научилась их выражать и благодаря тебе я стала более проницательной. Успехов тебе и счастья. Еще чуть-чуть, и я уже спокойно буду работать с тобой. Во время писания мое влечение к тебе как мужчине уменьшилось еще на 20%. Осталась только симпатия как к хорошему искреннему человеку».

Такая "любовь" девушки гроша ломанного не стоит, в ком она может пробудить ответные чувства, если она считает предмет своей любви недостойным ее чувств? Меня бы подобные письма оскорбили, если бы они были адресованы мне, как думаю и любого другого человека.