АНЕКДОТЫ: КОТЭ
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
=^..^=

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

=^..^=
Коты живут по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставят запятую в разных местах.

=^..^=
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Да хоть слепой! Говорю, заберите!
=^..^=
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

=^..^=
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
=^..^=
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

=^..^=
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
=^..^=
- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

=^..^=
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

=^..^=
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
=^..^=
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполняла.

=^..^=
Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с
пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным
существом во вселенной?
=^..^=
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери
закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор
показывает.

=^..^=
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

=^..^=
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

=^..^=
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
(А это уже,от ЯВГ: Коль назвал ты кошку кошкой
                             Наступивши в темноте
                             Значит будешь джентльменом
                              Даже мордою в биде.)
=^..^=
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке
среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась.
Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

=^..^=
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов.
Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым
потерям в 1500 долларов.

=^..^=
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

=^..^=
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
=^..^=
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение
всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы
не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...
=^..^
На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...
=^..^=
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
=^..^=
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
=^..^=
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

=^..^=
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим
они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты
обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

=^..^=
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

=^..^=
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

=^..^=
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля

=^..^=
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
=^..^
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
=^..^=
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой
жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

=^..^=
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ей подавился...

=^..^=
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.

=^..^=
Объявление:Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Отписываемся в комментариях,
вам не тяжело,
а мне приятно!.

ЯВГ