постоянно ловлю себя на тех моментах, которые греют душу.

поражена, как мало мне надо: свет, вода, тепло, здоровье всех родных, ну, и мне сил для тех дел, где я пока очень нужна.

ВСЕ.

встречать внучек из школы.

сготовить вкусненького для всех.

вставать утром своими ногами, приступать к делам.

мне бы еще отойти от ночного жора, уговорить себя, взять под контроль обжорство.

вот что поняла: сколь долго ты бы ни жила страусом, все равно когда-нибудь придется вытащить голову из песка.

и тогда...тогда тебя ждет масса открытий, сколь глубоки были твои заблуждения.

а ты-ты абсолютно не готов оправдываться, потому что тебе сама ситуация, когда близкий человек вынуждает тебя оправдываться кажется омерзительной.

омерзительной, да.

вот вчера так и случилось, столько неприятия, столько  допроса вылила дочь, под соусом заботы, да, столько не готовности просто выслушать, столько передергиваний, что я чуть не потеряла сознание.

я заблуждалась 65 лет.

65 лет меня не принимали, не любили.

потому что так - НЕ ЛЮБЯТ.

и это ВТОРОЕ открытие нелюбви за это лето.

о-ля-ля, дорогая, а ты, дура, всегда думала, что нет любви - и не надо.

то есть, и счас так думаю, нет-и не надо. только не любите молча, держите себя в руках, сдержаннее, а то высказываете нелюбовь - и тем самым требуете от меня каких-то тяжких слов, каких-то действий, так я вам хочу сказать, я ЗНАЮ, что такое безусловная любовь, там ни просить, не выговаривать - ничего не надо, там и несогласие с тобой-не обидное, и доверяешь, и соглашаешься, и нет недомолвок.

нелюбовь всегда имеет двойное дно, ей, бедняге, часто надо скрываться, рядиться в чужие одежды, и тогда фальшь, от которой всем противно.

у меня кредо - занимать как можно меньше места, не вторгаться в чужое пространство, не напрягать ни просьбами, ни напоминаниями, я -ускользающий тип.

а что вижу - всем нужна, у всех претензии, и открыта для попреков. 

отвратительно, скажу прямо.

тем более отвратительно, что все, чем владею и что могу - я предложу и отдам САМА, невысказанная надоба - мой конек.

после вчерашнего ледяного душа ничего не случилось, не разверзлись небеса, и дочь пришла и сказала: Родители, вы простите меня, что я так СКАЗАЛА.

а я думаю, фраза должна бы звучать: За то, что я так ДУМАЮ.

а за ДУМЫ-чего за них извиняться? глупо и непродуктивно, и в конце концов, как раз ДУМАТЬ нам позволительно сообразно нашим представлениям о нравственности.

раз ты считаешь, что тебя обделили -ну, и будешь так думать.

считаешь, что тебе должны - ну, и тон, как с должниками.

вот так.

это не депрессия.

это - моя грусть. печаль. тоска. 

но я ее переживу, правда. 

Я думаю так: если у человека полно тараканов в голове, которых, впрочем, Мария Арбатова именует простым невротизмом, то с возрастом они превратят жизнь человека в ад.

Ад этот будет в глобальном недовольстве всем и всеми, миром, близкими, коллегами и пр, с кем сведет жизнь.

Это ж только представить: просыпается человек, а все не так, все не по его, и глухое раздражение душит, и поза -выдает злобность и недовольство.

Поэтому психоанализ и говорит о том, что тем, кто соприкасается с невротиком, получает по полной катушке.

Ну, те, кто по работе, и давно знают особенности, часто дают такой отпор, или вовсе игнорируют товарища, что ему волей-неволей приходится блюсти рамки.

У нас на работе была такая особа.

Это был треш, как теперь называют кошмар и ужас.

Работать с ней в смену не хотел никто, там еще, кроме ярко выраженного недовольства, была тенденция устраивать подляны, вплоть до краж:(((

Так вот я о чем сегодня толкую: лечить голову от тараканов - очень-очень трудно и долго, а закидать говном недовольства всех, кто попал под руку - легко и просто, а еще, при том, что подсознание услужливо талдычит, что ты, и только ты всегда чист и светел, а остальные-говно и немочь зеленая, так и можно жить, припеваючи.

Изредка видно недоумение в глазах, типа " чего это они демонстрируют нелюбовь!?", но ответ готов: Не зря ж я и говорю, что одно говно вокруг.

А приличные деликатные люди своим приличным и деликатным поведением подтверждают: Да-да, все нормально, если б было что, мы бы сказали.

И на деле выходит, что в правдорубцы выходят такие же невротики, которых собственные тараканы делают отважными и позволяют быть бесцеремонными.

Печаль, одним словом.

Печаль.

 

вот ведь что интересно: дни летят, нет ни целей, ни смыслов, не считать же таковыми  хлопотами по дому и огороду, ей-Богу.

так, бессмысленное существование.

растительный образ жизни.

а в голове - мысли, охватывающие весь мир, мне до всего есть дело, у меня интерес в стихам, меня волнует музыка, аналитика, политика.

и тем не менее, я считаю себя примитивным существом.

вот почему?!

Ну очень много тревоги разлито в воздухе, очень! То и дело запугивают, стращают, даже те, у которых раньше подпитывалась Надеждами.
Тревога какая-то большая, безнадега, все трещит по швам, все ломается, всё мурло, что притворялось - сняло маски, и торжествует, вот что противно.
Совсем не получается уйти во внутреннюю эмиграцию, не получается, хоть тресни. Что-то вытягивает из нее, или, что еще хуже - организует такой же смрад и тьму ВНУТРИ.
Было ведь уже такое, в нашей истории было все, надо бы мне почитать очевидцев и участников, а не наблюдателей того времени.
К примеру, жизнь обывателя во времена Петровых преобразований, да словами и глазами того самого обывателя...Да разве ж найдешь:(

оказывается, жизнь как-то идет, дни нанизываются на ее нитку, как бусины.

вот сейчас пошли бусины серого цвета, а ярких, зеленых, оранжевых - было тоже прилично.

яркие-они для молодых, для деток, а мне как раз серенькие, не блестящие, мутноватые такие,

чтоб никто и не разглядел, что там внутри...

Вот ведь, ложусь спать, почти под утро, перебирая немудреные свои задачи на завтра, и...в душе разливается такая осязаемая благость, такая душевность, такое удовольствие от этого, что говорю: Слава тебе, Господи, не покидай меня.
Это счастье.
У тебя всё есть.
У тебя есть все.
И ничего больше не нужно.

Вот наступил Новый.

Как будто прочитана книга, где много тревоги, где много таблеток, где много каких-то хлопот, и начинается НОВАЯ.

Будем читать.

Она по-честному описала свои семейные отношения, там никто не поучает, там мудрый человек вникает в ситуацию, верит, и никогда не обвиняет, не морализатортвует.

 

Вопросы очень разные.

Люди очень разного возраста достатка,и, что немаловажно, очень разного ума.

И все получают ответ. Впрочем, никому не навязанный.

Просто иной взгляд на удушающие обстоятельства.

Я туда не писала, ни разу.

Но вот что поражает меня: держишь свои вопросы в голове, и как током пробивает: человек отвечает ТЕБЕ!!

Вопрос о другом, а ответ - для тебя.

Как это возможно - я не знаю.

Но ты в тот же миг понимаешь: да-да, это человек озвучил твое подсознательное,ты это знала давно.

Но вот что в этим делать!?  

Жить как обычно,т.е говорить, двигаться, заниматься делами, зная: никакого мужа у тебя нет, и нечего врать, выискивая следы-намеки на заботу, на уважение, на желание хоть когда-то не унизить, не продемонстрировать превосходство.

Т.е., проглотить все это и жить дальше, разговаривая как обычно делая вид,что не расслышала, не заметила.

Даже этот крошечный текст отнял всю энергию.

Завтра - об этом же.

Зять у сестры методично спивался.

Он прятал заветную бутылку в летней кухне, после работы, когда стемнеет, и все уйдут в дом, шел в душ, и возвращался с блаженной улыбкой.

Первой по этому поводу высказалась бабушка.

- Спивается. Прячет водку, и пьет на ночь. Я все вижу. И днем бегает за бутылкой к соседке каждый день.

- Ба, не гони пургу, все пьют! - отмахивалась племяшка, его жена.

Суровый дядечка Алкоголизм применял свои излюбленные методы, которые давно и подробно описаны в учебниках психиатрии.

Дело дошло до того, что однажды зять из летней кухни приполз на четвереньках.

Печень сдалась, расщепляя и утилизируя этанол.

***

Папа и мама приехали к дочери на серьезный разговор.

- Ну что, будем лечить, или пусть подыхает?

Мои родственники не страдают сентиментальностью, и из всех проблем, как правило, находят два выхода.

Зятю выставили ультиматум: или кодируем, или уходи со двора вон.

Зять выбрал первый путь.

Нашли нарколога. Тот озвучил цену: одна инъекция, тыща баксов, надежно. Лучше две. Еще надежней.

Сошлись на двух.

После первой зять чудом не откинул сандалики.

Родственники тоже сроду не видали ТАКОГО.

Рассказывали, что испугались до икоты.

***

Мы приехали в отпуск, когда золотиночка воздерживался уже три года.

Мой опыт общения с подобным сказал: готов к новому алкопотреблению, бо слишком суетливо разливал нам вино, слишком блестели глаза, глядя на наше застолье, все анекдоты и байки крутились вокруг алко-темы.

***

Это было 6 лет назад.

Общаемся через Скайп, и уж, конечно, не на тему его воздержания.

А в последнем сеансе зять водрузился у экрана, и необычно оживленно рассказывал о жизни.

Периодически он отходил минут на 5, возвращался, снова отходил.

Сдержанная моя племянница что-то тихо говорила, отмахиваясь от запахов...

И я все рисую картинку, как моя суровая сестра спрашивает: Ну что, будем лечить, или пусть подыхает?

-

 

Как много людей подводят итоги года!

 Это потому что они  ставили себе задачи, и вот подсчитывают,  что удалось, а что не очень.

Мне в этом плане легко, планов и мечт у меня нет. То ли уверилась в тщетности загадываний, то ли стала  по-старчески мудрой (в жизни все случится по-любому,без моих хотений), но и итогов никаких нет.

 Я 2015-му строго сказала: Слышь, ты мне ничего не давай, ты только никого не забирай!  

- О, здравствуй! Проходи, садись, бум чай пить!

 

Нечастая  моя гостья, она долго извиняется, "шла мимо, давненько не заглядывала".

- Как жизнь? здоровье как? - это потом, а поначалу вспоминаем нашу работу, общих знакомых,

ворчим на цены, озвучиваем страхи, "война прямо витает в воздухе", "жизнь летит птицей,

вот и НГ,  а давно ли встречали"

 

 

- Я про жизнь хотела пожаловаться, больше и поговорить не с кем.

- Да ладно, когда ты жаловалась?! Просто рассказываешь, да и все.

- Ты же знаешь, мы живем соседями, как в коммуналке. Я уж жалею человека, у него такая

неприязнь ко мне, скрыть не может. Наказывает постоянно швыряниями, замечаниями, придирками.

Когда замолчит, у меня праздник. Самое ужасное, я радуюсь, если уходит куда-нибудь,

 или вот я возвращаюсь - а его нет дома, настроение поднимется!

- Он, наверное,тоже,- смеюсь.

 

Так весело слушать ПРО СЕБЯ:))

- Что тебя угнетает-то? разговоров хочется?

- Ты что, с ума сошла?!

- А что тогда?  не думала-не гадала, что придешь к такому? - опять смешно мне.

- Да, не думала! а что ты ржешь?

- Само ржется как-то. Послушала бы ты таких брачных долгожителей, ооо,

еще почище твоего райское житье! Вот мы с тобой - всю жизнь отработали

возле поврежденных на голову. Там относились к этим повреждениям с пониманием,

сроду не обижались, а бывало всякое, и оскорбляли, и драться кидались.

И с чего ты взяла, что у соседа  не прет возрастной неадекват?! Я вон перешла

на автономное проживание, и наблюдаю вывихи, как будто человек в ПАЛАТЕ. 

Опять умираю от смеха.

_- Что ты ждешь-то от него? денег? утешений? сочувствия? Ну, работай над собой, НЕ ЖДИ.

 

Сидит, думает, вздыхает.

Ждет, все равно ждет от супруга  добрых проявлений.

Значит, получит еще добрую порцию разочарований.

 

- Я хочу,чтобы он сказал, что ему не нравится? что его раздражает?

- И что,  ИСПРАВИЛАСЬ бы?!  стала другой?

 

Опять думает.

- Мне бы научиться не реагировать как-то.

- Ха, найдет способ заставить реагировать, для него весь смак в твоей реакции.

- А ты - не реагируешь?

- Да я только начало придирки слышу - выхожу молча. И вообще не отвечаю ни на

какие претензии. Тут вода подтекала в раковине в ванной, а сантехник мой, он нарасхват,

долго дойти до меня не мог. И слышу: Может, другого уже позвать?!

Надоело умываться над  ванной.

- Конечно, позови,- говорю,- я тогда позвоню Диме, чтоб не приходил.

Позвонит, ага, если за всю жизнь ничего в квартире не отремонтировал!

 Научиться не просить ни о чем чрезвычайно трудно, но можно. По себе знаю.

 

- Пойду я покурю, - сказала я, когда образовалась свободная минутка.

- И я с тобой!

 

За ту одну выкуренную сигаретку она рассказала мне про свою жизнь, вплоть до дня, когда вышла на работу после декретного. Вышла в тот день, когда мы пошли покурить. И познакомились.

 

Сегодня сыну 27.

 

И нашей дружбе, стало быть.

 

Нас разделяют 25 км, а как будто 250, увы, так редко мы видимся. После того, как я ушла с работы, после того, как она ушла с работы, мы дружим по  телефону.

 

У нас даже диагноз одинаковый. С интервалом в год.

 

Тут я вздрогнула, сообразив, что мы не виделись почти 4 года. Я собралась и, приготовившись увлечь подругу диетой, нагребла полную сумку "правильной" еды. Поехала. 

Я остолбенела. Как будто прошло не 4, а 10 лет.

Подруга моя являла печальное зрелище, она растолстела, она встретила меня такой клушей, что бесконечная жаль накрыла сердце.

 

Я открыла программу, которая сказала, что за день она втюхивает калорий как проходчик в горЕ. Научила взвешивать порции, считать съеденное, вдохновила. Сын подарил весы, которые, своличи, показали 129.

 

Она звонила, отчитывалась, радовалась тем 10, что ушли.

Ей нравилось слушать комплименты и удивленные возгласы.

Потом они поехали в отпуск.

Потом я услышала: Какая диета,мы вообще три дня не ели, у нас вообще нет денег.

 

Снова я поехала с сумкой, снова вдохновляла.

Они затеяли продажу квартиры, они собрались уезжать.

Квартира не продавалась. От телефона слышалось дыхание депрессии.

Потом она сказала: Я не могу ходить, я вчера упала на улице.

Звонить было трудно, она не хотела разговаривать ни с кем.

Позавчера она позвонила: Я не могу даже стоять. Я вешу 140.

И вдруг впервые разрыдалась: Я не хочу жить, понимаешь?! Вообще не хочу!

 

Сегодня я предложила ей таблетки,есть у меня такие, что назначают НА КРАЮ.

- Я поделюсь с тобой, как передать?

- Не надо, я не буду их пить.Мне ничего не надо.

И положила трубку.

 

Живешь  потихоньку, и вдруг ловишь себя на мысли: Ба, да ведь это и есть счастье!

Вот именно, счастье, потому что не хочется, чтобы что-то происходило, потому что все, что прошло, тысячу раз осмыслено, нет желания винить кого-то в чем-то, душа все приняла, и дай-то Бог, чтоб, как сказала Анастасия Цветаева, завтрашний день я могла прожить, как и вчерашний.

Это медленное, тягучее время - подлинная моя прелесть.

Вот что интересно мне: почему мир-то наш раскалывается?! И раскол повсюду, что я могу окинуть взором, меж стран, меж людьми, меж ветвями власти нашей драгоценной.

Ведь раскол - это огромная яма МЕЖДУ. И мы все,так по-разному смотрящие на жизнь, рухнем в нее, и там перегрызем друг другу глотки. Зато я теперь примерно представляю, как начинаются войны, увы.

Самое ненавистное для меня - это когда большие амбициозные дяди решают свои проблемы руками охмуренных маленьких людей.

Дяди решат проблемы, пожмут друг другу руки, и выпьют архидорогого вина в архидорогом ресторане.

Маленькие охмуренные люди похоронят своих единомышленников, и побредут по домам ожидать обещанных  подачек.

Потом они увидят, что подарков нет, жизнь стала хуже, и надо начинать все обустраивать по новой, и в их сердцах опять начнет копиться готовность к вспышке, а спичку поднесет очередной  большой дядя с амбициями.

...мы тут обсуждаем статью "Новая теория рака", у нас одинаковый диагноз, и она, как и я, не отвергает все с разбега.

"Обсасываем" со всех сторон, прикидываем на себя. Речь там идет о том, что человек выходит из отношений, он остается в них формально. И в голове формируется установка "УЙТИ". Эта команда передается на все нижележащие отделы, и на уровне клеток происходит то же выполнение команды "уйти". Раковые клетки - это клетки, первыми бросившиеся выполнять приказ. Они не привязаны ни к каким другим, у них, в отличие от нормальных, нет внутри электрозаряда. Это слепые исполнители.

Это я объяснила сумбурно, там все детально расписано, но мы говорим о посыле, о выходе из отношений, и о том, почему же остаемся в них.

"Вот выходишь замуж, любовь-морковь, и ничего не видишь, не видишь главного - как будет работаться с этим человеком в одной упряжке, кажется, что и работы-то никакой не будет, будет сплошной праздник. И прозреваешь, когда уже все скреплено штампом. И все-то время он недоволен, и все-то не по его. И мальчишки...пока росли, откликались на мою любовь, а теперь вообще уехали.И мне не жить рядом с ними, и внуки далеко, и меня знают ФОРМАЛЬНО".

Я думаю о том, как спокойно она говорит об этом, догадываюсь, сколько раз это сказано самой себе.

"Теперь читаю, что  те, кто так и прожил, без гармонии, без борьбы, сами и виноваты. Не понимаю, почему пишут? не имеют права писать, не научившись входить в шкуру тех, кому некуда было уйти, кто получал мало, и для развода в нашей стране было дико говорить "мне трудно с ним", у нас разводились с алкашами, драчунами, гуляками. Меня муж редко когда терпел, чаще-ненавидел. Он придирался до того, что у меня лопалось терпенье, и мы ругались. Я потом стала замечать, что именно это и нужно было ему. Он онанизмом занимался всегда, я знаю это. И спали мы порознь лет 25. Вот что это? Я теперь очень-очень жалею себя. Я могла построить неформальные, теплые отношения? Нет,не могла. Мне было искренне жаль его, вот как жалеют выросшего ребенка-инвалида, понимаешь? Да-да, ребенок-инвалид. Я прожила жизнь с инвалидом. Так что да, у меня не могло не быть этой онкологии. Да-да, у меня всегда сидело это "уйти".

Как я благодарна ей, что она не просит у меня ни совета, ни сочувствия, просто говорит, как будто меня рядом нет.

Все-таки отваживаюсь: Знаешь, в таком случае ты благодари Боженьку, что дал такой нрав, сколько лет знаю тебя - всегда весела, и о нем - с уважением, и мальчишки твои выросли замечательными.

"Да, я ныла всегда в подушку. А сейчас вот что думаю: ничего в этом мире не изменится с моей смертью, ни-че-го. Только бы последние дни как-нибудь поскорее перенести."

Потом я спрашиваю: А у тебя есть сейчас ОГОНЬ любви? хоть к кому-то?

 "Нет, нет ОГНЯ. Меня бесят призывы типа "надо любить, надо любить", как будто это что-то такое, типа кнопки "включи", а человеку лень включить эту кнопку!" (тут я поражаюсь, ибо ровно о том же писала здесь месяцем раньше, даже теми же словами!).

"Знаешь, самое глупое - это советовать кому-то что-то в области ПЕРЕЖИВАНИЙ, посоветовать, ежли просят, можно только в области "как поступить?" А переживания - они нечто, что возникает помимо воли человека. Или напротив, они- это и есть его воля, не знаю". "Жалею, что пришла к тебе после диагноза. Ты так умеешь слушать, как никто!"

Ага, это мне уже говорили много раз, а я все удивлялась, как же так, СЛУШАТЬ, а я себя именно как говорунью воспринимаю. Впрочем, нет, меньше, меньше теперь говорю. Некоторые свои соображения вовсе не озвучиваю. Мы пьем кофе, и странно, меж нами на моей кухне вовсе не витает ни грусть, ни печаль.

Много моя кухня знает и помнит:))

Она ходит где-то рядом, приближаясь порой очень близко, и смотрит молча, и её холодное дыхание проникает в мозг, потом в сердце, и не хочется ни говорить, ни думать, ничего.

Все-таки в такие минуты надо что-то сделать, к примеру, позвонить кому-нибудь, или найти в Инете что-то, уткнуться глазами, правда, глаза скользят по буквам, а содержание...оно не откладывается, смысл ускользает.

Еще можно пойти выпить кофе. Глаза при этом смотрят в экран телевизора, смысл тоже мимо. Потом она уходит к кому-то еще, и смыслы возвращаются, уши - слышат, глаза - видят.

Одно неизменно - желания и какие-либо планы даже не формулируются, на них в голове наложено табу.

Вот умирают два человека, ну, абстрактных два человека.

Один из них окидывает прожитую жизнь, и горько ему: все его обижали, несчастья сыпались на беднягу то и дело, и он обижался на всех постоянно. И так ему умирать не хочется, страсть! Он так надеется еще пожить без этих несчастий, без обид, ну хоть немного, хоть...сколько ему там осталось?

А другой прожил тихую жизнь, правильную, не судил никого,ни с кем не ссорился, детей вырастил, внуков застал. И помирает тихо, умиротворенно, счастливым.

А мне все казалось, что должно бы быть наоборот: несчастный устал от несуразности своей, и должен бы радоваться, что наконец-то все это закончится.

А счастливому должно бы невмочь покидать это блаженное свое житие, и должно бы хотеться пребывать в нем еще долго-долго.

Вот что меня напрягает, это общение с человеком, под которого постоянно надо подстраиваться, общаться, заглядывая: как там с настроением? отчего опять надуты губы? может, вообще лучше промолчать?

Это для меня - проявление барства, возведение собственной значимости в ранг величественности.

А жизнь, к сожалению, подкидывает необходимость, да. Обнаружила, что ловлю себя на том, что жалею человека: он не знает искреннего расположения, так и проживет, принимая суррогат за единственно возможный стиль.

У меня же тоже избыточность в умении подстраиваться, я любому сотворю комфортное общение, а таким задрюченным - тем более.

Но! Вот стала старше, и стала ловить себя на том, что лучше промолчу, чем обеспечу комфорт. Мой комфорт стал важнее.

И да, всей головой и душой принимаю давнишнее "Если надо что-то объяснять, то ничего объяснять не надо".

 

 

Мы вступаем в следующий возрастной круг, и развиваемся в нем с самого начала, постигая тайны и мудрости ЭТОГО круга.

Так, позади остался круг младенчества, школьный круг, круг юности, круг зрелости, и вот теперь круг старости. И нечего тут врать и кокетничать. Теперь надо учиться жить жизнью старухи. Лучше бы достойно, не безобразно, лучше бы без болячек, но тут уж хотения мало. А то, что я вступила в этот круг, лучше всего свидетельствуют новости: та заболела, та умерла, у той умер... И качаешь головой, дескать, ой-ёй-ёй, а внутри тихий-тихий голос: еще одна(один)... И уменьшается, сжимается этот последний круг, населенный старыми и болезными.

Там, где детки рождаются у очень молодых мамочек, можно проследить их жизнь, даже если ты сам отнюдь не стар и не сед.

Вот ведь, приятельница моя, родив в 16, в 36 стала бабушкой.

Что совсем удивительно, ее племянница по мужу родила в 15. Теперь ей 36, и она вышла замуж за молчела на 11 лет моложе себя. Родила вторую дочку. А так-то она уже бабушка, потому что её первая дочка тоже  родила в 17. И теперь внучка старше на 1.5 года, чем эта девочка.  

А правильность решения...кто ее знает...

 

Вот только молчела упекли на 3 или 5 лет. За наркоту. И дочка без мужа. И мама без мужа. И без денег. И на работе каюк, там всех сокращают.