На работе придумали проект: авторы о себе... В связи с этим и меня попросили написать о себе. Это очень легко, особенно, когда тебя не просят удостоверять все сказанное печатями и справками от психиатра. Начнем…
Меня зовут Люся_Кэролл или «Эй ты, с глазами!»… Когда меня зовут, я начинаю испытывать тревогу: что это от меня понадобилось? Потому что больше всего я люблю спокойствие и умиротворенность. Обычно минуты покоя для меня случаются, когда вдруг начинается пожар, и все бегут его тушить, а я сижу в одиночестве и думаю о судьбах человечества.
Я журналист с маленькой буквы «ж» и пока высшее мое достижение глубокомысленная статья о енотах в средней полосе России. Для журнала a я пишу разные буквы, в основном это буквы «А», «П», «О» и «Е»… Надеюсь, мое творчество оценят все читатели журнала, и будут проявлять свой восторг не только с помощью тухлых продуктов питания и гневных писем, как это было на предыдущей работе.
Судимостей нет, особые приметы: шрам на коленке.


Меня попросили подумать еще...

Сегодня, благодаря Костьке, у меня появится московская регистрация.
Раньше мне прекрасно удавалось жить в Москве и без нее, но теперь, думаю, передо мной откроются самые замечательные блага мира и вообще, все пойдет в гору....


А иначе - зачем это надо?

"мой старый текст про стриптиз"

Я сейчас погуляла по дневникам. Прочитала фразу: "забегайте ко мне в днев!!!я его тока создала,хочу найти людей,которым буит невпадлу читать,писать комменты"...
Она перевернула мое сознание...

Я вижу много афиш с двумя мужиками в очках и в платочках. "Новые русские бабки", кажется, они называются. Что это такое? Я никогда о них не слышала... А когда я спрашиваю знакомых, что это за новый жанр, они так страшно кривятся... Как будто я спрашиваю, не копрофил ли ты...

Один из героев книги Кристофера Т. Бакли «Здесь курят» говорит: «Если женщина не носит трусов, это еще не повод называть ее актрисой». Может, и не повод, но многим не помешало бы походить без трусов. Мир сразу стал бы веселее...

Если бы все женщины ходили без трусов (несмотря на род деятельности), не было бы нелепого феминистского движения и прочих глупостей и недоразумений.

А вы зря все пересели на машины. Поездки в метро развивают не только физическую силу и ловкость, но и знакомят с разнообразием людских типов.
Сегодня за одну поездку в метро я встретила сразу трех сумасшедших.
Один старикан в кепочке встал напротив меня и со словами "Вот это да!" стал хлопать в ладоши.
Бабулька, которой я уступила место, ударила меня клюкой по голове и сказала, что я не должна вставать, потому как женщина. А ей уступать должны только мужчины. После чего она прошагала в дальний угол вагона, где сидел печальный седой мужик, ударила его той же клюкой и сказала: "Добрый день! Ну-ка встань, урод!"
На платформе 1905 года меня по-детски непосредственно ткнул в плечо дядя с красным носом: "Заметь, в метро хоть черных поменьше стало!" - дядька искренне радовался. Я побежала от него бегом, и даже забыла сказать, что тех, кого он назвал "черными", мало в метро, потому что они, насколько мне известно, гоняют на продукции фирмы Автоваз.

Заголовок, полагаю, многих отпугнет...
это тут

У меня новая работа. На двери моего кабинета табличка: "У тебя с утра хандра? Победить ее пора! Убедись, товарищ, лично - Клизма действует отлично!"

Вот, оказывается, почему они такие жизнерадостные...

А я выиграла конкурс "Самая тонкая талия". Правда он проводился поздним вечером в пивном ресторане... Дядя в шляпе с пером, и с метром в руках, отчаявшись найти талию менее 80 см, прибился к нашему столику, суля разные призы...
Мне вручили какой-то подарок, но я его забыла в том же ресторане. Поскольку приз я предъявить не могу, никто не верит в мою победу...

Знал бы Чехов…
Сегодня, идя на работу через Савёловский рынок, в одном павильончике, торгующем порнографического содержания фильмами, я увидал диск с надписью «Толстые и тонкие». На обложке красовалась недвусмысленная картинка (http://www.sexvideogid.ru/SP-933/). И в порнографии постмодернистские цитаты! Я специально открыл сейчас библиографию Чехова и понял, что большая часть названий его произведений вполне могла бы перекочевать на обложки с порнухой. Вот лишь краткий список:

Дядя Ваня
Дама с собачкой
В вагоне
Беспокойный гость
Грешник из Толедо
День за городом
Женское счастье
Жены артистов
Каникулярные работы институтки Наденьки
И то и сё
Из воспоминаний идеалиста
Который из трёх
От нечего делать
Бабы
Мальчики
Мужики
Переполох
Попрыгунья
Рыбья любовь
Сельские эскулапы
Съезд естествоиспытателей в Филадельфии
Тысяча одна страсть или страшная ночь


это http://falaley.livejournal.com/

Мои 4-х дневные выходные прошли под Костромой. По вечерам мы с Костей и с бутылкой виски сидели на балконе в подушках и пели под гитару песни. Соседи, слыша дружное: «Мы идем по по-о-олю с конем…» испуганно озирались, очевидно, в поисках коня…
Днем мы жарили шашлык и гуляли по берегу Волги.
Скучно за все выходные мне было только если пару часов – во время матча Россия-Эстония, когда мою ленивую дремоту прерывали крики: «Ура!! Гол! Ты посмотри, какие молодцы!»
Ну, ладно молодцы… Но я тоже молодец – наполнить песню про коня такими неожиданными вариациями, от которых только что проснувшиеся мухи в ужасе падали замертво на землю – это вам не ерунда!

Мой брат Паша занимается боксом. Он вернулся с тренировки с подбитым глазом. На пол-лица. Мне всегда казалось, что фиолетовый цвет моему брату не идет. Теперь я это знаю точно.
Сегодня он пришел из магазина крайне довольный:
- Ха! Соседи думают, что мы алкаши! Я иду - под глазом синяк, а в пакете бутылки гремят...

Сегодня Костя водил меня на свидание. По его глубокому убеждению, лучше места для романтического тет-а-тет, чем музей Советской Армии пока не существует.
На входе нас ожидала табличка: "Вторник - выходной". Костя не рсстроился и рассказал мне об истории и габаритах стоящей у входа в музей гаубицы. А потом мы изучали танк... А потом разглядывали через решетку бронепоезд и подсчитывали, где надо пустить поезд с гаубицей, чтобы попасть "отсюда до моей работы"...
Вообще-то я надеялась, что во время написания поста смогу вспомнить и рассказать что-то поучительное о модификациях советскийх гаубиц, но ничего не вспомнила. Так что если вы надеялись на рассказ о танках, сегодня точно ничего не получится. Извините...

У Паши научный руководитель на принял диплом на диске. Потому что на обложке маркером было выведено: "Концерт Вилли Токарева в Мытищах"

Звонит приятель-юрист:
-Слушай, твои права и свободы кто-нибудь нарушает?
-Да, вот брат мне сегодня пытался щелбан поставить. У меня же есть право провести денек без щелбанов?
-Нет, это никуда не годится... Мне нужно, чтобы я защищал тебя в суде. Вот, например, ты подставишь машину, в тебя въедут, а я буду потом защищать тебя в суде... Не хочешь?

Так я отказалась от блистательной возможности выступить в роли подзащитного.

Ну вот и решила написать пост (место для шутки). Как видите, я не растеряла форму за это время (место для шутки). Ха-ха! (место для искромётной шутки) Ну что ж, вот и (место для шутки)!

Товарищи! Тут такое дело. Мне нужно узнать побольше о средствах контрацепции. Нет, нет, я не иду сегодня на свидание. Мне для статьи... Я буду крайне признательна, если вы поделитесь своими научными разработками и уникальными методиками в этой области.
А я знаю только одно действенное средство контрацепции. Называется "воздержание".
Может, еще какие есть, а?

ПС Ну, ладно, про презервативы я тоже слышала... А еще?

Сначала я думала, что мой автоинструктор - человек с врожденным мимическим тиком. Сегодня я выяснила, что это все лишь реакция на мое торможение на перекрестке...

Раз так - и беспокоиться-то не о чем...

Афиша на кинотеатре "Гавана": грязный мужик с оргомной бензопилой и радостная надпись: "Сегодня вы отправитесь в АД!"

Спасибо, конечно...