Какие-то люди оставили мой телефон на службе знакомств Би-лайна. Весь вечер звонили разгоряченные мужчины с кавказским акцентом:
-Але, Инесса!
-Инна, если можно…
-Вы хотите познакомиться?
Отвечаю уклончиво: -Смотря с кем…
-Вай, дорогая, да со мной!

Убила бы, кто это сделал…

Приезжать домой приятно. Мама:
-Инночка, мы тебе так рады!
Брат Паша:
-Да, мы тебе в подвале постелили…

пока болела похудела на 8 кг... Получилась просто отличная девочка из Освенцима. Подружки говорят, что так я выгляжу лучше.

Мужчинам правда нравятся острые коленки, зеленоватые синяки под глазами и просвечивающие ребра?

Мне не удается отговорить главреда Диму от опрометчивого шага: он хочет, чтобы я, пренебрегая своими редакторскими обязанностями, отправилась служить в израильскую армию, а заодно написала оттуда смешной репортаж...

Просто отличная идея... Этому учиться надо - как навсегда избавиться от сотрудника, который на рабочем месте читает анекдоты, улыбается мужчинам и что-то жрет...

В мартовском FHM есть рубрика "с приборой", призванная нести популяризацию меня в массы... Для колорита у меня везде пьяный замерзший вид, а голова украшена уродливой шапочкой фаната команды "Зенит"... Я, признаться, даже не знаю во что играет этот гребаный зенит... в шахматы... или водное поло...
Собственно, люди, которым я не нравлюсь, могут получить истинное удовольствие от просмотра мартовского номера.

В апрельском Elle-girl тоже можно будет увидеть мое истинное лицо. Хотя там оно будет не особенно истинным (2 часа работы стилиста), но зато на фоне рабоче-городской окраины... Можно будет радостно думать, как я удачно имитирую апрель в феврале...
Во время съемок специально обученные люди стряхивали снег мне с башки и говорили: "Надо изображать апрель... Какой же снег в апреле..."

Брала интервью у Экслера. Он подписал мне свои книжки:
"Инне в память о двух неделях в Ницце. Они были чудесны. Целую!"

Не знаю, как папе показать...

Пишет автор: "Только позвольте мне сотрудничать с вами! С моей бешеной энергией и неутомимым креативом, ваша редакция взорвется от моих искрометных статей...."

Первая "искрометная" статья начинается так: "ИГРА НА БИРЖЕ - это спекулятивные операции на бирже с целью получения прибыли за счет предвидения динамики котировок валютных пар, биржевых товаров, фондовых ценностей, а также за счет разницы котировок и курсов на различных валютных, товарных и фондовых рынках."

в вену вливают какое-то дерьмо, а медсестра с фиолетовыми волосами бормочет: "Кашу надо есть... по утрам надо кашу есть... манную кашку...и без шерстяных носков опять пришла... вот и лежи под капельницей!"

Пришла к папе, в офис московского представительства его предприятия (длинно получилось)... А он меня посадил за комп и усвистал куда-то... на переговоры...
я уже и все конфеты съела...
Он уходя заметил: "А чего тебе сделается? подождешь..."
Пришли какие-то тетки и говорят: "Ой, девочку Михал Саныч привел! Ребенку еще конфеток дать? А кофе? Нет, кофе вредно, лучше чай с лимоном... А журнальчики!"...
Как же достали!
А начнешь объяснять, что тебе уже не 9 лет - обидятся.
Я в затруднительной ситуации. Спросить где тут курят, что ли?

Только что предложили пройти тест "О чем говорит твоя поза".
Гм...

- Автор увлекательной книжицы "Понимаение медиа", изучением которой я сейчас занимаюсь. Пока что у меня трудно идет, например, я плохо понимаю такой вот ход: "Психиатрическая кушетка являет собой расширение человека в пространстве, в то время как редакторское кресло суть ампутация ягодиц".

Смотрела анимэ "Яблочное семечко" или что-то в этом роде. Выглядит как рисованный мультик, а на самом деле он в 3d.
Главный герой потерял верхнюю часть тела в бою. Ему сделали железную голову, железные плечи и железный живот. Особых изменений в его интеллекте, как и следовало ожидать, не произошло. Но вот зачем японские умельцы приделали к его железной голове заячьи уши, осталось для меня загадкой. Ушастый по сюжету был романтическим героем. Когда в трогательной любовной сцене он шевелил своими длинными ушами, мы с товарищами падали с дивана. А Сергей добавлял: "Спасибо, с вами был Бриариус!".

Так ушастого зовут.

-Дим, давай я буду еще писать про секс...
-Гм... а ты сможешь? им ведь еще и заниматься надо, чтобы что-то написать.... Ну, попробуй как-нибудь... Многим секс даже нравится...

Отлично, меня отправили позаниматься сексом для начала... Мля...

Мое лицо не соответствует занимаемой должности. Стоит только заикнуться кому-то, что я редактор, мне говорят: "У-ти сюси-пуси какой редактор!"

Доколе? Доколе будет держаться эта чудесная погода? Почему я хожу который день как Федор Конюхов, покоряющий заполярье?

Не закрыла сессию в первый раз. Забыла про существование зачета "журналистское мастерство". Придется без мастерства как-то жить...

Главред: У нас в редакции всем девочкам обложка понравилась, а мальчикам не понравилась... Инна? Ну, Инна же мальчик...

Черт, я всегда мечтала появиться в мужском журнале в кружевных трусах и с красивой прической... В мартовском номере я возникну с идиотским выражением лица и в шапочке питерского "Зенита".

Главред: Я опоздал, потому что был на встрече с рекламодателями...
Юра: А они об этом знают?

Сегодня день студента и 250 лет МГУ. Не понимаю только почему сегодня все поздравляют МЕНЯ с 250-летием. Я моложе выгляжу