Стоит всего пару лет не писать в дневник, как от тебя тут же отпишется масса людей.

В ходе непродолжительной беседы с Быковым пришли к выводу, что пора открывать собственный проект. Вариантов было несколько:
1) Журнал «Вечность». Выходит на больших черно-белых листах. На последней странице надпись: следующий номер увидят только ваши правнуки.
2) Альтернативный журнал «Миг». На одной странице. Внизу надпись: вот, собственно, и все…
3)    Издание «Любителям головоломки». Текст набран шифром. Каждая строка – новым. Ключей не дается.
4)    «Сколько у вас соток?» Журнал адресован людям, которые часто пересчитывают деньги.
5)    «Гогот гота» Адресован, как можно было догадаться, готам. Много полезных статей из серии «Черепа и их применение в быту»
6)Самый коммерчески успешный проект носит название «Веселый толстосум!» Концепция в интересах прибыли не разглашается

Быков:
-Ты тоже заметила, что наш шофер входит, как будто из КГБ... Ищет, кого забрать...

Пишем с Димой фэшн-новости. Придумали первое предложение для la coste:
Лакост выгодно отличается от холокоста...

вариант для стикера: Если ты это читаешь, значит, я снова надел куртку наизнанку (ДБ)

Газета «Век» опубликовала программу Дня Победы для ветеранов:
10.00 – поздравление ветеранов на городской площади;
10.30 – праздничный концерт и вручение подарков…
(И совсем дикий последний пункт):
-11.00 – вывоз ветеранов на городское кладбище…

Вывоз, черт возьми… Погуляли – и будет…

Папа у поста ГАИ:
-А у этих козлячьих гаишников снова введен Перехват… Перехват денег…

Очень люблю рассказы Вуди Аллена:
"Русская революция 1917 года назревала долгие годы и произошла тогда, когда пролетариат понял, что царь-батюшка - это один и тот же человек".

-А давайте в редакции все расставим по фэн шую!
Юра: Знавал я одного ген. директора, который был помешан на фэншуе, всю мебель грамотно расставил и пил матэ. За что и был уволен

Журнал FHM проводит конкурс "Исполняем желания". Все просто: читатель посылает смс со своим желанием, редакция читает желания и исполняет посильные и интересные. Чего я там только не начиталась: "Хочу познакомиться с девушкой, и хотеть ее", "хочу отправить жену на воздушном шаре в другие страны", "хочу сняться в порнофильме" и проч. Но была котегория людей, которая слала такие смс-ки: "хочу редактора Инну".

Главред авторитетно заявил, что если я не буду слушаться, редакция исполнит пожелания хотящих редактора Инну.

За что? Кого могла соблазнить девочка в шапке с рогами? Что за больная фантазия?

Не люблю я прыгать в машины к частникам. Во-первых, они дороги не знают и едут во всякую глушь, дворами, попутно размахивая руками и с ярко выраженным кавказским акцентом кричат, что такой красивой девушки в жизни не встречали. Такси к подъезду - более качественный сервис, но и тут мне не везет. Едем с Сашей. Он задумчиво смотрит в окно и как бы невзначай сообщает:
-а я тут недавно голову проломил человеку.
-за что?
-а, раздражал он меня очень...

Повисает напряженная пауза. Я начинаю волноваться, не раздражаю ли я чем-нибудь водилу. Может, зря попросила шансон на европу-плюс поменять... Наверное, зря.
Саша философски продолжает:
-В колонии меня не очень любили, я ведь из окна выбросил одного человека...
-Тоже раздражал?
-Да, нельзя ж так меня своим видом доводить...

Я пытаюсь анализировать свой вид, поправляю прическу... А Саша улыбаясь сообщает новые подробности своей трудной судьбы:
-Но и меня ведь били. И по голове били! А один раз мне по голове проехали на мотоцикле! Я с тем человеком потом вот что сделал...
-Простите Саша, я вот тут, пожалуй, выйду...

Пришлось до места доезжать на частнике в разбитой шестерке, который дороги не знал, зато говорил: "Вах, какая дэвушка - пэрсик!"

Пришло время серьзно задуматься о глобальных проблемах современности. О дипломе. Господа, товарищи и прочий люд! Не завалялось ли у кого случайно книжицы некоего М.Кастеллса. Называется "Информационная эпоха" и включает в себя каких-то жалких 600 страниц.
Книжные магазины давно избавились от этого шедевра философской мысли, и даже издательство ГУ ВШЭ не может ничем помочь.
Возьму напрокат, куплю, обменяю и буду очень благодарна за любое содействие.

Научрук говорит, что мне без этой книжицы никуда. Работа не спорится.

Объявление носит коммерческий характер.

-Ин, я не могу придумать заголовок к той морде...
-Ок, Юра, я сама придумаю. Буду думать...
-А вот угрожать мне не надо!

Главред собирается в командировку. Макс:
-Дим, ну что ты нервничаешь? Сдадим мы без тебя номер! Только письмо редактора перепишем... Оно будет носить исповедальный характер...

По-моему, Дима не хочет уезжать

Перед восьмым марта в редакцию приходил пресс-релиз "Праздника пизды" или "дня восьмого марта" ; в программе презентация второго тома словаря русского мата и викторина. Викторина с названием "Или хересу бутылку или хуем по затылку!"

Интересно, есть те кому не удалось избежать участия в викторине?

Еду в автобусе. Бабка ругается на юношу, который сидит сзади:
-Коленками мне в спину упирается! Что ты растопырился!? Вот нелюдь! Как сидеть-то мне?
Парень долго терпел, потом сообщил:
-Бабуль, я на вас уже кое-что положил…
-Да, что ты там положил! Я уже скинула, что ты там положил!

Весь автобус лежал…

Снималась в рекламе какой-то глазной клиники для ТВЦ. По сценарию у меня зрение –8, и я не замечаю страстно влюбленного в меня молодого человека. Его действительно трудно заметить, потому что, как мне объяснил тетя-режиссер, я не вижу ничего дальше 5 см от глаза.
Реклама полна комических сцен. Например, иронический вопрос медсестре: -Скажите, сестра, я буду жить?
-Да, Инна, ваше –8 к вам никогда больше не вернется.

Диалог с врачом:
-Армен Ашотович! Спасибо большое, я так рада, что мне сделали операцию!
-Я никогда не сомневался, что вы, Инна, будете видеть!

Диалог, который все время портил Никита:
-Мне страшно. (это я говорю)
Н:- Да, не бойся, вылечат тебя от косоглазия!

У Никиты много планов относительно меня:
-Ты красивая и не ангажированная. Давай еще снимешься в рекламе от бородавок. Налепим на тебя бородавок и будет такая надпись: «Такой Инна была до 22-х лет», а потом снимем бородавки… И ты такая красивая будешь… Или реклама средств от ожирения… Напихаем тебе подушек…

Имидж девушки со плохим зрением, бородавками и ожирением как-то не близок мне…

Ездить с Никитой – одно удовольствие. Он читает все, что написано на рекламных щитах: «Худеем вместе!», «Юля Бордовских: «Худеем правильно!»… Только из слова «худеем», он убирает букву «д».

Папа в своей машине нашел какую-то дырку в днище. Это послужило серьезным основанием для расстройства. Когда они с мамой куда-то едут, папа говорит:
-Чего ты улыбаешься? Под тобой дыра!

Подарили подарок в коробочке, а коробочка в пакете. Вручают. Паша говорит:
-Доставай скорее коробку, а пакет забирай себе в подарок. С праздником!