Долго рассказывали Руслану о дневниках в сети. Ему понравилось. Записал адреса Лиру, и ЖЖ... Потом задумался и спросил:
-Эй, а вэ-вэ-вэ в начале есть?

у меня был предмет "литературное редактирование". Нас учили, что редактировать нужно, сохраняя авторский стиль, исправлять логические, стилистические, фактические и другие ошибки... Виды правок бывают разными: правка-вычитка, правка - сокращение.... Ну, да это к делу не относится...
Совсем недавно я узнала о новом виде правки. "Правка-покажи автору, что он дурак". Здесь главное ни в коем случае не сохранять оригинальный стиль, убрать все сомнительные шутки юмора и дописать свои, а также вставить в особенно забористые места предложения "и тут я достал коньки и уехал к подруге для интимной встречи" от имени автора, конечно...

Хозяйке на заметку

Во время чтения избранных глав с заднего ряда вскакивал забавный дядечка:
-Вас питерский рок-клуб беспокоит. Не могли бы вы читать помедленнее. Я записываю.

...хотелось бы получить...
Размышляя о теме (утвердить которую надо до 1 ноября), я встретилась с одним преподавателем.
-Хочу писать диплом у вас...
-Э...гм.. хм.. Давай на ты, а?
-Не вопрос.
-И какие мысли?
-Могу что-нить про испанские глянцевые журналы...
-Что? Да... Журналист-международник... Размахивать обложками с голыми сиськами на защите... Хорошо... А ещё какие-нибудь варианты?
-Ну, сексуальная революция по мысли Педро Альмодовара...
-Про голубых что ли?
-Ну, там не только это...
-Вы, Инна, подумайте получше... Можт, к другому преподавателю пойдёте...

Так мы снова стали на "вы"...

... с ребёнком. Ему меньше годика... Славный такой малыш. И пальчики у него такие... И волосики... И щёчки... И вообще он такой весь игрушечный... И пищит. И смотрит на всё...
С. собирается разводиться с мужем. Хотя поженились они всего полгода назад. Обнимая ребёнка, радотно говорит:
-Ах, девочка моя! (это мне) Если б я знала, что детки - такая прелесть, я бы в шестнадцать родила... Чего ты ещё без ребёнка? Тебе уже 22! Пора, мать, пора...

Сергей с утра:
-Я не спал всю ночь... Он орал... Всю ночь орал... И орал... И опять орал... И всё мне описал... и подушку... и пол... и ботинки... и стол... всё описал...
Я, кокетливо: - Ах, сергей, вы не любите детей. Я не выйду за вас замуж...
Сергей: - Ну, я пересмотрю своё отношение к детям... Милый мальчик... Озорной такой... Внимания требует... Хе... И писает почти мало...

Ощущаю в себе развитие материнского инстинкта...

Н-н пристаёт к художнику на Арбате:
-А сколько будет стоить с этой фотографии портретик?
-Ну, тысячи полторы...
-А завтра вы здесь будете?
-Видите ли, прелесть моей профессии заключается в том, что я могу не ходить на работу, когда дождик...
Н-н, подумав:
-Прелесть твоей профессии заключается в том, чтоя тебя драть буду...

Я потом:
-Ну, зачем ты с ним так, а?
-А чего он хамит?

Кусок куска...

-А ты, Люся, что можешь сказать по поводу твоего диплома, кроме как "Хорошо бы писать у какого-нибудь мужика"?

В общем, я приветствую всех ПЧ. Новых и старых. Первый раз в жизни.
Заодно поздравляю Ехидну с Днём рожденья. Ура! Всё, что я о ней думаю скажу при личной встрече :)

Хоть и не вовремя - зато сразу.

говорит одна моя подруга, "мало того, то уже половина четвёртого, так ещё и 15 октября"... Это было вступительное слово.
Мне прислали антипатию. Это чертовски радует (представляю, как они теперь на меня посыпятся :) ), потому как если человек нравится всем - это признак чего-то нездорового.
Но самое замечательное, что антипатия сопровождалась комментарием: "А как ты без макияжа выглядишь?". Поскольку подписи не было, этот пост единственная возможность ответить на столь интригующий вопрос.
Без макияжа я выгляжу хорошо. Особенно по ночам. В пижаме и без макияжа. Заходите, если что...

Мне прислали фото из Польши. Польши на фотографии не видно, зато на ней есть я (в красном), а также представители разных народов.

Нахлынули воспоминания...

"Всё, чего не хватает современному человеку - это мыслить более эсхатологически".
Сергей

Один из моих родственников решил жениться. Что его толкнуло на этот необдуманный шаг, мне неизвестно. Однако я поехала в Нижний Новгород, чтобы увидеть это собственными глазами.
Честно говоря, я не знаю свою родню. Я жениха видела всего один раз в жизни, когда мне было 8 лет. Он приходится мне троюродным дядей. Как так получилось - тоже загадка для меня.

Застолье. Все поднимаются и читают какие-то стихи в адрес молодых. Одни сплошные "корбли, отправляющиеся в мирное плавание", "тихая гавань", "слёзы только от счастья", и "Поздравляем - счастья радости желаем"... Я всё слушаю и радуюсь. Меня никто не предупредил, что на свадьбах все пьют водку каждые 3 минуты, а обижать никого не хотелось... В общем, улыбаюсь и думаю про то, как корабли бороздят моё мозг. Вдруг безумная женщина - массовик-затейник суёт микрофон мне в руки. Я поднимаюсь. Радостно улыбаюсь присутсвующим и говорю "Привет!". Родственники начинают опускать глаза в салаты. Я, ободрённая таким неожиданным началом продолжаю:
-Стихи... Раз уж все читают стихи, я тоже зачту... Вот это, к примеру -
Зима, крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь.
Его лошадка, снег почуя....

Слева истерически начал смеяться мой брат. Больше никто. Массовик вырывает у меня микрофон и орёт в него: "А теперь конкурс - кто быстрее передаст невесте бутылку, зажатую между ног..."...

После цыганочки с выходом ко мне подошёл какой-то старичок:
-Пойдём родственница - потанцуем...
Пытаясь выснить, кто это, я задаю наводящие вопросы:
-Как поживаете?
-А что нам сделается?
-Гм... Чем заниметесь?
-Ну, известно чем... Как всегда...
-А-а.. ясно... А я диплом писать собираюсь...
-Да, знаю... думаешь - не заню... всё про тебя знаю... так-то...

В общем мне не удалось ничего выяснить. Единственное, что я поняла - это то, что у меня много неихзвестных родственников.
А брат сказал:
- Ну, на фиг такую свадьбу! Смотри, как эта массовичка задёргала свидетеля. Был бы я свиделем- как дал бы ей в ухо!

А вообще, перед свадьбой моего брата друзья наставляли так:
-Пей побольше. Не половинь. Свадьба без драки - не свадьба. Напьёшься и устроишь дебош - все скажут, что ты весёлый парень. В противном случае будешь занудой...



Ну, я что-то не хочу замуж...

Книга Майкла Мура "Где моя страна, чувак?" распродаётся огромными тиражами по всему миру. Сергей решил написать наш ответ Муру - книгу "Вот твоя страна, чувак!"...

Похоже это будет выглядеть как Максим Галкин с концертной программой "А мне 27!"

Девушка Галя
из Электростали

Девушка Инна из города Клина

Девушка за тыщу
из города Мытищи

Сергей: -Кто это был?
Я: - Алан... Страдает. Хочет быть со мной...
Сергей: - Алан Паркер?
Я: -Нет, просто Алан...
Сергей: - Тогда на хрена он тебе нужен?

Папа мне: Ты чего так нос задираешь, когда ходишь? Зря это… Я вот как-то с похмелья шёл в метро также… с поднятым носом, ко мне прицепился какой-то бомж и сказал: «Ты прям как директор метро!»

Мама: А ты, Павлик, что будешь делать с 5 тыс. баксов?
Паша: А куплю 1 акцию Лукойла…
Мама: Вот, учись, Ин, это не твои шмотки… Мальчик о будущем думает…
Паша: Да… Потом получу 6 штук и так гульну!!!

и известный поэт А. Васильев. Именно в его стихотворениях встречаются таие поэтические находки как "волосатая луна"...

***ова:
-А что? я могла бы спасть с уродами...
-? Что, за деньги?
- Люся, наивный ты человек! Если б мне платили за каждого урода, с которым я спала, я б уже миллионершей была...

Я чего-то не понимаю в этой жизни