Преподаватели коварны и хитры. На последнем экзамене, после моего блистательного рассказа о СМИ стран Восточной Европы, меня умудрились смутить вопросом: "А как называется Ваш реферат?". Э-э... Впредь я буду хотя бы читать то что сдаю.

Мне пришла смс-ка: "Нажми вниз, пожалуйста...
(нажимаю)

О, ДА, ещё!

Супер!

Да-да!

Жми ещё!

Класс!

Ещё разок!

Ты супер!

О-О-О...

у нас был классный смс-секс".

Огорчает, что я не знаю того милого человека. Всё ли у него в порядке?

Да, очень подозрительно желание молодых людей, сидящих у вокзала (да-да, вы про них подумали - такие чумазые, в тренировочных костюмах), познакомиться со мной. Это меня наводит на печальные размышления о том, что я плохо выгляжу, и вгоняет в депрессию...

Очередная проповедь Василия была очень убедительной. Как оказалось, мой лексикон крайне беден по причине отсутствия в нём некоторых крепких выражений. Например, вместо привычного: "Ну, надо же, а?" он рекомендует говорить "Еб-ть мой лысый череп!!!"
-Вася, у меня же не лысый череп.
-Сие не важно, главное - экспрессивно.
"Еб-ть мой лысый череп" - универсальная фраза, ей можно выразить восхищение (произносится с улыбкой, слегка приоткрывая глаза), негодование (сопровождается ударом по столу), удивление (разводя руки) и много чего ещё можно выразить... Как вариант "еб-ть-колотить". Кого колотить, я не понимаю...

Компания "Балтика" решила выпустить новый сорт пива "Балтика наилучшее", называться он будет "Наибалтика". Это питерская шутка такая...

Реклама в метро "Отдайся Шоппингу!". Почему шоппинг с большой буквы? Это что, имя собственное?

Саша в припадке вдохновения обклеил свою стену дурацкими постерами, но самое ужасное, что он руководствовался какой-то логикой.
-Видишь, Джулия Робертс символизирует коварство и интриги. Бред Питт - незадачливость, он не может выбрать между Синди Кроуфорд и Мерлин Монро... В жизни всегда так (задумчиво)...
-А на хрена ребёнок в рюкзаке прилеплен?
-Чтобы не расслаблялись...
-Ну а объява центра тестирования при МГУ зачем?
-Чтобы помнить, где я учусь. Предвосхищая твой вопрос, плакатик с Норд-Оста означает земные бедствия.
-А рядом эта девка зачем?
-Ну, маша Кулакова мне просто нравится...

Почитатели Толкиена меня очень интересуют.Особенно интересно, когда две девушки, Эстель и Ассоль, в длинных платьях, бьют друг друга пластиковыми бутылками из-под пива "Очаково" по лицу. В целях общего развития пристаю к бородатому дяденьке в шортах и с деревянным мечом.
-Простите, что Вас так привлекает в философии Толкиена? (я совсем не уверена, что там есть хоть какая-то философия)
-Кого-кого?
-??! Ну книжку-то Вы читали?
-Нет. Меня прикалывает драться мечом...

Опять Антон:
-Ты, Люся, мещанское, плотское существо... Никакой психоделики в тебе! Ты вот, например, можешь три часа смотреть на свои ботинки и размышлять о красоте бытия?
-Гм... На мой взгляд, это признак не психоделического мышления, а умственной отсталости... Хотя, если потребить много дурманящих веществ....
Мы поругались.

Антон торжественно зовёт меня на так называемый романтический ужин: "Приходи, трава есть... Накуримся, будем мультики про Симпсонов смотреть..."

Маршрут 26 трамвая символизирует собой славный путь студента: универ - общага - больница им. Кащенко - кладбище...

Женя - добрый мальчик. Он полчаса рассыпается мне в комплиментах, а потом добавляет:
-Только у тебя есть один существенный недостаток, который затмевает все твои положительные стороны...(я напряглась) -Ты не даёшь!
-Чего я не даю?
Мне долго объясняют, чего именно я не даю, не в самых цензурных выражениях.
Какой ценный урок! Ладно, придётся днём и ночью работать над собой, чтоб искоренить в себе этакую гадость...

Иду с бедным студентом Кириллом по Тверской. Он спрашивает:
-А хочешь в этот ресторан? А в тот? (сопровождается широким жестом в сторону Националя)
-Э-э... (подозрительно) А что, у тебя разве деньги есть?
-Нет, я просто хотел на тебя впечатление произвести.
Произвёл, блин!

Ура! Я сдала польский на 4. Преподавательница спросила: "Вам что больше нравится: три с плюсом или четыре с минусом?" Я сделала очень непредсказуемый выбор в пользу четвёрки.
Почему так несправедливо: по испанскому - 4 и по польскому - 4. Мои знания по этим предметам - небо и земля.
А ещё после бессоных ночей в моей голове роятся умопомрачительные конструкции, типа "працуе мучо". Полагаю, вам смешно... :)

Василий очень огорчается, когда я говорю "извините" и "пожалуйста". Сегодня он учил меня грамотно общаться. Независимо от положения человека и степени моей близости к нему надо встречать его так: "Ты кто, бл...?!"
А на все ответные реплики говорить: "Ну и сиди себе на х...!"
Почему всех так огорчает моя интеллигентская тактичность?

Всё... В общаге началась сессия. Куча пьяных товарищей с книжками в руках, на дверях таблички "Не входить - не успеваю написать диплом/подготовится к лит-ре итд." А у меня все книжки из рук валятся. Это что? Депрессия?
Даже отмечать торжественную дату "до экзамена осталось 2 дня" не хочется... Лежать и смотреть в потолок - самое то в сессию...

Прямо скажем, сегодня не самый счастливый день в моей жизни. Читайте, и радуйтесь, что это случается не с Вами.
-Меня чуть не сбила машина. Правда, водитель больше испугался чем я. У него лицо покрылось такой аристократической зеленоватой бледностью, после чего он сказал несколько новых эпитетов в мой адрес.
-Я сдала испанский на 4. Это дюже уязвляет моё самолюбие, ибо полагаю, что этот предмет я знаю на 5.
-Успешно промокла под дождём. Всё бы ничего, только тушь потекла. Прохожие любопытно оборачивались, признавая во мне поклонницу Мерлина Мэнсона.
-В метро какой-то старичок щипал меня за попу. Когда я обернулась, чтобы укоризненно посмотреть на него, он стал подмигивать. А может, это просто был нервный тик.

Я в супермаркете спрашиваю продавщицу:
-А где а вас тут пресса продаётся?
-Пресса? гм... (тягостные раздумья на лице) Вон там газеты продаются, посмотрите, может, там и пресса есть....

После очередного сданного зачёта во мне проснулось желание. Желание что-то сделать хорошее. Например, приготовить еду соседкам. (А готовить я, кстати, не умею). Знаете такие овощи в пакетиках? В общем, они дымят... Или что-то другое у меня в сковороде дымило. Соседи решили, что у меня пожар. И пахло как-то... э-э.. не очень хорошо. Стыдно, девушка, стыдно! Это я себе.
А потом я жарила яичницу. А они ("доброжелатели") стояли надо мной со своими советами, с разными, причём... Яйца тоже малость подгорели, и я их пересолила, немножко... Зато мальчики их съели. Я внимательно за ними наблюдала, пока живут...

Эх, товарищи, жизнь-то как прекрасна!