Солнце уже давно успело позолотить верхушки деревьев, когда Люся, наподобие другого солнца, воспрянула ото сна, по причине приснившегося ей путаного кошмара…
ЛК пила в трактире зелёный чай (возможна аллюзия – «зелёный змий», к тому же чай в трактирах потребляют крайне редко). Дверь со скрипом отворилась, возник человек в развевающемся плаще и с секирой. После чего начал наносить ей ранения различной тяжести вышеозначенным предметом по причине отказа угостить его чаем. После чего он долго извинялся, говорил, что «порубал» немного ЛК, разумеется, в шутку; выразил самую горячую готовность не придавать значения такому пустяку и позабыть это дело…

Что бы это означало?

Выяснила, что некоторые люди путают слова "экзистенциализм" и "эксгибиционизм".

Жёлтые издания пользуются огромным спросом. Успех кроется, выражаясь термином Е.Е. Прониной (Психология журналистского творчества), в особом типе текста – гедонистическом. Если задаться целью сделать из моего дневника таблоид, то заголовки постов будут такого рода:
-Игры со смертью: ночные гонки на скутере.
-Невероятное рядом: студенты-подонки чуть не уронили девочку с третьего этажа.
-Скандальные оценки олимпиады.
-Сексуальные домогательства слабоумных – миф или реальность?

Остальное мне даже озаглавливать стыдно.

отвёртка была выпита, я решила покататься на лёшином скутере.
-Ты когда-нибудь каталась на велосипеде?
-Да… на трёхколёсном.
- Это почти то же самое. В общем, тут всё просто: это газ, это – тормоз. Резко не газуй, а то он из-под тебя вылетит.

-Эй, куда! Не так быстро! То-о-ормоз сле-е-еваа-а-а!!!!

По тротуару ездить гораздо веселее, чем по проезжей части. Редкий прохожий решится перейти мне дорогу, предпочитая покурить за деревом. Уже у первой бетонной преграды, вставшей у меня на пути, я научилась отличать газ от тормоза.

Когда я вернулась к товарищам, я поняла, что вряд ли когда-нибудь они мне доверят что-то более быстроходное, чем трёхколёсный велосипед.

способ снимать носки:
встать на левую ногу. Пяткой правой ноги аккуратно наступить на носок левой. После чего левая нога красиво задирается, сгибаясь в колене. Носок остаётся на полу, прижатый правой пяткой. Подобный трюк проделывают цапли, но без носков.
Аналогичным образом носок снимается с правой ноги. После снятые носки можно запинать ногами под ковёр.
Рекомендуется применять, когда взять в руки свои носки не представляется возможным (напр., у обладателя носков ампутированы руки, носки тяжёлые или плохо пахнут).

Подсмотрено у папы

Крис: -Тебя не настораживает, что китайцы победили в стрельбе? Это опасно! Они ж всех перестреляют!

пресс-показ "Превосходство Борна".
Размышшляла о том, что очень сложные отношения у нас сейчас с Грузией - то ли война, то ли не война.
А между тем что такое Грузия для современного мыслящего человека? Тенгиз Абуладзе, Отар Иоселиани, а если копать еще дальше - Шаганэ, там, я не знаю, святая равноапостольная Нина Просветительница Грузии... Богатейший культурный пласт, целиком завязанный на наших связях с этой страной. Прекрасный климат, плов, в конце концов! А тут - какие-то дипломатические передряги, обстрел колонн, чтоб их! Обидно: куда же катится наша цивилизация, если Россия начинает враждовать со своей сестрой Грузией!?

А вы когда-нибудь делали это?
Я имею в виду - заказывали продукты в супермаркетах по телефону/интернету? Если да, то мне очень нужны ваши комментарии по этому поводу. С указанием супермаркета, телефона, а также с описанием достоинств и недостатков данной процедуры. Можно даже написать, какое впечатление на вас произвёл мальчик из службы доставки...

Спасибо

Выяснилось, что я не успеваю на метро. Женя предложил продолжить праздник в общежитии МГТУ им. Баумана.
-Там вахтёрша... ну, я сейчас с ней договорюсь. Ждите 15 секунд...
Через полчаса возвращается:
-Дура! Не хочет пускать. Про устав какой-то бормочет. Тётя вообще неадекватная. Нервная - ужас, у ней даже руки трясутся... Я её на прощанье сукой обозвал.
Рома: -Это нам очень поможет пройти внутрь. Спасибо, Женя! Сейчас я пойду с ней поговорю. Я умею обращаться с женщинами...
Женя: -Спорим ты выйдешь через 30 секунд?

Рома вышел через 20 секунд:
-М-да, я её тоже сукой обозвал... Нервная она какая-то...

Решено было лезть по решётке и балконам до третьего этажа. Честно говоря, я восприняла затею без особого энтузиазма. Однако полезла...
Руки дрожат, ноги соскальзывают... Уже будучи почти у цели я обнаружила, что железяки, за которые можно было хвататься кончились.
Женька схватил меня за руку и начал осторожно втаскивать на балкон. Я висела только на его руке (это чтобы вы оценили опасность момента). Вдруг у него звонит мобильник. Женя спокойно лезет в карман и я (висящая) слушаю такой разговор:
-А, привет! Да, всё нормально! Да, гуляем вот! Ну, тут Инна у меня на руке болтается. А ты как поживаешь? Точно всё в порядке? Не-е, я сегодня больше пива пить не буду... И так хорошо. А вы чем занимались сегодня?
А мне, как вы могли догадаться не было так весело в тот момент...
Когда меня, наконец, втащили внутрь, я не скупилась на выражения.

Больше никогда ночью никуда...

Крис в три часа ночи выходит в коридор. Жмурится от света:
-Вот... Из грязи в князи....

Искра:
-"Король Артур" - прикольный фильм. Только в роли Артура кто-то ужасно походий на Мэла Гибсона. Но не Мэл Гибсон. И всё испортил своей рожей...

Рома смотрит МТВ:
-А это у него причёска такая или он просто пидор?

Вова:
-Ин, ты любишь приключения?
-Угу...
-Тогда приходи ко мне вечером чай пить...

Требуется информация о рекордах 2004 года. Какие-нибудь беспрецедентные акции, небывалые цены, что-нибудь самое-самое... Интересуют события общенационального или московского масштаба. То есть ваше личное достижение ("в этом году я постирал свои носки на 49 раз больше чем в прошлом") меня, конечно, порадует, но вряд ли как-то поможет.

Спасибо.

Меня не разбудил первый луч солнца. Потому что встала я в три часа дня. Горячей воды в кране не оказалось.
Закаливание пошло мне на пользу. После ледяного душа, моя кожа стало приятного голубоватого оттенка. Также со мной было очень здорово разговаривать по телефону:
-Ин! Всё? Отошла от выходных?
-Д-д-д-д-д. Т-т-т-т...
-Прости, что?
-Д-д-д-да... от-т-т-т-тошла....
-А-а. Вообще-то я думал, ты хошечь сказать "д-д-д-д-да д-д-д-д-д-достал т-т-т-т-ты!"

Непрезентабельный мужчина в метро:
-Девушка, а вы не хотите попробовать себя в качестве актрисы?

Не хочу...
И вообще - я уже пробовала. Я играла много незабываемых ролей. Например, Бабу-Ягу на ёлке для детей старшего дошкольного возраста.
Меня нарядили в лохмотья, напялили несуразный парик, лицо измазали чем-то чёрным. Вероятно, задумка была в том, чтобы Яга была представителем негроидной расы. К слову, чувствовала я себя несколько неуютно в таком виде. Радовало одно - на детей это должно было нагнать страха. Возможно, - думала я,- кто-то из ребятишек на месте и умрёт от ужаса... Остановится маленькое сердечко...
Роль я выучила хорошо.
Влетаю в зал, недружелюбно помахивая старым веником, что символизирует тот факт, что я прилетела на метле. Этакая дань театральной условности. Кричу, следуя роли: "АГА-а-а-а! Испугались!!! Сейчас испорчу вам праздник"...
И вдруг замечаю, что детишки, скучавшие до сих пор за своим хороводиком, странно оживились. Стоят- улыбаются. И никакие сердечки останавливаться не собираются. Пугается меня только Саня, изображающий Деда Мороза.
Отхожу от роли, говорю страшным голосом:
-Трепещите, дети! Сейчас потушу вам ёлку, а вас всех съем на хрен.
Дети заорали:
-Да! Гаси её!! Ура!

У Сани отваливается борода. Дети смеются и хлопают в ладоши.
Спрашиваю:
-Неужели вы, мерзкие дети, не хотитя плясать с Дедешкой Морозом, петь песни и получать подарки?

Выяснилось, что дети хотят сжечь ёлку вместе с Дедом Морозом, а хоровод предпочтительно водить со мной...

Пришлось водить хоровод... Больше на ёлки меня не приглашали.

priborchik(01:00 AM) :
я по аське сейчас болтаю со пуэрторикацем-негром-стриптизёром
Àðõèâàðèóñ(01:01 AM) :
Эка его жизнь скрутила. Что же, пожелай ему успехов в нелёгком труде.
priborchik(01:14 AM) :
http://photos.yahoo.com/bl……. зайди сюда и посмотри на его фото
priborchik(01:16 AM) :
как тебе?
Àðõèâàðèóñ(01:17 AM) :
Прелесть какая. Очень обстоятельный, видно, интересный молодой человек. А чем он занимается кроме возлежания на подушках?
priborchik(01:18 AM) :
стриптизёр и модель нижнего белья, танцует в клубах
Àðõèâàðèóñ(01:20 AM) :
О чём же вы с ним разговариваете? О цене на бельё?
priborchik(01:21 AM) :
J), мы говорим о том, что у него красивое тело
Àðõèâàðèóñ(01:23 AM) :
Весьма занимательно. Ну ты его потихоньку образовывай, подходи издалека. Начни так: "У Льва Толстого тоже было красивое тело". Он и спросит, кто же это, а ты ему и расскажешь...

В: - …И когда ты останешься совсем одна, ты вспомнишь, как отвергла мою любовь…
ЛК: - … Одна? Редкостная удача. Только и жду этого момента… Когда ж меня оставят в покое всякие отвергнутые товарищи, которые каждый день пытаются мне объяснить, какую роковую ошибку я совершила…
В: -Ты не понимаешь… Ты прибежишь ко мне, но будет уже поздно…
ЛК: Ну, я в три часа ночи прибегать вообще не имею привычки…
В: Поздно, потому что двери моих чувств будут закрыты…
ЛК: Двери? :) Я думаю, ты можешь их прикрыть уже сейчас, потому как ждать от меня слёз раскаяния в ближайшее время точно не придётся…
В: Осень скоро…
ЛК: Вот как? Ты очень проницателен. Так и сыпешь удачными наблюдениями. Пойду-ка я спать…
В: Иди… но ты раскаешься…

Вы не замечали, как прекрасно у некоторых людей получается доводить собеседника до состояния, в котором легко кого-то убить и радостно потирать руки после содеянного. Если надо – у меня много таких адресов…

С закрытыми глазами нащупываю пульт. Кстати, почему бы группе «рефлекс» не добавить в название слово «рвотный». А что? «Рвотный рефлекс» полнее отразил бы сущность этого коллектива.
Теперь в интернет. Я много чего не понимаю. Например, почему моя аська так притягательна для молодых людей школьного возраста без определённых жизненных устремлений. С утра заявления типа: «Я Серёжа. Мне 15. Люблю кончать в рот. Мне никто не даёт. Давай встретимся» не поднимают мне настроение. Может, ошибка какая-то? Может, у меня в графе «интересы» значится: «Хочу встретиться с тем, кому ещё нет 18 или кто просто плохо выглядит»?
Проверяю почту. Пишут горячие испанцы, которых удалось покорить в Польше. Интересуются, не –30 по цельсию в Москве. Ношу ли я «чапку»… Это такое квадратное со звездой. Странно… Какая ж я русская без «чапки». Пишу как можно более язвительное письмо, в котором интересуюсь, как поживают их сомбреро, кастаньеты, сколько быков сегодня удалось убить и сколько времени в день они посвящают фламенко…

А как вы догадались, что у меня не самое удачное настроение?

Удивление 1
Курс мой состоит из 100 девочек. Студенток педагогических ВУЗов филологических отделений из небольших городов, преимущественно Украины и Белоруссии. Большая делегация представляет Бердянск.
Имеются некоторые знаки отличия в виде цветастых платьев до земли и косичек, а также привычки в самые неподходящие моменты распевать хором гимн Украины, «Червону Руту» и хиты Верки Сердючки. Мои попытки свернуть за угол и продолжить осмотр достопримечательностей без «червоны Руты» воспринимаются недружелюбно. Никого не интересует, что от Сердючки у меня начинаются колики в животе.
Удивление 2
Оказывается, вместо коробки презервативов, эротичного белья, блока сигарет и книжки Вудхауза надо было брать с собой словари, тетради и учебники польского языка.
Удивление 3
Урок конверсации. Преподавательница:
-Давайте познакомимся. Вот вы, например, откуда?… Угу… а что вы любите в жизни?
-Я люблю курку-хриль!
Я сползаю под парту. Я нормально реагирую на вопросы: «А шо! Ты Халю не бачила?», но «курка-хриль» в качестве жизненных приоритетов – это слишком!
Удивление 3
Как раз когда я обнаружила в соседнем здании большую компанию знойных испанцев, выяснилось, что наше общежитие имеет свойство закрываться в 10 вечера. Вахтёрша делает вид, что не понимает по-русски, а мой польский не настолько прекрасен, чтобы объяснить, что в гробу я видела этот грёбаный распорядок, эту гм… нелюбезную вахтёршу, что мне почти 22 и в мои планы совершенно не входит ложиться спать в 10 часов вечера.
Удивление 4
«Заебищче» - это не матерное слово в польском языке.
Удивление 5
Они пьют пиво с сиропом.