едут с вечеринки. Мне велели заткнуть уши во время «мужского разговора». Я заткнула. Но неплотно.
-Ну, так ты её трахнул?
-А то!
-Ну и как?
-Ломалась чего-то сначала…

-Люсь, передай Ане, что я в неё влюблён.

И как вы, товарищи, умудряетесь всё так опошлить?

Если вы не постоянный гость программы «Моя семья», если у вас не припасено наготове пары фраз типа: «Я считаю, что герой не прав, потому что он свинья», это всё равно просто…
На торжественную церемонию открытия недели французского кино мне очень хотелось попасть. Серёге тоже. Только приглашений у нас не было. Проходя мимо охраны пришлось орать: «Пресса! Газета «Вестник Бла-бла-бля!» Дайте пресс-релиз!»
В зале мы тоже не стушевались. Сели туда, где было максимальное количество камер и томно помахивали пресс-релизом. Места были самые что ни на есть vip. Рядом скромно уселся Эльдар Рязанов. Справа оказались Владимир Меньшов и Хазанов. Мне было радостно. Правда немного пугала мысль, что «сейчас вот придут и прогонят».
На следующий день Андрей:
- Инка! Супер! Я тебя по телевизору вчера видел. Показали Меньшова, Рязанова, Хазанова и тебя. Я даже не удивился. Только вот Серёга как туда затесался?!

Я, наверное, не буду участвовать в выборах... Потому как узнать что-либо о кандидатах из их рекламных листовок невозможно.
"Такой-то Такойтов - самый надёжный человек" (имена не указываю, чтоб не делать лишней рекламы). Восхитительная листовка. Особенно эффектно смотрится под такой рекламой: "Свежезамороженные овощи - залог семейного счастья".
"Новый мэр - новые возможности!". Какие возможности? Смогу ли я ездить на велосипеде в метро? Будет ли у меня бесперебойно работать электричество и вообще, дадут ли мне шоколаду?
Лозунг "Стабильность. Надёжность. Достаток" - совсем приелся. У товарищей никакой фантазии.
А большинство кандидатов и вовсе ничего не пишут о себе. Просто фотография и имя. Когда я вижу это, наклеенное на столб мне очень хочется подписать: "Их разыскивает милиция".
Но лучше всех отличился товарищ "непомнюкакзовут". Его программа позиционируется так: "Россия - не Америка!" Да, ну?! Разве?

Меня тут упрекнули в том, что я не люблю стихи. Это неправда. Я их даже сочиняю.

Мой папа, самых честных правил,
Готовить суп меня заставил.
Как бы резвяся и играя,
Я приготовила. Смогла я!
Дала покушать в черпачке...
В тулупе, синем кушачке
Пришёл с работы mon papa
И грозно молвил: «Где еда?»
….

Ему и больно и смешно…
Конечно – вырвало в окно!

Осознав своё бессилие перед курсовой, я решила направить недюжинные способности в иное русло – заняться поиском работы. Первым делом необходимо составить резюме. Если вы умеете его составлять – я вам завидую. Первый мой вариант оказался слишком творческим:
«Привет Вам! Я Инна. Журналистика – мой конёк. Я очень общительная. Могу три часа подряд разговаривать по телефону, например. Я быстро бегаю. А это иногда очень важно для сохранения здоровья. Вашей компании от меня будет большая польза и много радости, которая будет особенно ощутима, когда меня нет на рабочей месте. А это я могу практически гарантировать…». Второй вариант – слишком пафосный: «Вам повезло, что Вы наткнулись моё резюме. У меня крайне широкий спектр интересов: игра на рояле, игра в баскетбол, чтение книг, общение с мужчинами… Подумайте над этим. По поводу зарплаты. 600 долларов меня вполне устроят. Единственный мой недостаток в том – что я не умею вязать крючком…».
Третье моё резюме мне даже цитировать стыдно… Помогите, а?

-Привет. Как успехи?
- Мальчика нашла…
-Не переживай! У всех бывают неприятности. Всё наладится!

Исключительно в целях более глубокого познания мира. При этом я соблюдаю все известные меры предосторожности: я не иду «на чай» к новому знакомому, я не даю свой телефон, скромно сообщаю, что «во-он там за углом меня ждут друзья- боксёры», а также, что «мой папа работает в уголовном розыске»… Чаще всего приятные молодые люди, сражённые моей красотой, начинают несколько нервничать и торопиться к больной бабушке… Но в редких случаях они пишут мне на мыло… Там обычно, кроме вопросов о том, как поживают папа и друзья, бывают стихи…
Господа! Если вам, когда-нибудь вдруг придёт в голову нездоровая мысль написать мне поэтическое послание – убедительно прошу вас воздержаться от этого необдуманного шага. Будьте уверены, моё сердечко не дрогнет при прочтении рифм «вновь – любовь», «уста – небеса», «голубой – золотой»… Я не зальюсь слезами счастья, узнав, что мой лик «как ясная луна» (это даже оскорбительно!); «шёпот волн» не навевает на меня любовные грёзы; а строки о ваших страданиях я вообще воспринимаю с плохо скрываемой радостью…
Успехов!

Вы ведь тоже получали послания вроде этого: « Перепишите это 40 раз, отправьте друзьям, и жизнь у Вас наладится. Всё это чистейшая правда. Один человек по имени Артём не отправил – и попал в больницу с вывихом бедра. А вот Иннокентий послал друзьям – и сразу выиграл в лотерею целых 20 рублей!»
Судя по тому, что я такие письма получаю регулярно, кто-то регулярно их посылает… Товарищи! Ну, не стыдно ли? Неужели это последний шанс спасти свою загубленную жизнь? А марсианам сигналы подавать не пробовали? Или вы решили, что мне это может помочь? Впредь прошу не беспокоиться : в моём случае реальную помощь может оказать только врач. Грамотный, квалифицированный врач. Но никак не письма счастья…

преподавателей! Мало того, что им приходится выслушивать заявления, вроде этого: «В результате войны Польша была расчетвертована на три неравные половины», они же ещё и вызывают недовольство раздолбаев-студентов.

Сижу с Вовой на лекции. Вова бормочет:
-Вот мерзкий препод. Как медленно читает. А если б он читал быстро, у него бы текст кончился в начале пары… Ха-ха!
-Ты всё равно не пишешь…
-Не, ну, мерзко всё равно… Читает – как дерьмо жуёт! А ты что это, записываешь за мной?
-Угу… Мне нравится, как ты выражаешься…
-Не, это ты ему пишешь. Чтоб он меня выгнал. Был Пятачок – стал стукачок…

Андрюха справа:
-Препода обсуждаете? И правда – как дерьмо жуёт. А вообще он гомик!

По этому поводу предлагаются следующие виды деятельности:
-кидание снежками в проезжающие травмаи,
-кидание снежками в недоброжелателей,
-кидание снежками в доброжелателей,
-скульптурные работы из снега с целью показать друзьям "вот та-а-кой вот" бюст подружки,
-прыганье с качелей в снег с целью нанесения себе физического ущерба,
-толкание в снег прохожих... "случайно"...

А вы чем заниметесь?

-Пашка, ты молодец! Такие остроумные смс-ки Искре вчера писал!
-А она вам их зачитывала что ль?
-Частично...
-Ну, блин! Напиши бабе!! Никакой конфединцальности! Дуры вы...

... что жизнь у меня крайне увлекательная. Вчера, например, Маша мне гадала на картах, которые "никогда не врут!". Это было так:
-Гм... Тут тебе дорога... но не дальняя... А странно, что рядом какой-то мужик всё время крутится... Он с разговором...
-С чем? И всё? А кроме разговора? Может, материальная помощь какая? Глянь повнимательнее... На фиг мне его разговор?
-Не... Только с разговором... А ещё с верностью...
-Ну вот... А он тёмненький или светленький?
-Тёмненький...

Сегодня весь день избегаю молодых людей, хоть чем-то похожих на "тёмненького"... Боюсь я...

Искра:
-Я помылась, намазалась маслом для тела, надела новую маечку... Мне было так чисто, так чудесно... Но тут позвонил Миша. Масло стало какое-то масляное, маечка жмёт, руки чешутся...

Перед тем как звонить девушке - подумайте - вдруг у неё сейчас всё прекрасно?

Как бы вы отреагировали, если б немолодой преподаватель предоложил вам покататься на машине, а потом во время лекции хитро подмигивал? У меня была самая что ни на есть естественная реакция - я сползла под парту и стала смеяться. Когда моё отстутствие и смех "откуда-то снизу" стали совсем уж подозрительными, мне пришлось выйти попить водички...

Я до сих пор смеюсь

неиссякаемый источник вдохновенья - Оксана:
-А с Сергеем я больше не встречаюсь...
-Что такое?
-Он умер...
-?!!
-Да, честно... Я все слёзы выплакала...
-От чего умер-то?
-Не знаю... Мне его друг прислал смс, где сообщалась, чтоб я больше ему не звонила, и для меня он умер...

Благо, тема очень животрепещущая.
Павлик думает, что все чёрные на одно лицо (как бы дико это не звучало), поэтому когда он видит представителя негроидной расы (на картинке или в живую - не важно) он пристально смотрит на него и спрашивает:
-Это Уилл Смит или просто негр?

Боится, видимо, что пропустит Уилла Смита...

-Вот мужики - они такие дураки, что выбирают себе всё время каких-то дур...Ну, ничего... Мы ещё получше дур устроимся...

Папа смеётся весь день. Я удивлена:
-Что случилось?
-А ты разве не видела рекламу стирального порошка?
-И не одну... Но что-то я вот так не загибаюсь...
-Так там стиральный порошок Елена Ханга рекламирует!!!
-М-да... Это действительно смешно?
-Ну, она ж чёрная!!! Какой стёб! Какая ирония!!!

Мне не удалось его переубедить, что создатели рекламы и не думали стебаться над Хангой...

Гуляю с младшим братом. Предлагаю ему:
-Эй, давай песенку споём! Например, "Целый город мокнет под дождём..."
-Ну, что за фигня!? Давай лучше вот эту: "Малоле-етние шалавы...!

Папа лихо проезжает по участку дороги, перед которым висит значок "40". Нас, разумеется, тормозит гаишник. Приходится наградить бдительного товарища некоторой суммой, но папа безнадёжно расстроился:
-Вот козёл!
-Пап, ну ты ж не 40 ехал!
-А кто там 40 ездит!? Что я, как дурак, 40 поеду...