Руслан пришёл и с возмущением сказал: "А почему на Евровидении от Америки Мадонна не выступала?!"

Я купила новые туфли. Вчера я ходила (вернее, пыталась ходить) в них весь день. Задача эта не из лёгких; я ужасно натёрла ноги. Моя походка напоминала метод передвижения 84-летней бабули, у которой внезапно отняли палочку. А лицо у меня было искажено такой гримасой ненависти ко всему человечеству, что даже кавказцы не отваживались мне свистеть. Приятели правда порядком позабавились... И это был единственный положительный момент.

Нам удалось раздобыть путёвки в мгу-вский летний лагерь, что на Чёрном море. Всеобщее ликование. Всего каких-то три часа в очереди, и ещё два- в другой очереди, и ещё чуть-чуть ждали пока у них обед закончится... А когда я держала заветную путёвку в руках, подошёл Саша и сказал: "Не надо туда ехать - там все пьют..."
-Как пьют?! Море. солнце, зарядка по утрам, спортивные игры...
-Гы! Наивная... - с тем Саша и удалился, оставив меня в тягостных раздумьях...

Что может быть прекрасней, чем ехать ночью в плацкартном вагоне? Да всё, что угодно. И почему со мной едут или пахнущие нафталином пенсионеры, которые всю ночь сопят, храпят и плачут, а утром просят помочь надеть им тапочки, или отслужившие солдаты, которые девушек не видели два года, но зато везут с собой много пива...
Только я улеглась на нижнюю полку, мне на ноги присел молодой человек в форме.
-мы с другом домой едем, отслужили...
-а-а, это очень ценная информация для меня, всё равно - поздравляю, спокойной ночи!
-давай, девчонка, познакомимся! (ненавижу, когда меня называют "девчонка")
-можт, утром, а? (с надеждой в голосе)
-мы спать не будем. Мы всю ночь хотим с тобой говорить. МЫ РЕБЯТА - КИПЯТОК, У ДЕВЧОНОК ПРОСТО ШОК!
-насчёт шока я не удивлена..................................................
Я до утра выслушивала неловкие комплименты в свой адрес и просьбы не засыпать. Эх, почему я не умею страшно ругаться матом!

Выяснила, что у меня замечательно выходит исполнение песни "Я теря-яю ко-ог`ни!" Жалобно так. Наверное, потому что я немного картавлю.

Рецепт коктейля "Поцелуй тёти Клавы": полстакана дешёвого портвейна заливается водкой "Кубанская" (какую пил Вен. Ерофеев). Вкусовые качества напитка описать не могу, поскольку не пробовала. Но вот Денис после двух "поцелуев" изъяснялся несколько сумбурно: "э-э-э...ыы-э-ы....у...эээ-ыыы". Рекомендую - очень расширяет словарный запас.

Тот "милый" случай с смсками... Это, в общем, ещё ерунда. Я долго общалась с замечательным испанцем Хосе Игнасио (исключительно в целях расширения лексики). Но знойный мачо решил не ограничиваться поверхностным знакомством. Замечая меня в онлайне, он настаивает на брутальном сексе. Честно говоря, я вообще плохо представляю, как это делается по интернету... А когда я сижу в и-нет-кафе, вокруг дети играют в стрелялки... Они ещё зажигательно кричат: "Мочи его, бл...!"... Да и разговор у нас не клеится:
-я ласкаю твоё тело...
-гм... а тебе кино Альмодовара нравится?
-рукой я провожу....
-извини, я не поняла последнее слово.....
Пропал куда-то... Да ну их, этих иностранцев!

Это, наверное, только на нашем факе можно собирать в митину кепочку по десятке на три ящика пива. И что удивительно - собрали ж! Одну бутылку, правда, разбили (и пиво почему-то оказалось на моих джинсах), но с остальным справились успешно. Они до сих пор, наверное, стоят у памятника и орут: "Ван журфак москоу!".
А могли бы готовиться к зачётам...

Вася сказал так: "Нравственно то, что тебе нравится, а безнравственно - то, что не нравится..."

Студентам часто приходится есть то, что есть не следует. Например, сухую лапшу в пакетиках. И названия у неё очень милые. В ближайшем магазине вполне понимают, когда я говорю: "Будьте любезны, мне две тошноты!", и тащат тошн... извините, лапшу "Роллтон". А ещё эти пакетики называют "бичами". Наверное, так её зовут американцы, когда им приходиться это есть.

Препод: Ну-сс, Ваш вопрос - политические системы в обществе...
Я: Эээ... А нельзя ли мне автомат? Пожалста...
Препод: Вы, конечно, соизволили зайти ко мне на семинар пару раз, но доклад, например, не делали...
Я: Па-азвольте! Как, неужели Вы забыли мой доклад?
Сочувствующие с задней парты: Она делала доклад! Такой... Интересный очень...Мы ещё вопросов ей много задавали... Что-то про мух там было...
Препод: Не отмечено у меня что-то. Ну, раз доклад... Давайте зачётку!

Ах, до чего преподы наивны! До чего милы!!

Эх, где бы джинсы порвать, чтоб было эротичней?

Журфаковские болельщики - умопомрачительны! Когда наша команда ведёт, они кричат: "Вперёд, Журфак! С нами сила! Верим в команду! Мы чемпионы!". А когда мы окончательно проигрываем, они давят противников морально: "Наши бабы лучше ваших хэй, хэй, хэй!!!"

Воскресенье было отмечено шашлыком в Измайловском парке. Поскольку я была почти единственная девушка, меня всё время отправляли за дровами. Юноши следили за костром (насколько мне известно, там вообще костры запрещено разводить). В поисках дров (а как они выглядят?) я влезла в какое-то болото. Утонув по колено, я всё равно с гордостью принесла пару веточек! Ура! Пожалуй, это все мои достижения за прошлый день, за исключением того, что мне удалось пролить пиво на коварное существо мужского пола.

В субботу вечером мы решили культурно развлечься и отправились с Юлькой в Манхэттен. Может быть, не стоило пить на улице чудные коктейли, после которых наши танцы отличались некой откровенностью. Что, видимо, и привлекло группы лиц кавказского профиля. Опустив некоторые подробности, сообщаю, что из Манхэттена пришлось уехать. В Рок-Вегас. Там, судя по словам одного неизвестного юноши, ждали НIM, но, как известно из того же источника, Вилли Валоу выпил слишком много русской водки... И не смог добраться. Ну, мы и без него хорошо потанцевали

Составляли рейтинг самых красивых мальчиков факультета.
-А что у тебя Митя делает на первом месте?
-Ну, он же капитан футбольной команды...
-Это серьёзный агрумент в пользу его красоты, а Миша почему на втором?
-Да, жалко его как-то...

Актуальная беседа о том, стирать ли будущему мужу носки, переросла в увлекательнейшею дискуссию о преимуществах Вани над Петей. Основной аргумент был такой: "Знаете... ну, у него така-ая щетинка нежная..."

Около универа раздавали флаеры: "Надоело учиться - попробуй влюбиться!". Хорошая мысль! А то, чувствую, что чего-то в жизни не хватает: ни стихов, ни бессоных ночей, ни слёз в подушку... Чтобы влюбиться, нужно было отправить смс с указанием имени, возраста, роста и веса. Это сразу показалось мне подозрительным. В течение трёх следующих пар мне приходили странные смс, от людей разного пола и возраста. А некто Миша380 после светской беседы о музыке Грига предложил заняться анальным сексом по смс! На семинаре по советской печати!! Как это вообще возможно?

Играли в помещиков. Руслан лежал на диване и изображал хозяина имения. Я была девкой Палашкой, подносящей прибывшему графу Залихватскому хлеб и соль. Граф хвалил мои румяные щёки и требовал водки. Водку за барским столом в итоге пили все, в том числе и прибывшие цыгане.

Приветствую! Это дневник Люси Кэролл.