Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Девушка разговаривает с другом:
- Я хочу сниматься в кино.
Парень: - Для этого тебе надо со мной трахнуться.
- И ты возьмешь меня на главную роль?
- Нет, но я зенаю того, с кем ты дожна трахнуться, чтобы тебя взяли
сниматься.

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом
остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку,
потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени
Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто
сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно
пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а
знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске
и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за&бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хYй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

Один посетитель бара обращается к другому:
- Вы не знаете, почему у них пиво такое дешевое?
- Поймете, когда узнаете цены на посещение туалета.

В операционной.
Хирург (Х): - Скальпель.
Ассистент (А): - Скальпель.
Х: - Расширитель.
А: - Расширитель.
Х: - Зажим.
А: - Зажим.
Х: - Пинцет.
А: - Пинцет.
Х: - Ой, бLяяяя!!!
А (в сторону двери): - В морг!

- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он
обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за
Джо.
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу.

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса.
Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

13 ПРИКОЛОВ:

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну
объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же
начали убивать друг друга.

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже
давно расселились по галактике.

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как
назвать передачу.

Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не
могут объяснить, как это все работает.

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. Откиньтесь на
спинку кресла.

Новость:
В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил
Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет. А Вам слабо?

Новость:
Селекционеры вывели новый сорт майского жука.
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает
пьяный дебош.

Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом
и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского
"нового русского"?
- Он не знает, что в Москве есть метро.

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

Объявление:
Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не
гринами, а пинками.

Молодая женщина-директор улетает на 2-недельный семинар в Лондон.
После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой
англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две
недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти
мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать
несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это
девочка.

Старик приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
- Что вы хотели, простите?
- Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
- Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
- Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить
эту штуку!

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Жена говорит подруге:
- У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно
доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как,
ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?

Двое играют в гольф. Один 30 минут ходит взад-вперед, смотрит
вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер,
которому все это уже надоело, возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит
там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Выпускник бухгалских курсов сдает экзамен. Экзаменатор:
- Дайте определение понятию "расход".
- Это расходуемые денежные средства, необходимые для ведения
деятельности.
- Правильно! Ну а что же такое "приход"?
- Это вступление в силу некоего чувства, по силе эквивалентного
употребленному.

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что
он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - грубый! Ну
ладно, заходи.

Секретарша обращается к боссу:
- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну
писать мемуары про наши отношения.

- Как там у Петрухи сейчас дела?
- Да его теперь от книжки не оторвать!
- Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

Двойника Саддама Хусейна увезли в больницу. Он спрашивает хирурга:
- Зачем?
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- Саддам жив.
- Ура! А какая же плохая?
- Ему оторвало ногу.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит
жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.

13 ПРИКОЛОВ:

- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.

Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом
деле ты на абонентской плате.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -
и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе.

Новости медицины:
оказывается, гомосексуализм передается половым путем!

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры.

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя
начальник и дал ее себе.

Реклама:
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не
только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и спиZдит при этом
половину продуктов.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще
одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его
"Волшебником Изумрудного города" называют.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и
мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Новость:
Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные
счеты, в результате чего пострадали ведушие предриятия, работающие в
сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное
дело.

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не
решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц
назад.

- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.

Всегда будь в жизни аккуратен,
Не оставляй как Клинтон пятен!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно
через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
"Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не
хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру."
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!
И что вы сделали?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на
транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша
складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия
отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?

Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ???!!!
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина,
Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса,
Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.

- Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь
как стремно!

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Во время крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла
информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или
отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на
улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в
течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не
найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной,
и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал
вбегает мальчик и кричит:
- Песик умер! Песик умер!!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с
последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через
несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его
спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему
официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

13 ПРИКОЛОВ:

Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет:
"Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет
провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Новость:
На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ. Под
названием "А НАС - ТАК!"

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась.
Так появилась первая женщина.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для
начала потрахайтесь.

- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берем?

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Страхование жизни тещи - совмести приятное с полезным!

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в
бигудях.

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого
не замечает до следующего утра?

Реклама:
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта -
"Балтика Наилучшее".
Сокращенно - "Наибалтика".

Реклама:
Ежедневно ваши... нары и параша!