ДНЕВНИК ДОМОВОГО)))

Дневник Домового

10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились,людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка
проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки
зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со
мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская
машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался
ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил
пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал.
Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за
свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом
договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

15 августа.
Подписался на Какой то модный журнал и прислал им свои мемуары, может опубликуют...

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А ПОТОМУ ЧТО НЕ ФИГ ДРУЗЕЙ НА БАБ МЕНЯТЬ!!!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

 

http://fishki.net/1305867-dnevnik-domovogo-vse-chasti.html 

СТАВ ВЫИГРАТЬ СУДЕБНЫЙ ПРОЦЕСС

СТАВ ВЫИГРАТЬ СУДЕБНЫЙ ПРОЦЕСС

 

Автор kas-sandra : Став "Выиграть судебный процесс"

От автора

Манназ – судебный процесс
Уруз – мобилизация сил
Эваз – изменение ситуации в нужную сторону
Дагаз - прорыв в делах, сдвиг с "мертвой точки"
Эйваз+Наут+Анзус – навязывание своей точки зрения
Хагалаз – убираем сомнения суда
Райдо+Туризас – открываем путь к победе
Тейваз – сама победа
Йера – происходят изменения к лучшему для оператора
Литера «о» оказывает воздействие на разум
Литера «х» увеличивает силу воздействия на человека
Великая чародейская литера для получения желаемого

Наносить на свое фото, став протестирован.
В связи с тем, что на раскрутку става требовалось какое-то время, мною была добавлена руна Дагаз, для ускорения изменений в нужную сторону.

В ЗАПАСЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ХОТЯ БЫ НЕДЕЛЯ.

 

1.

ОТБОЙНИК. ЗАЩИТА ОТ КРАДНИКОВ



1.

Серия сообщений "защиты":

гадание на картах Таро, диагностика и лечение негатива http://galaktika.in.ua/ gadaniya@meta.ua

Часть 1 - "ЕЖ" - ЗАЩИТА ( Авторы Tony Montana и espe)
Часть 2 - ЗАЩИТА ЖИЛИЩА - ПРИВНЕСЕННОЕ СЧАСТЬЕ
...
Часть 16 - ЗАЩИТА "НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ"
Часть 17 - ФОРМУЛА "АКТИВНАЯ ЗАЩИТА ЖИЛИЩА"
Часть 18 - ОТБОЙНИК. ЗАЩИТА ОТ КРАДНИКОВ

Вкусности...еда-рецепт.

"Жар-птица" - веер из баклажанов В летнее время очень много овощей, поэтому вариаций на тему блюд из них также достаточно. Вот один из примеров — красивое и вкусное запеченное блюдо из баклажана «Жар-птица». Ингредиенты: баклажаны - 500 г, бекон - 70-100 г, помидоры - 1-2 шт, перец болгарский - 1 шт, сыр твердый - 100 г, майонез, чеснок, зелень петрушки или кинзы, соль, перец Приготовление Баклажаны вымыть, обсушить и разрезать каждый баклажан вдоль на 2 половинки (хвостики можно отрезать). Каждую половинку порезать вдоль так, чтобы получился веер, при этом рaзрезать нужно не до концa, чтобы у черенкa дольки остaвaлись нерaзделенными. В разрезах баклажаны посыпать солью и оставить на 30 мин. Через 30 мин смыть с баклажанов соль и обсушить их. Бекон нарезать полосками. Болгарский перец вымыть и нарезать длинными полосками. Помидоры вымыть и нарезать кольцами или полукольцами. Сыр порезать ломтиками. Выложить подготовленные половинки баклажанов в смазанную маслом форму или на противень. Нашпиговать баклажаны, вклaдывaя в разрезы бекон, помидоры, перец и сыр. Майонез смешать с измельченным чесноком, рубленой зеленью, солью и перцем. Сверху баклажаны хорошо обмазать майонезной смесью (можно просто майонезом), стараясь попадать в разрезы. Баклажаны поставить в нагретую до 180 градусов духовку на ~30 минут. Можно подавать в горячем или холодном виде.   Особенно мне нравится есть его. Вилочкой нужно захватить внешний край хвостика одной пластинки баклажана, затем свернуть рулетиком на вилочку и оторвать у основания. Получается такой аппетитный рулетик на вилочке! Приятного аппетита! Халидуша

Beauti_Flash

 

Без заголовка

1. Говорите «и» вместо «но».

например, «Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы…»

вместо — «Да, это хорошо, но Вы должны…»

Потому что «но» перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говорите «и» вместо «и все же».

например, «Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…»

вместо: «Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…»

Потому что «и все же» говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используйте слово «для» вместо слова «против».

например, «Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию».

вместо «Что бы мне еще придумать против скуки?»

4. Избегайте грубого «нет», поскольку «нет», произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.

5. Вычеркнете выражение «честно говоря» из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас — исключение.

6. Говорите «не так» вместо «нет».

например, «не так» или «не сейчас». «В таком виде мне это не нравится». «В данный момент у меня нет на это времени»

вместо «Нет, мне это не нравится» «Нет, у меня нет времени».

Потому что «нет» отталкивает. «Нет» — это нечто законченное и окончательно решенное.

7. Измените угол зрения, используя слово «уже» вместо слова «еще».

например, «Вы уже сделали половину»

вместо «Вы сделали еще только половину?»

Потому что слово «уже» превращает мало в много.

8. Навсегда забудьте слова «только» и «просто» или замените их другими.

например, «Это мое мнение» «Такова моя идея»

вместо «Я только говорю свое мнение» «Это просто такая идея».

Зачеркните «просто» и «только».

9. Уберите слово «неправильно». Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.

например, «Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем»

вместо «Неправильно! Это только твоя вина».

10. Говорите «в» и «во столько-то» вместо «где-то» и «в районе». Точно назначайте срок и время.

напр., «Я позвоню в пятницу» «Я позвоню Вам завтра в 11 часов»

вместо «Я позвоню в конце недели» «Я позвоню завтра в районе 11″.

11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами «да» или «нет».

например,«Как Вам это понравилось?» «Когда мне можно будет Вам перезвонить?»

вместо «Вам это понравилось?» «Можно будет Вам перезвонить».

Потому что вопросы с «Как», «Что» или «Кто»…… добывают ценную информацию.

12. Пользуйтесь выражением «С этого момента я…» вместо «Если бы я…».

например, «С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам»

вместо «Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось.»

Потому что «Если бы я…» сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка «С этого момента я…» — хорошая основа для такой позиции.

13. Перестаньте увиливать с помощью «надо бы» и «нужно бы».

Лучше: «Важно сделать эту работу в первую очередь»

вместо «Надо об этом подумать» «Нужно бы сначала закончить эту работу».

«Надо бы» и «нужно бы» не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите («я» — «ты» — «Вы» — «мы»).

Напр., «Тебе следует это доделать» «Вам следует отдавать приоритет этой работе»

14. Говорите «Я сделаю» или «Я бы хотел» вместо «я должен».

например, «Я бы хотел сперва немного подумать» «Я сперва соберу нужную информацию»

вместо «Я должен сначала немного подумать» «Я должен собрать информацию».

«Я должен» связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. «Я сделаю» или «Я бы хотел» звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.

15. Вычеркнете слова «вообще-то» и «собственно» из своего словаря.

например, «Это правильно»

вместо «Ну, вообще это правильно».

«Вообще» не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.

16. Говорите «Я рекомендую Вам» вместо «Вы должны».

например, «Я советую Вам довериться мне» «Я рекомендую Вам подумать над этим» «Я советую Вам принять решение как можно скорее».

Словами «должны» и «следует» Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. «Я рекомендую Вам» звучит намного более доброжелательно и позитивно.

17. Пользуйтесь также альтернативами к «Я советую Вам», такими как «Я прошу Вас» и «Я буду Вам благодарен».

например, «Я прошу Вас принять решение как можно скорее» «Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете»

вместо «Вы должны принять решение как можно скорее» «Ты должен мне доверять».

«Я прошу Вас» и «Я Вам благодарен» очень легко сказать, и они совершают чудо.

18. Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.

например,, «Это будет в порядке» «Это действительно хорошая идея» «Это легко для меня»

вместо «Это для меня не проблема» «Идея действительно неплохая» «Это будет нетрудно для меня».

Говоря отрицаниями, Вы идете длинным путем. Это слишком сложно и может вызвать неприятные ассоциации. Говорите прямо и позитивно.

19. Избегайте также другие типичные формы с «не».

например, «Пожалуйста, поймите меня правильно» «Пожалуйста, подумайте о…!» «Пожалуйста, следите за….!»

вместо «Пожалуйста, не поймите меня неправильно.» «Пожалуйста, не забудьте, что….!» «Давайте не терять это из виду!».

Такие негативные выражения превращайте в позитивные. Ясно говорите, чего Вы хотите. Сосредоточивайте тем самым все внимание на желанной цели.

20. Пользуйтесь «мотивирующими отрицаниями».

например, «То, что Вы сказали, не совсем правильно» «Тут я с Вами не совсем согласен»

вместо «То, что Вы сказали, неправильно» «Здесь я должен Вам возразить».

Мотивирующее отрицание имеет смысл в ситуациях, когда Вам нужно сообщить другому человеку что-то неприятное или полностью отвергнуть его предположение. Важно, чтобы Вы представляли свое мнение и при этом говорили правду. С помощью мотивирующего отрицания Вы можете сказать это более вежливо. Вы акцентируете внимание на намеченной цели.

21. Предпочитайте точные понятия вместо неспецифических глаголов «делать», «работать» и «заниматься».

например, «Мы пока не приняли решения по….» «Я как раз читаю протокол» «Настоящее положение таково, что…»

вместо «Мы тут пока не можем разобраться» «Я сейчас работаю с протоколом» «Мы делаем все, что можем».

Неспецифические глаголы оставляют слишком большую свободу для толкований.

22. Задавайте вопросы с «когда» и «как» вместо таких, на которые можно лишь ответить «да» или «нет».

например, «Когда Вы сможете помочь мне….?» «Когда мы сможем собраться?»

«Когда я смогу с Вами поговорить?»

В ответ на вопрос с «ли» мы получим реакцию только в виде «да» или «нет». Когда Вы сможете рассчитывать на результат — остается открытым. Поэтому не спрашивайте, возможно «ли» то-то или то-то, а прдемонстрируйте свое позитивное ожидание с помощью «когда» и «как».

23. Подключайте другого с помощью «Вы» и «мы», вместо того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью «я».

например, «Вы видете теперь, в чем дело» «Пожалуйста, дайте мне Ваш адрес» «Сейчас мы вместе разберемся»

вместо «Сейчас я покажу, в чем дело» «Мне еще нужен Ваш адрес» «Сейчас я Вам это объясню».

Если Вы все время говорите от первого лица, то Вы выдвигаете на передний план себя и свои действия. Употребление «Вы» и «мы» объединяет и концентрирует внимание на собеседнике тоже.

24. Вычеркнете из своего словаря «никогда», «каждый», «все», «всегда» и вместо этого будьте конкретны.

например, «Тут вы мне обязательно поможете!» «Вы вторую неделю опаздываете» «…. и …. завидуют моему успеху»

вместо «Никогда мне никто не помогает» «Вы все время опаздываете» «Они все завидуют моему успеху».

Уберите обобщения. Подумайте, «что» именно случилось, «кого» это касается, «когда» это произошло. Четко обозначайте свои цели. Обобщения создают негативное настоящее и ограничивают возможности в будущем.

25. Добывайте реакцию собеседника с помощью полуоткрытых вопросов.

например, «Насколько сильно Вам это понравилось?» «Какие еще вопросы имеются с Вашей стороны по поводу сказанного?

вместо «Как Вам это понравилось?» «Как Вам моя идея?» «Какие у Вас еще вопросы?»

Правильно подобранное слово придает Вашему вопросу нужное направление. Вы позитивно влияете на реакцию. Интересующая Вас информация уже заранее направляется в позитивное русло.

Источник

Любите кошек? Вышейте её на рубашке!

Читать далее...

Натюрморт в живописи Л.Лесохиной

Любовь Юрьевна Лесохина родилась в 1976 году в Москве.
1994 - 1999 годы - учеба в Государственной Академии Сферы быта и Услуг на факультете декоративно-прикладного искусства и дизайна.
1997 - 1999 годы работа художником-иллюстратором в издательстве «Билингва».
С 1999 года преподает рисунок и живопись в Институте Международного Общения «Билингва».
С 2000 года Лесохина является художником-педагогом в Московской Государственной специализированной школе акварели С. Андрияки с музейно-выставочным комплексом.
Участница многочисленных выставок и конкурсов.
Ее работы находятся в частных собраниях Франции, Великобритании, США, Испании, Израиля, Латвии и России.





Читать далее...

Русский хлеб vs гамбургера



Начну с не нашей еды... Множество россиян поддержало переход от буржуинской нездоровой кухни, на исконно русскую... Как известно вредная, чужая еда основана в основном на белой булочке, внутри которой начинка кто-что любит. Или котлета с кольцами лука, перца, кетчупа и ещё черт знает чем, или вредный для организма сыр... Булочка то эта, уже изначально вредная тем, что делается быстро и с различными улучшителями, консервантами и так далее... Так вот, привожу рецепт исконного русского хлеба - Бородинский называется, конечно не совсем аутотентичный, но простота изготовления и польза его несомненны! Показываю сразу конечный результат, по моему неплохо и всего то два дня ушло...

Батоны быстрые



Очень легкий, быстрый и вкусный рецепт. Опары делать не надо, и расстаиваются они уже в сформированных изделиях. Замесить, слепить и все - дальше они сами) Все, кто пробовал - только так теперь пекут. Порадуйте себя и своих близких умением печь хлеб - они будут в восторге!

Лепешки по-узбекски «Как из тандыра»

 

В этом рецепте мы расскажем, как приготовить шикарные узбекские тандырные лепешки в самой обычной духовке – это очень простой и всем доступный рецепт.

Читать далее...

Батбуты (марокканские лепешки)

Читать далее...

Йогуртовый хлеб

Йогуртовый хлеб

Читать далее...

Ржаной луковый хлеб



Да! Я это сделала! Так давно хотела сама испечь луковый хлеб, откладывала, откладывала, а сегодня решилась и я СЧАСТЛИВА!

Домашний хлеб, второй рецепт...



После того, как я решилась приготовить ржаной хлеб, мне захотелось испечь еще один, но с добавлением обычной муки. Вчера испекла, чудесный, вкусный, а главное домашний хлеб.
Пошаговых фото не будет, так как параллельно готовила борщ на помидорном рассоле и еще соседи на кофе зашли, потом уже и на борщ остались с свежеиспеченным хлебушком (борщ для словенцев - это как минестроне для индуса), а так как ароматы хлеба, борща окутывали всю кухню, соседи просто не смогли уйти не отведав сие блюдо.

Мягкий коврик из помпонов.

Существует много интересных способо сделать быстро помпоны, а вот фантазии, куда их применить, ещё больше. Посмотрите на эти коврики, они все сделаны из помпонов. Кого заинтересовала идея, посмотрите ещё один способ, как сделать помпон из бумажных трубочек, которые остаются от туалетной бумаги. Быстро и легко.

Читать далее...

Солевой массаж для шеи

Кто в нашей стране не страдает шейным остеохондрозом? Особенно это касается людей умственного труда и тех, кому приходится подолгу сидеть за компьютером. На Востоке считают, что именно с шейным остеохондрозом могут быть связаны многие заболевания глаз. К ним относятся такие заболевания как катаракта и близорукость.

Читать далее...

Инструкция к жизни от тибетских мудрецов

Тибет - Медитация сердца 1. Нравится – скажи. 2. Не нравится – скажи. 3. Скучаешь по кому-то – позвони. 4. Не понятно – спроси. 5. Хочешь встретиться – пригласи.

Крахмальные маски от морщин

Картофельный крахмал является одним из самых используемых продуктов! Помимо кулинарии его применяют в медицине, производстве бумаги и текстиля, а также в косметологии. Благодаря средствам на основе этого продукта можно восстановить гладкость и эластичность кожи, сделав её подтянутой и здоровой. В этой статье мы собрали самые простые и эффективные рецепты крахмальных масок, которые можно приготовить у себя дома.

Читать далее...

7 вещей, которые стоит держать в секрете

Исследователь восточной культуры Вячеслав Рузов в своей очередной статье обратился к опыту индийских мудрецов. Он рассуждает о том, что такое тайна и о чем на самом деле не стоит распространяться на публике. 1. Первое, о чем не следует распространяться — это свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока этот… Подробнее

Натюрморт акварелью от Shin Jong Sik

Родился Shin Jong Sik в Сеуле, Южная Корея. Сейчас мастер-акварелист - профессор отделения живописи одного из Художественных училищ, а также директор Ассоциации искусств Сеула и Ассоциации искусств Чангвонаи и других званий.
Shin Jong Sik также автор двух книг. Одна книга - учебник-инструктаж читателей по основам работы с акварелью, специальные техники.
Другая книга - сборник его натюрмортов, пейзажей, марин и цветочных акварелей.



Читать далее...