*******************
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то
балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера
рассказывал, но ты все
равно - не очень-то там....
************************
Оля и Маша всегда
хотели побывать в
Третьяковке, но их
почему-то всегда
возили только в сауну...
**********************
Чукча идет по улице,
на шее у него полотнище
намотано, на плече
висит огромная бас-труба,
а за собой он тянет на
веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты
собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня
пойдем, всю ночь с
телками гудеть будем.
********************
Пошли Петька с Василь
Иванычем в баню.
Начали раздеваться,
тут Петька и говорит:
- Василь Иваныч, ты
даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
- Ну так етить,
я же тебя старше.
***********************
Женская баня, пар,
распаренные тела...
Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик
их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Вскоре все привыкли,
уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!
******************
В общем, решил мужик
в общественную баню
сходить, оделся, вышел,
уже до бани дошел,
видит - стоит мужик,
анашой торгует...
Подходит значит к нему наш
мужик и спрашивает:
- По чем анаша-то?
- 30 баксов...
- Да ты чо, мужик,
офигел чтоль, кудаж
такие цены???
- А ты попробуй - приход
офигенный , сто пудов даю...
Ну купил наш мужи анаши,
в баню заходит, решил
курнуть перед жаром...
Курнул-нифига...
Попарился, решил опять
курнуть... Курнул-опять
нифига... Ну, думает, ща
выйду, того мужика
вздрючу за такую феню.
Выходит он, смотрит,
тот торгаш как его увидел,
сразу в машину сел и
уезжает. Ну наш мужик
не долго думая ловит
таксишку и начинает
гнаться за мужиком...
Гонит, гонит, а догнать
никак не может, а тут
как назло покакать
приспичило. Ну он выбегает
из машины, смотрит-а
присесть-то и некуда,
он мечется, мечется,
уже замучился совсем,
присел где-то в уголке
и пыжится, значит...
Вдруг слышит голос
сверху откуда-то:
- Мужииик!
- Да отстань!
- Муужииик!
- Да отстань ты,
не видишь, я сру !!!
Вдруг та-а-кой
пинок по жопе:
- Ну ты, хорошь
в бане-то ср#ть!!!
******************
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные,
смотрят - около бани
стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали,
баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит,
а вот бабы голые уже разбежались!
*********************
Мальчик-дибил с папой
пошел в баню. Помылись,
мальчик-дeбил спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое -
спереди, коричневое - сзади!
**************************
- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.
************************
Пришел мужик в баню и говорит:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А ж#пу ты что - мыть
не собираешься?
************************
В бане два малыша увидели
голого мужика с большим животом.
Спрашивают его:
- Дяденька, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому.
- Давай взорвем ее.
- Опасно. Фитиль очень короткий.
********************
Змей-горыныч парится в
бане. В дверь громовые удары:
- Кто?
- Илья-муромец - "Выходи на честный бой"
- Сегодня суббота, давай в понедельник.
- Какой на х.й понедельник? Выходи!
Одна голова выглядывает
из окна. Муромец по ней х.як мечем.
Две другие головы в парной:
- "Ну не муд#к, а?"
**********************
Жена мужу:
- Милый, не ходи сегодня в
баню, мне снова будет
так скучно одной!
- Да, но если я не пойду,
то нам будет скучно обоим...
******************
Морзе очень любил с
мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и
азбуку свою создал так:
"Один длинный, два коротких,
три коротких, один длинный..."
*****************
Поспорили Путин и Клинтон,
у кого баня лучше. Клинтон
говорит: "У меня", - и
приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и
нажимает на красную
кнопочку. Его моют,
парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона
в свою баню. Клинтон
нажимает на красную
кнопочку, но ничего не
срабатывает. Помылся,
вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная
кнопка не работает.
- Как это не работает?
Да вас целый час по
телевизору показывали.
****************
Приходят два мужика в
баню, у одного из них
портфель, раздеваются
открывают портфель
достают из него водку,
закуску, раскладывают,
так-же из портфеля
вылезает маленький
мужичек. Один из
пришедших наливает
напиток по стаканам и
говорит-"Ну Петруха
расскажи как ты в
Африке ихнего шамана
на х.й послал"
*****************
Новый русский обсуждает
с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом
с сауной - чтобы три
бассейна... один с горячей
водой, другой с холодной, а третий -
без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
НР:
- Ну ты прикинь,
а вдруг у меня в сауне
будут гости, которые
плавать не умеют?
******************
Кузьмич и в свои 90 лет с
интересом смотрел на
женщин, подглядывая в
бане: поскользнутся ли
они на подброшенной
им банановой корке...
*****************
В турбюро:
- Дайте мне дешевую
путевку в дом отдыха!
Долларов за 50. Но чтобы
там были библиотека,
бильярд, бассейн,
тренажерный зал, сауна,
приличная кормежка,
а в номере - телевизор,
компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет!
А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
****************
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите
из сауны, а вас встречают
ее муж и твоя жена!
********************
Приходят в баню мужики
и как водится перед тем
как пойти попарится
помылись хорошенько
и пошли в парилку.
Заходят в парилку а там
мороз, сосульки с потолка
свисают и банщик сидит в
углу в тулупе в шапке
ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако
пара: - Пожалуйста.
*********************
- А не будет новый налоговый
инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший
человек! До этого он два
года директором бани
работал, так ни разу не помылся!
*****************
В бане. На верхней полке
лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка,
моется, поглаживая нежно
свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за
тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааак
пожалеееешь, девонька...
**************
В деревне было заведено,
что в субботу бабы моются,
а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад
банщик Варфоломей совсем
одряхлел, и банный день
сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились.
А мужики быстро согласились,
а потом надолго задумались...
**************
- Доктор, я могу видеть
сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
******************
Один новый русский
собирается поехать в
первый раз в Америку,
сидит в бане с друзьями
перед поездкой, пиво
пьют, базарят, ну он
их и спрашивает:
- А как я там с этими
американцами базарить
буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное,
говорить тихо и медленно,
не орать, то есть. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в
Нью-Йорк, берет в
аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста
медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский,
конечно, ему так же
полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень,
ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не
гнала, во все врубаюсь,"
- думает новый русский
и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет
свой бритый затылок,
а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты
из Домодедова, а я из
Подольска, то какого
же хрена мы тут
по-английски базарим!
***************
Знакомятся Он и Она
с целью создания семьи.
Обо всем поговорили,
напоследок Она о самом больном:
- Ну а с этим у вас как?
Он:
- Ну, это только по
праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Он:
- Слышь, жена, сегодня
праздника нет? Нет,
говоришь... Ну, тогда
я в баню пошел!
*****************
Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.
***************
Лето, солнце, жара...
Мyжик идет из бани с
канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного
пивка... На дороге лежит
бутылка, которую мужик
пинает, и та разбивается
о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре
пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается
канистру открыть.
***********
Нового русского друзья
пригласили в баню,
а у него ногти не стриженные.
Ну ему в лом самому их
стричь. Позвонил он по
телефону заказал себе
мастера домой. Звонок
в дверь. Открывает. На
пороге стоит мастер...
-Здравствуйте. Я мастер
педикюра.
-Здравствуй Юра. Заходи,
хоть ты и педик. Ногти мне
постричь сможешь?
************
Заяц спрашивает у ежа:
- Вот у меня чешется левая
рука, что будет?
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка
ты лучше в баню!
**********
Прикинь, моя сестра
чиканулась. Она переоделась
мужчиной и пошла
служить в армию.
- Но ведь ей придется
ходить в баню с мужиками.
Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
***********
Новые русские наняли
управляющего в свой
банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего,
нормальный, сработаемся
короче распорядок такой:
по понедельникам
приходишь в контору
к 9 и до 19 двигаешь
бизнес,после едем в
"Метрополь", бухаем до утра.
-Не, у меня язва, нельзя, режим.
-Хрен с этим "Метрополем",
по вторникам, с 9 до 19
двигаешь бизнес, после
прыгаем в тачки, берем
проституток, едем в баню,
бухаем, веселимся до утра...
-Не, я человек семейный,
никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды
тебе точно не понравятся!
**********
В баню я не хожу.
В женскую не пускают,
а в мужскую неинтересно.
1.
2.
3.
4.
5.
6.