Почему, когда не спится, в голову лезут мысли, которые днём даже дышать боятся? Ворочаясь с боку на бок и пугая сонного кота, решила почитать. Раньше книга была, как таблетка снотворного, только откроешь и начнешь читать - всё… уплываешь… Но то раньше. И то было с бумажной книгой. В потрёпанном переплёте, с видавшими множество заинтересованных глаз страницами… А сейчас? Электронная имитация. Без таинственного шуршания, без притягивающего тепла, без приближения к развязке в виде тающей половинки книги справа… Пролистав несколько страниц в телефонной читалке, забрела в электронный блокнот. Ухты! 78 заметок… И когда успела столько понаписать-то? Сон, встрепенувшись, упорхнул в соседнюю комнату, а я открыла первую попавшуюся запись: Мечты… мечты… Я не умею танцевать. И ненавижу здешний снег и холод. Привычный путь: работа-дом-кровать И в ней меня вновь донимает голод… Боже… Зима 2015-го… Видно, шибко меня приморозило, что я закрутила эту ocho cortado... Не умею, но с тобой я бы с удовольствием станцевала… На глаза попадается самая первая запись из этого блокнота: Не в этот раз, mon cher, не в этот раз... Наш инквизитор слеп и глух к мольбам и просьбам, Но даже он сказать позволил пару фраз, Взорвавших тьму, подобно снам и грёзам. Не в этот раз... Ещё в часах песок… Почти одновременный взгляд на текущее время и дату под этим стишом прогоняет сон напрочь. Декабрь 2014 года… А что было в декабре 2014-го? О чём я думала тогда? Не помню… Не помню! Мне кажется, что ощущение, что я несу в руках светящийся сосуд, наполненный до краёв невесомым счастьем, было у меня всегда… Я спотыкалась, падала, плакала, вставала… что-то при этом теряла, расплёскивала из рук тепло, кто-то вытирал мне слёзы… Поднявшись, я обнаруживала что-то новое… Несколько лет прошло, а стиш читается, как спасительно заклинание… «не в этот раз…». И слава Богу! 8.01.2015 г. Улыбаюсь, вспоминая, как хотелось в те новогодние дни осуществления сказки: Пробивая корку снега нежностью и жаждой жить, Оживала Незабудка, в танце с вьюгой чтоб кружить. Укреплялась в мёрзлой почве, растопляла светом наст... Утверждала: кто попросит, тому чудо Бог отдаст. Снег кипел страстями жизни, согревая вопреки. И с неведомою силой Незабудка в кулачки Сжала волю, силу, слабость, в чудо веря до конца... Сказка стала светлой былью по велению Творца... И через10 дней 18-го января: Который день уж ничего не происходит. Мне скучно, бес. Невыносимо скучно. От прозвучавшего "Game over" тень беззвучно За мною неотступно чья-то бродит… Вот жеж кидало-то меня из стороны в сторону… 2015-й оказался самым противоречивым и плодовитым на разные стихотворные глупости, которые имели своё продолжение на стихире, но забили объём памяти в телефоне. Там и напряженный график, и дядька за окном с мандаринами, и февральский холодный дождь… О!... 12 марта… «Ещё немного, нас согреет вновь апрель…». Это я уже помню. Кажется помню… Только дата и время «чт.12.03.2015,0:00» настораживает… Сколько этих заметок, которые хранит электронный блокнот, написаны в бессонные ночи… Сколько таких ночей было? Сколько еще будет? Пролистываю записи, вспоминая чувства и настроение, эмоции, с которыми фиксировалась та или иная запись… Не все писались ночью. «Маршрутка… Поздний вечер. Пятница. Очередная…» и дата «пт 26.06.2015 21:09» Улыбаюсь, погрузившись в воспоминания. Тот вечер был неповторим. Он был заряжен каким-то невероятным пятничным магнетизмом и ожиданием чего-то сверхъестественного. И сожалением того, что у меня не хватило смелости и было слишком много страха и комплексов, чтобы осуществить своё желание. Но я дала обещание, ты помнишь? И я обязательно его исполню! Листаю записи и обнаруживаю: Четыре десятка и плюс половинка. Коса лишь на фото и в памяти лет. Оттуда всплывает другая картинка, Дающая силу и смысл и свет. В библейских сказаниях Дина – еврейка. Иаков – отец, Лия – кровная мать. «Отмщённая» Дина. Ведь жизнь не копейка, А мудрость по зёрнышку нужно собрать» Не дописано… И не будет дописано. Пролетела мысль, как пуля над головой, а что она хотела донести, уже не понятно… Вынашивалась какая-то идея, обволакивалась, кажется, смыслом, но он исчез… И в памяти ничего не осталось… Потому что споткнулась о более высокий смысл, уложенный в рифмы другим человеком. И всё на столько там близко, на столько тепло, на столько понятно, что вера в то, что там живет, только укрепляется с каждым словом, притягивает, согревает и даёт какую-то не совсем ещё понятную наполненность… Постепенно одну за одной удаляю записи из блокнота. Без сожаления, некоторые даже не перечитывая. Но на одной, выхваченной, видимо, откуда-то цитатой, моя рука останавливается. Не знаю кому принадлежит авторство: «самая большая привилегия, которая дана человеку свыше, это быть причиной добрых перемен в чьей-то жизни.» И ведь, по-моему, он таки прав! Дина Берег