Дочитала «Записки психиатра или Всем галоперидола за счет заведения» Максима Малявина. ВЕЩЬ! Пишет прекрасно, читается легко, на одном дыхании, несмотря на некую заковыристость в построении фраз. Но фразы при этом получаются искрометные, интересные, которые и создают неповторимую ауру Записок! Открыла для себя кое-что новое, в частности из медицинских терминов, так как вообще-то я далека от медицины. Но как это применимо в повседневной жизни, особенно именно  термины, касающиеся психиатрии! Чувство юмора у автора великолепное. А перлов сколько! Кое-что даже выписала себе, чтобы не забыть и поделиться с друзьями. Огромная благодарность автору.

- «Была в его характере эпилептоидная нотка. Для тех, кто не в курсе, справка: сколько времени нужно человеку в среднем, чтобы описать свою поездку до работы? Я имею в виду не полет на буровую и не визит на МКС. Я опять-таки имею в виду, что по пути не было аварий, никто не пытался угнать автобус-трамвай-троллейбус в Иран или Турцию. Представили? А эпилептоидному по характеру индивиду на такой рассказ потребуется минут десять, если вам повезет. Но это ладно, есть такой термин, как вязкость характера. Так вот, вязкий пассажир вообще до работы не доедет. Я имею в виду, в своем рассказе;

-  зубодробительное сочетание низкого уровня соображения с непоколебимой уверенностью в собственной правоте, и все это с налетом легкой брутальности;

- у личного состава не должно быть свободного времени. Свободное время солдат употребляет на всякую «херню» (мнение военного);

- девица, обладавшая кукольно-порнографической внешностью и настолько гибким морально-этическим комплексом, что оживившиеся поначалу офицеры военкомата по прошествии некоторого времени уже откровенно побаивались оставаться с ней наедине;

-  доблесть настоящего самурая в усердном служении оябуну,^[40] а не в праздном рефлексировании на тему собственных болячек;

- фельдшер, подкравшись на цыпочках, произвел диагностическую перкуссию сапогом по крышке;

- всеобщая грамотность в сочетании с дурной головой и избытком энергии — страшная вещь, способная при должном усердии спровоцировать мигрень, геморрой и вызвать к жизни сложные заковыристые лингвистические конструкции у целого ряда должностных лиц;

- душа просит шампанского брют и сходить на концерт камерной музыки, а тело требует водки и подраться;

- Не интересуется вопросом правильности своего поведения и тем, как он выглядит в глазах окружающих (ну, хотя бы время от времени) лишь дебил, пациент в психозе или наглое самоуверенное кю;

- на старших курсах, когда настала пора понемногу определяться со специализацией, он было сунулся в гинекологию, но вовремя прочувствовал разницу между туризмом и эмиграцией, посему продолжил творческий поиск (про знакомого студента);

- нет никаких проблем с самокритикой и заниженной самооценкой за отсутствием оных как ненужных атавистических элементов:

- использовать свой палец как объект сосательно-мыслительного рефлекса;

-  на прием ходит, как зять на именины к теще — без фанатизма, но регулярно;

- комменты жены не в счет — она тролль хоть и злобный, но свой, родной;

- Червь сомненья, что точит изнутри и зудит — мол, что же ты, идиот, творишь? — на самом деле зачастую просто змей нашей мудрости, которого плохо кормили и часто били по голове;

- дед Пихто не вышел статью, а конь в пальто — харизмой и чувством прекрасного;

- Екарный кенгуру, простите мой коренной австралийский! 

- легкий флер ебанутости с привкусом чего-то квадратообразно-уставного (про отставного военного);

- отношение к спиртному в отделении было правильным, без примеси административного ханжества, но и без люмпен-пролетарского фанатизма;

- логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением;

- потенция выше разума, самомнение выше потенции — и все это в ограниченном объеме пространства (про атмосферу в студенческой общаге);

- ответ поражал своей незамутненностью

- у замужней дамы появился любовник, о противозачаточных она, возможно, даже слышала, но по простоте душевной искренне полагала, что все это ухищрения городских проституток и честной барышне не к лицу или… ну, вы поняли. Честной барышне достаточно подмыться и сходить в баню. Мол, зверек по имени сперматозоид от жару делается квелым и проявить свою коварную сущность никак не может;

- Бе-елов нас уверяет, что у я-аичка есть верхний угол и нижний угол. Сы-вятые угодники, они, по-вашему, ты-реугольные, что ли? Или, не пы-риведи господь, кэ-вадратные? А-ага, и зы-венят…(из речи профессора);

-  Харизма, коллега, это тебе не хрен собачий, это отсвет искры божьей в тусклых от повседневности глазах, ЭТО должно зажигать (из разговора двух врачей перед процедурой кодирования от алкоголизма);

- Лодка критичного восприятия, идущая ко дну под столь плотным артобстрелом, продолжала подавать последние сигналы «may day» — мол, чтоб совсем козленочком не стать, пей галоперидол, на фоне его действия голоса мертвецов слышны совсем невнятно;

- она смотрит на меня, как мать на сына-имбецила: ласково, но устало и с легкой укоризной;

- причудливым образом слились в одно целое болезнь и сволочизм личности;

- Испытывая горячую, неистребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, поставил ситуационную задачу:

— Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают?

Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил:

— Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу.