УКРАИНСКИЕ ПСИХИАТРИЧЕСКИЕ ЗАВЕДЕНИЯ
ПРОСЯТ ЛЮДЕЙ,ВЫДАЮЩИХ СЕБЯ ЗА ПРАВИТЕЛЬСТВО,
ВЕРНУТЬСЯ В МЕСТА ПОСТОЯННОЙ ДИСЛОКАЦИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Собирался в отпуск на Байкал. Денег не хватило.
Пришлось лететь в Таиланд
***
Запись на асфальте перед домом: ,,ЗАЙКА МОЯ, Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражила всех девушек
,,Зайкиного возраста" от 13 до 70 лет...
***
- Сколько вы книг прочитали, тысячу, две?
- Три.
- Три тысячи? !
- Три книги.
- Какие?
- Значит, букварь, вторую и синюю.
***
Когда я езжу по дорогам,... петляя зайцем
между ям,...
то просто хочется, ей Богу... послать
правительство ... к х...м!!!!
***
Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные
вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
***
Решили с женой всё начать сначала.... - так она
даже на свидание не пришла!!!
***
Мама:
-А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
-Это навелно папа....лучонками своими погаными...
***
Тоже неплохо!....подумала я, бросив тапок в кота,
а попав мужу в лоб...
***
***
Улыбайтесь! Один хрен, ваши проблемы никого
не волнуют! И старайтесь жить так, чтобы жизнь,
пиная вас, сломала ногу!
***
Вовочке на День рождения соседи подарили набор
"Юный патологоанатом" .
Теперь его родители и две сестры спят по очереди.
***
У меня жена лучше меня на машине ездит...я бы
на ручнике и тронутся не смог бы,а она весь
день проездила...
***
Девочка пришла на утренник в костюме зайчика и… до усрачки напугала сторожа детского сада.
***
Муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых
названий рыб. В магазине таких не продают.
Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и
рыбу-пид@раса практически невозможно поймать.
Постоянно срывается с крючка. А вот
рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава
ловятся хорошо. Только похожи на обычных
карасей и окуней.......
***
Я сегодня вредная и слегка колючая... Настроение
гадкое... Злючее-презлючее...
***
Мы с мужем глазами моей свекрови...
***
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила "Фейри". В комнате зазвонил телефон,пошла туда, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями матерился!
***
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья…
***
Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела....
***
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь
домой, я стал свидетелем диалога мамы и
маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пи#дюлей.
***
Сегодня в аптеке перед мужиками постеснялась
"цитрамон" покупать, купила кучу презервативов,…
пусть знают, что у меня голова никогда не болит)))
***
просто не ;знаю, что сказать...Майка что ли не
по размеру...или носки высокие.....
***
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в
друзья и отметит на фотках.
***
Если У Вас Плохое Настроение,Нужно - Тяпнуть
Водки... Хлопнуть Пива... И Добавить
Коньяка... И Тогда Наверняка... Вдруг
Запляшут...Облака... И Кузнечик...Запиликает
На Скрипке...
***
За 10 лет супружеской жизни , я очень вырос
в глазах жены ! С любимого котика...
до оху...го козла !
***
Семейный ужин: Отец-сыну : " Ешь, а то писька
не вырастет" Жена "А ты - то сам чё
не жрал в детстве ? "
***
Вчера написала на грязной машине соседа-"Помой
меня...." Сегодня смотрю, а на моей
написано-"Заходи, помою" ))))))
***
(из инета)
Илимчанка
|
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
