юмор

Вторник, 18 Февраля 2014 г. 19:57 + в цитатник

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..

***
Телефонный разговор двух приятелей:

- Колян, чего делаешь?)
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

***
По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
- Эх, мне б вашу волю!!!

***
Из разговора:
- А Вы перед едой молитесь?
- Нет. У меня жена нормально готовит.

***
- знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!
Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***
Разговор хозяина и гостя:
-Может положить грибочков?
-Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
-Ну как скажете, можно и по полу раскидать...

***
Народная примета: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

***
Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького".
- И?..
- Вместе посмеялись.
***
По данным Минздрава, практически все пищевые отравления начинаются словами: да ладно, что ему в холодильнике будет?
***
Телефонный разговор двух приятелей:

- Колян, чего делаешь?)
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***
"Книга жалоб и предложений" в одном привокзальном кафе. В ней запись: "Пообедал фрикадельками и картофелем фри. Чувство голода прошло. Запор прошёл вместе с ним. Спасибо".

***
- будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро))
***
-Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
- Неа, не знаю, а зачем тебе?
- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты его не ешь чтоль?
- Ем конечно, но как-то неспокойно...

***
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать?
Муж, подумав:
- У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?» Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.

Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа. Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
- Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
- Да… Кулебяка…

***
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
- Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я уже сделал из них сегодняшние!

***
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть - чуть.
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!

***
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый"

***
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"...

***
Приносит женщина в мастерскую по ремонту соковыжималку.
-Что вы с ней делали?!!
-Что-что... Березовый сок.

***
Муж жене:
- Я что-то приболел.
Жена ему:
- Выпей отравы, тварь.
- Что ты там говоришь?
- Ой, оговорилась. Выпей отвар трав.

***
Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452!.

***
- И как поживает твой грейпфрукт?
- Да не грейпфрукт, бабуля, а бойфренд!