Всё-таки на ЛИРУ у нас красивые мужчины.
|
Я хочу сказать большое спасибо хорошему человеку, скрывающимуся под ником VIO, за его неугомонное сердце, Желаю удачи и всяческих успехов.
Циля говорит подруге:
- Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя - он задыхается. Положишь на себя - он засыпает. Положишь на бок - он смотрит телевизор. Поставишь на ноги - его и след простыл.
Эпитафия на еврейском кладбище:
Сара, а ты не верила, что я болен!
- Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
Два еврея беседуют на суде.
- Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого нужно долго сидеть.
- Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе,
что я чуть с кровати не упал.
Рабинович у себя в огороде нашёл банку золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила: это - не измена! Это - подвиг!!!
- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить.
- Но уродина тоже может это сделать.
- Конечно, может. Только в таком случае говорят: "Это даже к лучшему".
. В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат.
Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
- Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар!
Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
- И где тут кошмар?!
- Таки победила Роза!
. Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
- Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон.
- Она сказала, что ночевала у своей сестры…
- Ну и что ж тут плохого?
- Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!
Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
- Может ли дирекция… - Может!
- Но в таком случае могу ли я… - Не можете!
. - Надоели праздники!
- Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…