***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз: - М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

***
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

***
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси.
Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино, четвертого- в Медведково.
- Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращаетсяв бар, находит того друга и спрашивает у него:
- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

***
На курсах подготовки к поступлению препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и 
летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который 
отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***
Смешно..испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич-ведро с гайками.))

***
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

***
Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Новый русский:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

***
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

***
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы, я замужем… Давайте сегодня!

***
- Какой-то ты нервный стал… Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил – таки гада!

***
- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в двенадцать часов. Сейчас три! И вообще, - это не моя дочь!!!

***
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

***
(из инета)