Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на 
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий 
занимаемой должности. 
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 
5. Второй год не выходит из отпуска. 
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо 
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! 

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. 

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …» 

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»

ностальжи


Как выросло благосостояние рабочего человека! Достаточно взглянуть на Зинаиду Васильевну Мелейко, и вся враждебная пропаганда зарыдает в полном бессилии.

Интердевочка

сказка на ночь


Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Буянят, — пожаловался рыцарь, опасливо выглядывая из пещеры.
«Долой самодержавие! Короли, вон отсюда! Феодалу — кол! Феодалихе — х…!» — гремело снаружи.
— Что за «х»? — рыцарь насторожился.
«…Хворостину!» — донеслось окончание лозунга.
Рыцарь расслабился, но вслух сообщил, что реакция электората на указ сеньора о повышение налогов его, рыцаря, уже начинает напрягать.
Дракон закончил обгладывать бычьи ребра и беззаботно пожал плечами. Сыто рыгнул. С удовольствием растянулся на каменном полу пещеры. Потом поморщился — вопли возбужденных селян мешали послеполуденной дрёме и гармоничному перевариванию пищи.
— Как ты можешь вести себя столь наплевательски? — возмутился партнер ящера. — В то время, как чернь вот-вот ринется ломать освященные веками устои монархии и пытаться установить богомерзкое «народовластие»?!.. — произнося последнее слово, рыцарь скривился, словно ему на язык угодила неописуемая кислятина.
— Понимаешь… — дракон зевнул так, что едва не вывихнул себе челюсть, — …Мне ваши монархии, тирании, деспотии, аристократии, охлократии, автократии, не говоря уж о демократии, вообще до одного места.
Рыцарь почитал настырность за одну из добродетелей, поэтому немедля спросил:
— До какого?
— До х…
— …Хворостины? — попытался угадать партнер.
Но не преуспел.
— …Хвоста, — закончило свою мысль чешуйчатое создание. — Я просто выше мирской суеты в целом, и политики — в частности.
— Да? — рыцарь прищурился, решив, что сейчас самое время блеснуть хорошей памятью, — А как насчет твоих же слов, что, мол, «если ты не занимаешься политикой, она займется тобой»?
— Так я от них и не отказываюсь, — хихикнул дракон, попутно выпустив из ноздрей две струйки перегретого пара, — Просто к нам, драконам, в отличие от вас, людей, этот тезис не относится.
— Да ну?
— Не «да ну», а «ну да», — плотно набившего желудок ящера явно потянуло в философию, — Мы вне политики и вне общества. Хотя правильнее было бы сказать «над политикой» и «над обществом»…
— Вы что, святые? — рыцарь набычился.
— Ни боже мой, напарник, — дракон снова зевнул, — Просто природа распорядилась так, что у нас изначально имеется штука, обеспечивающая почти абсолютную свободу. И власть.
— Ммм… Как её там?.. Мудрость веков? — рыцарь приподнял бровь.
— Холодно, — дракон любил незатейливые игры.
— Тогда — х?
— Чего-чего?
— Ну, этот твой "Хы"?..
— Это комплимент? — оживилось крылатое пресмыкающееся.
— Нет.
— Тогда — холодно.
— Раз не хвост, то тогда — лапы?
— Теплее.
— Крылья?
— Горячо.
— Ээээ… Тогда, тогда… Тогда… сдаюсь. — не без внутренней борьбы признался партнер.
— Крылья, хвосты… — дракон презрительно фыркнул, — Огнемет!

Автор - Андрей Союстов. "Сказки на ночь"

ведьминское родное


Про "Долго и счастливо"

ㅤ Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

ㅤ Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

ㅤ Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.

ㅤ Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

ㅤ Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

ㅤ Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

ㅤ Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

ㅤ Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

ㅤ Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.
Вернулась домой. Вплавь.

ㅤ Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

ㅤ Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

DIMOCHKIN

сказка на ночь


Анекдот на злобу дня)))
После заявления Путина, о том что кто-то собирает биологический материал россиян. ФСБ расклеивает подъездах домов объявления; "Использованные презервативы в окна не выбрасывать! Гандон-находка для шпиона!"

И , таки сказка:

— Медведь, а Медведь!

— Чего тебе? — обернулся Медведь.

Еж поцокал языком.

— Ты это зачем здесь оставил?

Медведь недоуменно посмотрел в ту сторону, куда показывал Еж.

— А что мне — с собой забрать?

— Ты что! — удивился Еж. — Не знаешь ничего?.. А что, если оно попадет не в те руки?

Медведь пожал плечами.

— Пусть в речке вымоют, — сказал он. — А вообще сами виноваты. Нечего поднимать всякое с земли.

— Да ты, верно, с ума сошел! — всплеснул лапками Еж. — Ты соображаешь вообще, о чем говоришь? Мне вот белка рассказала, что по лесу ходят какие-то непонятные личности и собирают образцы! Думаешь, это просто так, что ли? Думаешь, это тебе шуточки?

— Какие еще образцы? — не понял Медведь.

— Образцы биологических материалов! — пояснил Еж.

Медведь снова оглянулся.

— Ты об этом, что ли?..

— Ну, да! А о чем еще?

— Какие же это образцы, — хмыкнул Медведь. — Это обычное дерьмо.

Еж едва не задохнулся от гнева.

— Эх ты! — воскликнул он. — Вот соберут твой материал, да увезут из леса.

— Ну соберут, — сказал Медведь. — Ну, увезут. И что дальше? В музее выставят? По стене размажут?.. Да пусть хоть с хлебом едят — мне-то что?

Еж покачал головой.

— Ничего ты не понял, дубина шерстяная, — сказал он. — Это же биологическая угроза.

— Кому?

— А ты как думаешь, кому?..

— Думаю, тому, кто руки не вымоет.

Еж плюнул на землю и покрутил пальцем у виска.

— Да ну тебя к лешему, — сказал Медведь. — Ты меня за дурака какого-то держишь, что ли?..

— Риторический вопрос, — фыркнул Еж. — А медведь гадит в лесу?

— Гажу, — сказал Медведь. — И именно в лесу. А что мне, сейф завести для этого дела?

— А вот Белка у себя в дупле отвела угол…

— Дура твоя Белка, — авторитетно рявкнул Медведь. — И ты дурак. Развели тут, понимаешь, секретные материалы.

Он развернулся и пошел прочь.

— Вот соберут твои образцы, — крикнул ему вслед Еж. — Еще поплачешь потом!

— Ага, — не оборачиваясь отозвался Медведь. — Если увидишь этих коллекционеров, ты им посоветуй еще в овраге посмотреть, под старой елкой. Там для них джекпот припасен.

Еж вздохнул.

— Эх, Медведь, Медведь, — сказал он. — Такой большой вырос, а ума…

Он обреченно махнул лапкой.

— Одно слово: дубина шерстяная.

by alex-aka-jj.

сказка на ночь


Сказочки Алисы

- Хочу огурцов. Соленых.
Дракон забеспокоился. Почему-то, как только Принцесса произносила фразу, содержащую волшебное слово «хочу», спокойная жизнь Дракона заканчивалась. Вот и сейчас, начав с безадресного обращения в сторону потолка пещеры, Принцесса медленно повернулась и посмотрела на Дракона. Ящер закрыл глаза и притворился спящим, но это не помогло – давящая тишина заставила его через несколько минут открыть глаза, которые тут же сфокусировались на стоявшей перед самой мордой Принцессе.
- Ну?
- Ну где я тебе их возьму?! – взмолился Дракон, заранее зная, что это бесполезно.
- Сейчас я тебе все расскажу! – Дракона передернуло, а Принцесса продолжила, - за тридевять земель, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве есть одна деревушка, в которой самые вкусные огурцы… Ну слетай, что тебе, жалко что ли?
Прошлый опыт подсказывал Дракону, что спорить выйдет себе дороже – лететь все равно придется, поэтому он просто вышел из пещеры и взмыл в воздух.

Долго ли, коротко ли отсутствовал Дракон, но однажды приземлился он, нагруженный сумками да тюками – усталый, но довольный. Радостная принцесса кинулась, уже представляя, сколько солений у нее получится – и самой поесть, и гостей угостить – вон ведьма на днях захаживала, ее задобрить никогда не помешает. Однако мечты несколько рассеялись при виде содержимого – вместо желаемых огурцов Дракон принес вишню. Много вишни. Очень много вишни.
- Дракошенька, - протянула Принцесса, - а хочешь я тебе расскажу, как огурцы выглядят? Они такие длинненькие, зелененькие как твой хвост и в пупырышек.
Дракон недоуменно взглянул на свой хвост, представил вместо него огурец, вздрогнул и посмотрел на Принцессу.
- Дракошенька, а зачем ты вишню принес?
- Ну так вкусная она. И продавалась со скидкой. Я сначала хотел ведерко взять, но дед, что ее продавал, так уговаривал, так уговаривал… А потом и другие подтянулись…
- Ты что, скупил ВСЮ вишню в деревне???
- Нууу….
- Ясно. Тогда будем делать варенье. Куда пошел? – окликнула Принцесса готового смыться из пещеры Дракона, - А кто косточки вынимать будет?
- Какие косточки?
- Вишневые!
- ВСЕ?! Может лучше с косточками варенье? По мне, так даже вкуснее… - Дракон заискивал, ибо перспектива избавления кучи ягод от косточек его откровенно не вдохновляла.
- Я в детстве зуб сломала об косточку в варенье, – пожаловалась Принцесса. Дракону ничего не оставалось.

К полуночи Принцесса разогнулась, посмотрела в одну сторону – там была кучка вишни, уже избавившейся от косточек, в другую – там была значительно большая куча вишни, ожидающей своей очереди, взглянула прямо – на Дракона, вместе с которым перекладывала вишню из второй кучи в первую, по пути удаляя лишнее. Подумала, зевнула, и предложила Дракону идти спать – вишня и до утра подождет.

Вернувшись утром, Принцесса не увидела вишни, зато увидел спящего Дракона с огромным животом и перемазанной мордой. Что-то подсказало королевской особе, что вид Дракона и отсутствие ягод как-то между собой связаны.
- Ик! – донеслось со стороны Дракона
- Ты опять обожрался?
- Ик! Зато косточки – ик! – выковыривать больше – ик! – не надо! – с трудом проговорил чешуйчатый.
- А как же мое варенье? Я хочу варенье! Добудь мне вишневое варенье! – начала топать ногами Принцесса. Ну никакого сострадания к обожравшемуся Дракону!
Дракон не стал спорить, перевернулся, вышел из пещеры и пошел. Пешком. Для полетов в нем было еще слишком много вишни.

Долго ли, коротко ли…. Ну, вы знаете.
Дракон снова вернулся, обвешанный сумками да узелками. Принцесса радостно кинулась ему на шею – ей было немножко стыдно за то, что так бездушно накричала на Дракона и погнала его в путь-дорогу, когда он даже летать не мог. Но стыдно было совсем немножко, поэтому обнимала она его недолго, а потом кинулась к сумкам, надеясь найти там свое любимое вишневое варенье. Через мгновение вид из радостного стал недоуменным:
- Что это?
- Знаешь, - сказал Дракон, - варенья не было, но была очень большая скидка на соленые огурцы. Я попробовал – очень вкусные!

сказка на ночь


-Эй, хозяин, хозяин, погодь, ты чего?- встревоженно бормотал Кот в сапогах из мешка.- Я не понял, что за шутки? Ты это прекращай, слышишь! Куда ты меня тащишь?
-К реке,- коротко ответил маркиз Карабас.
-Зачем к реке? Не надо к реке,- еще больше заволновался Кот.
-Надо,- отрезал маркиз.
-Хозяин, так не поступают! Это не по понятиям! Я же для тебя столько всего сделал! Я тебя, можно сказать, из помойки вытащил! Был ты простым бродягой - стал маркизом. Не хотел быть простым маркизом - стал королевским зятем. Чего тебе еще надо?!
-Не хочу быть королевским зятем,- ответил маркиз.- Хочу быть Владыкой Морским.
-Ну-у,- протянул Кот.- Это уже не по моей части...
Маркиз ничего не ответил, остановился на берегу и принялся раскручивать мешок над головой, намереваясь забросить его подальше.
-Ай!- взвизгнул Кот.- Будешь! Будешь ты Морским Владыкой! Только раздобудь мне пару ласт и акваланг, и дело в шля...

Петр Бормор.

улыбнуло


...Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный. Реет он и так, и эдак!... То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, и "винтами", и "петлёю", да ещё орёт противно, хитро, гнусно подбоченясь.
Он горланит!!! Горлопанит!!! Пасть раскрыв!... И слышат тучи: "Чё-то хочет эта птица!...". В этом крике столько ора! Столько дерзкого бахвальства! Силу лёгких, мощность глотки и уверенность в успехе слышат тучи в этом крике.
Буревестник НЕ смолкает. Вывернувшись наизнанку, он орёт ужасным басом: "Буря! Скоро грянет буря!", на округу нагоняя страх огромный перед бурей!...
Чайки стонут перед бурей. "Срам" роняя прямо в море!... И на дно его готовы спрятать ужас свой пред бурей.
А Ему того и надо! До отрыжки надоели эти серые обжоры. ...Лишь одна - глухая... чайка преспокойно ловит рыбу - ни черта она не слышит. Но!... Меж рыбою и чайкой затесался Буревестник! Язва, гнусно умиляясь, прямо у глухой под носом рыбу жрёт, давясь и пыжась! Рыбу он терпеть не может! Просто нужно сделать пакость. Что поделаешь? - характер.
А гагары-то припухли... По ущельям позабились. Матерятся: "Вот так парень! Ни хрена же не боится! ...Буря скоро грянет буря!".
Глупый Пингвин тщетно прячет тело жирное в утёсах. Он не может уместиться! Клювом щёлкает, бедняга... За утёс себя трамбует, ныкает и весь трясётся! И себя же кроет матом за сегодняшний обед!...
...Только го-ордый Буревестник! Реет смело и свободно! Над седым от пены морем! Потому что, он-то знает: ...БУРИ НИКАКОЙ НЕ БУДЕТ.
Просто любит издеваться. Что поделаешь? - характер.

прелесть какая)


Ночью не спалось, пошла пить кофе и жрать крекеры с сыром. Преступно вкусно! Решила проверить, насколько преступно – ишь, горгонзолу, да в пост! Не уготовано ли мне койко-место в аду? Не покаяться ли?

Гугл – наше всё, нашлась страница с рекомендациями для исповеди. Почему-то только для женщин.

Нашла свой грех под номером 136.

136. Страдала чревоугодием, даже вставала есть и пить ночью.

Заинтересовалась, что ещё делаю не так? А вот:

436. Праздновала Новый год, одевала маски и непристойную одежду, упивалась, сквернословила, объедалась и грешила.

Было такое дело. Не отрицаю.

182. Нежила плоть душем, ванной, баней.

И тут не возразишь. Ещё как нежила.

101. Увлекалась негою, расслабленностью, беспечностью, примеркой нарядов и драгоценностей.
129. С удовольствием пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.

Всё красила. Так как:

407. Имела страх сатанинский за тело, боялась морщин, седины.

Несмотря на это:

43. Была в гостях пьяной.
34. Пила и ела пищу, вредящую здоровью.
38. Грешила чревоугодием, гортанобесием: любила излишне поесть, посмаковать лакомые кусочки, тешилась пьянством.
80. Разговаривала во время трапезы.

Буквально все про меня! Можно подумать, за мной подсматривали!

372. Отвлекалась от молитвы при укусе комара, мухи и других насекомых.

Ей, Господи! Ты все видишь!

5. Не всегда довольствовалась тем, что есть: хотелось иметь красивую, разнообразную одежду, мебель, вкусную пищу.
61. Смотрела на танцы, пляски, на различные игры и зрелища.
63. Проводила праздники в пьянках и земных увеселениях.

А также:

44. Не посылала подарки обидевшим меня.
45. Огорчалась при убытке.
20. Допускала порчу продуктов.

Кроме того, я

430. С увлечением читала газеты, книги, мирские журналы.
393. Расслаблялась светскими разговорами с молодыми людьми другого пола.
181. Смотрела с любопытством, спрашивала о мирском.
187. Грешила недушеполезной привязанностью к друзьям.
112. Не освободилась от страсти рассказывать или расспрашивать о новостях.

Безобразничала по полной:

169. Была гневлива, грозила кулаком, ругалась.
69. Согрешала непокорностью, самочинством, недружелюбием, ехидством, неповиновением, дерзостью, презрением, неблагодарностью, суровостью, ябедничеством, притеснением.
138. Читала атеистические книги, журналы, “трактаты о любви”, рассматривала порнографические картины, карты, полуобнажённые изображения.
121. Тратила деньги на музыку, кино, цирк, греховные книги и другие забавы, давала в долг на заведомо худое дело.
341. Давала взаймы и спрашивала долги обратно.

Некоторые домашние припомнят, что забывала ключи, и тогда

191. Бывали случаи, что назойливо звонила, громко стучала, чтобы открыли.

И уж конечно

46. Засыпала днём без нужды.
32. Засыпала с греховными мыслями и мечтаниями.

Нужно ли говорить, что я

361. Покупала лотерейные билеты с надеждой на обогащение.
342. О божественных предметах пыталась узнать более того, чем открыто Богом.
10. Грешила празднословием, непрямодушием. Вспоминала слова, сказанные другими против меня, пела бесстыдные мирские песни.
48. Не оберегала себя от простуды, не лечилась у врачей.

Есть, правда, два удивительных греха, в коих я, видит Господь, неповинна.

444. Мочилась на людях и даже шутила по этому поводу.
470. Согрешала кражами, в детстве воровала яйца, сдавала их в магазин.

Это вот нет. Вместо этого я

387. Проводила время в мирских играх и развлечениях: шашки, нарды, лото, карты, шахматы, скалки, рюхи, кубик Рубика и другие. (Тут поправочка, Господи, если не возражаешь! Никаких рюх! Всё больше компьютерные игры!)

Короче, душеполезный сайт описал практически всю мою жизнь и осудил ее.

Всю.

А раз мне ничего нельзя, раз ни охнуть ни вздохнуть, то продолжу-ка я жить как жила, — жрать ночью, спать днем, расспрашивать о новостях, грешить привязанностью к друзьям, красить ногти и допускать порчу продуктов.

Чего и вам всем желаю.!

Татьяна Толстая

ведьминское родное


Королевская резиденция. Бал. Золушка тусит и пляшет. Общая протяженность вальсов и кадрилей - километров 7-8. Все вокруг страшно милые. Знакомится с принцем. Всё круто, он прелесть и дорогуша.
Внезапно полночь. Бутылка мартини, распитая с феей-крёстной теряет свою волшебную силу. Золушка трезвеет. Принц, оказывается, жуткий балабол и действует на нервы. Очень шумно. Вокруг одни дебилы. Хочется домой, чаю, под одеяло и втыкать в сериал.
Золушка, пробубнив: "Поздно, пойду я.." скоропостижно наваливает домой в одной туфле.
Стремительно удаляясь в горизонт бодрой рысью, перепрыгивая канавы и заборы, она через плечо кричит принцу, что непременно завтра позвонит, но, как мы все прекрасно понимаем, точнее было бы сказать не "завтра", а "хрен".

Blue Jeans

ведьминское родное


Посреди схватки дракон упал как подкошенный. Рыцарь издал победный клич и принялся отрубать дракону голову. Через пол часа вдруг раздался голос дракона:
— Ой, извините, я кажется заснул. Мне так стыдно. Извините, мне так неудобно, надо же, заснул прямо во время боя. Не примите на свой счет. Дело в том... я недавно поел, а поев я обычно сплю
Ильгам Алимов

улыбнуло


Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

улыбнуло


Одесса.
—Ви слыхали, моя тёща умерла?
— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

-Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
-Вирванные годы! Та шо жи ви такое съели, что даже глисты приболели?

- Как назвать то, что я утром вылез из-под одеяла?
- В литературе это называют "роковая ошибка главного героя".

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

- Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
- Отличается умом и сообразительностью

сказка на ночь


В некотором царстве, в некотором государстве пропала принцесса: милая, добрая, скромная девушка, готовая всегда прийти на помощь. И неважно, что эта помощь порой боком выходила страждущему. Принцесса-то старалась. И вот сегодня утром она исчезла. Как сказали служанки, ее кровать была не смята, значит, похитили ее еще с вечера.
Созвал король всех рыцарей да героев, посулил богатства немалые тому, кто найдет и вызволит принцессу. И отправились юноши на поиски.
Был среди них и Еремей - достойный рыцарь, победивший в ратных боях многих чудищ, истребивший не одного демона. Именно на них в первую очередь и подумал Еремей, потому и направил свои стопы к владению демонов.
Долго ли коротко шел рыцарь, но наконец явился к замку, в котором жили рогатые. На пороге задерживаться не стал. Разрубил дверь мечом, ворвался в большую залу и громогласно крикнул:
- Выходите, нечистые, на смертный бой! Я...
Договорить ему не дали. Быстро затащили в небольшую комнатушку и зашикали на рыцаря:
- Тихо, не шуми, монстра разбудишь. Мы только его усыпили, - произнес один из рогатых.
- Ты собрался усыпить мою бдительность, нечистый?! - рявкнул Еремей. - Не выйдет. Где похищенная принцесса?
- Чего-то я нечистый? Я только недавно помылся, - с обидой произнес демон.
- Постой, так ты за принцессой? - обрадованно поинтересовался второй. Еремей кивнул. И тут же откуда-то сверху раздался вопль:
- Демоны! Ну, демоны! Где вы? Куда подевались? Я есть хочу! Я пить хочу! Я силу хочу!
Первым желанием Еремея было заткнуть уши. Он недоуменно посмотрел на притихших демонов.
- Монстр проснулся, - удручающе выдохнул один из них. - Теперь придется... - и тут все темные переглянулись, устремили взгляд на Еремея. - Забирай ты ее быстрее, иначе это чудовище разнесет нам замок.
- А зачем вы ее похищали? - пораженно выдохнул Еремей. - Тогда и проблем бы не было.
- Да никто ее не похищал! - всплеснул руками рогатый. - Она сама вчера вечером явилась. И с ходу начала командовать, загадывать желания, чего ей хочется получить. Тоже мне, нашла золотых рыбок.
- Так мало того, что она истерику закатывать начала, так еще и по комнатам стала носиться, выворачивать сундуки, срывать обшивку на стенах, - подхватил второй. - В столовой устроила танцы с кастрюлями.
- Зачем? - рыцарь все больше впадал в шок.
- Да кто ж ее знает, - пожал плечами рогатый. - Сказала, бубна не нашла, сойдут кастрюли.
Рыцарь слушал демонов и не хотелось ему уже богатств короля, полцарства и уж тем более, принцессу в жены. Слушать такое каждый день - рехнуться можно. Вон, демоны всего за сутки стали похожи на ягнят, прячущихся от волка. Не, не надо ему такого счастья.
Подумал Еремей, пораскинул мозгами и решил:
- Знаете что, а пошел-ка я домой. У меня корова не доена, латы не чищены, дети не кормлены - какие дети? - В общем, пора мне, пора.
И бравый рыцарь бочком-бочком пошел в отступление, пока рогатые чего не сообразили. И только он порог переступил, так и рванул, куда глаза глядят, лишь бы подальше. А вслед ему неслось:
- Эй, куда?! А чудовище-то, а чудовище! Ты ведь за принцессой пришел!
"Себе оставьте", - подумал Еремей и лишь прибавил ходу.

© Olie Olanb

красиво

Andrius Kovelinas

улыбнуло


Альтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс -
по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАя скотина и козел...

ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева
из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком
она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье
должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу
"и в хвост и в гриву"...

ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три
позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так,
шоб не разбудить маму...

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
"БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...

знак тухес. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если
глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный
знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и
тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически
астановится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

ведьминское родное


— Ко мне рыцари за разными зельями приходят, — говорит ведьма. — Может охмурить одного?
— И будешь всю жизнь мучиться, — отвечает принцесса. — Охмури лучше дракона.
— Чем лучше?
— Мужик с тобой должен мучиться, а не ты с ним.
Ильгам Алимов

привет


Будить человека с утра нужно не нотациями на тему "вставай, мы опаздываем", или "тебе пора на работу/учёбу/встречу", потому что это взывает к сознанию, а оно вполне осознаёт бренность бытия и вряд ли хочет возвращаться в мир людей. Будить надо тело. Шуршанием обёрток открывающихся конфет. Ароматом любимого чая, либо любимого блюда. Приглашением к столу. Не будите сознания напоминаниями о неприятных событиях. Будите тела, для приятных и вкусных моментов жизни.

L. Sid.

детишкам


Однажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. «Что ж такое…» — подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.
Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. «Постарайся есть аккуратнее», — вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.
И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.
— Тебе сложно было помыть? — Прозвучало в ухе.
— Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.
— Бррр… — Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое — это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я — перекати-поле.
Начала обуваться, собираясь по делам.
— Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то — вот потому у тебя маникюра красивого и нет!
Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии — прям, как кислота.
Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.— Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.
Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы — хряк!
В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:
— А я говорила! Сколько раз тебе повторять — закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.Потом я села и загрустила. А в ухо:
— Что расселась, барыня? Дел по дому мало?
А потом, потом… До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.
А когда этот голос — твоя мама?
С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками — летом. А зимой — льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.
Любите и обнимайте себя и своих детей.Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность — тебя любят и принимают любым.

Лена Лиговская

сказка на ночь


Ведьма Агата унаследовала матушкины зеленые глаза, бабушкины угольные волосы, а колючим характером пошла в отца. В маленьком городке на берегу Рейна поговаривали, будто папенька её - сам нечистый, ибо ведьмин нрав полыхал адским пламенем. Темперамента скопилось с дюжину драконов, а злонравия в тысячу конских сил. Стоит ли говорить, что с обществом у Агаты не заладилось и отовсюду сыпались обещания сжечь до обугленной корочки. Инквизицию в то время не придумали, поэтому народ развлекался как мог. Днем ведьма продавала лекарственные травы, а ночью бродила по дремучем лесу среди высоких деревьев под сладкий шепот серебряной луны.
Возможно, эта история так бы и осталась ненаписанной, не встреть Агата странствующего мудреца.
Ей было десять лет, она погналась за пестрым рогатым жуком и споткнувшись о сухую ветку, провалилась в кроличью нору. Там, в темном подземелье повстречался ей дряхлый старик в лохмотьях. То ли собиратель песен, легенд, преданий и сказок, то ли пациент, сбежавший из камеры для душевнобольных. От него пахло загадочностью и жестким похмельем, но Агата улавливала во всем этом безумный романтизм, присущий девочкам юного возраста.
-Ты особенная, - хрипло проговорил обитатель кроличьей норы. – Когда ты станешь взрослой, за тобой приедет всадник на белом, будто снег, коне. Он будет принц принцев и увезет тебя в далекую сказочную страну.
Агата сделала два вывода: попадать в кроличьи норы полезно и принцы на белых непарнокопытных существуют! С тех пор жизнь пошла под откос. Агата всем рассказывала о необыкновенной встрече и грядущем пророчестве. Конечно же, такое положение дел вызывало едкие насмешки сверстников, но девочка не придавала им значения. Она мечтала и жила верою в сказочную любовь. Хоть ей сто раз объясняли: белых коней не существует, а принцы выбирают особ благородного происхождения, Агата не сдавалась. Репутация городской сумасшедшей преследовала её словно стая хищных волков и ожесточила мечтательное сердце. Там, где требовалось оскорбить, обычно говорили: «Ты туп как безумная Агата».
Тяжело давалось взросление. Чтобы выжить, Агате пришлось освоить колдовство и запугивание, отравительство и сарказм, мастерство проклятий и злословие.
Жила ведьма на окраине города, подальше от суетных людей и недобрых взглядов. Шел двадцать пятый год, мечты о принце и вечной любви не сбывались, но Агата не предавала веру в лучшее.
И вот люди наконец-то изобрели инквизицию. Правда, это была пробная версия, требующая многочисленных правок и дополнений. Все началось с мора скота, болезней, междоусобных раздоров и смертей. Вспомнив о существовании бесхозной ведьмы, вину спихнули на нее. В тюрьму не отправили из страха получить гнойную водянку на пупе, зато стали изводить кривотолками пуще прежнего. Агата перестала появляться на городских улицах, коротая дни дома или в лесу за чарами.
Этим вечером случилась жуткая непогода: извилистые молнии разрывали небо, град портил урожай на полях, а ураган выдирал деревья с корнями, словно тоненькие травинки.
Ведьма довольно смотрела в окно и запивала невзгоды чечевичным отваром. В это время сквозь непроницаемую ночную тьму к дому двигалась человеческая тень, озаряясь всполохами молний. Раздался стук в дверь и забыв про осторожность, Агата открыла. На пороге стоял высокий мужчина в длинном красном плаще. Продрогший и уставший, он не растерял вежливость и учтиво поклонившись, сказал:
- Мы с братьями прибыли издалека. Дремучий лес и непогода разлучили нас. Позволь переждать ураган в твоем доме.
Агата замерла на несколько минут и вынырнула из забвения, услышав конское ржание. За спиной путника стоял конь цвета белого снега, с красными глазами и мощным крупом. Ведьма обрадовалась и пустила гостя в дом. Он ничуть не удивился колдовскому ремеслу, не шарахался от пауков в стеклянных банках, и кажется, одобрял приготовление зелья в жестяном котле. Видимо, прибыл из страны, в которой люди не изобрели даже пробной версии инквизиции.
Агата накормила его, обогрела и всю ночь рассказывала истории, от которых хмурый гость подобрел. Утром он уехал, так и не сказав имени. Она чувствовала – всадник на белоснежном коне вернется. Принц из мечтаний, в каждом слове и жесте которого улавливалось благородство, а хмурая сдержанность являла собою королевское происхождение.
Не долго осталось жить Агате, не долго мечтать о прекрасном незнакомце. После той ночи весь урожай погиб, а город оказался наполовину разрушен. Ведьмин же дом остался нетронут, народ увидел в этом недобрую дьявольскую связь и инквизиция перешла в наступление.
Агату схватили и бросили в темницу. Презумпцию невиновности как и здравый разум, пока не изобрели, поэтому заморачиваться не стали, сразу решили – ведьму сжечь.
Ее вели на костер под унизительные крики толпы, обвинения в колдовстве и служении тьме. Она услышала странные упреки. Например, жена сапожника утверждала, будто из-за ведьмовского колдовства её муж пьет, а плотники кричали, что древесный сор попадает в глаза потому что Агата заговаривает деревья. Больше всего колдунью возмутили обвинения в умышленном прокисании молока. Это какую же магию нужно применять, чтобы продукт скисал прямо в холодном подвале?!
Ведьму привязали к столбу, у босых ног рассыпали колючий хворост. Костер вспыхнул алым пламенем, едкий серый дым заструился зловонным дыханием. Агата вскрикнула и закрыла глаза, достойно принимая смерть. Перед этим, конечно, отсыпала парочку проклятий особо назойливым соотечественникам.
И вдруг, огонь покорно расступился и на помост взошел прекрасный незнакомец в алом плаще. Его золотые волосы обрамляли бледное хмурое лицо, голубые глаза блестели будто сапфиры, а мужественный лоб был перехвачен золотым королевским венцом. Он подхватил Агату на руки, усадил на белоснежного скакуна и, кивнув троим братьям, оседлавшим рыжего, иссиня бледного и вороного коней, умчался прочь.
Горожане изумлялись и готовы были поклясться - четыре всадника взмыли в воздух, растворившись в грозовых тучах.

***
Агата жила в чудном замке с любящим супругом. Пусть он не совсем человек и с большими странностями, она была счастлива. Издавна ходит легенда: только всадник на белом, будто снег коне, собирается в дорогу, дабы принести кару человеческому роду, любимая супруга рассказывает ему истории, от которых на душе становится легко и уютно. Беседа длится несколько столетий, сплетенных в один миг.
Эта легенда одновременно правда и ложь. Будь на месте Агаты кроткая дева, а не матерая ведьма, так бы и сложилось. На самом же деле:
- Дорогая, мне с ребятками нужно проехаться кое-куда, дела порешать!
- Куда собрался? Знаю я душу твою разгульную. По тавернам шататься будешь да алкашню всякую ссорить.
- Это моя работа.
- А семейные обязанности – не твоя работа? Вон, мусор вынеси, дров наколи, печь растопи. Или ты заботы собрался спихнуть на мои хрупкие женские плечи, карьерист проклятый?! Вот говорила мне мама…
- У тебя не было мамы.
- Если бы была, то она однозначно отговорила с тобою связываться.
- Я же тебя спас.
- А я подарила лучше годы своей жизни. Считаю, это равноценный обмен. Душу в тебя, окаянного, вложила. В итоге ты не можешь даже вечер провести с женой…
- Но как же конец света?
- Да подождет твой конец света.
- А как же мои коллеги?
- Вот у них нет жен, а ты, так сказать, пристроен, свил семейное гнездышко. Нечего тебе пахать за троих да шататься с кем попало. Дома сиди.
- Как же это всё…
- И мусор вынеси! Я что, зря принца на белом коне ждала!?

Мораль: для каждой ведьмы найдется принц на белом коне. В крайнем случае – всадник Апокалипсиса. И если ты умеешь рассказывать интересные истории, конец света можно отсрочить.

©Марго Волкова