ПОВАР (01:00 PM):


Я вчера макароны варил.


Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.


Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?


Necroscope (01:00 PM) :


:-D





РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!





ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ПОВАР (01:00 PM) :


Я серьезно.


ПОВАР (01:01 PM) :


Как эту херь теперь снять с потолка ?


ПОВАР (01:01 PM) :


Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?


Necroscope (01:02 PM) :


залезь на стул, и руками достань....





*вытирает слёзы*





Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........





ИК! %-))))))))))))))))))))))))))


ПОВАР (01:02 PM) :


Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.


ПОВАР (01:02 PM) :


Мля, а я повелся, ЁБ !!!


Necroscope (01:02 PM) :


Шваброй!


Necroscope (01:03 PM) :


реву...





Щя за мной дурку пришлют!!!


ПОВАР (01:03 PM) :


Мож сами высохнут и свалятся....


ПОВАР (01:04 PM) :


Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....


Necroscope (01:04 PM) :


тада тока с потолком!


%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))





Можно я этот лог на форум кину?


ПОВАР (01:05 PM) :


Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !


Necroscope (01:06 PM) :


Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.


Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?





А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,


ПОВАР (01:06 PM) :


Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.


ПОВАР (01:08 PM) :


А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.


ПОВАР (01:08 PM) :


Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.


Necroscope (01:08 PM) :


Плакаю..





Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!


ПОВАР (01:09 PM) :


Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ


Скальпелем срезать ?


ПОВАР (01:09 PM) :


Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....


ПОВАР (01:10 PM) :


Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....


Necroscope (01:10 PM) :


зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))





Блин, ну возьми швабру!!!





Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!





ПОВАР (01:10 PM) :


Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.


Necroscope (01:11 PM) :


приезжай - дам!


ПОВАР (01:11 PM) :


Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......


Necroscope (01:13 PM) :


Ты решил меня уморить???





Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"


ПОВАР (01:13 PM) :


Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.


ПОВАР (01:14 PM) :


Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....


Necroscope (01:14 PM) :


%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР





Плакаю...


тихо скулю уже...


ПОВАР (01:14 PM) :


Или я просто тупой ?


Necroscope (01:15 PM) :


Не, брат - ты УМНЫЙ!


Тока доверчивый!


ПОВАР (01:15 PM) :


Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....


ПОВАР (01:16 PM) :


Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...


ПОВАР (01:16 PM) :


И ноги.....


Necroscope (01:16 PM) :


Блин, ты в натуре , или придумываешь?


ПОВАР (01:17 PM) :


Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.


ПОВАР (01:17 PM) :


Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....


ПОВАР (01:17 PM) :


Отмачивался, БЛЯТЬ..........


ПОВАР (01:17 PM) :


Отмочился, как рубашка.......


Necroscope (01:18 PM) :


ща имена изменю и закину в жорнал!


ПОВАР (01:18 PM) :


Дэн, не надо.


ПОВАР (01:18 PM) :


Этож позорище какое.


Necroscope (01:18 PM) :


А никто не узнает что это ты!


ПОВАР (01:19 PM) :


.............но ржать то надо мной будут.........


Necroscope (01:19 PM) :


смех продлевет жисть!


ПОВАР (01:19 PM) :


Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.


Necroscope (01:19 PM) :


давай уже, до кучи!


ПОВАР (01:20 PM) :


Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....


Necroscope (01:21 PM) :


и?


ПОВАР (01:21 PM) :


Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....


Necroscope (01:22 PM) :


сильно!


ПОВАР (01:22 PM) :


Я выкинул и утюг и шелковую простынь.


ПОВАР (01:22 PM) :


Вот. Такой я доверчивый.


Necroscope (01:22 PM) :


Брат, это будет хит!!!


ПОВАР (01:23 PM) :


Это х@#ня будет, а не хит.

LI 5.09.15