Все вы, наверное, знаете, как любят себя мужчины в "Одноклассниках" показывать - или с голым торсом, дескать, вот какие мы все накаченные на берегу моря, или около баааальшой машины.

Вот я теперь издеваюсь над мужем, что поставлю ему в "Одноклассниках" эту фотографию.

Хи-хи!

Пристала ко мне кассирша - девка чёрная - покрассся да покрассся!
Или, давай. краску купи я тебя сама выкрашу!
(все чёрные просто помешаны на своих причёсках. Гробят кучу денег на натуральные парики, пришивалки и т.д.)
Да бедные, слава богу, нам так мучиться не надо с нашими волосами.

И цвет подобрала на интернете - сливовый!
- Ой! - Сказала я.- И покрасилась.

С дрожью в сердце показалась в новом облике мужу - ожидаемого эффекта с остановкой дыхания не произошло.
- Ну и что? - Очень даже спокойно отреагировал муж. - Все старые еврейки так красятся.
- Я не старая! И даже не еврейка! - Возмутилась я.

Нет, ну как можно было спутать настоящий радикально сливовый цвет с закрашенной хной волосами?
Уффф! Эти мужчины.


Сейчас фотографию увеличу до мутных размеров, чтобы показать всю прелесть сливОвого оттенка!
Сами смотрите.

Снег выпал! Хе-хе! Лета у нас не будит!!! )))) Никохда!!

Работа у нас такая, что про каждый день можно что-нибудь интересненькое рассказать.
Только если не расскажешь, то забудешь всё напрочь. Потому что на другой день опять что-нибудь интересненькое и на третий.

Что же было вчера?
Аха!


Волос в салате!!!


(очень кошмарная история)

Девушка заказала салат - самый обыкновенный - Сезар.
Потом меня подзывает вся бледная.
- Ой! - говорит - тут волос!
- Да не может быть! - отвечаю я.
- Может! Может! - клянётся девушка.
- Ничо не вижу! - морщу я нос, - счас очки одену...
- А сейчас видите?
- Ээээ... Вы его трогали? - спрашиваю я её строго.
- Нет.
- Это хорошо! Сейчас пойду отнесу на кухню на дальнейшее расследование.

Отношу салат к Фатиме.
Фатима зеленеет в тон салата.

И начинает орать!
- Все вон из моей кухни! Шаг влево, шаг навстречу - расстрел!

(слышится топот убегаемой массовки)

Я тащу девушке шоколадку забесплатно, чтоб не плакала, Фатима готовит новый салат.
( никакой рациональности - выбросила бы волос - встряхнула бы салат, чтобы красивше выглядел - и на тебе кобыла бычий хвост!)


Потом начинается расследование. Кто ж такой диверсант в салаты волосья кидает.
Волос светлый и короткий - Фатима отпадает - у неё волосы чёрные и длинные. Бартендер - индус с короткими волосами, я, на всякий случай ору, что у меня волосы рыжие и длинные, кофейница - филиппинка - тоже волосы длинные, кассир - молодой парень чёрный - там вообще волос нет.

Подозрение падает прямо таки на меня. Я обижаюсь, дуюсь и делаю вид, что сейчас вообще буду плакать долго и нудно.
Бармен меня утешает, что может быть у Фатимы давно секса не было и поэтому она кусается. Кассир пытается поймать тему и начинает ненавязчиво проводить опрос у кого сколько времени прошло с последнего секса. Люди тут же достают телефоны чтобы посмотреть который час.
Кто-то тут же начинает дискуссию, что важно не время, а качество.
Прибегают официанты с других ресторанов - потому что они тоже хотят поучаствовать в опросе.


И тут... хелло Китти!!
Я снимаю с чёрной рубашки кассира светлый волос!
- Аха!
- Бред! - Кричит кассир. - Я тут негр понимашь ли!! Здесь всё подстроено! (перчатка на меня не лезет!)
- Тих! Никто не говорит, что это твой волос. Это волос твоей подруги!

Парень недолго думал возмущаться дальше или замолчать... Столько людей смотрят! А сколько из них красивющих девчонок!
Гы... Да вот он вот такой! И подруги у него блондинки!

А девушка съела свой салат - её подруга свой салат очень внимательно просмотрела - а вдруг там тоже что-то страшное закопалось - и ей шоколадку дадут, но не всем такое счастье выпадает - Фатима повариха аккуратная.

Вечный вопрос:
- Люди меняются?

Они -
---- женаты около 30 лет
---- живут в Канаде лет так 15

Она
--- русская
---- дочь бывшего военнослужащего
-----всё детство прожила в военных городках (где-то на северо-востоке страны)

Он
---- украинец
---- жил и работал в Киеве
---- до сих пор на Украине живёт отец


И что?

А то, что по поводу Крыма, начали ссориться не на шутку! Даже спят в разных комнатах.

Надо ли упомянуть, что, разумеется, речь идёт об образованных людях - он кандидат наук, а у неё два диплома.

Такая я недогадливая! Другие бы сразу увидели. Сидели за столом две женщины с тремя детьми, я бегаю их обслуживаю. Девочка, как раз там чуть приболела, так я ей чай с мёдом сделала забесплатно. (поймают - проблемы будут)
Потом спрашиваю - куда это вы такой семьёй шумной? Сестры? Подруги?
Они смеются - да вот, регистрироваться едем. В Мексику.
- Ой.. ))))))) Поздравляю!
Хорошие такие тётки. Возятся с детьми, всё у них весело. Обе разведёнки? Откуда детей то столько? ))))
Ой, смешно. )))


Потом, второй случай. Ну тут я сразу заметила. Сели за стол две дамы - одна себе мартини заказала, а вторая пирожное.
Я напечатала два чека - двое платят раздельно, а женщина с мартини у "пироженной" чек так уверенно взяла. И мне сказала, что она платит.
Хе... сразу представила, как бы меня пироженными какая-нибудь девушка кормила. Или пирожжженным или мороженнным! )))
- Скушай, Танечка, моррожжжженное!
Даа---а, а сама бы в это время мартини дула!
Не, не буду я лесбиянкой!


А третья. О! Меня бармен послал - смотри, говорит, вон мужик сидит за столом, может ему помощь нужна как на айподе еду заказать? Что-то он там долго копается.
Аха, ни хрена это не мужик. Ручки мягкие, пальчики тоненькие, нежные.
Помогла ей вино выбрать, принесла еду.
Симпатичная такая. Вся в компьютерах, в работе, всё время на телефоне сидела. Видимо очень занятая! ))))
Чаевые хорошие дала. Посматривала на меня, когда я тудум-сюдым бегала по ресторану. Гы! )))

На столбе в аэропорте вооот така сова сидела! Белая!

Все бегали, руками махали, телефонами щёлкали, а она отвернулась от всех попой и хохлилась.

мой компьютер! И всё из за погоды! Электричество отключалось - включалось из за ветра - вот мой старичок и погорел.
Если я скажу вам сколько ему было лет... Но я не скажу, потому что мы сами не помним.
Это как в анекдоте:
- Сколько будет два умножить на три?
- Семь.
- Ну.. где-то... как-то так.


Где-то.. как-то так ему было чуть больше десяти лет. Всё равно бы пришлось менять в апреле, а тут - пришлось поторопиться и наладить другой.

Летели тут через меня два одессита...
Да, господа, скажу я вам, Одесса всегда будет Одессой!
У них что ни фраза, так анекдот.

- Сеня, да куда ты сюда садишься! Здесь же всё дорого!
- Да не всё здесь дорого.
- О, а что у вас здесь есть недорого?
- Пиво есть по 6 долларов.
- Хорошо, дайте мне одну бутылочку.
- Так одну или две? (их двое)
- Ну конечно две, что вы думаете мы будем пить из одной бутылки?

Бегу, несу им две бутылки пива.
Заказали поесть, стали расспрашивать нельзя ли устроиться работать в нашей компании.

У обоих какие-то большие коробки, веревочкой перевязаны.
- Что это у вас?
- А это мы лобстеров купили?
- Живых? В самолёт? Чего у вас там лобстеров нет?
- Есть, но они по 50 долларов! А тут четыре за 50.

САбачки!!! ))))
Какой же им стресс бедным все эти перелёты!

Как мне их жаль!
Да и хозяев собак тоже жаль. Идут озираясь, натыкаясь на враждебные взгляды индусов и китайцев.
"Шо за гадость вы с собой прёте! Кто вас сюда пустил с собакой!"

Поэтому, если я вижу пассажира с собакой, то всегда приветливо встречаю, усаживаю его (её). Беру под свою опеку. Пусть только кто попробует слово против сказать.

Подсел к нам в бар русский парень. Молодой лет тридцати.
Достал телефон, подключился к скайпу и начал со своей девушкой балакать.
Заказал двойной виски и сидит развлекается.
Я туда -сюда бегаю и только отрывки из разговора слышу и такие "милые и незабываемые" словечки из русского языка как "жопа", "ублюдки", "уёбки" и т.д. (ну, вы поняли)

Бар сегодня не мой, я столы обслуживаю. (Слава тебе господи!) И значит, этот клиент тоже не мой!

Обслуживает его другой официант. То,что парень летит первым классом даже я раза три услышала. А сколько раз он это своей девушке сказал - даже и не знаю.

Ничего не ест - заказал второй двойной виски без льда. Голос у него всё громче. Ситуация нагнетается. Клиент напивается.
Прохожу мимо - "налейте мне ещё двойной."
- Сейчас, отвечаю, я вашего официанта позову.
А официант аж спрятался от него.
Говорит:
- Иди ему сама налей!
- Нее... Сам разбирайся!

Третий двойной уже опасно наливать - можно лишиться своего лайсенса - мы не имеем права позволить человеку напиться. Тем более, что он сейчас в самолёт сядет. А вдруг он решит самолёт в Сочи повернуть?

В таких ситуациях официантский трюк (которому учат, кстати) отойти от клиента дать ему время хоть немного переварить алкоголь.
Второй трюк - предложить что-то поесть.
А уж третий - так и сказать, что простите, товарищ, но не налью я вам больше виски - иначе мне от менеджера влетит и уволить могут.

Я бы так и сказала, а официант его обслуживающий мягкотелым оказался - налил третий стакан.
- Во, говорит, русские пьют!
- Какого чёрта налил?

Хорошо, что посадку объявили - может в самолёте отоспится.

Знакомьтесь, это наш бартендер, его зовут Антони.
Этот человек просто так без дела сидеть не будет - нет посетителей - начнет бар промывать до блеска.
Я зашла на кухню, а он на лестнице не на ступеньке стоит, а на верхних торцах и полку для бутылок моет.

- Антони,свалишься!
- Ну да, сейчас! Это наш семейный бизнес - моем окна в центре города до четвёртого этажа. Так что к лестницам я привык.

Итак, Антони. С детства мечтал быть пилотом. Но!! Он не из богатой семьи, а из семьи иммигрантов. Денег у родителей просто бы не хватило на такие излишества как дать мальчику учиться пилотажу.
Отец настоял, чтобы он как все закончил институт и не морочил ему голову.

Антони говорит, что хорошо ещё, что взял инженерный, по крайней мере легко разбирается в чертежах и в моторах.
А сейчас, имея диплом, на котором настаивали родители он работает бартендером чтобы заработать себе на жизнь и на уроки по вождению самолёта. Уроков надо взять много... они дорогие...
В Марте у него будет первый экзамен, сдав его Антони получит разрешение летать! Он сможет устроиться пилотом на частный самолёт с разрешением перевозить 4х пассажиров. А потом, продолжая брать уроки будет экзамен уже на самолёт с десятью пассажирами и т.д.
Его мечта летать на большом пассажирском самолёте.
Стать военным лётчиком уже не получится, надо было начинать с детства. Но Антони уже летает! Его мечта сбывается.

"Какое право дело вам до тех" кто приносит вам салат и пиво?

Знакомтесь, это - Хозе. И вот с этим человеком я работаю! У него очень хороший характер - всегда старается помочь, очень приветливый, жизнерадостный. А ещё он талантливый художник. Заканчивает институт по Art Bachelors program.
Сейчас он взял неделю отпуска, потому что открылась выставка его работ.

Вот некоторые из них.

Читать далее...

Ой... Каждый день приходишь на работу и всегда новости - опять кого-то уволили.
Кто-то там бутерброт сожрал и не заплатил - уволили, кто-то там шоколадку спёр.
В результате - остался костяк официантов, поворов и кассиров которые пока ещё не провинились.
И вот мы теперь работаем как проклятые - отрабатываем двойные смены.
Я пою свою любимую песенку: "Я женщина слабая и беззащитная..." И как вам не стыдно меня заставлять работать по 12 часов. Ноги у меня ведь не казённые!
За 12 часов работы мы не имеем права присесть. Хорошо, что я не полная. Иначе бы не выдержала.

Деньги за просто так не платят, везде надо работать.
Идиома?

- Фатима, прости, но растерзай меня на части, я не поверю, как можно не заметить, что муж живёт на две семьи? - Не выдержала я.- Муж ушёл на работу в красных носках, а пришёл в зелёных! Ну не хрена ж себе?!
Или, ушёл бритый, а вернулся через два дня побритый, помытый и в красных труселях.

- Так в полиции работает! Там у них спортивный зал есть с душевой. Что, он не может переодеть носки?
- Аха, а потом первые носки принести чистыми?
- ...
- Потом, мы в Канаде живём. Многожёнство запрещено.
- По религии он имеет право иметь четырёх жен.
- А по документам?
- ....

- Ладно, рассказывай что дальше было.
- А чего было... Все орали. Как я это вынесла не знаю. Муж первый не выдержал сел в машину и уехал. А я осталась. Она меня начала спрашивать кто нас познакомил, как мы долго были вместе, есть ли у нас секс.
- Милая женщина...
- Да какое, её бы воля, задушила бы меня своими собственными. Сказала ей, что конечно есть секс. А она говорит, что он с ней не спит уже лет шесть.
- Врёт?
- А я знаю?

- Так что теперь, Фатима?
- Не знаю ничего. Она религиозная, вся в тряпки замотанная. Сказала, что делайте что хотите, а развод я не дам.
Устим прощения просит, говорит, что любит, а не сказал про жену, потому что боялся, что я не пойду за него....
- А ты что хочешь?
- Ничего не хочу. Один день его ненавижу, другой день - опять его люблю и плачу.
- Он сейчас где живёт?
- С ней. Она ультиматум поставила, что иначе он детей не увидит. Со мной встречается как с любовницей раз в неделю. Звонит. Прощения просит. А я хочу к маме уехать хоть на неделю, если отпуск дадут.

---------------------

Вот и вся история пока.
Жалко Фатиму. Но история мне напомнила классику жанра "Джейн Эйр". Может быть и можно понять Устима?

Я никогда ни слова не расскажу кому-то, кто работает мо мной вместе о том, что произошло с Фатимой. Это её личная жизнь и тайна.

А здесь, в моём дневнике - всё будет выглядеть как сказка.
Итак, за семью морями, за семью горами жила была Фатима.

Всё началось с того, что я увидела её слёзы. Она взяла три дня отпуска по личным обстоятельствам, чтобы прийти в себя.
Начальство её отпустило, а когда она уходила то обняла меня и расплакалась.
Конечно я спросила, что случилось. Фатима только плакала и отрицательно качала головой.
- Что-то серьёзное? Кто-то умер?
- Нет.
- Заболел?
- Нет.
- Муж?
- Он. Мы разводимся.

Тут я уже перестала играть в игру "да или нет", а дала ей свой телефон и сказала, что она может приехать ко мне в любое время, хоть ночью хоть днём и что у меня есть бейсмент ей всегда найдётся где переночевать.
(Мы здесь иммигранты и порой женщины попадают просто в невозможные ситуации, так как семьи нет, нет ни мамы, ни сестры, никого, куда можно было бы уйти хотя бы на ночь если муж зверствует.)

Моё гостеприимство ей не понадобилось, а через три дня она рассказала мне всю историю.


"Мы с ним женаты четыре года, до этого два года встречались, нельзя сказать, что я не знала своего мужа. Было время, правда. Замуж я вышла по любви. Никто меня не принуждал, это был мой выбор, тем более, что и возраст у меня уже за 30 лет...

Его родители живут на Родине, а здесь у него только брат, у которого я ни разу не была. Муж сказал, что жена у него сущая стерва и потом она религиозная, а я нет. И ему совсем бы не хотелось, чтобы мы с ней рассорились.
Муж работает в полиции. Хорошо зарабатывает. График работы, как сама понимаешь, скользящий. Он не каждый день дома ночевал. Я никогда не переживала по этому поводу. Он мне звонил, что сегодня, например, работает в две смены, а потом пойдёт к брату переночевать - его дом ближе к работе.
Мне казалось, что с братом всё как-то странно. Может быть это женская интуиция? Однажды я взяла его телефон и переписала номер брата для себя, пока муж не видел.

Ну вот, а тут как-то мужа нет и нет и не звонит. Я сижу переживаю.
Ай, - думаю, - сейчас позвоню брату и спрошу.

Звоню.
Мне отвечает женщина.
(жена брата?)

Я её и спрашиваю:
- Здравствуйте, могу я поговорить с Устимом? - очень так вежливо спрашиваю. И мне также вежливо женщина отвечает.
- Да. А кто его спрашивает?
Я смутилась, думаю вот дура, даже не представилась!
- Это Фатима, его жена, здравствуйте.
- Простите, кто? Я не совсем вас расслышала. - Переспрашивает меня женщина.
Чего же она такая глухая то?
- Фатима. Жена Устима. - сама в голове перебираю, кто же я ей-то буду? Сноха? Золовка?
- ... Пабла. Жена Устима.


Мне бы такое сказали, я бы телефон об стенку разбила, а она ничего...
Говорит:
- Пожалуйста, садись в машину и приезжай. Нам надо поговорить всем троим.
У меня коленки трясутся, какое там ехать сейчас. Но Пабла настояла.
Села в машину, потихонечку доехала. Стою у двери дома и реву...
Позвонила в дверь.
Открывает муж в халате. Мылся он, волосы мокрые ещё.
- Ты как здесь? - Ну не идиот ли? "

(продолжение следует)

Сейчас уже привыкла к работе. Особенно ничего не удивляет.
А вот к работающим рядом официантам, кухонным работникам очень интересно присматриваться. Все мы "серые лошадки".
Надо только рассмотреть кто есть кто.

Да не опять, а снова болею.
Всё нормально - простуда- кашель, насморк и тэдэ.
Как хорошо, что два выходных совпало. Лежу себе, то потею, то болею.
Надо выздороветь за два дня, завтра на работу.
Дома - полная разруха. Корова не доена, скотина не поена.
Вот кто на меня чихнул? А???? Чья простуда? Или с Парижу прилетела или с Имиратов?
Не, в аэропорту работать опасно. Чёрте-чо подхватить можно.

Муж предлжил залезть под холодный душ.
Говорит, что всю заразу как ветром сдует. Изверг.
И чего я ему так надоела?

Друг посоветовал водку с мёдом.
Такое слышали? Вот и мне кажется, что это он сам придумал.

Помню я его, хотя видела всего один раз.
Такой симпатичный.
Ольга тогда была без бойфренда (как и сейчас) и вокруг неё сразу много молодых людей стало крутиться.
Он приехал на машине с собакой - пошли они с Ольгой в парк собаченцию выгуливать. Там что-то такое большое было, кажется овчарка.
Со мной он поздоровался, представился, пожал руку. Парень невысокий, но крепкий, накаченный, прекрасная энергетика, хорошо воспитан.
- Ух! - Подумала я. - Может дочь его выберет?
Вечером устроила допрос.
Дочь сказала, что "неа", и что это просто друг и что да, классный парень, и что он в армии.
Это было года четыре назад.
Вчера Ольга была на его похоронах.
Не буду точно говорить как давно он пришёл из Афганистана, может быть год назад, может быть несколько месяцев..
Да и связанно ли это.
Повесился.

В уме не укладывается. Молодой, красивый, здоровый, вся жизнь впереди.
Афганистан? Не забываем, что это Канада - он не мог быть в горячих точках. Ни в кого не стрелял, никого не убивал.
Как родителям такое горе перенести?
RIP

Заказал человек омлет, принесла я ему и тут началось.
- А почему у вас на фотографии баклажаны в омлете, а тут грибы?
-(Хосподи, я бы знала!) Да, картинка не совпадает, но в описании написано, что в омлете помидоры, грибы и лук.
- Безобразие! Вам нужно сменить фотографию на меню.
- (Аха, я это буду делать?) ....
- Почему вы меня не предупредили, что я не получу баклажан??!!
- (Да потому что вы заказали раньше, чем я подошла к вашему столику. И у меня кроме вас ещё весь ресторан.)
- И принесите хотя бы к омлету два кусочка хлеба!
- Сейчас спрошу у повара.

Пришла к поварихе, а она у нас такая большая мадам, три меня будет. Вообще-то она и не вредная и даже доброй бывает, но сегодня что-то не так карта легла.
Я её прошу.
- Дай хлебушка. Вон тот, с омлетом просит.
А она мне.
- Да ради бога! Пусть отбивает дополнительно два доллара в заказ и дам. Кстати - права мадам.

Чешу с милой рожей к "омлету" и говорю ему, как видно невпопад:
- А не могли бы вы на ай-паде ещё хлебушек за два доллара заказать?

У "Омлета" от злости глаза набрякли.
- Ничего я не буду заказывать! Ничего себе какое у вас обслуживание!
- (Это аэропорт! И цены здесь аэропортовские! )

Да была бы проблема! Отдала бы сама поварихе два доллара.
- На тебе! Дай хлебушка!
Так ведь нет! Хлеб нужно отбить в заказ и чтобы посетитель заплатил!

В расстроенных чувствах прибегаю на кухню, а там на тарелочке два кусочка хлеба лежат!
Счастливая хватаю тарелку, приношу "омлету", он так криво на хлеб посмотрел и есть не стал. Или обиделся до глубины души, или поезд ушёл.
Забегаю на кухню - другой стол обслуживать, а там суп приготовлен. К супу идёт хлеб, обязательно!
Спрашиваю:
- Где хлеб?
А мне со всей Джамайской язвительностью:
- Ты ведь уже унесла. Даже не спросила, что взяла!

Понимаю, что просить две корочки хлеба бесполезно.
Несу несчастному китайцу суп без хлеба.
Китаец оказался не такой вредный, как "омлет", съел что дали.

Инцидент исчерпан, все поели, заплатили и ушли.
А с поварихой конфликтовать - не будите спящую собаку.
---------------------------------------------------------------------------

Повариха была права на сто процентов.
У нас не разрешается в ресторане есть ни кухонным работникам ни нам. Нам дана 50 процентная скидка. Хочешь есть - покупай себе бутерброд за половинную стоимость.
Посетитель не может попросить что-то дополнительно. Например - а добавьте мне в салат сыра.
- Пожалуйста, это будет стоить три доллара, к примеру.
Моё наблюдение - как же люди любят что-то забесплатно урвать! И всегда что-то дополнительное требуют богатые.
Бедные и скромные - сели поели спокойно. Странно?