Всегда под рукойаналогов нет ^_^
Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»Добавляет кнопки рейтинга яндекса в профиль. Плюс еще скоро появятся графики изменения рейтинга за месяц
Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Yana_Yats обратиться по имени
Суббота, 05 Октября 2013 г. 18:28 (ссылка)
Ольга_-Ленька обратиться по имени
Четверг, 24 Октября 2013 г. 18:50 (ссылка)
Ирина_Лыткина обратиться по имени
Воскресенье, 29 Декабря 2013 г. 05:03 (ссылка)
manvik обратиться по имени
Вторник, 07 Января 2014 г. 12:10 (ссылка)
Ангелочек_Соничка обратиться по имени
Воскресенье, 07 Декабря 2014 г. 11:11 (ссылка)
Татьяна-Петра обратиться по имени
Воскресенье, 07 Декабря 2014 г. 23:24 (ссылка)
mikoian обратиться по имени
Вторник, 13 Января 2015 г. 15:14 (ссылка)
Исходное сообщение Шадрина_Галина
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ....
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
Погода шепчет: купи пальто....- Зарплата шепчет: и так тепло.
А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "ХОРОШО!"?!?
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Ирина_Шандыба обратиться по имени
Спасибо Вам за интересные посты Вторник, 20 Января 2015 г. 03:36 (ссылка)
Исходное сообщение Шадрина_Галина
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!" А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ....
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.
Погода шепчет: купи пальто....- Зарплата шепчет: и так тепло.
А Вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда Вы напьетесь, чтобы с Вами проснуться.
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "ХОРОШО!"?!?
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Дина_Переверзева обратиться по имени
Пятница, 06 Мая 2016 г. 11:13 (ссылка)
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
