завтра последний день выборов.... это хорошо..... это очень хорошо.... отработать ещё два дня и всё.... отдых... вернее не отдых конечно, но напряжение немного спадёт... я ужене буду оборачиваться с мыслью что за мной следят и я могу сесть...
на долго..... да и сейчас могу сесть если кто-нибудь проболтается..... но два дня и всё.... буду заниматься своими делами.... будут разборки , будут пьянки.... поеду в Москву отдыхать... праздновать днюху одной очень хорошей девушки, которая стала за всё это время... а вернее сказать за полтора года и за несколько месяцев плотного общения! думаю щас что подарить ей..... хм. даже незнаю.... примерно только если... :)
но это впереди..... а ещё много мыслей в голове что надо сделать и как, как жить потом с этим что сделал.... работу вот уже подыскал себе.... но незнаю даже когда я туда устроюсь... столько надо сделать всего..... незнаю даже с чего начать.. и столько для этого нужно денег и времени.... информации да и вообще нервов.... да и много чего ещё....
Ирку давно не видел... скучаю чесно говоря.... не видел друзей некоторых.... причём.. всё обещаю приплыть кним... но работа блин эта долбаная... :( вчера даже не поел... поехал фигачить... как дурак.....
а ведь надо работать... надо блин....
погода ещё непонятная... вчера тепло было но пасмурно и как-то... тоскливо.... сейчас солнце, но прохладно.... яб даже сказал холодно.... :( пока ходил за сигаретами замёрз... в хлам... :(( правда в тапочках пошёл да и как бы вообще....
может потому что болею.... у меня врач появился :) хы-хы тоже болеет , девушка.... очень хорошая.... которой я и собираюсь помочь..... она меня лечить пыталась, но она же незнает что я дурак.... :) и лечению не поддаюсь!
вот.... ну ладно... буду фильм какой-нибудь смотреть... что-то надоело мне писать...
ещё это похмелье.... я тут всё пью кофе.... никак не могу отпоиьться... щас уже бодречёк... но всё же..... слабость в организьме... :( живот что-то побаливает.. пора завязывать.... :)

сегодня узнал одну тему, от девушки, с которой давно знаком, очень хорошая девушка, я бы сказал что она мне друг....
общий наш знакомый очень долго добивался её.... ему около 40-ка лет и он хачик,
не кавказец а именно хачик, потому как таких людей называют именно так...
добивался её.. и не добился.. причём буквально купил её, у подруги этой девушки..
за то что она мол ему поможет её как бы поиметь... во всех смыслах....
потом он хотел её изнасиловать.... не получилось... но избил... падла... я об этом не знал... мне никто не сказал по понятным причинам.... мол сама разберусь.....
оказывается этот хуй изнасиловал уже как минимум двух девешек с нашей общаги... вторую этим летом.... так говорят.... у него есть связи и как бы он немного бандюган.... короче я не знаю как его назвать..... щас эта девушка заказала у меня дудку..... незнаю.... она сказала что хочет его убить..... я знаю что она не сможет этого сделать... не сможет нажать на курок... да и из-за этого пидора сидеть ей потом.....
незнаю что делать.... вернее знаю..... но... немного боюсь даже...
заказал я ствол себе.... незнаю где взять денег на него..... найду как-нибудь..... но смогу ли я это сделать..... наверное смогу..... потому что это меня затронуло... незнаю зачем пишу.... сюда это....
Ир если ты это прочитаешь, то не пытайся меня искать, я щас не смогу к тебе приехать и не напрягай Саню, чтоб он меня искал....
пока не разберусь с этой темой, я не появлюсь! Ир это слишком серьёзно.... и я боюсь что если я не успею это сделать, то этой девушке может попасть очень сильно.... да и не только ей.... я надеюсь ты меня понимаешь! в общаге меня не будет неделю наверное.... может две.... прости если чем подведу..... всё будет нормально!
подругому нельзя....
всё....

Вот что мне нагадала моя хорошая подруга! Недавно буквально прислала, впринципе это всё про меня... вот имено это всё..... жаль... но всё же.. будем делать всё чтоб будущее стало светлым... :) (блин.. как нистранно я в это верю и в гадание и вообще... :)
================================================================================
Прошлое

Тебя тянет к дому, для тебя дом имеет большое значение. Знай , что при каждой проблеме, ты можешь обратиться и получить поддержку из дома. Будь осторожен ты ввязался или только можешь ввязаться в какое то дело , которое не принесет ни чего хорошего или уже не принесло. Финансовое положение оставляет желать лучшего , так же и в чувствах, зачастую это означает что тебя обманули …и твой избранник в твоих глазах кажется лицемерным. Это означает разрыв отношений и тебе не стоит переживать , ибо это только во благо тебе.

Твои слабые стороны

Тебя преследуют постоянные разногласия на работе, постоянная нехватка денег и это тебя толкает на необдуманные поступки .Но через небольшое количество времени тебя ждет улучшение дел , карьерный рост . Ты почувствуешь в себе силы, будешь настойчивым в достижении цели. Но все так же будь аккуратен во всех своих поступках. С умом трать деньги. Будь осмотрителен во всем как в делах так и в отношениях с людьми особенно с новыми знакомыми. В отношениях все также кризис ,опасайся поддаться чьему-либо обаянию, все отношения которые могут возникнуть будут обманчивыми , это не любовь , это всего лишь плотское желание. Возможна измена с твоей стороны .Но все окончиться возобновлением старого романа, новый виток в отношениях. Ты будто притягиваешь к себе кризисные ситуации. Прислушивайся к советам доброжелателей .Занимайся тем делом к которому ты привык и достойно выполняешь , тогда ты добьешься успеха и удачи.

Твои сильные стороны

Ты изо всех сил стараешься заработать денег, и полностью этому отдаешься . В ущерб себе и своим интересам. Твоя работа тебя тяготит , но у тебя нет выбора, тебе стоит искать в этой ситуации лишь положительные стороны, посмотри на это с другой стороны, например , что работа это не только рутина, а верный способ заработать деньги или неплохой способ провести время с пользой и выгодой. Сейчас у тебя мягко сказать не особо хорошее положение дел , как в финансовом плане так и в личном, в личном ждет тебя потеря , печаль, одиночество. Но в этом состояние можно рассматривать не только как отрицательное , но и положительное, например при потере денег можно сказать , зато есть друзья, при расставании с девушкой, сказать зато мы можем быть друзьями.

Будущее

Откройся для людей. Стань мягче и чисто сердечнее ,ты заметишь , как люди начнут тянуться к тебе. Конечно так заметнее тяжелее жить в нашем мире. Держись подальше от дурной компании, не поддавайся своим слабостям и порокам. Займись самосовершенствованием. Буд увереннее в себе и у тебя ввсе получиться во всех сферах жизни. В делах поможет хитрость и изворотливость.
В скором будущем твои дела пойдут в гору, взвешивай все за и против. В отношении чувств , ты будто бы в розовых очках, тебе все кажется радостным и положительным, ты не видишь изъянов, с одной стороны это хорошо для тебя, так как , ты не получаешь отрицательных эмоций, но с другой стороны. Конец может оказаться сокрушительным. Ты находишься во власти страсти , ты готов действовать и добиться во что бы то ни стало. Отношения развиваться бурно и стремительно. Скорее всего это время твоих донжуанских карьер и частая смена партнерш. Ты самоуверен , дерзок и резв . но ты не теряй бдительности или в самый момент когда ты не ожидаешь может выйти ситуация из под контроля и принести опять крах в делах. Одним словом без облачное и радостное будущие.

люди живут ради прогресса... ради продолжения рода, как бы... общение это необходимая часть прогресса..... потому что коллектив должне быть один в поле не воин..... например ты и я знаем что оплакивать кого-то из близких это не сахар блин.. не то вырожение..... незнаю как объяснить... например я до сих пор не могу отойти..... прошло больше года а мне всё равно на всё пофигу... просто потому что я понял зачем всё делать зачем пробиваться если можно вот так выйти погулять и какие-то черти тебя убьют.... я понял что могу начать дела и не успеть их сделать.... зачем что-то начинать?
да даже не втом дело.... когда человек умерает люди думают как же теперь мы без него каждый так думает.. ивсё равно желеет себя потому что не могут понять как дальше жить без этого человека.... не могут понять как же так мы остались без него.. вот вчера ещё он был а сегодня уже нету.... оплакивают в первую очередь свою память... а не человека... я не хотел бы чтоб меня оплакивали.... просто потому что это не то.....
надо чтоб помнили.. а чтоб помнили надо что-то сделать... запомниться своими поступками.. отнашением к людям, чем-то таким что нельзя забыть..... а жизнь можно прожить ярко и пламенно, она даже останется в памяти у людей, но это не есть фак того что ты прожил не зря..... может ты ничего не сделал то что мог сделать, да и вообще это дискуссия для пары ящиков пива в баре..... и селёдкой на столе.... в небольшой компании человек в пять , нет лучше в 4етыре человека оптимально а ещё лучше трое.... вот так я думаю... и вообще помоему я не про то пошёл писать уже.... :)

да... как не странно... продолжается.. сегодня вот выглянуло солнышко, даже странно....а я думал что до лета его не будет видно..... погулять охота....
но нескем, пива попить
но денег нет.... вот всё с этого и начинается.. почему-то...
пива попить... зашёл в гости.... и всё... хорошо что я сегодня работаю....
а тоб точно напился....
слов нет, одни эмоции....
сегодня опять видел её... да вроде бы ничего так... отнашения хорошие.... надо в гости зайти... как-нибудь наднях... вот деньги были бы пошли бы в кафе....
посидели бы... яб подарил бы букет цветов.... и мягкую игрушку... ну или ещё что-то...... что-такое.... блин.... так хочется денег заработать..... а мне вот предсказали вернее сказали.... нагадали.... короче с деньгами у меня всегда будут проблемы....
хм... вот так вот.. а атк вроде как бы нормально всё будет..... хм...... хотя я сомниваюсь...:(
вот такие вот дела.....
блин......
хотя не очень я во всё верю..... эээхххх......
ладно... чушь уже какая-то пошла....
посмотрел сегодня в 4-ый раз Бумера.... всё таки фильм хороший что не говори....
концовка особенно! ну неожиданная.... на самом деле неожиданная... что я могу сказать..... но фильмец всё таки стоит того чтоб его посмотреть... в кинотеатре!!! :)
вот.... жизненый фильм.....
ну и всё на это время.....

да. есть немного... прикольно так... любил раньше болеть.... мамка бегает вокруг.. суетится... лечит..... а ты лежишь и вигнёй маешься..... но потом надоедает... и вот тогда приходит пипец... ты гвооришь что здоров и гулять можешь идти а мам говорит болеешьвыпей таблетку и в постель..... ну куда так годится... а щас... нельзя болеть.... друзей напрягать... ----нет... нельзя так.. они всегда рады поухаживать конечно... но когда чувствуешь себя беспомощным... это хуже смерти наверное.... хотя не умирал... но рождался два раза...... вернее три....
два раза чуть не убили.... и это весело... обычно напивался после этого и целую неделю держалось желание жить..... и почти не пил.... что в первый раз что и во-второй раз..... было желание, но оно быстро улетучивалось.... впоследсвии....
читаю дневники и удивляюсь.... да нет аже не удивляюсь... прсто вижу что люди живут... живут и думаю всё о том же... о любви.. а говорят её нет.. есть она..е сть... где-то скем-то как-то почему-то.... даже те кто не верят и не признают её напорятся когда-то скоро.... или не скоро..... любовь.......
все будут любить, но каждый по своему, кому-то она нужна кому-то нет.....
мне нужна... но я незнаю что это такое... когда я сижу рядом сней... да мне больше ничего ненадо просто смотреть на неё в глаза , видеть как она улыбается.... смотерть как она двигается.. садится..... что-то берёт в руки..... да и вообще просто смотреть на неё.... конечно я понимаю что торможу.... но ничего поделать не могу...
вчера реально я мог остаться у неё.... покрайней мере на несколько часов.... но я просто не смог..... нет.. не боялся.... просто не смог..... незнаю почему.... болею.....
блин.. все планы портить болезнь.... вернее даже не простуда моя......а дуругая... хотя врачи сказали жить будешь так же..... не помрёшь.. еси тока печень полностью не посадишь.... чего я страстно добиваюсь..... но всё же.... жить можно...
врачи.... да чтоб их всех..... нет.. всех ненадо... некоторых...... отдельных личностей...
да и не о том я опять начал....
натура такая.... трепетное отнашение к любви.. беречь её.. поддерживать..... но наверно не теми способами я это делаю... хотя кто знает.... может и теми а может и вообще живу не правильно как некоторые дмают.. но это моя жизнь и я её ломаю.... и никто не может мне помешать сделать её так как я хочу.. если только не какая-нибудь стуация.... например авария.... ----недождётесь!
незнаю... что-то наверное ому-то надо от нас.. может всё таки бог есть? я не верю в него нет.. но всё же... может он где-то существует? в душе..... что такое душа? то может ать определение ? да я думаю что мало кто.... точное определение с которым бы согласились все... каждый видит её посвоему.... каждый видит то что он хочет видеть.... и неважно что он ошибается... это он поймёт, поздно, но поймёт..... люди всё таки бестолковые создания... хоть и придумали компы.... но всё же.... они сами убивают себя.... они сами себя обманывают.... ищут парвду где её нет..... и думают что парвда одна.....
прочитал в какой-то книжке выражение : "....Правды как минимум две... одна твоя одна моя......" так было всегдаи будет пока все люди не станут одинаковыми.... одинаково мыслить одинаково видеть и думать.... но это почти нереально.....
все живут надеждами... кто-то едйствиями... но дейсвия упераются в надежду....
надеюсь что не поймают.. надеюсь что не убьют.... надеюсь что.....
надеюсь что любит..... надеюсь люблю......
просыпаешься утром и думаешь что оно такое же как и вчера ... пустая голова.....
ощущение пустоты.... ощущение чего-то такого что уже много лет стобою рядом....
и ты нникак от того не отделаешься..... ощущение одиночесва.. потому что просыпаешься ты один в совей кровати.... тебя никто не обнимает и не прижимается к твоему телу..... не кладёт голову на грудь....
просыпаешься и думаешь... где этот человек , с которым ты хотел бы прожить всю жизнь... что он делает.... ложится спать после очердного похода в клуб с друзьями... ложится не одна(один) это ещё больше угнетает.... а может (всё таки пытаешься себя успокоить) всё таки сидит пьёт кофе... собирается на работу ил в институт..... кто знает.....?? кто? кто может сказать или показать.... что этот человек ждёт от тебя . что чувствует рядом стобой.... ведь это внутри.. глубоко..... очень глубоко..... нельзя познать человека... потому что не каждому удаётся познать себя... можно заметить.. приметить поведение что-то ещё... признаки чего-то... но чтоб ызнать что творится в душе это невозможно! просто невозможно!!!
а значит надо самому идти в лоб.... спрашивать не боясь... прям вот так и спрашивать.. ты меня любишь? а ведь люди такие что если их спросишь что-то так.. они начинают задумываться.. отмазываться... и бывает обидно когда видишь по глазам.. что любит.... но скрывает... и вот ты спрашиваешь - ты меня любишь!? и тебе ответ : ты что бурак чтоли!? хм.. нашёл дуру.... или ещё хлеще.....
и как после этого верить людям!? защитная реакция.. да.. но если представить что все люди станут чесными... только представить... это же будет просто рай.....
никто не врёт....... все гвоорят что думают..... и ты знаешь что подойдя и решась на такой вопрос то получишь на него парвдивый ответ......
вот моя мечта наверное какая.....

Здравствуй Дневни мой.... вот у меня и прошло день рождение.... мне теперь 20-ть лет.... почти большой.. хотя в душе .... хрен знает что там в душе.. иногда чувствую что мне 50 лет... а иногда младенцем ощущаю... даже незнаю почему это так...
сегодня нашёл кнаконец-то девушку свою.. как бы свою.. но об этом я уже писал... хотя вернее она меня тут нашла.. вернее мы даже встретились в клубе.... там где я подрабатываю... она вроде даже была рада видеть меня трезвым и вообще видеть....
даже чмокнула когда я её спать провожал... хм..... а я как дурак растерялся.. не ожидал таких нежностей с её стороны и вообще уже подумывал напиться до потери сознания и потом сутра обдумывать новые кондидатуры..... на роль девушки моей... потому как мне 20-ть.... пора думать о семье..... хватит гулять... да и чтоб какой-то толчёк был для жизни и по жизни....
вот вчера праздновали днюху.... в четвером... спасибо ребятам и отдельное спасибо Ире... но на самом деле я хотел провести её в одиночестве.... мне так почему-то проще.... напиться в хлам одному..... но не получилось.... моет так было бы проще..... потому как всё равно грустил я немного.. нехватало чего-то.... :(
да и напиться не смог хотя прилоил все усилия.....
а щас опять напряг с деньгами...сегодня хотел напиться..:( но не судьба тоже.....
что делать не знаю.. завтра хоть работу обещают.....
а Машка меня даже и сегодня не поздравила.... :( да мне как-то и пофигу наверное....в том плане что я как бы и не просил да и вообще не люблю когда на меня обращают много внимания..... просто не люблю почему-то.....
но это как бы немного другое..... вот найти бы время и поговорить сней о наших отнашениях..... хотя бы выяснить что да как... но всё никак.. не получается.... :(
хотел куда-нить сней сходить.. погулять хотя бы а лучше в кафе посидеть.... но не получается зарплату не дают.. а денег я уже должен пипец много..... дурак короче гвооря... назанимал опять.... думал получится всё... :( говорил мне отец : не уверен что сможешь отдать вовремя - не бери.... а я.... что я.... придурок.....
да это даже слабо сказано... мне уже стыдно смотреть в глаза людям..... потому как меня обламывают.. и мне в свою очередь приходится обламывать их.. но то что меня обламывают это ведь мои проблемы.....
вот так всё и получается.... а Машка... а что Машка..... люблю я её всё таки... дура.. но люблю ведь..... а веду себя как первоклассник... :( и это меня бесит даже... а начиналось всё хорошо.. вроде как... вроде даже что-то предвещало продолжительное общение на уровне ну на том уровне котором надо было! но блять неудачник я и тормоз.. идиот.... дэбил просто.... тормоз.....
и я это всё знаю а по другому не получается.. вместо того чтоб пить сходил бы сней куда-нить.. нет ведь.... баран.... :( знаю что не прав.. но всё же.....не прав втом что так веду себя....
а измениться не могу.... потому как все проблемы из-за этого..... и то что я сам себя пересилить не могу ниначто никуд и незачем... вот вчём дело проблема вомне... :(
ну да ладно.. толи ещё будет.... я уже потихонечку начинаю работать над собой... блин... беспорядочные связи без проблем.. как дело доходит до любви... всё..... и такое у меня правда всего второй раз.. но всё же.... второй раз такая фигня..... :(
эээххх.. удавиться чтоли... ещё эти проблемы всякие тупые..... армия.. институт.....
всё надо решать думать..... и не остаётся времени на думы о себе.... о воспиатнии себя.... :( да и.... незнаю... всё вот нажрусь вчесть днюхи своей.. и не пью.. стопудово! точно говорю.. с друзьми тут немного.. в хлам.... и всё... :)
больше не буду......
блин... такую чушь пишу... :( дело надо делать.... а не писать... всё то что пишу сделать бы... а разговоры.... это разговоры.... если делом не подкреплены... то всё ... балабол значит.. а ведь так и есть.... :(
ладно спать хочу..... надоело.... :(
спасибо кстати за поздравления! я постораюсь всё это предворить в жизнь.. все пожелания.... :) очен постораюсь.....

:) мне иногджа кажется что я всех понимаю... незнаю почему, но поговоришь с человек немного и понимаешь кто он и что он... :) а иногда встречаются такие люди которых ну не понимаешь и всё.. чего они хотят и чего добиваются.... вот когда мне нравится девушка... и вроде как у нас начинают получаться взаимоотнашения... и вот тут начинается... смотрю в глаза и не понимаю.... ничего не понимаю...... в глазах одно на деле другое... совершенно причём.... я уже говорил об этом раньше... так у нас не получилось с моей первой настоящей любовью.... я думал что она меня терпеть не может вернее не так... вернее то что просто она комне равнодушна.... полностью.. хорошие знакомые но не больше.... а оказалось нет... оказалось что наоборот....
и сейчас.... в глазах "своей " девушки я вижу одно.... а онаделает другое может ещё маленькая.. ну яб е сказал что маленькая... незнаю.... я её старше на два года... но мне 20-ть а ей 18-ть а я помню себя в её возрасте... хотя это две больших разници конечно.. но всё же.... хрен знает... конечно я ещё не решителен в действиях.. потому что я незнаю как кней относиться как к девушке к своей или к знакомой... я незнаю..... просто ума не приложу..... я хочу сней об этом поговрить но она работает а когда она не работает я работаю.. или ещё чего.... незнаю.... нелюблю все эти разгвооры...... у меня мечта такая.... чтобы всё это не нуждалось в разговорах.... чтоб ну я незнаю как это объяснить... по мне всё видно.. как я тнашусь к девушке.... и вообще к людям.... если только я не закрываюсь конечно....
по мне можно прочитать что я думаю и оком думаю.... но пока не получается..... и мне не получается иногда видеть а уж про девушек своих что и говорить....
меня бесит что мне часто врут... или при мне.... хотя я сам иногда тоже не прочь, но не друзьям никогда.... друзьям врать не буду умолчать - да.... не рассказать... да... но не врать....
вру я только родителям... потому что если не врать им.... то ну короче слишком сильно волновать не хочу..конечно всё узнаю потом они но это будет потом.... не щас.... потому что слишком это всё плохо у меня пока складывается..... вовобще ничего не складывается:( я как гавно в проруби, н не это главное..... главное втом что я незнаю что я хочу от жизни...... я незнаю как жить дальше... раньше было всё просто простой план.... универ закончить... работа.. жена дети и всё такое... а щас я не хочу.. вернее я очень хочу жену и детей..... но зная что не смогу щас их обеспечить.... не могу позволить хотя могбы наверное..... но это всё ещё будет.. я уверен.... :)
ладно... мне тут предложили забухать... друзья вот... я пойду бухать... вернее продолжать.... дааа.... а я всё бухаю..... дурак.. знаю.... но слушая песню дискотеки аварии текст которой приведён ниже я зажигаюсь... :))) мне становится хорошо и непринуждённо.... люблю музыку хорошую.... а это одна из немногих поп групп которая мне нравится.....
вот. такие дела люди добрые... и мой любимый дневничёк.....

мдя.. сегодня вот покинул свою комнату.... в которой прожил 1,5 года.... почти....
даже как-то жалко было её покидать...... с этой комнатой связано столько воспоминай.... лучшее время прожетее в нашей общаге я бы сказал что я провёл там.... у меня сменялись три раза соседи, причём два человека из цести были нормальными пацанами, вообще хорошими людьми, с которыми жылось нормально, не было ссор.. хотя я сам по себе спокойный человек и всё же.....
мы там пол года прожили с моим другом с первого курса... хороший парнишка...
щас он комнату снимает...... потом ещё соседи были.... короче гвооря весело жили... было прикольно....
ещё комне приходил ещё один друг... девушка... друг вот именно очень хороший друг... мы сней разговаривали обовсём.. до пять утра.. до шести.... потом она засыпала прям там же на постели... отрубалась... а я ложился на соседскую и смотрел на неё... как она спит... нет это н елюбовь.. это больше... дружа между девушкой и молодым человеком.....
бесильсь там.. один раз устроили обрызгивание пеной для бритья..... человек пять нас было.... ээээххх.. как мы всё забрызгали... вот это было весело.. все в пене....
стены в пене ! :)
отмечали днюхи.... и вот сейчас я отдал ключи заведующей... и всё.. кто знает где я буду жить......
вот такие вот дела..... в этой комнате чтолько было выпито.... и столько пережито.... столько радости и горя вней вынесено.......
просто жаль расставаться....... хотя... может это и к лучшему.... кто знает.....
на этом всё наверное.....

Свет далеких планет нас не манит по ночам,
Он может нам только сниться.
Зачем мы встретим рассвет опять в неоновых лучах,
И завтра все повторится.
Взгляни, ты помнишь меня? Ведь это были я и ты,
Летали за облаками.
Зачем, скажи, люди мысли, песни и мечты
Скрывают за семью замками?

Махнем со мной на небо, оставь нараспашку окно!
Безумно и нелепо, как в забытом кино.
Летим высоко!
Любить друг друга в небе меж звезд и облаков.
Помаши мне рукой!
Мы на другой планете придумали любовь и свежий ветер.

Ты увидишь, как в небо уходят корабли,
Как закат торжественно печален.
Там, внизу на земле, мы это видеть не могли,
Мы сами себя не замечали.
Так необыкновенно: внизу проплывают моря,
Впервые во Вселенной только мы - ты и я.

Летим высоко!
Любить друг друга в небе меж звезд и облаков.
Помаши мне рукой!
Мы на другой планете придумали любовь и свежий ветер.

В час, когда твой сон еще так чуток и невесом,
И первый лучик солнца к тебе заглянет в дом,
А может, кто проснется.
Вдруг приходят сны о небе на руках,
Сны о теплых берегах и странах,
И вроде странно, будто ты все это видишь с высоты
И кто-то есть с тобою рядом.
Обидно - просыпаться надо.
Вот и верь тем, кто твердит,
Что на другой планете любовь и свежий ветер.

Так необыкновенно: внизу проплывают моря,
Впервые во Вселенной только мы улетаем с тобой,
С тобою остаться в небе, как хотелось остаться в небе,
С тобою остаться в небе.

Как хотелось остаться в небе нам,
Хотелось остаться в небе с тобой,
Хотелось остаться в небе,
Как хотелось остаться.

дожди... пора привыкнуть... Питер.... нет это не Тольятти.... даже не даже не......
дом... год не был дома.... племянник растёт... ничего не сделано за лето что намечалось, ничего...... слабак? да.... скорее всего.... так и есть.... лень....
поцелуй... тот вечер.... вернее ночь.... и что? неделя и всё.... всё прошло.... она ушла... где сейчас скем? да нет, скорее всего одна, спит.... букет цветов... радость, счастье в глазах.... стук сердца...... она его услышала..... почувствовала и что же.... не верит? или была игра? незнаю.. загадка.... кто скажет?
что-то сделано не так... но что? кто поскажет? немогу докапаться до сути......
незнаю..... груз вины.. недосказанности....
неделю не видел её глаз и что? депрессия.... готов на всё.... нет даже больше чем на всё... где? снимает где-то квартиру...... почему? интересно.... было всё так хорошо , но не долго.... неделя , две... и всё... странные отнашения.... растворился вней... весь полностью и вот меня выкинули... просто выкинули из себя..... выбросили..... мокрый, грязные, на обочине, взять себя в руки? начать заново? найти поговорить..... хм вариант, но.... но... опять ти многие но.... вывод - дурак.....
хм..... люблю себя любимого.... дурака.... самолюбие грызёт: как это? выкинули.....
душа..... кровавые капли ползут по ней.... заливая всё вокруг..... а любовь ведь есть,
но она не верит, может и верит, но вчём тогда дело?
во мне... именно вомне.... отталкиваю то что мне так необходимо? да.. наверное.. привык быть один.... но больше немогу.....
вот вчём дело.... надо взять себя в руки и идти.. искать..... искать её.... иначе гибель...
пропасть...... руки в стороны...... прощальный взгляд...... горизонт..... там где-то тепло , спокойно..... глаза к небу.... там друзья.... родственники.... знакомые....
пружинистый прыжок..... полёт..... воздух тёплый...... приятно бьёт в лицо струёй....
............... всё.....

да именно дурак, даже странно звучит, но всё же, это ведь правда....
сегодня прочитал письмл от девушки, с которой вроде как бы у нас всё получалось.... вроде как бы.... она написала что, вернее короче говоря мы поссорились немного, немного прям.. ну характер у неё такой... да и у меня не сахар... и я дурак напился, хотя блин и хотелось очень напиться да и повод был да и не один пил..... короче я ей написал насколько я помню письмо и там что-то было типа того что я тоже человек и хотел бы чтоб комне относились так же... по человечески хоть немного.... на что она написала что мол не видит во мне человека, хотя при ней я не пью да и курить сторался бросить... щас уже конечно забил на всё это, просто забил, хотя я тоже редко сам начал видеть в себе человека, но всё же, неужели.... хотя.. блин.. сам дурак как говорится, кто меня просил по пьяни что-то писать? кто меня заставлял пить.... да и вообще уже как больше года без девушки, забыл что да как, да и нравится она мне очень, но принцип есть принцип, не стелиться перед ней... перед ними вернее хотя на всё готов.... да она это знает и пыталась пользоваться вернее даже не так, не всем, ну не в корыстных целях.... а моим характером, подмять под себя хотела, вот что меня и взбесило конкретно..... ненавижу когда меня вот так....
короче главное суть ясна.... я опять один, хотя я бы не сказал что был скем-то.....
один..... как перст.... мне это нравится.. быть одному, это прикольно.....
ладно.. не буду добльше мучить свой дневничёк мыслями сумасшедшего и дурака...
потом может чего порадостнее напишу.... хорошее что-нибудь....

могу написать про детство.... хм.. хотя это интересн наверное мне.... :)
не скажу тчо оно было плохое... нормальное счастливое детство.... стандартное почти... почти, потому что мама учительница это уже что-то значит.... хотя кому-то этого не понять..... папа у меня супер просто, еслиб не поддавал.... но это чисто его проблемы.... хотя... хотя...
учиться я должен был лучше всех... что я и делал по мере возможности до 3-го класса..... потому что иногда у меня и мама вела уроки заменя нашу клсснуху.....
но потом... потом... да.. был я хорошистом , но уже не то... когда я писал сочинения или ещё чего на двойки мамка меня даже пару раз порола, что я могу сказать, воспитывать так конечно нельзя...... а самое плохое то , что постоянно говорила что идиот и тупица..... постоянно.... мне было это ужасно непритяно... ужасно..... но впоследствии , непомню почему и как но мамка опять на меня орала.. . батя за меня вступился..... и тогда сказал :"ты всегда его называла дураком и дибиломпостоянно его ругала за то что что-то делал не так... не показывала как надо а порола ......." и т.д. я запомнил этот момент........ и вопследствии когда она на меня ругалась если я не сделал уроки или опять на меня жаловались я гвоорил.... да мам я идиот что с меня взять.... какого родила.... а когда она пыталась меня проучить за эти слова я я говорил мол хочешь чтоб ушёл из дома без проблем.... стукнеш и всё... считай сына у тебя нет..... так продолжалось не очень долго.. всё же я старался не идти на открытый конфликт.... с 7-го класса забил назло на учёбу.... просто забил... учил редко ну и всё остальное.... чесно признаюсь без ложной скромности был я не глуп и всё же учился восновном на 4-ки.... за го троек не было никогда до 9-го класса...
мамка ругалась сильно.... он я забил и на её крики.... через некоторое время уже был достаточно взрослым (8-ой класс) пообщался с умным человеком, преподавателем непомню чего и где... но этот человек мне сказал что ты учись тому что тебе нравится, к чему у тебя душа лежит, и что тебе пригодится в будущем стопудово, а другим барахлом нестоит забивать голову просто потому что это некчему...... на самом деле мы тогда хорошо поговорили , о многом и долго, но вот это я уяснил... чесно сказать увлекался я мало чем.... но часто очень ездил в загородные всякие поездки с нашей биологичкой ездили мы большим числом народа..... но меня в 10-ом классе выгнали тогда из этого круга.. потому что меня поймали выпившим немного..... но это был повод насамом деле я стал туда ездить восновном чтоб отдохнуть... и не более отдых на природе что может быть лучше.... причём за минимальные деньги..... друзей было настоящих мало тогда.... двое....
два человека которым я доверил бы всё в своей жизни.... щас остался один человек, о нём я уже писал в предыдущих записках.....
с отцом я всегда ладил почти... бывало и его выводил..... но очень редко.. старался помгать всегда.. потому что знал что он меня девает и обувает..... работал вместе сним на ВАЗ"е и многое другое..... с мамкой мы частеноько ругались.. но мама как гвоорится и в Африке мама.... самое обидное что она меня никогда не понимала... никогда..... у неё была цель : сделать из меня человека который зарабатывает много денег неважно отнашение к друзьям.....наплевать на всё то что я сам для себя хотел.... пофигу совершенно.....
моё мнение не играло роли..... напротив папа всегда слушал меня.... в плане что я хотел для себя в этой жизни..... даже в Питер учиться меня он отпустил спокойно, только спросил мол правда ли я хочу туда ехать и учиться там! я сказал что да..... и я ему благодарен..... очень.... он дал денег для того чтоб я тут учился.... но я подвёл его... ушёл.... невыдержал нагрузки.... психологической... после смерти моего друга..... не смог.... и теперь я тут на правах бомжа... хм.. правда положение
на данный момент вернее даже не положение а тому как я щас живу может позавидовать любой бомж..... неплохо устроился впринципе..... но шатко, очень шатко..... не учусь.. впринципе не работаю.. подрабатываю иногда но не часто... бывает и так что по три дня не ем..... редко но бывает... хотя и родители присылают денег... но и не хватает.... живу на широкую ногу сегодняшним днём.....
стараюсь так жить... потому что думаю мне недолго осталось...... надеюсь даже на это...... так думаю по ряду причин о которых не хотел бы распространяться... о них мало кто знает и это хорошо.......
написал вот всё это...... легче не стало... но как-то всё это не складно.. не получится из меня писателя.... хм.. я и не стараюсь конечно но всё же... нескладно, перескоки.... ошибки в словах.... да и многое дургое..... много чего пропустил.. хотя и не стрался всё написать..... просто чтоб , прочитав это иметь представление что , как , кто и куда....
ну вот наверное и всё... на сегодня.....

да... прошло уже столько времени.... что я просто незнаю.. хорошо это или плохо...
за это время я сходил на концерт МОби.... что я могу сказать... было супер... звук.. свет.... голос...... живые инструменты.... не просто супер... это было на высоте.....
такого я давно не видел и не слышал.... а жаль....
поругался с парой людей.... помирился с парой людей... понял что жизнь не такая уж и плохая штука.... несколько раз напивался в хлам.... (тоже прикольно) пообщался с хорошими людьми... встретил бывших одногруппников.... и многое-многое другое.....
даже пару раз чуть не отправился на тот свет.... хе-хе... было весело.... не сам.... и даже не специально кто-то хотел меня убить... нет.... несчастные случаи на производстве... :) потом я и напивался.. рабуясь что жив и почти здоров.... правда на меня это не сильно повлияло... но я увидел что хочу жить... как-то... просто.... даже пусть существовать, но быть состоянии думать... пить.. есть... любить....
тревиально.....даже попсово.... но это так..... и я рад что вот пришёл сюда и пишу эти строчки... где-то глубоко в нутри , но рад....
всех люблю и целую....
будем жить..... :)))))))))))))))

недавно увидел что один человек пишет мол : запарили уже жаловаться , пишут в дневник всё что наболело.... да кому это нужно...??? зачем это??? и всё такое прочее...
я сюда пишу то что думаю в данный момент , я не виноват что такая жизнь.. и что она ко мне щас повернулась задницей... я не прошу никого мне помогать.... и не заставляю читать это... кому не нравится ---- не читай! да и вообще я пишу для себя.... а не для кого-то! потому что кроме меня это мало кому надо!
вот и всё..... что хотел сказать....

общался со своей девушкой... она опять не поняла что почему и как... вернее она всё поняла... но не хочет себе признаться что она мне не нужна... хотя я ей дал понять это....... почти сказал прям вот прям сказал...... а она не хочет в это поверить... не знаю... но скоро она уедет домой... эээххх...
хорошая девушка.... но не для меня.. не знаю.... не разобрался ещё в себе....
зато погода супер щас.. солнце и всё такое прочее... но... но.... гулять неохота... хочется с пивком.... да хотяб лимонада... ан нема.... фигушки... да и настроения нет...
просто понял вчера в процессе разговора что люблю не договаривать.... даже не просто недоговаривать... а утаивать что-то... даже не врать..... еслиб прям всю правду в глаза - было бы намного легче....
самое тупое, что обомне кое что узнал один человек, которого я за человека не считаю.... и мне говорят что я это сам ему сказал..... причём я уже так понял что он разболтал это многим.... это не страшно , но нежелательно... просто нежелательно.... эээххх.. язык ему чтоли пойти подрезать... или ещё чего..... плохого чтоб прям....
вот.... и опять ничего хорошего не написал..... маразм... пипец.... почему ничего нет радостного такого.... почему-то хреново как-то.. даже ну нечего написать хорошего! ну почему?

не знаю... но это подходит мне, эти произведения... олицетворяют и моё мироощущение... незнаю почему, но мне кажется что так на самом деле всё и есть,
так живётся и делается..... может я и не прав, но это мой взгляд,
и мне с этим жить....

Выйти на улицу с острым железом,
Не отвлекаясь на мелочи быта,
Подумать о чем-то большом и полезном,
Что было когда-то, а нынче забыто.
Войти в чью-то дверь, поздороваться тихо,
Поставить оружие в угол у печки.
Предложенный чай, не обидев хозяев,
Отпить и подумать: "Хана, человечки".

Если стало очевидно, что солнце
Катится за край земли
Значит скоро этот город проснется,
Выходи

Прогуляться по растоптанной грязи
Мимо завороженных октябрем
Пивных ларьков и старой бани,
А потом
Мимо прокуренных угрюмых теток,
Шаркающих по домам,

Несущих свое счастье в кошелках
На съеденье козлам.
Разбросав остатки мата по ветру,
Скрючившись на сквозняке,
Догадаться будет очень несложно,
Что ты в Питере.

Здесь легко спутать небо с землею,
Ангелов и зверей,
Здесь на углу Степанова- Скворцова
Всегда день открытых дверей.
Здесь цена на коленях девчонок
Еще с утра была в дневнике.
Здесь дворцы поликлиник прикрыли
Кости лежащих в земле.
Здесь ветра выдувают иней
Из-за пазух и рукавов,
Здесь, наверное, Петр Первый
Поехал крышей от комаров.
Посмотри на алмазы в витринах
И на голод победивших в войне,
Где всем на все плевать с колокольни
Скажи мне? Только в Питере.

Здесь зима промочила ноги,
Гриппом заболев, как и все.
Здесь рок- звездою может стать дворник
Вполне.
Здесь гопоту заменили бандиты,
А сытые прачки - царей,
А рядом со стихами на стенах
Списки телефонов блядей.
Прогуляйся мимо крепости вечной,
Где лечили людей колом,
Мимо тюрьмы кирпичной,
Что вышла замуж за роддом.
В золотом переливе церковном
Он стоит на болоте в дерьме,
Здесь в 72-м я родился
И пока еще живу в Питере.

Стих последний.

Который день украденный у жизни
Я провожу у запертой двери,
Я вдаль смотрю на трещину в заборе,
А в остальное время просто сплю.
Теперь меня не беспокоят птички,
Мне по хрену на них, как и на все,
Я не хочу петь дальше эту песню
И больше ничего я не спою.